"месячные зеленского"
Надо выдавать каждую неделю. Надо признать, что речи Великого Кормчего бесценны. Но, пока цена 190 грн
Надо выдавать каждую неделю. Надо признать, что речи Великого Кормчего бесценны. Но, пока цена 190 грн
-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Это же совершенно не гигиенично для женщин... Что с их головами?
И мы еще ругаем наших депутатов за некоторые законы, которые они принимают, Да они просто гении здравого смысла...
Железный занавес. И ток пустить... выпускать желающих и обратно нинада...
За что же боженька так разгневался на запад, что он сошел с ума.
Выж мои дорогие лейдис! И ничего-то в жизни не видели
. У нас в Финляндии это ежегодный обязательный заплыв толпы голых мужиков и женщин в холоднючий залив. А еще как какая-та всеобщая радость-так тут же голыми лезут в маленький бассейн вот сюда Хавис Аманда фонтан на рыночной площади в Хельсинки (найдёте в ВИКИПЕДИИ и посмотрите на ту нежную фигурку). В этом году, выиграв чемпионат мира по хоккею уже заранее огородили фанерными щитами и выставили полицию для охраны. Куда там пьяная ревущая толпа всё снесла к чёртовой матери и раздемшись догола опять полезли в воду и взбираться на Аманду. .gif "Капец! Капец!")
полный.
Добвлю: а ещё когда проводятся международные лыжные соревнования, находятся любители подловить на трассе королевских особ из Норвегии и Швеции, и показать им голую ж..у! И обязательно рассказать о своём геройстве таблоидам.
"Залезть на Аманду" и показать голую попу лыжникам на трассе - это примерно из той же оперы, что и обязательно сжечь "евльского козла" в Швеции. Вопрос "а зачем?"- никто не может дать ответ, но сжигается тот козёл из года в года, сразу, быстро, не только попытки)...Добвлю: а ещё когда проводятся международные лыжные соревнования, находятся любители подловить на трассе королевских особ из Норвегии и Швеции, и показать им голую ж..у! И обязательно рассказать о своём геройстве таблоидам.
А чем мы, человеки, тогда от ближайших родственников из животного мира отличаемся-если остатков самоконтроля, общественных норм-границ не остается... обезьянки на велосипедах кататься умеют, голую попу- писю показать публично-их естественное поведение, так же как и публичный секс, и многое другое...мдя...впрос - "зачем?" - наверное, тоже неуместен...
Я думаю, что Европа постепенно возвращается к своему привычном варварскому состоянию, а облегчить муки перехода из цивилизованного человека в хомо эректус помогает легализация марихуаны, бесконтрольная продажа алкоголя, а также иные "достижения" сексуальных революций. Заметьте, что в такой дикой стране как Россия, где под гимн мы разделываем ежа на завтрак, обед и ужин, щедро запивая его водкой, почти во всех регионах введён комендантский час на продажу алкоголя, а в различные праздники и вовсе есть запрет на продажу в течение дня, например, 1 июня и 1 сентября.
Последнее редактирование:
Мэр Киева продолжает пополнять золотой фонд цитат собственного сочинения, заявив, что в случае нехватки продовольствия в стране, "нужно стиснуть зубы в кулак".
фффсёёёёёё... я пацталом.... ну Макрон, ну Макрон...
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
На приеме у врача...
- Вашему супругу нужен, таки, постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Пейте сами!
- Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
- Вы будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?!
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!
Одесситка сделала базар и делится мыслями с соседкой:
— Била на Привозе, таки купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку.
Сосед продал квартиру и, на минуточку, через полгода женился, таки, на покупательнице! И шо Ви мне можете добавить за его национальность?!
Еврейский ресторан:
— Официант! У меня в борще муха плавает, это как понимать?
— Ой, Вы что, это таки наш лайфхак, она же там сильно старается и сметану вам размешивает!
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
На приеме у врача...
- Вашему супругу нужен, таки, постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Пейте сами!
- Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
- Вы будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?!
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!
Одесситка сделала базар и делится мыслями с соседкой:
— Била на Привозе, таки купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку.
Сосед продал квартиру и, на минуточку, через полгода женился, таки, на покупательнице! И шо Ви мне можете добавить за его национальность?!
Еврейский ресторан:
— Официант! У меня в борще муха плавает, это как понимать?
— Ой, Вы что, это таки наш лайфхак, она же там сильно старается и сметану вам размешивает!
Смешно! Но в Ялту НЕ НАДО!!!
