Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы смотреть видео
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Братья наши меньшие
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы смотреть видео
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
Восемь лет все шло замечательно, а на девятом году Надиного мужа стало раздражать все, а больше всего – сама Надя.
Муж приходил домой поздно, ужинал, буркал неразборчиво, открывал ноутбук и до ночи резался в стрелялки. Если и смотрел на Надю, то с таким выражением лица, будто у него сплошной болючий кариес от макушки до пяток. И все чаще сухо сообщал, что сегодня переночует у мамы.
Однажды Надя не выдержала, позвонила свекрови:
- Медея Георгиевна, а Дима сейчас у вас?
На что Медуза Горгоновна сладчайшим голосом ответствовала:
- Хорошая жена, Наденька, всегда знает, где ее муж.
Надя даже купила книжку «Как удержать мужа», зачем-то начала объяснять кассирше, что, мол, для подруги. Девица глянула на нее с брезгливой жалостью.
Потом до Нади дошло, что с книжкой дело нечисто. Это ж сколько мужей надо удержать, чтоб набраться опыта для написания целой книги. И откуда берутся новые мужья, пригодные для удержания, ежели старые удержаны.
Полторы сотни страниц полезных советов, и про мужа должно тянуть в домашний уют, и про эротическое белье, и про интересоваться делами мужа. Надя даже освоила прежде не дававшееся ей дрожжевое тесто, но мужа в уют не потянуло. Наверно, надо было месить тесто в эротическом белье. Или заявиться в нем к свекрови, где, по легенде, обитает муж.
Попытка жить интересами мужа также потерпела крах: Надя с первого раза прошла в стрелялке уровень, через который муж неделю не мог пробиться. Что теплоты и сердечности отношениям не прибавило.
Надя пошла по магазинам за зимними сапогами, а вернулась с толстым щенком за те же деньги. Посмотрела на него и поняла, что всю жизнь мечтала иметь собаку. Не какую-нибудь там карманную тявкалку, а нормального человеческого пса.
Тетка, назвавшая себя заводчицей, сказала:
- Вы, девушка, в собаках разбираетесь? Нет, говорите? Ну так это золотистый ретривер.
А на Надин вопрос, мол, что это он не шибко золотистый, снисходительно пояснила:
- Вырастет - позолотеет, очень модная собака, породистый, папа-мама чемпионы, ой, красавец будет! И бумаги у меня все есть. Отдаю буквально даром.
И назвала цену.
У Нади с собой столько не было, но добрая заводчица согласилась на сколько было.
Должен же хоть кто-то радоваться твоему приходу. Сапоги не станут преданно заглядывать в глаза, вилять хвостом и приносить в зубах тапочки.
Муж, как раз в тот вечер пришвартовавшийся к семейному причалу, спросил:
- Что это такое?!
– Золотистый ретривер, породистый, - сказала Надя, - и недорого, вот и документы на него есть.
В документах щенок значился алапахским чистокровным бульдогом. Телефон заводчицы оказался телефоном строительно-монтажного управления, где на вопрос о ретриверах и бульдогах реагировали неприлично.
- У тебя глаза есть?! Где, ну скажи мне, в каком месте тут ретривер с бульдогом? Сколько отдала? Сколько?! Нет, ну чтоб так мозгов не иметь!
Щенку вопли мужа не понравились, и он грозно зарычал. Но вместо грозного рыка у него получилась обширная лужа.
- Господи, с кем я живу! – воззвал к потолку муж и вернулся к компьютеру. И вид у него был такой, как будто он не компьютерных монстров расстреливал, а Надю. С наслаждением.
Утром оказалось, что щенок быстро освоился. За ночь он прицельно уделал мужнины кроссовки и погрыз его же туфли.
Тут оно и рвануло.
Все в Наде ужасно и непереносимо: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. И даже то, что она зарабатывает вдвое больше мужа. Чтоб его и этим унизить. И детей у нее нет.
- Димочка, ты же сам не хотел ребенка, - робко вставила Надя.
- Да потому что какие дети могут быть у идиотки?! Такие же дебилы, как и она сама! Да ты посмотри на себя – кто польстится на такую дуру!
Щенок послушал-послушал, а потом подковылял на толстых лапах к мужу и попытался тяпнуть его за щиколотку.
А у Нади от обиды за своих несуществующих детей перехватило горло, и она только смотрела, как муж бросает свои вещи в чемодан.
Тридцать лет. Жизни нет. Кончилась. Точка. Приехали.
Жить дальше смысла не было, но щенку этого не объяснишь. Вот он, с несчастным видом жует Надин носок, изображая собой бедного некормленного и неглаженного песика. Плевать ему на Надины страдания и суицидные мысли. Он хочет есть, пить и чтоб ему говорили, какой он замечательный, и чесали пузо.
