-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Irene
Виконтесса
И тоже с дыркой?
Девочки, в преддверии праздника)))
— Ты знаешь, Соня, я недавно сходила на очень модный тренинг. И меня там наконец-то научили, как надо правильно любить себя.
— И как же?
— О, это целая наука! Во-первых, если ты хорошо влюблённая в себя женщина, то никогда не стой под душем. Набери себе целую ванну воды, накидай туда розовых лепестков и лежи себе в плавающих лепестках — ты этого достойна!
— А дальше?
— Дальше, не лежи в этой ванне просто так — намажь себе на морду самую дорогую маску: во-первых, станешь красавицей, а во-вторых — ты этого достойна!
— Серьезный подход…
— Так а я о чём? Но и это ещё не всё! Сделай себе приятно по всем фронтам, включи себе в ванной музыку, наслаждайся — ты этого достойна!
— Что-то у меня у меня уже мурашки по коже…
— Таки есть с чего, любить себя — это как торт испечь, замучаешься, пока всё сделаешь правильно!
— А ты умеешь печь торты, Лидуся?
— Я — нет, но мы сейчас за любовь к себе. Пришла я, значит, с этого тренинга и думаю — надо же всё сделать по науке, пока я ещё при памяти и ничего не забыла.
— Прямо сразу?
— Куда мне ждать, Соня, мне уже не вчера было сорок, ты же понимаешь, я слегка боюсь не успеть… Набрала я ванну воды, и тут вспомнила, что я же не купила розы. С другой стороны, зачем я стану их покупать, ты же знаешь за эти розы, это же одни красители, химия и формальдегид, как бы они иначе так красиво стояли целый месяц в этом магазине!
— Проблема…
— Какая проблема, Соня, когда женщина решила любить себя как в последний раз! У меня на кухне есть чай каркаде, я и высыпала весь пакет в воду!
— Зачем?
— Затем что каркаде между прочим — суданская роза! Только засушенная! Но лепестки! И если её можно пить, то уж конечно в ней можно купаться!
— В принципе, логично..
— Ещё бы! Мой первый муж был физик-атомщик, в чём — в чём, а в логике я понимаю! Поэтому открыла холодильник и нашла самое дорогое…
— Красную икру?
— Я думала за неё, но знаешь, она хреново держится на лице, скользкая, постоянно сползает.
— Таки по твоим словам я вижу, что ты всё же попробовала?
— Да не об чем говорить, так, слегка! Положила на бровях, она оттуда не падает. А остальное лицо намазала сметаной. Дорогая же вещь, на рынке брала.
— По двести?
— По двести пятьдесят! Теперь ты понимаешь, как я себя люблю?
Соня взялась рукой за сердце:
— А дальше?
— А дальше я вспомнила за музыку. Компьютер в ванну не притащишь. Телефон жалко, вдруг в воду соскользнёт. Взяла радиоприёмник. Только он в ванной ловит плохо, крутила, крутила — везде треск, потом нашла всё-таки одну радиостанцию с песнями. “Рамштайн” правда пел, но разве это остановит женщину, которая собралась себя любить по полной программе? Залезла я значит в ванну, там каркадэ уже заварился, плавает красивыми мягкими лепестками, я возлегла как царица Савская, глаза закрыла, слушаю "Рамштайн", вспоминаю юность…
— И шо там в юности?
— Да не успела я толком окунуться в юность, пришла наша Ирма, села под дверь и начала подвывать.
— Может, у неё музыкальный слух?
—Тоже вариант, кстати… Хотя я думаю, что это она от зависти. Тоже ведь женщина, хоть и собачья, ей, наверное, тоже красивой жизни захотелось.
Соня кусала свой кулак, чтобы не рассмеяться.
— И ты вылезла из ванны?
— С чего бы вдруг? Я тут, на минуточку, собралась себя любить, а не за хурмой на рынок! Сделала радио погромче и лежу себе.
— А Ирма?
— Воет, зараза. Ну, меня так просто не возьмёшь! Она погромче — и я погромче. Она на октаву выше — и я у радио ручку кручу. Хорошо так получается, как в пятнадцать лет в деревенском клубе…
— Ох, представляю!
— Не представляешь! Лежу я значит, вся такая красивая, распаренная, суданской розой пропитанная, молодею прямо на глазах, вспоминаю, как в первый целовалась и тут… вдруг…. На меня падает дверь!
