-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Дабы не копировать все,даю ссылку,для длительного удовольствия понимающим людям 
m.vk.com
ВКонтакте | ВКонтакте
m.vk.com
Благодарю, леди Джекки. Занимательное чтиво )))Дабы не копировать все,даю ссылку,для длительного удовольствия понимающим людям
ВКонтакте | ВКонтакте
Барак Обама (википедия):
— обладатель нобелевской премии мира
— начал 7 войн в 7 странах, когда был през-ом США
— не расист.
***
— Какая-то демократия у вас недемократическая!
— Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
***
Разговор по телефону:
— Отправляем вам стринги и вазелин!
— Но мы просили Стингер и Джавелин!
***
— Вау! Сегодня +14 !
— Вообще-то за окном -8.
— Вот же Яндекс показывает.
— VPN отключи, инстаграмщица хренова.
***
Объявление в израильском кафе в период коронавируса: всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился - это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.
— обладатель нобелевской премии мира
— начал 7 войн в 7 странах, когда был през-ом США
— не расист.
***
— Какая-то демократия у вас недемократическая!
— Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
***
Разговор по телефону:
— Отправляем вам стринги и вазелин!
— Но мы просили Стингер и Джавелин!
***
— Вау! Сегодня +14 !
— Вообще-то за окном -8.
— Вот же Яндекс показывает.
— VPN отключи, инстаграмщица хренова.
***
Объявление в израильском кафе в период коронавируса: всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился - это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.
Всем хорошего настроения и здоровья..... несмотря на понедельник.....
Болезни отменяются! или Диана-ВДВ - лучшая в мире сиделка (юмор)
Вчера
1,4 тыс. прочитали
Фото из открытых источников
Сегодня я занемогла. Проснулась утром – температура и мутит меня. Позвонила на работу, отпросилась. Легла и лежу.
Звонит моя закадычница Диана-ВДВ, то бишь Вдовина Диана Владимировна. Женщина необъятной души и тела, у которой сто десять килограмм улыбки и сердце доброго ребёнка.
- Салют, Стеллочка! – говорит Диана. – Как с планами на вечер? Куда пойдём, что будем пить, кого на дерево загоним?
- На сегодня облом, дорогая, - говорю. – Приболела я немножко, нездоровится мне...
Болею я редко, а Диана-ВДВ вообще не болеет никогда, но характер у неё очень чуткий. Любую чужую трагедию она воспринимает как свою. Не успев дослушать, Диана завопила, что немедленно мчится спасать и лечить меня. Приказала не подходить к окну, не стоять босиком, замереть под одеялом и не шевелиться до её прихода, а она уже летит пулей!
Фото из открытых источников
Мы разъединились. Потом я подумала, что неплохо бы съесть апельсинку и снова позвонила Диане – пусть заскочит по дороге на рынок.
- Да, Стеллочка? – сказала Дианочка где-то с улицы. – Фруктов хочешь? Без проблем! Погоди секунду, я под машину только что попала…
Ничего себе дела! Я чуть с кровати не свалилась.
- Диана? – кричу. – Ты попала под машину? Не пугай меня. Надеюсь, с машиной всё в порядке?
- С ней всё плохо, - говорит Диана-ВДВ. – В хлам! Я, значит, несусь к больной подруге, а он катит сбоку да ещё бибикает. Ну и ткнулся мне в ляжку, карась вакуумный. Сам виноват, от кабины одни черепки остались. А мне юбку бампером испачкало, сейчас отчищу и бегу...
- Большая была машина?
- Да не особо, - говорит Дианочка. – Какой-то автопоезд с помидорами.
Фото из открытых источников
- А водитель как?
- Нормально. Вылетел через лобовое на асфальт, шары вылупил, заорал «Баба-терминатор в городе!» - и бежать куда-то… О ком это он, интересно? Не волнуйся, Стеллочка. Лежи и жди меня, я уже возле рынка.
Диана-ВДВ ворвалась ко мне в дом не одна. Под её конвоем грустный рыночный торговец волок целый лоток разных фруктов: киви, мандарины, яблоки и даже манго.
- Поставь лоток у кровати, – распорядилась Диана. – Пожелай моей подруге выздоровления и бесследно растворись в мировом пространстве!
Рыночник поставил лоток и бесшумно исчез.
