Посмеёмся?

[Джекки]

.

 

[Royal Owl]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Альтаира]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Royal Owl]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Джекки]

.

 

[Цветочек (аленький)))]

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, милая. Всего!
— Это, во-первых...
***
Химик радостно говорит друзьям:
— У меня сын сегодня сказал первое слово!
Все:— Какое? Мама? Папа?
— Нет! Тетрафторхлорагенкосафтортетраантимонат!
***
Психолог — инженеру:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Тоже мне помощнички, они же все несущие!
***

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

Ностальжи с утра

 

[Альтаира]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Royal Owl]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Лучок]

Про советское образование.
(но я опять не знаю, как вынуть оттуда видео...)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки

 

[Royal Owl]

Кафедра русского языка в МГУ. В курилке для преподавателей сидят доцентши, одна пьет крепкий кофе, вторая курит и разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, подскажите голубушка. «Полный крах всех надежд», в слове шесть букв, вторая «и»?

Мария Ивановна делает глоток кофе, долго думает, потом выдает свою версию:
- Да ладно? Этого не может быть! Чтобы прямо в газете?

- Да.
- Пи@дец?
- Подходит...

Входит завкафедрой Софья Марковна Беренбойм.

- Софья Марковна, Вы же доктор наук! Подскажите, «Полный крах всех надежд», в слове шесть букв, вторая «и»?

- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете «пи@дец»?
- Сейчас все может быть!

В курилку входит молоденькая аспирантка Машенька, юное невинное создание, гений чистой красоты.

- Вот молодежь все знает, - говорит Софья Марковна. - Машенька, подскажите нам слово для кроссворда: «Полный крах всех надежд, в слове шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант - «пи@дец»!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско!

 

[Альтаира]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Svetsurik]

Кафедра русского языка в МГУ. В курилке для преподавателей сидят доцентши, одна пьет крепкий кофе, вторая курит и разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, подскажите голубушка. «Полный крах всех надежд», в слове шесть букв, вторая «и»?

Мария Ивановна делает глоток кофе, долго думает, потом выдает свою версию:
- Да ладно? Этого не может быть! Чтобы прямо в газете?

- Да.
- Пи@дец?
- Подходит...

Входит завкафедрой Софья Марковна Беренбойм.

- Софья Марковна, Вы же доктор наук! Подскажите, «Полный крах всех надежд», в слове шесть букв, вторая «и»?

- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете «пи@дец»?
- Сейчас все может быть!

В курилку входит молоденькая аспирантка Машенька, юное невинное создание, гений чистой красоты.

- Вот молодежь все знает, - говорит Софья Марковна. - Машенька, подскажите нам слово для кроссворда: «Полный крах всех надежд, в слове шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант - «пи@дец»!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско!

Прочитала в коллективе: бывший главбух, бывший прокурор (работаю на горячей линии, специалисты - юристы, главбушки - работают пенсионерки ). Хохотали в голос.

 

[Royal Owl]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Джекки]

.

 

[Royal Owl]

Вчера давали балет «Онегин» в Национальном театре Праги. Зал был полон: дамы с боа из страусиных перьев, китаянки в финских унтах, австрийские байкеры - все хотели внимать фуэте и батманы под Петра Ильича Чайковского.

Спойлер: читаем)))

