-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Очень большая просьба, уберите пожалуйста под спойлер.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами есть лето, а посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
5 минут: Полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
7 минут: Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
10 минут: Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
12 минут: Недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
15 минут: Я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
20 минут: Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
22 минуты: Мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
25 минут: Кто пукнул?! Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
30 минут: Группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
35 минут: Конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
40 минут: Я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
45 минут: Очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии…. хрясь!
50 минут: Кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: Ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
5 минут: Полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
7 минут: Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
10 минут: Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
12 минут: Недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
15 минут: Я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
20 минут: Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
22 минуты: Мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
25 минут: Кто пукнул?! Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
30 минут: Группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
35 минут: Конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
40 минут: Я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
45 минут: Очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии…. хрясь!
50 минут: Кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: Ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Последнее редактирование модератором:
Ходила недавно на массаж спины.
Массажист такой 25 летний красавчик,очень мило общался,кокетничал слегкаf205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2
На втором сеансе спросил,как я себя чувствую,я с дуру- то и пожаловалась,что мышцы спины болят.
А он мне так жалостливо:" У вас там не мышцы,а тряпочки"
sm50
Массажист такой 25 летний красавчик,очень мило общался,кокетничал слегкаf205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2
На втором сеансе спросил,как я себя чувствую,я с дуру- то и пожаловалась,что мышцы спины болят.
А он мне так жалостливо:" У вас там не мышцы,а тряпочки"
sm50
Как жить после такого?!
Так, хватит сидеть! Пойду завяжу свои "тряпочки" в узелок и на прогулку с собаками. Будем ходить 45 минут. Не больше, не меньше. Слово моё - кремень!
Давно не слушала юмористов с таким удовольствием..... несмотря на то, что....... 
Умные люди есть везде, что не может не радовать
Умные люди есть везде, что не может не радовать
Ничто так не бодрит с утра,как чашечка,вылетевшая из коленного сустава!
__________
Клиника пластической хирургии приветствует вас,уроды!
__________
Если долго смотреть на огонь,тебя быстро уволят из МЧС
___________
__________
Клиника пластической хирургии приветствует вас,уроды!
__________
Если долго смотреть на огонь,тебя быстро уволят из МЧС
___________
Елена
Маркиза
Курс истории Руси Великой!
С кого началась и откуда пошла Русь Великая!
В этих вопросах чего только не наворочали. Рюрика какого-то со Скандинавии приплели, Киевскую Русь придумали, Киев — мать городов русских… И многие века люди верили. А как не верить, ежели другой картины никто не представлял?
Да, не могли решить вопроса объединения в одно могучее государство поляне, древляне, кривичи и прочие наши славные предки. С демократией нормально было, а договороспособности и в те времена не хватало. Вот и пригласили смотрящего с прилегающих северо-западных территорий.
Но, во-первых, не со Скандинавии, а с места недалеко от Питера. «Озеро» называлось.
Во-вторых, не Рюрика, а Вовика. А вскоре и вовсе Вл@димиром величать стали.
И не с братьями он пришел, а с братвой питерской. Под его рукой распри промеж россиян быстро прекратились и от него — от Вл@димира — и пошла Русь Великая.
А на западной окраине Руси Великой продолжало прозябать небольшое племя, их так и звали — окраинцы — которое в состав Руси Великой изначально не приняли. Народ вроде бы как и один, но очень уж хитроватые. Сядешь с ними, бывало, за стол повечерять и все чин по чину. И выпьешь вволю, и сальцом закусишь как следовает, а утром встанешь опохмелиться — на столе пусто!
Чудна окраинская ночь, а они вместо того, чтобы спать — самогон с салом перепрятали.
Но русский человек душой добр и, в конце концов — народ-то один — окраинцы упросили, чтобы их присоединили. Присоединили и даже город им построили, чтобы не хуже других себя чувствовали. Построили, а названия то еще не придумали.