- Дианочка, - говорю я. – Я всего-то хотела пару апельсинок... Если бы я попросила купить аспирин, ты бы мне аптечный киоск притащила?
- Он сам виноват! – возмущалась Диана, очищая мне сразу три апельсина. – Что за день? То фурами наезжают, то на базаре пристают… Захожу в овощной ряд, а он орёт: «Дэвушка, хочешь мангой угощу? Только дай тебя за попа цап-царап?» Пришлось его тоже того… поцарапать немножко. Кушай, Стеллочка, кушай!
Диана добрая девчонка, но когда кто-то покушается на её достоинство, гнев её страшен. Я подумала, что торговец ещё дёшево отделался – всего-то помятой мордой и двадцатью килограммами фруктов.
Фото из открытых источников
Накормив меня витаминами и напичкав таблетками, Диана помыла пол, проветрила комнату, положила мне компресс и стала варить свежий куриный бульон. Естественно, с собой она принесла и «волшебную микстуру» по собственному рецепту, которой мы дружно остаканились.
В микстуре оказалось градусов шестьдесят и я поняла, что у моих микробов нет ни единого шанса выжить. Но Диана-ВДВ всё равно хлопотала вокруг меня, подтыкала мне одеяло, поила с ложечки и окружала всяческой заботой.
Потом наверху зашевелились соседи и кто-то начал стучать молотком. Диана замерла посреди комнаты и сердито посмотрела в потолок.
- Стелла! – сказала она, сдвинув бровь. – Похоже, твои глупые соседи не в курсе, что больной женщине нужны покой и тишина? Сейчас мы это исправим!
Диана вышла из квартиры. Отсутствовала она недолго, но через несколько минут наш дом словно вымер. Диана виртуозно владеет даром убеждения. После её визита у соседей даже краны капать перестали.
- Прикинь, душечка, - сказала Диана, вернувшись. – Там наверху какой-то чудак залез на стремянку и вешает ковёр! Нашёл время долбиться, огрызок патиссонный!
Фото из открытых источников
- И что? – спросила я.
- Ничего, - успокоила меня верная подруга. – Все живы. Просто я пообещала засунуть ему эту стремянку в одно место и раскрыть. Кажется, помогло.
Мы ещё выпили и Диана опять потрогала мне лоб. Температура не спадала.
- Моя микстура – зверь-напиток, - сказала Диана. – Но всё-таки, Стеллочка, болезнь – не шутка. Нужно вызвать специалиста! Я набираю неотложку!
Мы набрали неотложку, но там заявили, что очередь на выездного доктора расписана до следующего года, поэтому ждать придётся долго.
- Ошибаетесь, змеи гремучие, - сказала Диана в телефон, сверкнув глазами. – Если моя лучшая подруга умрёт, вы там и подавно не жильцы!
Неотложка что-то пробурчала и бросила трубку. Диана-ВДВ одёрнула мне подушку и сказала:
- Крепись, Стеллочка. Сейчас всё будет. Где у вас ближайшая поликлиника?
Участковая поликлиника была рядом. Глотнув чудо-микстуры, Диана подкрасила губки и ушла крейсерским шагом. Спустя короткое время она вернулась с дядькой в белом халате.
Дядька выглядел недовольным, и я его понимала. Трудно выглядеть довольным, когда Диана-ВДВ тащит тебя за ухо как шкодливого щенка.
- Я буду жаловаться! – орал мужик в халате. – Это произвол! Отпустите моё ухо!
Фото из открытых источников
- Не дребезжи крышкой, чайник! – сказала Диана, подталкивая врача к постели. – А то носик оторву! Живо, дядя, раз-два, к осмотру пациентки – приступить!
- Ну ты даёшь! – восхитилась я. – Где ты его откопала? Он кто? Терапевт? Лор? Акушер-гинеколог?
- А фиг его знает, - Диана пожала могучим плечом. – Захожу я в вашу клинику. Народу – тьма! У регистратуры – бойня. Ну, прошлась по кабинетам. Смотрю – все врачи заняты, у всех пациенты сидят, один этот паратрупер без дела в кабинете прохлаждается… Взяла.
- Вы не имеете права! – завыл мужик с красным ухом. – Я главный врач поликлиники Цыцкин!
- Это хорошо, что ты главный, Цыцкин! – одобрила Диана. – Чем главнее – тем лучше! Посмотри сюда, гнусное белковое соединение! Видишь эту тяжелобольную девушку?
