Последнее редактирование:
-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
С первым апреля, эуропейцы!
Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.
Встречаются на улице два старых одесских еврея. – Фима, как твои дела? – Да, плохо, Сева! – А что такое, что случилось? – Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60. – Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта! – Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс, ничего - не поднимается!
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Киева приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Киева приехало. - А что, первый раз не попали?
- Фима! Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения! Чтобы дожить до следующего...
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
Как нужно продавать по еврейски)
— Алло! Это таки квартира 75, дом 12, улица Жуковского?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Маленький Сема поздравляет бабушку:
Бабушка, таки поздравляю тебя с днём рождения!
Задумался.
Бабушка Роза ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
—Моня–я–я! Иди домой!
—Мама, я замёрз?
—Нет, ты хочешь кушать!
- Сеня, ви на ипподром пойдёте, на скачки глянуть?
- А чего туда ходить, телевизор включил и всё.
- Сеня, ви хоть в сортир-то ходите, или тоже, телевизор включил и всё?
-ГрЫша, ты глянь кого там привёл твой шлымазл!
- Таки этот шлымазл, между прочим, и твой сын!
- Нет, я тебя умоляю…. Когда он вытворяет такое, так он вылитый ты!
Во двор входил рослый Борик, студент-математик, а за руку он вёл
тонюсенькую и прозрачную девушку, в очках и с челкой до самых глаз.
Девушка оленёнок, с огромными шоколадными глазами крепко держалась за
большую Боренькину руку.
- Не, ты глянь как ухватилась… Оно ж и понятно, ветер подует и Это
унесёт на раз! Ни формы спереди, ни богатства сзади….
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.
Встречаются на улице два старых одесских еврея. – Фима, как твои дела? – Да, плохо, Сева! – А что такое, что случилось? – Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60. – Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта! – Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс, ничего - не поднимается!
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Киева приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Киева приехало. - А что, первый раз не попали?
- Фима! Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения! Чтобы дожить до следующего...
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
Как нужно продавать по еврейски)
— Алло! Это таки квартира 75, дом 12, улица Жуковского?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Маленький Сема поздравляет бабушку:
Бабушка, таки поздравляю тебя с днём рождения!
Задумался.
Бабушка Роза ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
—Моня–я–я! Иди домой!
—Мама, я замёрз?
—Нет, ты хочешь кушать!
- Сеня, ви на ипподром пойдёте, на скачки глянуть?
- А чего туда ходить, телевизор включил и всё.
- Сеня, ви хоть в сортир-то ходите, или тоже, телевизор включил и всё?
-ГрЫша, ты глянь кого там привёл твой шлымазл!
- Таки этот шлымазл, между прочим, и твой сын!
- Нет, я тебя умоляю…. Когда он вытворяет такое, так он вылитый ты!
Во двор входил рослый Борик, студент-математик, а за руку он вёл
тонюсенькую и прозрачную девушку, в очках и с челкой до самых глаз.
Девушка оленёнок, с огромными шоколадными глазами крепко держалась за
большую Боренькину руку.
- Не, ты глянь как ухватилась… Оно ж и понятно, ветер подует и Это
унесёт на раз! Ни формы спереди, ни богатства сзади….
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »