Посмеёмся? | Страница 68 | Форум "Жизнь по-королевски"
  • Дамы и господа!
    Если при регистрации вы не получили письмо для подтверждения по e-mail, проверьте папку СПАМ - вероятней всего, письмо там.
    Если и там нет письма, пишите мне на newsroyals@ya.ru

    С уважением, ROYALS

  • Дамы и господа!
    Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
    По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения

    С уважением, ROYALS

  • Миледи!
    Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
    Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.

    С уважением, ROYALS.

Посмеёмся?

Только слышно на улице где-то...
Одинокая... бродит... гармонь.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений


29476

Мир сошел с ума! Как можно вообще сочетать коричневый горшок с голубыми туфлями! Кааак!
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
1605857315310.png
 
Последнее редактирование модератором:
Даже не знаю куда и разместить...
Вроде связано с выборами в США, но...
Улыбнуться ......
Американская демократия. Штукатурка пока не сыплется, но краска уже слезает.

Короткая статейка чисто на поржать.

Мне, во всяком случае, смешно. Хотя и неловко немножко.
Да, я знаю, что над подобными вещами в приличном обществе смеяться не принято.
И все же...
Предыстория вам известна. Уже в зубах эти их демократические выборы навязли. Ну, когда взрослые ссорятся, молодым лучше не вмешиваться. Разве только одному подсказать где его внучка, в какой стране он находится и на какой пост претендует. А другому напомнить, что шевелюру вовремя красить надо, и нечего избиратель на жалость брать своим неожиданным фатальным поседением. А то уже весь интернет расстроенный ходит.

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений


Не, ну правда... не комильфо как-то.
Вот о шевелюре как раз и поговорим. Точнее, о ее своевременной и качественной окраске в соответствующие радикальные цвета.
И это будет не про Трампа.
Во время пламенного публичного выступления личный юрист Дональда Трампа Рудольф Джулиани попал в неудобную ситуацию, или, как у них там говорят, сел в лужу.
Речь шла, как вы можете догадаться, о том, как противные демократы во главе с самым противным Джозефом Байденом заломали великую демократию, опозорили великую Америку на весь мир и ваще...
Он упрекал представителей Демократической партии в организации так называемых «хороводов», или, как у нас тут говорят, "каруселей" на избирательных участках, а также исправлении даты отправления бюллетеней голосовавших дистанционно граждан, недопущении наблюдателей к процессу и прочих мелких и крупных пакостях.
Нам с вами эту картинку особенно расписывать нужды нет, мы это все про каждые наши выборы слушаем.
Но у нас во всем Путин виноват - а кто ж еще. А Джулиани на Джо Байдена и Хиллари Клинтон наехал.
Вошел в раж, разгорячился - и натурально, простите за натурализм, вспотел.
Благородный пот струился у него по вискам, стекая на щеки и... очень был похож на струйки крови.
Теперь-то я, наконец, понимаю, что означает выражение "до кровавого пота".

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений


Смотрится хоть и неопрятно, но героически.
Но, если присмотреться, начинают заползать в душу сомнения: что-то цвет какой-то странный. Некровавый, прямо скажем, цвет. И страх охватывает тебя, и даже волосы на руках поднимаются дыбом...
Но нет, не надо волноваться, граждане.
Просто уважаемый юрист, насмотревшись на своего стремительно поседевшего работодателя, решил такого безобразия на своей голове не допустить.
И прямо перед выступлением покрасил волосы. А в момент наивысшего напряжения сил и чувств, естественная физиологическая реакция его престарелого организма на перенапряжение сыграла с ним недобрую шутку: краска потекла!
У меня только вопрос: он что для этого употребил? Акварель? Гуашь? Неужто сэкономить решил?
Насколько мне известно, краски для волос, даже самые дешевые, ТАК не текут.

Ну и сделаем вывод.
Граждане, не забывайте промывать волосы после домашнего окрашивания. А лучше не экономьте на красоте. Обращайтесь к профессионалам и используйте качественные препараты, а не контрафакт с Малой Арнаутской улицы в Одессе.

Теперь вон вся Америка, да что Америка, весь интернет ржет. Кто его клиента после этого всерьез воспринимать станет, я вас спрашиваю.
Темный ужас, одним словом...

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений


Бедняжко...
А вам хочу пожелать, чтоб с вами такого никогда не случилось. А если все-таки случится, пусть вас в этот момент окружают люди, более добрые, более воспитанные, чем я.
PS Хорошо, что некая недогерцогиня парики носит, а то зная ее не исключен был бы такой конфуз ко всем прочим неприятностям......
 