Фото из открытых источников
- Вижу, - сказал главврач Цыцкин, ощупывая ухо. – Но я не практикующий врач, я несу начальствующие функции…
- В данный момент у тебя лишь одна функция, - мягко сказала Диана. – Ты должен лечить Стеллу. Если ты немедленно её не вылечишь, то лечить будут тебя самого.
- Женщины! – снова заныл Цыцкин. – Это не мой профиль! У меня даже инструментов нет, чем мне ставить диагноз?
- Поверь мне, крылышко моей прокладки, - промурлыкала Диана, поправляя богатырскую грудь. – Если ты не займёшься Стеллой, у тебя тоже будет целый набор диагнозов, из которых «оторванная башка» - ещё не самый смертельный, вник?
Поохав, главврач Цыцкин сдался. Он вызвонил нам нормальную врачиху с чемоданчиком, которая тут же определила у меня ОРВИ и выписала больничный на неделю.
Фото из открытых источников
- Отлично, Стеллочка! – закричала Диана, узнав, что моя жизнь вне опасности. – Я остаюсь жить у тебя всю неделю и обещаю ухаживать за тобой, как за родной матерью! Я буду твоей сиделкой, стоялкой, кормилкой и поилкой, только выздоравливай!
Вскоре главврач Цыцкин успокоился. Мы дали ему отведать волшебной микстуры в 60 градусов, обменялись телефонами и он совсем оттаял, потому что на нашу миролюбивую Диану-ВДВ нельзя долго дуться.
Словом, день проходил весело, разнообразно и микстуро-наполненно. Болеть под опекой Дианы-ВДВ не скучно, она лучшая в мире нянька.
Поздно вечером, когда мы уже готовились ко сну, в дверь к нам тихонько поскреблись. Диана накинула халатик, вышла, с кем-то переговорила и сказала: «Ну ладно, разрешаю».
- Кто там был? – спросила я.
Диана легла рядом и растянулась как большая тёплая медведица.
- Соседка сверху приходила, - пояснила она. – Спрашивала: можно ли её мужу уже спуститься со стремянки? С утра там стоит, не шевелясь, в туалет очень хочет…
zen.yandex.ru
1,4 тыс. прочитали
Фото из открытых источников
Сегодня я занемогла. Проснулась утром – температура и мутит меня. Позвонила на работу, отпросилась. Легла и лежу.
Звонит моя закадычница Диана-ВДВ, то бишь Вдовина Диана Владимировна. Женщина необъятной души и тела, у которой сто десять килограмм улыбки и сердце доброго ребёнка.
- Салют, Стеллочка! – говорит Диана. – Как с планами на вечер? Куда пойдём, что будем пить, кого на дерево загоним?
- На сегодня облом, дорогая, - говорю. – Приболела я немножко, нездоровится мне...
Болею я редко, а Диана-ВДВ вообще не болеет никогда, но характер у неё очень чуткий. Любую чужую трагедию она воспринимает как свою. Не успев дослушать, Диана завопила, что немедленно мчится спасать и лечить меня. Приказала не подходить к окну, не стоять босиком, замереть под одеялом и не шевелиться до её прихода, а она уже летит пулей!
Фото из открытых источников
Мы разъединились. Потом я подумала, что неплохо бы съесть апельсинку и снова позвонила Диане – пусть заскочит по дороге на рынок.
- Да, Стеллочка? – сказала Дианочка где-то с улицы. – Фруктов хочешь? Без проблем! Погоди секунду, я под машину только что попала…
Ничего себе дела! Я чуть с кровати не свалилась.
- Диана? – кричу. – Ты попала под машину? Не пугай меня. Надеюсь, с машиной всё в порядке?
- С ней всё плохо, - говорит Диана-ВДВ. – В хлам! Я, значит, несусь к больной подруге, а он катит сбоку да ещё бибикает. Ну и ткнулся мне в ляжку, карась вакуумный. Сам виноват, от кабины одни черепки остались. А мне юбку бампером испачкало, сейчас отчищу и бегу...
- Большая была машина?
- Да не особо, - говорит Дианочка. – Какой-то автопоезд с помидорами.
Фото из открытых источников
- А водитель как?