И вот, скачет князь Вл@димир со свитой на открытие города и в последнюю ночь останавливается в одном отеле. А Вл@димир большой любитель бильярда был — хоккея же тогда еще на Руси не было. И в эту ночь такой азарт в игре его накрыл, что он два кия сломал. Причем не просто два, а два любимых кия! Ну и повелел новый город в память об утерянных киях назвать Киевом. А уж во время церемонии открытия, когда по Крещатику шел, то похвалил строителей: «КИЕВ… (тут Вл@димир об неаккуратно уложенную булыжинку ногой споткнулся), МАТЬ твою так!.. не хуже других ГОРОДОВ РУССКИХ получился».
А в это время в столице российской, в Москве, борьба шла с ненормативной лексикой. Знаменитую народную актрису — Лию Ахеджакову — чуть лицензии на профессию не лишили. Она же народная, вот в премьере одного спектакля по-народному и выразилась. А какие-то идиоты из какого-то союза опричников на нее жалобу в дознавательное ведомство накатали. И незамедлительно обыски в театре начались.
Ну, писарчук-летописец подумал, уж если с Лией Ахеджаковой так, то меня-то уж по полной отоварят, и поосторожничал, подозрительные слова пропустил и в историю вошло: «Киев — мать городов русских». Ну, а дальше и пошло, и поехало: «Киевская Русь» и т. д, и т. п.
В этих вопросах чего только не наворочали. Рюрика какого-то со Скандинавии приплели, Киевскую Русь придумали, Киев — мать городов русских… И многие века люди верили. А как не верить, ежели другой картины никто не представлял?
Да, не могли решить вопроса объединения в одно могучее государство поляне, древляне, кривичи и прочие наши славные предки. С демократией нормально было, а договороспособности и в те времена не хватало. Вот и пригласили смотрящего с прилегающих северо-западных территорий.
Но, во-первых, не со Скандинавии, а с места недалеко от Питера. «Озеро» называлось.
Во-вторых, не Рюрика, а Вовика. А вскоре и вовсе Вл@димиром величать стали.
И не с братьями он пришел, а с братвой питерской. Под его рукой распри промеж россиян быстро прекратились и от него — от Вл@димира — и пошла Русь Великая.
А на западной окраине Руси Великой продолжало прозябать небольшое племя, их так и звали — окраинцы — которое в состав Руси Великой изначально не приняли. Народ вроде бы как и один, но очень уж хитроватые. Сядешь с ними, бывало, за стол повечерять и все чин по чину. И выпьешь вволю, и сальцом закусишь как следовает, а утром встанешь опохмелиться — на столе пусто!
Чудна окраинская ночь, а они вместо того, чтобы спать — самогон с салом перепрятали.
Но русский человек душой добр и, в конце концов — народ-то один — окраинцы упросили, чтобы их присоединили. Присоединили и даже город им построили, чтобы не хуже других себя чувствовали. Построили, а названия то еще не придумали.
И вот, скачет князь Вл@димир со свитой на открытие города и в последнюю ночь останавливается в одном отеле. А Вл@димир большой любитель бильярда был — хоккея же тогда еще на Руси не было. И в эту ночь такой азарт в игре его накрыл, что он два кия сломал. Причем не просто два, а два любимых кия! Ну и повелел новый город в память об утерянных киях назвать Киевом. А уж во время церемонии открытия, когда по Крещатику шел, то похвалил строителей: «КИЕВ… (тут Вл@димир об неаккуратно уложенную булыжинку ногой споткнулся), МАТЬ твою так!.. не хуже других ГОРОДОВ РУССКИХ получился».
А в это время в столице российской, в Москве, борьба шла с ненормативной лексикой. Знаменитую народную актрису — Лию Ахеджакову — чуть лицензии на профессию не лишили. Она же народная, вот в премьере одного спектакля по-народному и выразилась. А какие-то идиоты из какого-то союза опричников на нее жалобу в дознавательное ведомство накатали. И незамедлительно обыски в театре начались.
Ну, писарчук-летописец подумал, уж если с Лией Ахеджаковой так, то меня-то уж по полной отоварят, и поосторожничал, подозрительные слова пропустил и в историю вошло: «Киев — мать городов русских». Ну, а дальше и пошло, и поехало: «Киевская Русь» и т. д, и т. п.