Щенок Гор рос как на дрожжах, но на защитника, несмотря на баскервильский вид, не тянул. Хватательно-кусательный рефлекс у него не вырабатывался в принципе. В процессе выработки замещался ласкательно-облизывательным.
По вечерам Надя гуляла с ним допоздна. И догулялась. В декабре во дворах начали рыть какие-то ямы, шел снег пополам с дождем, все размокло, в одну из таких ям и свалился Гор. И заскулил жалобно. И Надя с испугу сиганула следом, хорошо хоть ноги не переломала. Яма оказалась вырытой на совесть, глубокой, со скользкими крутыми глинистыми краями, а времени на часах – почти полночь, и телефон забыт дома.
Сперва Наде было неудобно звать на помощь, но после нескольких безуспешных попыток выкарабкаться она заорала Помогите! во весь голос. В конце концов на крики к яме подошли два готических молодых человека, в тусклом фонарном свете выглядевших запредельно некрофильски. Все же заниматься жертвоприношениями и закапыванием могилы они не стали, а вызвали МЧС-ников и не ушли, дождались их, гогоча там наверху о чем-то своем, готическом. Первым вытащили Гора, который на радостях в рекордные сроки облизал всех присутствующих, включая готов. А затем Надю, которая так замерзла, что ей даже стыдно не было.
Сердитый главный спасатель сочно охарактеризовал безмозглую собаку, бестолковую Надю, бездельников в ЖЭСе и безруких землекопов. Правительству тоже досталось. Гор таких слов раньше не слышал, потому продолжал радостно скакать вокруг мужика, примериваясь лизнуть его в нос в полете. И добился своего, попутно расквасив мужику нос своей башкой.
В итоге, к часу ночи картина была следующей: мурзатый, но счастливый Гор, покрытая толстым слоем грязи дрожащая Надя, измазюканные Гором спасатели с готами и окровавленный командир.
- Вы бы, дама, хоть монстра своего воспитывали, - сказал пострадавший.
- Я воспитываю, только он, знаете, трудновоспитуемый.
- Во, прям как я, - сообщил один гот другому и, не удержавшись в образе, жизнерадостно заржал.
- Я вот в том подъезде живу, давайте вы зайдете умыться, - стуча зубами, предложила Надя.
- Иди-иди, - сказали спасатели командиру, - а то прям Ганнибал Лектор какой-то.
- Может, мне самой какую яму вырыть? Пока эти коммунальщики расчухаются, век в девках прокукуешь, – впоследствии говорила Надина подруга.
P.S. Дети у Нади не вундеркинды. Обычные смешные умные дети. И Сашка, и Лидочка. В первом классе нужно было рассказать о своей семье.
– Наш папа спасает мир! А наша мама работает компьютером! – заявил бойкий Сашка.
А тихоня Лидочка добавила:
- А наша собака умеет смотреть телевизор!
P.P.S. Гор не воспитался. Тапки в зубах не приносит. Он их грызть любит, а не носить..)))
Автор: Наталья Волнистая
Однажды Надя не выдержала, позвонила свекрови:
- Медея Георгиевна, а Дима сейчас у вас?
На что Медуза Горгоновна сладчайшим голосом ответствовала:
- Хорошая жена, Наденька, всегда знает, где ее муж.
Надя даже купила книжку «Как удержать мужа», зачем-то начала объяснять кассирше, что, мол, для подруги. Девица глянула на нее с брезгливой жалостью.
Потом до Нади дошло, что с книжкой дело нечисто. Это ж сколько мужей надо удержать, чтоб набраться опыта для написания целой книги. И откуда берутся новые мужья, пригодные для удержания, ежели старые удержаны.
Полторы сотни страниц полезных советов, и про мужа должно тянуть в домашний уют, и про эротическое белье, и про интересоваться делами мужа. Надя даже освоила прежде не дававшееся ей дрожжевое тесто, но мужа в уют не потянуло. Наверно, надо было месить тесто в эротическом белье. Или заявиться в нем к свекрови, где, по легенде, обитает муж.
Попытка жить интересами мужа также потерпела крах: Надя с первого раза прошла в стрелялке уровень, через который муж неделю не мог пробиться. Что теплоты и сердечности отношениям не прибавило.
Надя пошла по магазинам за зимними сапогами, а вернулась с толстым щенком за те же деньги. Посмотрела на него и поняла, что всю жизнь мечтала иметь собаку. Не какую-нибудь там карманную тявкалку, а нормального человеческого пса.
Тетка, назвавшая себя заводчицей, сказала:
- Вы, девушка, в собаках разбираетесь? Нет, говорите? Ну так это золотистый ретривер.