У меня только вопрос: он что для этого употребил? Акварель? Гуашь? Неужто сэкономить решил?
Насколько мне известно, краски для волос, даже самые дешевые, ТАК не текут.
Краской красят ВОЛОСЫ,а когда их уже нет.то в ход идут другие инструменты. Например - пудра маскирующая. Это пудра из очень мелко нарезанных волокон,по виду напоминающих состриженный верхний слой бархата. Эту пудру применяют чтобы замаскировать проборы,залысины и пр.
У чела просто всё это добро поплыло от пота потому,как там уже не маскировали а пытались создать новый волосяной покров взамен утерянного с годами.рукалицо
 
Даже не знаю куда и разместить...
Вроде связано с выборами в США, но...
Улыбнуться ......
Американская демократия. Штукатурка пока не сыплется, но краска уже слезает.

Короткая статейка чисто на поржать.

Мне, во всяком случае, смешно. Хотя и неловко немножко.
Да, я знаю, что над подобными вещами в приличном обществе смеяться не принято.
И все же...
Предыстория вам известна. Уже в зубах эти их демократические выборы навязли. Ну, когда взрослые ссорятся, молодым лучше не вмешиваться. Разве только одному подсказать где его внучка, в какой стране он находится и на какой пост претендует. А другому напомнить, что шевелюру вовремя красить надо, и нечего избиратель на жалость брать своим неожиданным фатальным поседением. А то уже весь интернет расстроенный ходит.

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений


Не, ну правда... не комильфо как-то.
Вот о шевелюре как раз и поговорим. Точнее, о ее своевременной и качественной окраске в соответствующие радикальные цвета.
И это будет не про Трампа.
Во время пламенного публичного выступления личный юрист Дональда Трампа Рудольф Джулиани попал в неудобную ситуацию, или, как у них там говорят, сел в лужу.
Речь шла, как вы можете догадаться, о том, как противные демократы во главе с самым противным Джозефом Байденом заломали великую демократию, опозорили великую Америку на весь мир и ваще...
Он упрекал представителей Демократической партии в организации так называемых «хороводов», или, как у нас тут говорят, "каруселей" на избирательных участках, а также исправлении даты отправления бюллетеней голосовавших дистанционно граждан, недопущении наблюдателей к процессу и прочих мелких и крупных пакостях.
Нам с вами эту картинку особенно расписывать нужды нет, мы это все про каждые наши выборы слушаем.
Но у нас во всем Путин виноват - а кто ж еще. А Джулиани на Джо Байдена и Хиллари Клинтон наехал.
Вошел в раж, разгорячился - и натурально, простите за натурализм, вспотел.
Благородный пот струился у него по вискам, стекая на щеки и... очень был похож на струйки крови.
Теперь-то я, наконец, понимаю, что означает выражение "до кровавого пота".

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений


Смотрится хоть и неопрятно, но героически.
Но, если присмотреться, начинают заползать в душу сомнения: что-то цвет какой-то странный. Некровавый, прямо скажем, цвет. И страх охватывает тебя, и даже волосы на руках поднимаются дыбом...
Но нет, не надо волноваться, граждане.
Просто уважаемый юрист, насмотревшись на своего стремительно поседевшего работодателя, решил такого безобразия на своей голове не допустить.
И прямо перед выступлением покрасил волосы. А в момент наивысшего напряжения сил и чувств, естественная физиологическая реакция его престарелого организма на перенапряжение сыграла с ним недобрую шутку: краска потекла!
У меня только вопрос: он что для этого употребил? Акварель? Гуашь? Неужто сэкономить решил?
Насколько мне известно, краски для волос, даже самые дешевые, ТАК не текут.

Ну и сделаем вывод.
Граждане, не забывайте промывать волосы после домашнего окрашивания. А лучше не экономьте на красоте. Обращайтесь к профессионалам и используйте качественные препараты, а не контрафакт с Малой Арнаутской улицы в Одессе.

Теперь вон вся Америка, да что Америка, весь интернет ржет. Кто его клиента после этого всерьез воспринимать станет, я вас спрашиваю.
Темный ужас, одним словом...