- Нормально. Вылетел через лобовое на асфальт, шары вылупил, заорал «Баба-терминатор в городе!» - и бежать куда-то… О ком это он, интересно? Не волнуйся, Стеллочка. Лежи и жди меня, я уже возле рынка.
Диана-ВДВ ворвалась ко мне в дом не одна. Под её конвоем грустный рыночный торговец волок целый лоток разных фруктов: киви, мандарины, яблоки и даже манго.
- Поставь лоток у кровати, – распорядилась Диана. – Пожелай моей подруге выздоровления и бесследно растворись в мировом пространстве!
Рыночник поставил лоток и бесшумно исчез.
- Дианочка, - говорю я. – Я всего-то хотела пару апельсинок... Если бы я попросила купить аспирин, ты бы мне аптечный киоск притащила?
- Он сам виноват! – возмущалась Диана, очищая мне сразу три апельсина. – Что за день? То фурами наезжают, то на базаре пристают… Захожу в овощной ряд, а он орёт: «Дэвушка, хочешь мангой угощу? Только дай тебя за попа цап-царап?» Пришлось его тоже того… поцарапать немножко. Кушай, Стеллочка, кушай!
Диана добрая девчонка, но когда кто-то покушается на её достоинство, гнев её страшен. Я подумала, что торговец ещё дёшево отделался – всего-то помятой мордой и двадцатью килограммами фруктов.
Фото из открытых источников
Накормив меня витаминами и напичкав таблетками, Диана помыла пол, проветрила комнату, положила мне компресс и стала варить свежий куриный бульон. Естественно, с собой она принесла и «волшебную микстуру» по собственному рецепту, которой мы дружно остаканились.
В микстуре оказалось градусов шестьдесят и я поняла, что у моих микробов нет ни единого шанса выжить. Но Диана-ВДВ всё равно хлопотала вокруг меня, подтыкала мне одеяло, поила с ложечки и окружала всяческой заботой.
Потом наверху зашевелились соседи и кто-то начал стучать молотком. Диана замерла посреди комнаты и сердито посмотрела в потолок.
- Стелла! – сказала она, сдвинув бровь. – Похоже, твои глупые соседи не в курсе, что больной женщине нужны покой и тишина? Сейчас мы это исправим!
Диана вышла из квартиры. Отсутствовала она недолго, но через несколько минут наш дом словно вымер. Диана виртуозно владеет даром убеждения. После её визита у соседей даже краны капать перестали.
- Прикинь, душечка, - сказала Диана, вернувшись. – Там наверху какой-то чудак залез на стремянку и вешает ковёр! Нашёл время долбиться, огрызок патиссонный!
Фото из открытых источников
- И что? – спросила я.
- Ничего, - успокоила меня верная подруга. – Все живы. Просто я пообещала засунуть ему эту стремянку в одно место и раскрыть. Кажется, помогло.
Мы ещё выпили и Диана опять потрогала мне лоб. Температура не спадала.
- Моя микстура – зверь-напиток, - сказала Диана. – Но всё-таки, Стеллочка, болезнь – не шутка. Нужно вызвать специалиста! Я набираю неотложку!
Мы набрали неотложку, но там заявили, что очередь на выездного доктора расписана до следующего года, поэтому ждать придётся долго.
- Ошибаетесь, змеи гремучие, - сказала Диана в телефон, сверкнув глазами. – Если моя лучшая подруга умрёт, вы там и подавно не жильцы!
Неотложка что-то пробурчала и бросила трубку. Диана-ВДВ одёрнула мне подушку и сказала:
- Крепись, Стеллочка. Сейчас всё будет. Где у вас ближайшая поликлиника?
Участковая поликлиника была рядом. Глотнув чудо-микстуры, Диана подкрасила губки и ушла крейсерским шагом. Спустя короткое время она вернулась с дядькой в белом халате.
Дядька выглядел недовольным, и я его понимала. Трудно выглядеть довольным, когда Диана-ВДВ тащит тебя за ухо как шкодливого щенка.
- Я буду жаловаться! – орал мужик в халате. – Это произвол! Отпустите моё ухо!
Фото из открытых источников
- Не дребезжи крышкой, чайник! – сказала Диана, подталкивая врача к постели. – А то носик оторву! Живо, дядя, раз-два, к осмотру пациентки – приступить!
- Ну ты даёшь! – восхитилась я. – Где ты его откопала? Он кто? Терапевт? Лор? Акушер-гинеколог?