САША ЧЁРНЫЙ
ПЛАСТИКА
Из палатки вышла дева
В васильковой нежной тоге,
Подошла к воде, как кошка,
Омочила томно ноги
И медлительным движеньем
Тогу сбросила на гравий, —
Я не видел в мире жеста
Грациозней и лукавей!
Описать ее фигуру —
Надо б красок сорок ведер…
Даже чайки изумились
Форме рук ее и бедер…
Человеку же казалось,
Будто пьяный фавн украдкой
Водит медленно по сердцу
Теплой барxатной перчаткой.
Наблюдая xладнокровно
Сквозь камыш за этим дивом,
Я затягивался трубкой
В размышлении ленивом:
Пляж безлюден, как Саxара, —
Для кого ж сие творенье
Принимает в море позы
Высочайшего давленья?
И ответило мне солнце:
«Ты дурак! В яру безвестном
Мальва цвет свой раскрывает
С бескорыстием чудесным…
В этой щедрости извечной
Смысл божественного свитка…
Так и девушки, мой милый,
Грациозны от избытка».
Я зевнул и усмеxнулся…
Так и есть: из-за палатки
Вышел xлыщ в трико гранатном,
Вскинул острые лопатки.
И ему навстречу дева
Приняла такую позу,
Что из трубки, поперxнувшись,
Я глотнул двойную дозу…
ПЛАСТИКА
Из палатки вышла дева
В васильковой нежной тоге,
Подошла к воде, как кошка,
Омочила томно ноги
И медлительным движеньем
Тогу сбросила на гравий, —
Я не видел в мире жеста
Грациозней и лукавей!
Описать ее фигуру —
Надо б красок сорок ведер…
Даже чайки изумились
Форме рук ее и бедер…
Человеку же казалось,
Будто пьяный фавн украдкой
Водит медленно по сердцу
Теплой барxатной перчаткой.
Наблюдая xладнокровно
Сквозь камыш за этим дивом,
Я затягивался трубкой
В размышлении ленивом:
Пляж безлюден, как Саxара, —
Для кого ж сие творенье
Принимает в море позы
Высочайшего давленья?
И ответило мне солнце:
«Ты дурак! В яру безвестном
Мальва цвет свой раскрывает
С бескорыстием чудесным…
В этой щедрости извечной
Смысл божественного свитка…
Так и девушки, мой милый,
Грациозны от избытка».
Я зевнул и усмеxнулся…
Так и есть: из-за палатки
Вышел xлыщ в трико гранатном,
Вскинул острые лопатки.
И ему навстречу дева
Приняла такую позу,
Что из трубки, поперxнувшись,
Я глотнул двойную дозу…
Жена не выдержала и навела порядок в гараже.
Охваченный чувством благодарности муж перемешал все семена для посадки.
____________
Так неприлично выглядит,что аж посмотреть приятно!
____________
Хорошо,что во время появления пенициллина не было интернета.
Иначе стоял бы ор:" Нас травят плесенью! Лучше сепсис,гангрена,ими люди всю жизнь болели,и ничего,как- то выжили! Лучше быть без ноги,чем через несколько лет умереть с двумя,но наполовину плесенью!"
____________
Брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки,начала что- то подозревать...
___________
Замуж хотят только злые женщины,которые не любят кошек!
Охваченный чувством благодарности муж перемешал все семена для посадки.
____________
Так неприлично выглядит,что аж посмотреть приятно!
____________
Хорошо,что во время появления пенициллина не было интернета.
Иначе стоял бы ор:" Нас травят плесенью! Лучше сепсис,гангрена,ими люди всю жизнь болели,и ничего,как- то выжили! Лучше быть без ноги,чем через несколько лет умереть с двумя,но наполовину плесенью!"
____________
Брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки,начала что- то подозревать...
___________
Замуж хотят только злые женщины,которые не любят кошек!