А на Надин вопрос, мол, что это он не шибко золотистый, снисходительно пояснила:
- Вырастет - позолотеет, очень модная собака, породистый, папа-мама чемпионы, ой, красавец будет! И бумаги у меня все есть. Отдаю буквально даром.
И назвала цену.
У Нади с собой столько не было, но добрая заводчица согласилась на сколько было.
Должен же хоть кто-то радоваться твоему приходу. Сапоги не станут преданно заглядывать в глаза, вилять хвостом и приносить в зубах тапочки.
Муж, как раз в тот вечер пришвартовавшийся к семейному причалу, спросил:
- Что это такое?!
– Золотистый ретривер, породистый, - сказала Надя, - и недорого, вот и документы на него есть.
В документах щенок значился алапахским чистокровным бульдогом. Телефон заводчицы оказался телефоном строительно-монтажного управления, где на вопрос о ретриверах и бульдогах реагировали неприлично.
- У тебя глаза есть?! Где, ну скажи мне, в каком месте тут ретривер с бульдогом? Сколько отдала? Сколько?! Нет, ну чтоб так мозгов не иметь!
Щенку вопли мужа не понравились, и он грозно зарычал. Но вместо грозного рыка у него получилась обширная лужа.
- Господи, с кем я живу! – воззвал к потолку муж и вернулся к компьютеру. И вид у него был такой, как будто он не компьютерных монстров расстреливал, а Надю. С наслаждением.
Утром оказалось, что щенок быстро освоился. За ночь он прицельно уделал мужнины кроссовки и погрыз его же туфли.
Тут оно и рвануло.
Все в Наде ужасно и непереносимо: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. И даже то, что она зарабатывает вдвое больше мужа. Чтоб его и этим унизить. И детей у нее нет.
- Димочка, ты же сам не хотел ребенка, - робко вставила Надя.
- Да потому что какие дети могут быть у идиотки?! Такие же дебилы, как и она сама! Да ты посмотри на себя – кто польстится на такую дуру!
Щенок послушал-послушал, а потом подковылял на толстых лапах к мужу и попытался тяпнуть его за щиколотку.
А у Нади от обиды за своих несуществующих детей перехватило горло, и она только смотрела, как муж бросает свои вещи в чемодан.
Тридцать лет. Жизни нет. Кончилась. Точка. Приехали.
Жить дальше смысла не было, но щенку этого не объяснишь. Вот он, с несчастным видом жует Надин носок, изображая собой бедного некормленного и неглаженного песика. Плевать ему на Надины страдания и суицидные мысли. Он хочет есть, пить и чтоб ему говорили, какой он замечательный, и чесали пузо.
Щенок Гор рос как на дрожжах, но на защитника, несмотря на баскервильский вид, не тянул. Хватательно-кусательный рефлекс у него не вырабатывался в принципе. В процессе выработки замещался ласкательно-облизывательным.
По вечерам Надя гуляла с ним допоздна. И догулялась. В декабре во дворах начали рыть какие-то ямы, шел снег пополам с дождем, все размокло, в одну из таких ям и свалился Гор. И заскулил жалобно. И Надя с испугу сиганула следом, хорошо хоть ноги не переломала. Яма оказалась вырытой на совесть, глубокой, со скользкими крутыми глинистыми краями, а времени на часах – почти полночь, и телефон забыт дома.
Сперва Наде было неудобно звать на помощь, но после нескольких безуспешных попыток выкарабкаться она заорала Помогите! во весь голос. В конце концов на крики к яме подошли два готических молодых человека, в тусклом фонарном свете выглядевших запредельно некрофильски. Все же заниматься жертвоприношениями и закапыванием могилы они не стали, а вызвали МЧС-ников и не ушли, дождались их, гогоча там наверху о чем-то своем, готическом. Первым вытащили Гора, который на радостях в рекордные сроки облизал всех присутствующих, включая готов. А затем Надю, которая так замерзла, что ей даже стыдно не было.
Сердитый главный спасатель сочно охарактеризовал безмозглую собаку, бестолковую Надю, бездельников в ЖЭСе и безруких землекопов. Правительству тоже досталось. Гор таких слов раньше не слышал, потому продолжал радостно скакать вокруг мужика, примериваясь лизнуть его в нос в полете. И добился своего, попутно расквасив мужику нос своей башкой.
В итоге, к часу ночи картина была следующей: мурзатый, но счастливый Гор, покрытая толстым слоем грязи дрожащая Надя, измазюканные Гором спасатели с готами и окровавленный командир.
- Вы бы, дама, хоть монстра своего воспитывали, - сказал пострадавший.