- А фиг его знает, - Диана пожала могучим плечом. – Захожу я в вашу клинику. Народу – тьма! У регистратуры – бойня. Ну, прошлась по кабинетам. Смотрю – все врачи заняты, у всех пациенты сидят, один этот паратрупер без дела в кабинете прохлаждается… Взяла.
- Вы не имеете права! – завыл мужик с красным ухом. – Я главный врач поликлиники Цыцкин!
- Это хорошо, что ты главный, Цыцкин! – одобрила Диана. – Чем главнее – тем лучше! Посмотри сюда, гнусное белковое соединение! Видишь эту тяжелобольную девушку?
Фото из открытых источников
- Вижу, - сказал главврач Цыцкин, ощупывая ухо. – Но я не практикующий врач, я несу начальствующие функции…
- В данный момент у тебя лишь одна функция, - мягко сказала Диана. – Ты должен лечить Стеллу. Если ты немедленно её не вылечишь, то лечить будут тебя самого.
- Женщины! – снова заныл Цыцкин. – Это не мой профиль! У меня даже инструментов нет, чем мне ставить диагноз?
- Поверь мне, крылышко моей прокладки, - промурлыкала Диана, поправляя богатырскую грудь. – Если ты не займёшься Стеллой, у тебя тоже будет целый набор диагнозов, из которых «оторванная башка» - ещё не самый смертельный, вник?
Поохав, главврач Цыцкин сдался. Он вызвонил нам нормальную врачиху с чемоданчиком, которая тут же определила у меня ОРВИ и выписала больничный на неделю.
Фото из открытых источников
- Отлично, Стеллочка! – закричала Диана, узнав, что моя жизнь вне опасности. – Я остаюсь жить у тебя всю неделю и обещаю ухаживать за тобой, как за родной матерью! Я буду твоей сиделкой, стоялкой, кормилкой и поилкой, только выздоравливай!
Вскоре главврач Цыцкин успокоился. Мы дали ему отведать волшебной микстуры в 60 градусов, обменялись телефонами и он совсем оттаял, потому что на нашу миролюбивую Диану-ВДВ нельзя долго дуться.
Словом, день проходил весело, разнообразно и микстуро-наполненно. Болеть под опекой Дианы-ВДВ не скучно, она лучшая в мире нянька.
Поздно вечером, когда мы уже готовились ко сну, в дверь к нам тихонько поскреблись. Диана накинула халатик, вышла, с кем-то переговорила и сказала: «Ну ладно, разрешаю».
- Кто там был? – спросила я.
Диана легла рядом и растянулась как большая тёплая медведица.
- Соседка сверху приходила, - пояснила она. – Спрашивала: можно ли её мужу уже спуститься со стремянки? С утра там стоит, не шевелясь, в туалет очень хочет…
Болезни отменяются! или Диана-ВДВ - лучшая в мире сиделка (юмор)
Сегодня я занемогла. Проснулась утром – температура и мутит меня. Позвонила на работу, отпросилась. Легла и лежу. Звонит моя закадычница Диана-ВДВ, то бишь Вдовина Диана Владимировна. Женщина необъятной души и тела, у которой сто десять килограмм улыбки и сердце доброго ребёнка. - Салют...
zen.yandex.ru
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
***
Жена с любовником в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов.
Любовник: — Кто звонил?
— Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
***
Маленькие мальчик и девочка, рассматривая книгу о животных, начинают спорить.
— Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
***
***
Жена с любовником в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов.
Любовник: — Кто звонил?
— Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
***
Маленькие мальчик и девочка, рассматривая книгу о животных, начинают спорить.
— Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
***
На злобу дня:
Небольшая восточно-европейская страна:
- Но эти же санкции нас убьют.
Большая европейская страна:
- Для того, чтобы расстроить Путина, гибель вашей страны - это нормальная цена.
Небольшая восточно-европейская страна:
- Так может лучше погибните вы.
Большая европейская страна:
- Нет, гибель нашей страны не расстроит Путина.
___________
Госсекретарь Блинкин докладывает Байдену:
- … а после получения им Нобелевской премии мира, Нобелевской премии по литературе, мы ему обеспечим Оскар, Грэмми, Золотую пальмовую ветвь, и если он продержится ещё с полгода, но номинируем на Папский престол.
