Посмеёмся? | Страница 104 | Форум "Жизнь по-королевски"
  • Дамы и господа!
    Если при регистрации вы не получили письмо для подтверждения по e-mail, проверьте папку СПАМ - вероятней всего, письмо там.
    Если и там нет письма, пишите мне на newsroyals@ya.ru

    С уважением, ROYALS

  • Дамы и господа!
    Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
    По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения

    С уважением, ROYALS

  • Миледи!
    Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
    Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.

    С уважением, ROYALS.

Посмеёмся?

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?
____________________

Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
— А у нас такого нет.
— Ну как же нет, вон там написано — суслятина г. к.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:
— Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!.
____________________

Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминание, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
____________________

— Алексей. Можно просто Лёша.
— Акакий. Лучше полностью.
_____________________

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор
полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по
подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и
четыре стиральные машины.
 
— Алексей. Можно просто Лёша.
— Акакий. Лучше полностью.
Вспомнился анекдот)
Новый русский знакомится с личным шофером:
- Как твоя фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- На..р мне твоё имя! Я называю шофёров только по фамилии!
- Я думаю, что Вам будет не очень удобно меня по фамилии называть.
- А меня не интересует, что ты думаешь! ФАМИЛИЯ!!!
- Любимый.
- Поехали, Лёша!
 
Последнее редактирование:
«Под пальмой племя папуасов попивало портвейн. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки. Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным племенам прислал полпреда Петрухина» .
Петрухин, подобно Прометею, принес папуасам плоды прогресса: парашют, пылесос, паяльник, пассатижи, перископ, пиджаки, прочие полезные предметы.
Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Пропертосу. "Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец", планировал плантатор. Под Пасху Педро пригласил Петрухина пообедать. - Петруха, прогони папуасов, - предложил Пропертос, подливая Петрухину пунша, пльзеньского пива, подкладывая печеночный паштет. - Поделюсь прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета - получишь парагвайское подданство, поместье, пеонов, пост посла. - Пшёл прочь, паскуда! - пробормотал Петрухин, пожирая поросенка. - Подумай. Подарю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, представлю премьеру Пинг-Понгу, - пообещал плантатор. - Пустыня принадлежит папуасам! Перестройка! - прокричал Петрухин. –Пасть порву! Пропертос плюнул, прошипел: - Пардиес, Петруха! Погоди, патриот - посчитаемся! Попомнишь плантатора Педро Пропертоса! Проклиная Петрухина, Педро повернулся, пошел подготавливать переворот.
Петрухин пошел помогать папуасам побеждать пережитки палеолита, прогонять политических проходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поросят. Пустыня представлялась прекрасной... Петрухин преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение, педиатрию, привозил пенициллин, перфораторы, погремушки, почитывал племени Пушкина, "Природоведение", "Паскаль: Проблемы программирования».
Папуасы придумали песню: «Петух побудку прокричал, Провозглашен приказ: Педросик, прячься, паразит, Проснулся папуас!» Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитались, Петрухин приобрел проектор, пианино, поощрял подводное плавание, поставил писсуары, подумывал про патефон, про постройку пирамид, про пароходы… Появился пятилетний план преобразования пустыни.
План претворяла Партия Папуасского Прогресса; папуасы подсыпали пальме перегною, подкармливали по понедельникам перманганатом, по пятницам поливали птичьим пометом, посещали профтехучилище. Петрухин прибил под пальмой плакат.
Подсчитав прибыль, Пропертос прослезился: пять паршивых песо! "Придется позвать пару проворных парней", подумал плантатор. Презренный прохиндей Прихлоп похитил паспорт Петрухина, проткнул пылесос, подговорил папуасов пропить пианино. Прыщавый проходимец Пристук поломал приёмник, предварительно перегрыз провода. Полиция перлюстрировала почту Петрухина, подсылала провокаторов.
Приехал популярный парижский певец, Полу-Пой, прежде прославившийся похабной песенкой "Пчёлке попку поцелуй", попутно привез порнографию. Папуасы-пенсионеры просматривали "Плейбой", пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи переночевать". Политическая платформа Петрухина пошатнулась, посевы полегли.
- Пора поливать пальму, - призывал Петрухин. - Пускай подыхает, перебьемся! - посмеивались папуасы, попивая пенящееся пиво, покуривая папиросы.
Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовав прекратить провокации, построить планетарий. Петрухин понес петицию Пропертосу. Подле поместья Пропертоса Петрухин повстречал племянницу плантатора - прекрасную Пеолу. Пеола подмигнула, предложила прогуляться. Повыскакивали папарацци, Пропертос позвонил прокурору… Прибыли полицейские, побили Петрухина палками, порвали плакаты про перестройку.
Продажная пресса писала: Полный провал Публика протестовала: - Позор полицаям! Палачи! Прокурор подкуплен! Покажите Пеолу! Присутствующие повскакивали: - Помиловать! - Повесить! - Простить Петрухина! - Повесить Пропертоса! Публика передралась: прикольный представитель прессы Псак получил пару пендалей, приморскому послу Палтусу прищемили пенис, приехавшему просто поржать прапорщику Попандопуло по привычке прочистили поддувало. Присяжные попрятались под протоколами. Прокурор поменял погоняло, панталоны, памперсы, потолок провалился, полный песец. Председатель потребовал прекратить потасовку, покинуть помещение, пообещав продолжить процесс после починки потолка. Публика пошумела, повиновалась, предполагая пойти пограбить подвалы, полные портвейна.
Про Петрухина позабыли. Порто-Папуа Посёлок Порто-Папуа преобразился, Повсюду пустели полки, перебесившиеся потребители пёрли пачки пельменей, просо, пшено, перловку, пожирали похищенные продукты. Почтальон Печкин побежал переулками прятать посылки. Поддатые прогрессисты поджигали пивные, пабы, прачечные. Пираты по-простецки, по просьбе попугая, повесили противного певца Полу-Поя. Протестанты побили паникадилом первого попавшегося покемона.
Противники полового прогресса покидали педерастов под прямой пассажирский поезд Париж - Пномпень. Посёлок полыхал, пахло палёным петухом, порохом, подъёмом преступности, подгоревшей пиццей. Пьяные пожарные, пользуясь правом преимущественного проезда, переехали полосатого питона, по пути потеряли переднеприводную помпу.
- Пей портвейн! - Подставляй посуду под пиво! - Пиастры! Пиастры! Помахивая прокламациями, по переулкам пробегали подпольщики, переодетые парикмахерами. Папуасы-партизаны, подхватив пики, перекололи полсотни плантаторов. Поднялись пролетарии - подмастерья, проходчики, путейцы, печатники, портные. Посудомойки подорвали пакгаузы плантатора пироксилиновым порохом. Периодически посвистывали пули, проплывали пираньи, полыхали протуберанцы.
Поутру первый пехотно-парашютный профессионально подготовленный папуасский полк, преданный прогрессу пустыни, прошагал по площади, провозгласил полковника Петрухина президентом. После принятия присяги, парада папуасы посадили посреди пустыни произрастать пятьсот пальм".

Источник: © Fishki.net
 
Последнее редактирование:
Последнее редактирование модератором:
Последнее редактирование модератором:
Последнее редактирование модератором:
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны
_______________
Крокодилица поет дочери колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит -дипломатом...
 
Назад
Верх Низ