- Я воспитываю, только он, знаете, трудновоспитуемый.
- Во, прям как я, - сообщил один гот другому и, не удержавшись в образе, жизнерадостно заржал.
- Я вот в том подъезде живу, давайте вы зайдете умыться, - стуча зубами, предложила Надя.
- Иди-иди, - сказали спасатели командиру, - а то прям Ганнибал Лектор какой-то.
- Может, мне самой какую яму вырыть? Пока эти коммунальщики расчухаются, век в девках прокукуешь, – впоследствии говорила Надина подруга.
P.S. Дети у Нади не вундеркинды. Обычные смешные умные дети. И Сашка, и Лидочка. В первом классе нужно было рассказать о своей семье.
– Наш папа спасает мир! А наша мама работает компьютером! – заявил бойкий Сашка.
А тихоня Лидочка добавила:
- А наша собака умеет смотреть телевизор!
P.P.S. Гор не воспитался. Тапки в зубах не приносит. Он их грызть любит, а не носить..)))
Автор: Наталья Волнистая
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы смотреть видео
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
Как москвичи разговаривают со своими собаками
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
И совсем не только москвичи
Конечно. Просто московское обозрение. И разговаривают не только с собаками, но и с котейками.И совсем не только москвичи
Анекдот. Приходит мужчина домой и говорит своему коту " Представляешь, какого придурка я сейчас на улице встретил? Он идет и разговаривает со своей собакой!"
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы смотреть видео
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
Это где такие котики?
Нашла!!!
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
Какая прелесть!
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы смотреть видео
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы смотреть видео
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
Моя собака совсем как ребëнок. Мы еë вообще взяли мне на работу ходить, охранять. Иногда приходится еë охранять.
Недавно корова пришла на работу, видимо заблудилась. И вот представьте, ночь, я читаю себе спокойно, дверь нараспашку. Тут залетает моя охранница и залезает ко мне под стол. И всë это с яростным лаем. Я выскакиваю, бегу к двери, а оттуда огромная белая морда появляется. Я чуть повторный сердечный приступ не получила, собака из под стола аж храпит от злости.
Выгнала я корову с территории, моя девочка скромно шла позади меня. Как только закрыла калитку, она рванула к ней и давай лаять. Потом подошла ко мне с гордым видом, типа, видишь как я ее.
Сегодня то один гриб утащит, то другой, потом вообще начала подталкивать в сторону машины, погавкивать.
Интересная собака.
Недавно корова пришла на работу, видимо заблудилась. И вот представьте, ночь, я читаю себе спокойно, дверь нараспашку. Тут залетает моя охранница и залезает ко мне под стол. И всë это с яростным лаем. Я выскакиваю, бегу к двери, а оттуда огромная белая морда появляется. Я чуть повторный сердечный приступ не получила, собака из под стола аж храпит от злости.
Выгнала я корову с территории, моя девочка скромно шла позади меня. Как только закрыла калитку, она рванула к ней и давай лаять. Потом подошла ко мне с гордым видом, типа, видишь как я ее.
Сегодня то один гриб утащит, то другой, потом вообще начала подталкивать в сторону машины, погавкивать.
Интересная собака.
Последнее редактирование:
В комментах к посту, где обсуждается, как ребёнок хочет собаку и как воздействует на маму, чтобы она согласилась)
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы смотреть видео
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.
"Пьян" задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что китайская кухня славится своеобразием ингредиентов.
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
– Минуточку! – запротестовал папа.
– Это наш приз! – пискнула я.
– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином.
– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается.
(с) Елена Михалкова
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.
"Пьян" задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что китайская кухня славится своеобразием ингредиентов.
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
– Минуточку! – запротестовал папа.
– Это наш приз! – пискнула я.
– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином.
– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается.
(с) Елена Михалкова
Минут 10 назад слышу лай собаки. Вышла, смотрю, сороки утащили свиные шкурки и радостно тут же рядом клюют. Моя девочка их вытаскивает, складывает возле будки и потом ест. Иногда не успевает.
Сегодня ей вынесла еë любимое блюдо - макароны с тушëнкой. Она просто обожает макароны, а если с тушëнкой, обхватывает лапами кастрюлю, рычит и оглядывается, чтобы никто не забрал. Потом долго за мной ходит, тыкаясь носом в руку, выпрашивает ещё порцию.
Сегодня ей вынесла еë любимое блюдо - макароны с тушëнкой. Она просто обожает макароны, а если с тушëнкой, обхватывает лапами кастрюлю, рычит и оглядывается, чтобы никто не забрал. Потом долго за мной ходит, тыкаясь носом в руку, выпрашивает ещё порцию.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы смотреть видео
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки