— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
На приеме у врача...
- Вашему супругу нужен, таки, постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Пейте сами!
- Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
- Вы будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?!
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!
Одесситка сделала базар и делится мыслями с соседкой:
— Била на Привозе, таки купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку.
Сосед продал квартиру и, на минуточку, через полгода женился, таки, на покупательнице! И шо Ви мне можете добавить за его национальность?!
Еврейский ресторан:
— Официант! У меня в борще муха плавает, это как понимать?
— Ой, Вы что, это таки наш лайфхак, она же там сильно старается и сметану вам размешивает!