— Какая дверь? Откуда?
— Обычная дверь. Под которой Ирма выла. Муж мой дорогой пришел с работы, хрен знает что подумал, говорит, звал меня, а я не отзывалась, да и где бы я отозвалась, у меня тут "Рамштайн" старательно наяривает, я вся в воспоминаниях, а тут — здрасьте вам с кисточкой! Кстати, знаешь, Соня, видимо, "Рамштайн" как-то действует на мозг, что все начинают молодость вспоминать. Потому что мой муж под их музыку сразу вспомнил, что он в десанте служил, и дверь вынес практически с одного удара!
— Хорош!
— А, то! Я знала, за кого замуж выходить! А, вот, он не знал, что его ждёт за дверью… В армии его к такому не готовили… Решил, что я себе вены вскрыла, вода-то вся красная… Дверь выбитую в сторону откинул, чуть собаку не пришиб, радиоприёмник полетел следом, на колени передо мной упал, кричит: "Лидочка, девочка моя, да зачем же ты так, да куплю я тебе те сережки, гори оно всё огнём!"
— А ты?
— А я удивилась сначала, я уже и забыла, что прошлый раз в ювелирном хотела сережки в виде клевера, а он тогда фыркнул и сказал: “Попозже как-нибудь”, — но тут сориентировалась быстро. Встала так грациозно из ванной всем своим роскошным телом, не скажу пятьдесят какого размера и говорю" “Хорошо бы ещё и колечко!”
— А муж?
— Не выдержал красоты момента. Упал, за сердце схватился. Пришлось его срочно корвалолом отпаивать. Хорошо, что до “скорой” дело не дошло.
— Ого!
— Вот тебе и “ого”. Правду на тренинге сказали, что влюблённая в себя женщина — это страшная сила! Видишь, я себя любила минут двадцать всего, а муж уже столько подвигов совершил: дверь выбил, собаке на хвост наступил, радиоприёмник разбил вдребезги!
— И сережки купил?
— Нет, сережки пока не купил. Сама понимаешь, непредвиденные расходы, ремонт в ванной. Зато какая ночь у нас сегодня была! Жарче, чем в молодости на сеновале!..
Марина Мариночкина
— И как же?
— О, это целая наука! Во-первых, если ты хорошо влюблённая в себя женщина, то никогда не стой под душем. Набери себе целую ванну воды, накидай туда розовых лепестков и лежи себе в плавающих лепестках — ты этого достойна!
— А дальше?
— Дальше, не лежи в этой ванне просто так — намажь себе на морду самую дорогую маску: во-первых, станешь красавицей, а во-вторых — ты этого достойна!
— Серьезный подход…
— Так а я о чём? Но и это ещё не всё! Сделай себе приятно по всем фронтам, включи себе в ванной музыку, наслаждайся — ты этого достойна!
— Что-то у меня у меня уже мурашки по коже…
— Таки есть с чего, любить себя — это как торт испечь, замучаешься, пока всё сделаешь правильно!
— А ты умеешь печь торты, Лидуся?
— Я — нет, но мы сейчас за любовь к себе. Пришла я, значит, с этого тренинга и думаю — надо же всё сделать по науке, пока я ещё при памяти и ничего не забыла.
— Прямо сразу?
— Куда мне ждать, Соня, мне уже не вчера было сорок, ты же понимаешь, я слегка боюсь не успеть… Набрала я ванну воды, и тут вспомнила, что я же не купила розы. С другой стороны, зачем я стану их покупать, ты же знаешь за эти розы, это же одни красители, химия и формальдегид, как бы они иначе так красиво стояли целый месяц в этом магазине!
— Проблема…
— Какая проблема, Соня, когда женщина решила любить себя как в последний раз! У меня на кухне есть чай каркаде, я и высыпала весь пакет в воду!
— Зачем?
— Затем что каркаде между прочим — суданская роза! Только засушенная! Но лепестки! И если её можно пить, то уж конечно в ней можно купаться!
— В принципе, логично..
— Ещё бы! Мой первый муж был физик-атомщик, в чём — в чём, а в логике я понимаю! Поэтому открыла холодильник и нашла самое дорогое…
— Красную икру?
— Я думала за неё, но знаешь, она хреново держится на лице, скользкая, постоянно сползает.
— Таки по твоим словам я вижу, что ты всё же попробовала?