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений


Бедняжко...
А вам хочу пожелать, чтоб с вами такого никогда не случилось. А если все-таки случится, пусть вас в этот момент окружают люди, более добрые, более воспитанные, чем я.
PS Хорошо, что некая недогерцогиня парики носит, а то зная ее не исключен был бы такой конфуз ко всем прочим неприятностям......
Напомнило сцену из " Пятого элемента"
 
Когда что-то пошло не так)
 

Вложения

  • 27E6AEDE-81B0-4B63-B5ED-1DBE10706461.jpeg
    27E6AEDE-81B0-4B63-B5ED-1DBE10706461.jpeg
    311,2 КБ · Просмотры: 42
  • 12618964-A78C-4314-81B5-93244EA56B1D.jpeg
    12618964-A78C-4314-81B5-93244EA56B1D.jpeg
    234,8 КБ · Просмотры: 43
  • E4C9DBDA-6C06-4DB7-9023-1C0124786186.jpeg
    E4C9DBDA-6C06-4DB7-9023-1C0124786186.jpeg
    317,6 КБ · Просмотры: 42
  • 52C645CA-EAC4-48F8-9C86-DDD9A4EE46C1.jpeg
    52C645CA-EAC4-48F8-9C86-DDD9A4EE46C1.jpeg
    320,7 КБ · Просмотры: 44
  • 0376A156-237E-42BE-B882-A73B6EEB8C30.jpeg
    0376A156-237E-42BE-B882-A73B6EEB8C30.jpeg
    190,4 КБ · Просмотры: 44
  • 14B34D64-7A80-49E7-BF32-4CFF625C6595.jpeg
    14B34D64-7A80-49E7-BF32-4CFF625C6595.jpeg
    215,8 КБ · Просмотры: 44
Смех продляет жизнь.... и укрепляет иммунитет..... 066
Бери две!
У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.
Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.

Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
Наконец, я выберу то, что нужно.
- Ты уверена? - спросит муж.
- Уверена, - отвечу я, - берём.
- Возьми две пары, - обязательно скажет муж.
Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?
Заказываю в интернет-магазине кофточку. Показываю мужу фотографию, советуюсь: брать - не брать.
- Симпатично, одобряю, - говорит муж. И традиционно добавляет: закажи две.
Зачем? Зачем мне две одинаковые кофточки.??
Всё просто: а вдруг ты одну постираешь?

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений


Вот правда, а вдруг? Вдруг на меня найдёт шиза и я решу постирать кофточку. Да ещё, не дай бог, в обозримом будущем. Все люди как люди, а я - здрасьте - вещи стирать надумаю. И всё, апокалипсис неминуем. Из дома выйти не в чем, ведь ещё одной такой же кофточки у меня нет. А в другой одежде меня на улицу могут и не пустить, времена нынче лютые.
Или покупаю коврик для мышки. Один. Потому что непредусмотрительная, растяпа. А вдруг завтра власть сменится и все компьютерные магазины закроют? Или у Мизулиной возникнет очередная эротическая фантазия и коврики запретят? Так надо иметь запасной, а то этот прохудится лет через пять - как жить будем?
Йогурт в продуктовом покупаю. Бери, говорит, два. А я такой йогурт ещё не пробовала, вдруг мне не понравится? А если не уверена, то и не бери. Покупай проверенный, который любишь. Два.
И так - всегда и во всём.
У вас тоже зародилось подозрение, что у него где-то есть вторая жена? Ну вдруг я помру, или сбегу, или меня похитят инопланетные существа? Истинно вам говорю, у него где-то должна быть запаска.
Ну это всё предыстория. Теперь, собственно, про шляпу.
Два года назад моему мужу пришла в голову очередная идиотская идея: он захотел шляпу.
Люди, знающие моего мужа лично, сейчас сползли под стол и трясутся от смеха. И я их понимаю, ибо представить моего мужа в шляпе не так-то просто. Мой муж и шляпа несовместимы, как, например, Винни Пух и босоножки от Джимми Чу или Эдита Пьеха и автомат Калашникова.
А вот приспичило ему. Да не простую шляпу, как у директора овощебазы, и не соломенную, как у весёлого пастушка. Нет, не таков наш герой. Ему понадобилась шляпа ковбойская.
Я проржала три дня, а на четвёртый слегла. И в предсмертной агонии шептала только одно: "Хрен тебе на воротник, а не ковбойская шляпа".
На вопрос "зачем?!" вразумительного ответа он дать не мог. Но я-то знаю его, слава богу, тысячу лет. И мне доподлинно известно, что никогда в жизни он из дома в ковбойской шляпе не выйдет (а если выйдет, то обратно уже не зайдёт). Что эта шляпа будет пылиться на антресолях, на которых и без неё полно хлама.
Я вам не рассказывала про токарный станок? Дааа, ему однажды позарез понадобился токарный станок, не иначе, как буратину точить.
Мне была прочитана трёхчасовая лекция о том, как неуважительно я отношусь к его хобби, как на корню ломаю я все его прекрасные порывы, как не даю я ему развиваться в творчестве и как тяжело Мастеру жить с кухаркой. А жена должна быть Другом, Соратником, жена должна поддерживать мужа во всех его начинаниях, быть ему опорой, верить в него! "А и хрен с тобой, делай, что хочешь" - сказала я, утомившись от этой словесной диареи, и пошла на кухню, где и должно обитать всякой неумной бабе.
И муж купил станок, и приволок эту 40-килограммовую дуру в квартиру. Гордо поставил в кладовку, где он и стоит уже четвёртый год нерасчехлённым. И чего этому токарному станку не хватает, так это ковбойской шляпы.
В общем, я ткнула мужа носом в этот токарный станок, а так же - поочерёдно - в высокие зимние сапоги, без которых он страшно мёрз и которые в итоге отказался носить; в DVD-плеер, который он купил, не посоветовавшись, и который включил только один раз, в день покупки; в навигатор, без которого автомобилисту не прожить ни дня, и который уже покрылся мхом, потому что мы всё равно используем для этой цели мой мобильник, - и сказала, как отрезала: никаких шляп.
Тут как раз подоспел наш отпуск и мы поехали в Чехию.
Сначала была Прага, потом Ческе-Будеёвице. И вот прибыли мы в прекрасный городок Чески Крумлов. Закинули вещи, расплатились за жильё, пошли гулять.
Погода, природа, красота неописуемая, город-сказка. Весь день гуляли, наслаждались, любовались, ближе к вечеру стали заходить в сувенирные лавки и разные магазинчики.
Вдруг заходим в один такой магазинчик, а там в довольно тесном помещении расположен мини-филиал Апраксина двора. Как из дома не уезжали: продавцы - вьетнамцы, а всё пространство от пола до потолка завалено турецкими и китайскими шмотками. Джинсы, блузки, тапочки, бусики, а посреди всего этого великолепия... Да. Шляпы.