Места остались только на галёрке, в окружении группы немецких дисциплинированных пенсионеров с театральными биноклями-лорнетами.
Эти педанты подтянули теорию еще до первого звонка, выяснив, кто все эти люди - Онегин, Ольга, Татьяна, Ленский, что за дуэль, и в чем, собственно, проблема. До третьего звонка недоверчиво поглядывали на нас с Лёвой: где же наше либретто, и почему мы его не читаем.
Я им посылала в ответ снисходительные взгляды: «Уймитесь, господа! Да мы же это учим наизусть в школе! Я Вам пишу, чего же боле! Это ж мы ж с молоком впитываем, я вас умоляю!» Да и зачем им было знать, что мы прочитали либретто еще в буфете, накатив по бокалу шампанского для чистоты восприятия.
Под конец первого акта Ленский тянул за руку свою невесту Ольгу. Но Ольга не хотела Ленского. «Ахаха,» - танцевала Ольга, - «Ахаха! Хочу танцевать па-де-де с тонконогим Онегиным!»
⁃ Ц-ц-ц. - Неодобрительно сказала сидящая рядом немецкая бабушка, вглядываясь в бинокль.
Бабку жизненный опыт не подвёл, и Ленский с Онегиным пошли стреляться. Медленным шагом, сердито вытягивая носки балетных туфель, с напряженно-красивыми ягодицами. С белыми, фактурными, красивыми такими ягодицами. М-да. С красивыми. Даже не знаю, кто из них бы победил, если бы результаты дуэли зависели от красоты ягодичных мышц.
Пока я взвешивала все нюансы, скрипки нервно задрожали. Пистолеты направлены друг на друга - дуэль! Барабан тоже добавлял нервов. Парни в балетных трико взвели курки, и оба вытянули правые ножки вперед для шага. Дирижера мотало за палочкой из сторону в сторону - трубы гудели, литавры истерили. Под люстрой коллективное напряжение зала вызывало слабые всполохи молний.
В этот момент Лева вдруг ткнул локтем меня в бок, и подвигал бровями, чтобы сказать что-то срочно важное. Я подставила ухо.
⁃ Еще немного, и бабка звезданёт биноклем по сцене. - Доверительным голосом сказал Лева, и кивнул в сторону моей соседки.
Я посмотрела на бабку. Грозмуттер с недобрым прищуром смотрела в бинокль, как в прицел. Позолоченная рукоятка тряслась. Глагол «звезданёт» явно требовал замены на его же нецензурную форму с мощной лексико-семантической эмфатизацией.
В голове, как в замедленной съемке, пронеслось: вот бинокль летит на сцену с галерки, выписывая круги позолоченной ручкой, затем втыкается в Онегина, а Онегин удивленно падает, взмахивая рукой в сторону галёрки. Оркестр, немузыкально невпопад останавливаясь, перестает играть, и весь зал недоуменно разворачивается в нашу сторону.
Среди немецких пенсионеров и Левы я выглядела самым слабым звеном.
⁃ И все подумают на тебя-я-я. - Снова просуфлировал Лева мне в ухо.
В итоге дуэль я пропустила, потому что контролировала бабку.
Когда этот гад Онегин порвал письмо Татьяны, а грозмуттер со свистом дышала от возмущения, я, на всякий случай, встряхнула знания по искусственному дыханию, и поискала носовой платок в кармане пиджака Лёвы. Платка не нашла, зато обнаружилась фляжечка с коньяком.
В последней сцене, когда уже замужняя Татьяна вальсировала со своим мужем в золотых эполетах, а влюбленный в неё Онегин рвал на себе волосы около кулисы, сбоку что-то заскрипело.
Я повернула голову. Бабка мстительно смеялась. Ну как сказать - смеялась. Бабка мстительно скрипела, и ей было превосходно. Наверное, был у неё какой-то крутой бэкграунд со своим немецким герром Онегиным. Я тоже была за неё рада, особенно после ста грамм коньяка.
Коньяк, скажу я вам, это крайне необходимая вещь в балете. Крайне. Не пренебрегайте.

 

[Лучок]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки

В Британии женщина всю ночь спасала больного ёжика, а он оказался помпоном с шапки

Спойлер

В Британии женщина всю ночь спасала больного ёжика, а он оказался помпоном с шапки​

В Британии, в графстве Чешир, женщина ворвалась в природный заповедник, а точнее, в больницу дикой природы в Натсфорде, которая находится на его территории, с просьбой скорее спасти ежика, которого она всю ночь выхаживала дома.

Любительница животных сообщила, что нашла раненое обездвиженное существо вечером на тротуаре. Она подобрала его и заботилась о нем до самого утра, но в поведении бедняги ничего не изменилось. Тогда британка решила обратиться к профессионалам.

Утром женщина взяла коробку, тщательно застелила ее газетой, положила туда "ежика" и даже поставила рядом блюдце с кормом, после чего отнесла к айболитам.

Коробку с найденышем британка передала менеджеру Джанет Котце. Та осторожно открыла ее - и поняла, что найденному "ежу" место не у ветеринаров, а на шерстяной шапке. Это был отвалившийся с чьего-то головного убора помпон!

По словам ветеринара, она поначалу не могла поверить увиденному, а когда сообщила о том, что именно принесла посетительница, та очень смутилась. И все с той же коробкой в руках молча покинула клинику.

- Она была очень милой, благослови ее Бог, ее сердце было действительно полным любви и заботы ко всему живому... Она забрала у меня коробку и ушла, - рассказала Джанет Котце.

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Джекки]

Видя,что у Олега нет пальца,люди думают,что он фрезеровщик.
А он стоматолог.

 

[Джекки]

Сняли фильм ужасов по книге Стивена Кинга "Оно".
В главной роли - Йоко Оно.