Байден:
- Согласен, но с Грэмми, по-моему, это уже перебор.
-У меня записано, "играл ч...м на фортепиано".
_____________
-Сёма, мине Роза сказала, что твоя Сарочка, дай ей бога немного здоровья и много ума, молится, чтобы Зеленского выбрали президентом на второй срок.
- А, что ты хочешь Сима? Она говорит что у нас каждый следующий президент хуже предыдущего. Я как представлю куда это хуже и вынужден с ней, таки, согласиться.
_________
- Сёма, меня, таки очень интересует, Путин Одессу брать будет?
- Фима, ты же интеллигентный человек. Что значит брать? Берут, когда денег нет. Когда деньги есть - покупают.
Небольшая восточно-европейская страна:
- Но эти же санкции нас убьют.
Большая европейская страна:
- Для того, чтобы расстроить Путина, гибель вашей страны - это нормальная цена.
Небольшая восточно-европейская страна:
- Так может лучше погибните вы.
Большая европейская страна:
- Нет, гибель нашей страны не расстроит Путина.
___________
Госсекретарь Блинкин докладывает Байдену:
- … а после получения им Нобелевской премии мира, Нобелевской премии по литературе, мы ему обеспечим Оскар, Грэмми, Золотую пальмовую ветвь, и если он продержится ещё с полгода, но номинируем на Папский престол.
Байден:
- Согласен, но с Грэмми, по-моему, это уже перебор.
-У меня записано, "играл ч...м на фортепиано".
_____________
-Сёма, мине Роза сказала, что твоя Сарочка, дай ей бога немного здоровья и много ума, молится, чтобы Зеленского выбрали президентом на второй срок.
- А, что ты хочешь Сима? Она говорит что у нас каждый следующий президент хуже предыдущего. Я как представлю куда это хуже и вынужден с ней, таки, согласиться.
_________
- Сёма, меня, таки очень интересует, Путин Одессу брать будет?
- Фима, ты же интеллигентный человек. Что значит брать? Берут, когда денег нет. Когда деньги есть - покупают.
Как закалялась красота.
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
— Хотите ли вы, — спросила она, — чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя!
Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в "брасматик" — так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике — так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Mелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой.
И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет.
Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Tы знаешь слова "праймер" и "хайлайтер", и "шиммер", а я одну только пудру "Новая заря" могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже — ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул.
И губы тоже — накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить - что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит — зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то.
Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как — кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?
Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Mногие плакали.
Наталия Кочелаева
Художник Валентин Губарев
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
— Хотите ли вы, — спросила она, — чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя!
Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в "брасматик" — так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике — так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Mелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой.
И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет.
Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Tы знаешь слова "праймер" и "хайлайтер", и "шиммер", а я одну только пудру "Новая заря" могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже — ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул.
И губы тоже — накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить - что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит — зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то.
Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как — кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?
Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Mногие плакали.
Наталия Кочелаева
Художник Валентин Губарев
Не знаю, куда, мб сюда, в "посмеемся" ? (и если что, уважаемые модераторы, поправьте меня)...
пыталась расслабиться-прополоскать мозх, попалась статья - продолжение "Секс в большом городе" продлили на 2-й сезон)...будем поглядеть, хотя в первом сезоне (имхо) смешны были не приключения-проблемы героинь, а, скорее, они сами, 55+, сказочным образом ментально законсервированные в том же инфантилизме ...но кушать всем над)...
p.s. и уже традиционная ложка дерьма от американского кинематографа... "никогда такого не было и вот опять"...
пыталась расслабиться-прополоскать мозх, попалась статья - продолжение "Секс в большом городе" продлили на 2-й сезон)...будем поглядеть, хотя в первом сезоне (имхо) смешны были не приключения-проблемы героинь, а, скорее, они сами, 55+, сказочным образом ментально законсервированные в том же инфантилизме ...но кушать всем над)...
p.s. и уже традиционная ложка дерьма от американского кинематографа... "никогда такого не было и вот опять"...
Последнее редактирование:
Лилу
Баронесса
Лавров докладывает Путину:" Сегодня ночью в Лондоне была изнасилована Тереза Мэй". Путин: "Всю Россию обвиняют или только меня?"
Это невозможно.
Путин не пьет.
Лилу
Баронесса
Это влажные мечты ТМ.)))