— Да не об чем говорить, так, слегка! Положила на бровях, она оттуда не падает. А остальное лицо намазала сметаной. Дорогая же вещь, на рынке брала.
— По двести?
— По двести пятьдесят! Теперь ты понимаешь, как я себя люблю?
Соня взялась рукой за сердце:
— А дальше?
— А дальше я вспомнила за музыку. Компьютер в ванну не притащишь. Телефон жалко, вдруг в воду соскользнёт. Взяла радиоприёмник. Только он в ванной ловит плохо, крутила, крутила — везде треск, потом нашла всё-таки одну радиостанцию с песнями. “Рамштайн” правда пел, но разве это остановит женщину, которая собралась себя любить по полной программе? Залезла я значит в ванну, там каркадэ уже заварился, плавает красивыми мягкими лепестками, я возлегла как царица Савская, глаза закрыла, слушаю "Рамштайн", вспоминаю юность…
— И шо там в юности?
— Да не успела я толком окунуться в юность, пришла наша Ирма, села под дверь и начала подвывать.
— Может, у неё музыкальный слух?
—Тоже вариант, кстати… Хотя я думаю, что это она от зависти. Тоже ведь женщина, хоть и собачья, ей, наверное, тоже красивой жизни захотелось.
Соня кусала свой кулак, чтобы не рассмеяться.
— И ты вылезла из ванны?
— С чего бы вдруг? Я тут, на минуточку, собралась себя любить, а не за хурмой на рынок! Сделала радио погромче и лежу себе.
— А Ирма?
— Воет, зараза. Ну, меня так просто не возьмёшь! Она погромче — и я погромче. Она на октаву выше — и я у радио ручку кручу. Хорошо так получается, как в пятнадцать лет в деревенском клубе…
— Ох, представляю!
— Не представляешь! Лежу я значит, вся такая красивая, распаренная, суданской розой пропитанная, молодею прямо на глазах, вспоминаю, как в первый целовалась и тут… вдруг…. На меня падает дверь!
— Какая дверь? Откуда?
— Обычная дверь. Под которой Ирма выла. Муж мой дорогой пришел с работы, хрен знает что подумал, говорит, звал меня, а я не отзывалась, да и где бы я отозвалась, у меня тут "Рамштайн" старательно наяривает, я вся в воспоминаниях, а тут — здрасьте вам с кисточкой! Кстати, знаешь, Соня, видимо, "Рамштайн" как-то действует на мозг, что все начинают молодость вспоминать. Потому что мой муж под их музыку сразу вспомнил, что он в десанте служил, и дверь вынес практически с одного удара!
— Хорош!
— А, то! Я знала, за кого замуж выходить! А, вот, он не знал, что его ждёт за дверью… В армии его к такому не готовили… Решил, что я себе вены вскрыла, вода-то вся красная… Дверь выбитую в сторону откинул, чуть собаку не пришиб, радиоприёмник полетел следом, на колени передо мной упал, кричит: "Лидочка, девочка моя, да зачем же ты так, да куплю я тебе те сережки, гори оно всё огнём!"
— А ты?
— А я удивилась сначала, я уже и забыла, что прошлый раз в ювелирном хотела сережки в виде клевера, а он тогда фыркнул и сказал: “Попозже как-нибудь”, — но тут сориентировалась быстро. Встала так грациозно из ванной всем своим роскошным телом, не скажу пятьдесят какого размера и говорю" “Хорошо бы ещё и колечко!”
— А муж?
— Не выдержал красоты момента. Упал, за сердце схватился. Пришлось его срочно корвалолом отпаивать. Хорошо, что до “скорой” дело не дошло.
— Ого!
— Вот тебе и “ого”. Правду на тренинге сказали, что влюблённая в себя женщина — это страшная сила! Видишь, я себя любила минут двадцать всего, а муж уже столько подвигов совершил: дверь выбил, собаке на хвост наступил, радиоприёмник разбил вдребезги!
— И сережки купил?
— Нет, сережки пока не купил. Сама понимаешь, непредвиденные расходы, ремонт в ванной. Зато какая ночь у нас сегодня была! Жарче, чем в молодости на сеновале!..
Марина Мариночкина
Вложения
Утром 8 марта, Евгень Михална встретилась в прихожей с мужем. Аккуратно развесив вялые носки, он спал как младенец, и пах тюльпанами... Страшная штука, эти корпоративы. Приходится пить до тех пор, пока весь слабый пол не станет прекрасным.