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений



Глаза моего мужика загорелись нехорошим огнём, губёнки затрепыхались, ручонки затряслись. Ну, я - женщина бывалая, сразу это дело просекла, встала скалою каменной между мужем и шляпами и сказала: чёрта с два! Даже думать забудь. Не бывать этому, как не бывать мне в совете директоров Газпрома.
Муж головою поник, членами обмяк, смотрит на меня с тоской и молвит, глотая слёзы: ну, можно, хоть, померить?
И до того мне его жалко стало. Ладно, говорю, фиг с тобой, обезьянничай.
Перемерил все. А там каких только расцветок не было. И во всех - дурак дураком. Но смешно.
Повеселились, ушли. Идём, опять же погодой-природой-красотами наслаждаемся. Далеко утопали, мостик перешли, и тут муж с непередаваемой тоской в голосе говорит:
- А вот если бы не ты, у меня бы сейчас шляпа была...
А мне так хорошо, такое блаженство на душе, такое спокойствие... И накрыла вдруг меня волна доброты и любви к ближнему своему. И я подумала: ну правда, чего я ерепенюсь, чего взъелась? Шляпа копеечная, купим - по миру не пойдём. В Питере он её всё равно носить не будет, а в заграницах можно и попридуриваться, мы же на отдыхе, в конце-то концов.
- Знаешь, - говорю я ближнему своему, - иди и купи эту чёртову шляпу, каналья. Только мне возвращаться лень, я тебя здесь подожду.
А сейчас представьте себе лицо пятилетнего ребёнка, которому купили игрушечную железную дорогу. Представили? Вот такая физиономия была в тот момент у моего великовозрастного мальчика. В детстве мы в таких случаях говорили "счастья полные штаны".
Его как ветром сдуло. Он знает, что надо действовать моментально, пока я не передумала.
Стою, курю, жду его. Долго жду. А его всё нет и нет. Уже волноваться начала - не заблудился ли? Не похитили ли местные девки такого красивого ковбоя? Не нашёл ли себе какую кобылку резвую?
Устала стоять, села за столик в кафешке, латте заказала, пью. Вдруг смотрю: идёт мой Мальборо. Увидела его и чуть не захлебнулась кофе. Ибо в руках он нёс три, ТРИ, сцуко, шляпы! Серую, коричневую и чёрную. Три.
- А почему не восемь? - поинтересовалась я, откашлявшись. - Куда тебе три шляпы, ты ж ни одну из них носить не будешь?
- Буду, - отвечает. - Серую я буду с этой одеждой носить, а чёрную - с чёрной рубашкой.
- Резонно, - говорю. - А коричневую? Коричневых рубашек у тебя нет.
- А коричневая - самая красивая, - парировал муж.
Против фактов не попрёшь. Большому кораблю - большое плаванье, настоящему ковбою - ворох шляп.
Минут пятнадцать я не могла разогнуться от хохота, представляя, как он в этих шляпах ездит на работу. На первые сутки - в серой, на вторые - в чёрной. А на третьи заявится в коричневой и мужики помрут от зависти - конечно, в том случае, если не помрут от смеха ещё на первых сутках.
Ай, ладно, махнула рукой. Отпуск же. Пусть развлекается.
Пошли мы дальше. Прошли мимо костёла, подошли к парку. Гуляем, болтаем, тему давно сменили. Свыклись уже с фактом наличия трёх шляп.
Вдруг муж замолк, долго о чём-то размышлял и говорит:
- Слушай, а правда, на кой чёрт я купил три шляпы?
