Посмеёмся? | Страница 138 | Форум "Жизнь по-королевски"
  • Дамы и господа!
    Если при регистрации вы не получили письмо для подтверждения по e-mail, проверьте папку СПАМ - вероятней всего, письмо там.
    Если и там нет письма, пишите мне на newsroyals@ya.ru

    С уважением, ROYALS

  • Дамы и господа!
    Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
    По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения

    С уважением, ROYALS

  • Миледи!
    Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
    Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.

    С уважением, ROYALS.

Посмеёмся?

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.


Настя запланировала на выходные ничего не делать, и все успела.
Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!


А вот это точно про красу ненаглядную:
— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
— Предатель.
 
1.jpg
Если я пернул и ты слышишь это - ты не соблюдаешь социальную дистанцию.
Если ты чувствуешь запах - ты не носишь маску,
Если ты не чувствуешь запах - сделай тест на коронавирус.
 
Из серии "Нарочно не придумаешь" или " Это было бы смешно, если не было бы так грустно". Придурки сделали полицию.

В Бурятии из психдиспансера сбежали семеро осужденных и приговоренных к принудительному лечению. По сообщению Telegram-канала «112» у пациентов были выявлены психические расстройства — умственная отсталость, шизофрения и расстройство личности.
По всей видимости у бурятской полиции с мозгами дела обстоят ещё хуже. Сосед Прокурор в ошоломе удалился выкурить свою трубку.
 
Screenshot_20210829_182305.jpg
Была у меня знакомая и как то решила она вы@бнуться передо мной вопрошая а есть ли у меня хобби? Я честно не совсем понимаю это слово для моей реальности. Для меня хобби это марки фантики ценные монеты антиквариат собирать,причем с упоением. Ничем таким я не занимаюсь. Спрашиваю её а что в её понятии есть хобби? Оказалось что она три раза сходила на йогу и уже записала себе что это её хобби. Я ей перечислила чем я занииаюсь:силовые, кардио, йога 5-6 раз в неделю, книги.. И это я не считаю хобби. Ей мой ответ не понравился и резко закрыла тему хобби))) позже узнала что она посетила йогу ровно три раза. Больше хоббей у моей знакомой нет))) как собственно и знакомой, отправила её подальше с её нравоучением. не понимаю людей которые ничем не занимаются, пару раз не считается, а пытаются учить кого то как правильно жить, в каком направлении смотреть(спасибо, девочки, я выговорилась - чтобы я без форума нашего делала)
 
Ой, бабоньки! Был давненько в нашей семье случай. У меня есть две тетки, они близнецы, похожи друг на друга так, что их собственные маленькие дети путали. Жили они в разных городах, но умудрялись покупать одинаковые вещи другу другу. Одна очень бурно жила с мужем, любили друг другу люлей накидать. Обычно муж уступал, но тут не удержался и дал ответочку. Горячо любимая супруга разобиделась и с огромным бланшем на оба глаза через переносицу укатила с сестре залечивать душевные и физические раны. А та, перед самой встречей с сестрой, попала с мужем в автомобильную аварию. Лицо в синяках, поцарапано, ключица сломана. Она с этим "вертолетом" встретила сестру на вокзале, поймали такси и уселись на заднее сиденье,обе в одинаковых каракулевых шубах и шапках из чернобурок. Таксист посмотрел на них в зеркало заднего вида и говорит: "Ого, где это вас так?" Они глянули друг на друга и как начали ржать. Домой приехали и еще пол часа в спальне перед зеркалом стояли, угомониться не могли.
 
Последнее редактирование:
Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
Да здравствуют юристы!!!
 
Назад
Верх Низ