Михална не стала будить супруга. Она лишь три раза предупредительно трахнула дверью, и ушла с подругами на карусели. Очень прогрессивно на мой взгляд.
Дамы хотели качаться, кружиться и хохотать. Гордо и независимо.
Так, чтобы сама Клара Цеткин позавидовала.
Все трое работали хорошими поварами. Могли сделать колбасу из чего угодно. Хоть из члена коммунистической партии. Их немного боялись, но больше любили. За первое, второе и компот.
Дамы выбрали «Пещеру страха». Из чистого любопытства. После аттракциона «Проверка из Москвы» им уже нечего было бояться.
В вагонетки загружали по двое.
Три подруги поделились на целое число с остатком в виде Розы Марковны. Ей в пару выдали во всех отношениях трезвого мужчину. Последнего в это время года.
Но Роза к мужикам была холодна. Даже к таким крошечным. Один из них ушёл на рыбалку, а через неделю дал телеграмму, что к ужину не вернётся, потому что новая жена против их общения. С тех пор Роза Марковна предпочитает котиков.
Прозвучал сигнал, и поезд медленно покатил в темноту. Внезапно Евгень Михална почувствовала, как кто-то обнял её и представился вурдалаком. Это произвело впечатление.
В следующую секунду она лежала на полу вагонетки, визжала и хватала подругу Нину за лаковую туфлю. В ответ Нина Петровна издавала ультразвуки, а второй ногой пыталась остановить эту адскую машину. Но никак.
Роза напряжённо потела в соседней вагонетке, молча обмахиваясь париком. Её сосед отстукивал «Прощание славянки» худыми коленками. Хаос усиливался.
Вдоль дороги теперь стояли мёртвые с косами.... и тишина. Их колотила сумочкой повар 5-го разряда Нина Петровна. Покойники возмущались и просили прибавки к зарплате за вредность. Под занавес, вышел какой-то вурдалак, грохнул хлопушкой, и всё стихло.
Поезд выкатился из пещеры в гробовом молчании. Нина и Евгень Михална, с ног до головы обсыпанные конфетти, щурились на свет. За ними возвышалась конструкция из Розы Марковны и трезвого мужчины.
Пока женская часть поезда седела наперегонки, он вскарабкался по своей влажной соседке пугливой обезьянкой. На нем был парик Розы Марковны, который то и дело сползал ему на глаза. Женщина гладила мужичка по спинке, уставившись вдаль немигающим взглядом.
— Приехали! — наконец, опомнилась Михална. Она отдала Нине туфлю, и все четверо поплелись домой.
Клара Цеткин умерла бы со смеху!
Мадам Гурман
Михална не стала будить супруга. Она лишь три раза предупредительно трахнула дверью, и ушла с подругами на карусели. Очень прогрессивно на мой взгляд.
Дамы хотели качаться, кружиться и хохотать. Гордо и независимо.
Так, чтобы сама Клара Цеткин позавидовала.
Все трое работали хорошими поварами. Могли сделать колбасу из чего угодно. Хоть из члена коммунистической партии. Их немного боялись, но больше любили. За первое, второе и компот.
Дамы выбрали «Пещеру страха». Из чистого любопытства. После аттракциона «Проверка из Москвы» им уже нечего было бояться.
В вагонетки загружали по двое.
Три подруги поделились на целое число с остатком в виде Розы Марковны. Ей в пару выдали во всех отношениях трезвого мужчину. Последнего в это время года.
Но Роза к мужикам была холодна. Даже к таким крошечным. Один из них ушёл на рыбалку, а через неделю дал телеграмму, что к ужину не вернётся, потому что новая жена против их общения. С тех пор Роза Марковна предпочитает котиков.
Прозвучал сигнал, и поезд медленно покатил в темноту. Внезапно Евгень Михална почувствовала, как кто-то обнял её и представился вурдалаком. Это произвело впечатление.
В следующую секунду она лежала на полу вагонетки, визжала и хватала подругу Нину за лаковую туфлю. В ответ Нина Петровна издавала ультразвуки, а второй ногой пыталась остановить эту адскую машину. Но никак.
Роза напряжённо потела в соседней вагонетке, молча обмахиваясь париком. Её сосед отстукивал «Прощание славянки» худыми коленками. Хаос усиливался.