- Меня рядом не было, вот ты и распоясался, - отвечаю.
- Сглупил я чего-то, - почесал затылок муж. - Воздух свободы вскружил мне голову. Мне же шляпа зачем нужна? Пофотографироваться, поприкалываться. Ну куда я в ней буду ходить? А дурака-то повалять - и одной шляпы хватит. Опять же, мы отсюда поедем в Брно, потом в Оломоуц, потом в Прагу. И все эти шляпы придётся с собой таскать. Пойду-ка я две шляпы верну. Только надо выбрать, какую из них оставить.
Быстро организовали семейный совет, благо, все участники на месте. Единогласно решили оставить серую, потому что она подходит под одежду.
Я продолжила гулять по парку, а муж метнулся обратно в магазин.
Жду его, жду. Нету и нету. Не иначе, думаю, решил, что шляпы ему дороже жены и учесал с ними к канадской границе.
Вдруг возвращается. С пустыми руками.
- Добрый вам, - говорю, - вечерок, весёлая минутка. Ты как посмел, подлец, предстать перед дамой без головного убора? Где шляпа?
- Куся, - отвечает муж, - это было какое-то помутнение рассудка. Разум временно покинул меня, а теперь вернулся на место. Нафига мне эта идиотская шляпа? Я ж её не надену никогда в жизни. Чего мне приспичило её купить - не понимаю. Бредовая идея, не нужна она мне.
И мы ещё час ходили по парку, хохоча и веселясь: "Ой, шляпа! Ой, не могу! Хомяк в ковбойской шляпе! Ахаха! Где твоя лошадь, ковбой, ты променял её на пинту старого доброго эля? К такой-то шляпе и сапоги нужны со шпорами! Смотри, в кустах что-то валяется - не твой ли это кольт? Как же ты вернёшься на ранчо без шляпы, ковбой? Смотри, какая птичка, сейчас я поймаю её своим лассо!"
Вдоволь навеселившись, мы отправились в обратный путь. На разговоры сил не осталось, поэтому шли молча. Вышли из парка, прошли мимо костёла, перешли мостик... Подходим к магазину вьетнамцев, и тут муж говорит:
- И чего я, дурак, эту шляпу себе не оставил?
Я где стояла, там и приземлилась. Сижу на тротуаре рядом с магазином, истерично ржу и не могу ничего сказать. Слёзы градом. Смогла только махнуть мужу рукой: иди, иди
Выйдя из магазина с серой шляпой в руках, муж сказал только, что никогда в жизни не видел у вьетнамцев таких больших круглых глаз. Оно и понятно: приходит мужик, примеряет все имеющиеся в наличии шляпы, уходит, ничего не купив, возвращается через полчаса, покупает три шляпы, уходит, через полчаса возвращается снова, приносит шляпы, забирает деньги, уходит, через час является снова и покупает шляпу.
Пока мы сидели вдвоём на тротуаре и ржали, утирая слёзы шляпой, вьетнамцы выскочили из магазина всем гуртом и быстренько его закрыли. Потому что понимали: сейчас этот идиот отсмеётся и снова принесёт шляпу.
В общем, шляпа теперь навсегда с нами. Украшает токарный станок.
Намедни муж порывался продать её на авито, но я встала на дыбы. Эта шляпа дорога мне как память, а кроме того, когда его в очередной раз посещает какая-нибудь нелепая идея купить херню, мне уже не надо бегать по всей квартире и тыкать его носом в станок, в сапоги, в плеер, в навигатор. Теперь я трачу гораздо меньше времени и энергии. Я просто достаю шляпу.
 
Назад
Верх Низ