Вдоль дороги теперь стояли мёртвые с косами.... и тишина. Их колотила сумочкой повар 5-го разряда Нина Петровна. Покойники возмущались и просили прибавки к зарплате за вредность. Под занавес, вышел какой-то вурдалак, грохнул хлопушкой, и всё стихло.
Поезд выкатился из пещеры в гробовом молчании. Нина и Евгень Михална, с ног до головы обсыпанные конфетти, щурились на свет. За ними возвышалась конструкция из Розы Марковны и трезвого мужчины.
Пока женская часть поезда седела наперегонки, он вскарабкался по своей влажной соседке пугливой обезьянкой. На нем был парик Розы Марковны, который то и дело сползал ему на глаза. Женщина гладила мужичка по спинке, уставившись вдаль немигающим взглядом.
— Приехали! — наконец, опомнилась Михална. Она отдала Нине туфлю, и все четверо поплелись домой.
Клара Цеткин умерла бы со смеху!
Мадам Гурман
Я, вообще, к восьмому марта спокойно отношусь — у меня день рождения через несколько дней после него, так что международный женский день у меня это такой «разминочный» праздник перед настоящим. Можем попраздновать, а можем и пропустить, как карта ляжет.
Но вот несколько лет назад захотелось мне сурпрыз. Чтобы я проснулась утром, а у меня, ах, букет стоит. Красивый и неожиданный.
Своей хотелкой я поделилась как-то с сыном и, судя по хитрому блеску в глазах, зерно упало на благодатную почву. В то же день сын с мужем, очень стараясь не палиться, что-то обсуждали, делая преувеличенно невинные физиономии. Дело явно было в разработке.
Утро восьмого марта началось у меня в 7 утра с адских звонков двух будильников мужа. Он спит у меня очень крепко, поэтому поставил сразу два будильника, чтобы не пропустить звонок курьера. Громкости рёва даже одного из будильников было достаточно, чтобы поднять мёртвых. Второй, видимо, должен был пробудить даже динозавров.
Не знаю, как насчёт динозавров, но будильники разбудили меня, мужа, соседей (судя по звукам) и сына. Муж выключил будильник и прокрался из спальни, а я изо всех сил притворялась спящей, чтобы не испортить сюрприз. Мужчины в гостиной старательно не шумели, периодически громко шипя друг на друга: «Да тише ты, маму разбудишь!»
Когда я почти заснула, раздался «гром небесный телефонного звонка» (звук телефона также был мужем включён на максимум, на случай не срабатывания будильника). Это звонил курьер, что скоро будет.
Через 20 минут проорал домофон. На его перехват, судя по топоту, рванула краснознаменная дивизия боевых слонов имени тов. Ганнибала.
Я продолжала из всех сил изображать спящую царевну.
Краснознаменная дивизия боевых слонов прогарцевала мимо спальни ещё раз, оживленно обсуждая где же у нас в доме может быть ваза. Потом на кухне что-то упало под громкий крик: «Ёкарный бабай».
Изображать летаргический сон было трудно, но я держалась из последних сил. Призрак Станиславского (похоже, разбуженный будильником мужа) неистово аплодировал мне в уголке.
Отсчитав 10 минут от последнего возгласа, я вышла из спальни, тщательно изображая только что проснувшуюся (призрак Станиславского рыдал от восторга и растворился в воздухе).
Мужчины спросили: «Ой, мы тебя разбудили?».
Я ответила, что, конечно, нет. Сияя загадочными улыбками на физиономиях, они потащили меня на кухню.
На столе стоял красивый букет (мне) и пара коробок конфет (мужу и сыну, видимо, для компенсации моральных затрат, я сладкое не ем).
Разумеется, я ахала от удивления (чуть наигранного) и радости (а вот тут на 100% искренне).
Больше я сюрпризов не инициирую.
Автор на Пикабу: MelissaFlorova
Но вот несколько лет назад захотелось мне сурпрыз. Чтобы я проснулась утром, а у меня, ах, букет стоит. Красивый и неожиданный.
Своей хотелкой я поделилась как-то с сыном и, судя по хитрому блеску в глазах, зерно упало на благодатную почву. В то же день сын с мужем, очень стараясь не палиться, что-то обсуждали, делая преувеличенно невинные физиономии. Дело явно было в разработке.
Утро восьмого марта началось у меня в 7 утра с адских звонков двух будильников мужа. Он спит у меня очень крепко, поэтому поставил сразу два будильника, чтобы не пропустить звонок курьера. Громкости рёва даже одного из будильников было достаточно, чтобы поднять мёртвых. Второй, видимо, должен был пробудить даже динозавров.
Не знаю, как насчёт динозавров, но будильники разбудили меня, мужа, соседей (судя по звукам) и сына. Муж выключил будильник и прокрался из спальни, а я изо всех сил притворялась спящей, чтобы не испортить сюрприз. Мужчины в гостиной старательно не шумели, периодически громко шипя друг на друга: «Да тише ты, маму разбудишь!»
Когда я почти заснула, раздался «гром небесный телефонного звонка» (звук телефона также был мужем включён на максимум, на случай не срабатывания будильника). Это звонил курьер, что скоро будет.
Через 20 минут проорал домофон. На его перехват, судя по топоту, рванула краснознаменная дивизия боевых слонов имени тов. Ганнибала.
Я продолжала из всех сил изображать спящую царевну.
Краснознаменная дивизия боевых слонов прогарцевала мимо спальни ещё раз, оживленно обсуждая где же у нас в доме может быть ваза. Потом на кухне что-то упало под громкий крик: «Ёкарный бабай».
Изображать летаргический сон было трудно, но я держалась из последних сил. Призрак Станиславского (похоже, разбуженный будильником мужа) неистово аплодировал мне в уголке.
Отсчитав 10 минут от последнего возгласа, я вышла из спальни, тщательно изображая только что проснувшуюся (призрак Станиславского рыдал от восторга и растворился в воздухе).
Мужчины спросили: «Ой, мы тебя разбудили?».
Я ответила, что, конечно, нет. Сияя загадочными улыбками на физиономиях, они потащили меня на кухню.
На столе стоял красивый букет (мне) и пара коробок конфет (мужу и сыну, видимо, для компенсации моральных затрат, я сладкое не ем).
Разумеется, я ахала от удивления (чуть наигранного) и радости (а вот тут на 100% искренне).
Больше я сюрпризов не инициирую.
Автор на Пикабу: MelissaFlorova
Западные СМИ удостоили эстонского парламентария звания «политика с самой ужасной прической».
Шуточным титулом чиновника «наградил» обозреватель Politico.
«Дональду Трампу и Борису Джонсону «придется отойти в сторонку. На сцену приглашается Рейн Эплер, бывший министр и член эстонской партии националистов EKRE» — с иронией отметил автор.
Эплер избрался в парламент на прошлой неделе, 5 марта.
@gazeta
Шуточным титулом чиновника «наградил» обозреватель Politico.
«Дональду Трампу и Борису Джонсону «придется отойти в сторонку. На сцену приглашается Рейн Эплер, бывший министр и член эстонской партии националистов EKRE» — с иронией отметил автор.
Эплер избрался в парламент на прошлой неделе, 5 марта.
@gazeta
Взрослый мужчина, морщины, складки, заломы на лице и такая стрижка, что с народом не так? Почему я даже не могу нафантазировала что с его мозгом не так, чтобы такое сделать с собой?!Западные СМИ удостоили эстонского парламентария звания «политика с самой ужасной прической».
Шуточным титулом чиновника «наградил» обозреватель Politico.
«Дональду Трампу и Борису Джонсону «придется отойти в сторонку. На сцену приглашается Рейн Эплер, бывший министр и член эстонской партии националистов EKRE» — с иронией отметил автор.
Эплер избрался в парламент на прошлой неделе, 5 марта.
@gazeta
Такое впечатление, что его младшая дочка играла в парикмахерскую, пока папа спал 
.
Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить.
Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры - как раз присутствуют. Приходится дать "партийное задание" по выносу мелких легких предметов из оставшейся чистой части - мартышкин труд, зато ребенок при деле и вроде как участвует.Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребенка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребенок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать: "Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить."
Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры - как раз присутствуют. Приходится дать "партийное задание" по выносу мелких легких предметов из оставшейся чистой части - мартышкин труд, зато ребенок при деле и вроде как участвует.Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребенка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребенок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать: "Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить."
Из чата:
Купили квартиру с видом на море. Единственный недостаток квартиры - море Баренцево
Купили квартиру с видом на море. Единственный недостаток квартиры - море Баренцево
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
