Нет, калькулятор. Потому, что основное в этом - бабло. А искусство... Ну, что искусство?
-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Это про нас. Только слово "бабьи" заменить на слово "ледьские".
Есть несколько стадий:
1. Лабутены
2. Лабубу
3. Лоботомия.
1. Лабутены
2. Лабубу
3. Лоботомия.
Вложения
-Ну и шо вы Моня ржёте как из ведра?
- Да одна мадам сделала мне большие ха-хи!
- Да вы шо!?
- Таки да! Пишет мне: «Щаслифчик»! Спрашиваю: шо щас? Купила, потеряла, мал?
- И шо?
- Шо,шо!? Оказалось, шо «щаслифчик» - это я!
_______________
Одесса. Звонок в магазин «ТКАНИ».
- У вас имеется в продаже крепдешин весёленькой расцветки?
- Навалом! Приходите! Обхохочитесь!
_______________
Одесса. Православный храм. На исповедь приходит щупленький старичок.
- Батюшка! У меня не было интима вот уже 30 лет, но на прошлой неделе я таки купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя молоденькими девушками!
-Да, сын мой, это тяжкий грех! Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, батюшка! Я же иудей!
- Так что же ты тут сидишь и обо всём мне рассказываешь?
- Ой, я такой счастливый ! Я всем рассказываю!
__________________
Одесса. В трамвае едут два старых приятеля, такого возраста за который обычно говорят, что столько не живут. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один из друзей тяжело вздыхает. Второй поворачивается к нему:
- И вы таки мне говорите!
_______________
Одесса. Вещевой рынок «Седьмой километр».
Дама, весьма крупных размеров, подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца:
- Мужчина! А что-нибудь веселенькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам! Вас хочется обнять и плакать!
______________
Одесское кладбище. Крематорий. Похоронная процессия. После процедуры кремации тела к вдове обращается служащий сего заведения:
- Мадам! Я таки понимаю, шо каждый выражает свою скорбь по-своему! Но положить перед кремацией в карман вашего покойного мужа петарды – это уж слишком!
_____________
-Ну шо Яша? Как поживает твоя любля с Риввой Циценбоген? Познал ты счастье первой брачной ночи или где?
- Ну не так чтоб да, Гриша! Не так чтоб да …!
- Опаньки! А шо так?
- Ну шо тебе таки сказать? Я у неё как Гагарин! Вроде бы первый, но до меня уже были какие-то собаки!
- Да одна мадам сделала мне большие ха-хи!
- Да вы шо!?
- Таки да! Пишет мне: «Щаслифчик»! Спрашиваю: шо щас? Купила, потеряла, мал?
- И шо?
- Шо,шо!? Оказалось, шо «щаслифчик» - это я!
_______________
Одесса. Звонок в магазин «ТКАНИ».
- У вас имеется в продаже крепдешин весёленькой расцветки?
- Навалом! Приходите! Обхохочитесь!
_______________
Одесса. Православный храм. На исповедь приходит щупленький старичок.
- Батюшка! У меня не было интима вот уже 30 лет, но на прошлой неделе я таки купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя молоденькими девушками!
-Да, сын мой, это тяжкий грех! Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, батюшка! Я же иудей!
- Так что же ты тут сидишь и обо всём мне рассказываешь?
- Ой, я такой счастливый ! Я всем рассказываю!
__________________
Одесса. В трамвае едут два старых приятеля, такого возраста за который обычно говорят, что столько не живут. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один из друзей тяжело вздыхает. Второй поворачивается к нему:
- И вы таки мне говорите!
_______________
Одесса. Вещевой рынок «Седьмой километр».
Дама, весьма крупных размеров, подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца:
- Мужчина! А что-нибудь веселенькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам! Вас хочется обнять и плакать!
______________
Одесское кладбище. Крематорий. Похоронная процессия. После процедуры кремации тела к вдове обращается служащий сего заведения:
- Мадам! Я таки понимаю, шо каждый выражает свою скорбь по-своему! Но положить перед кремацией в карман вашего покойного мужа петарды – это уж слишком!
_____________
-Ну шо Яша? Как поживает твоя любля с Риввой Циценбоген? Познал ты счастье первой брачной ночи или где?
- Ну не так чтоб да, Гриша! Не так чтоб да …!
- Опаньки! А шо так?
- Ну шо тебе таки сказать? Я у неё как Гагарин! Вроде бы первый, но до меня уже были какие-то собаки!
Седьмой километр- реально существующий рынок. Я там была и не раз. Диалог из жизни:
Продавец интересуется, возьмет ли покупатель кроссовки, которые мерял.
Покупатель: Нет, мне не нравится их зад (т.е. задник кроссовок - прим. мое).
Продавец, вслед уходящему покупателю : Желаю Вам найти тот зад, который Вы ищете!
Последнее редактирование:
Рубрика «Интересная статья из интернета»
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Всё-таки у нас, русских, очень мрачное выражение лица.
Вот меня возьмите. Я, когда иду по заводу, всем улыбаюсь.
Потом мне на планёрке говорят: зачем вы сотрудников пугаете.
Вот меня возьмите. Я, когда иду по заводу, всем улыбаюсь.
Потом мне на планёрке говорят: зачем вы сотрудников пугаете.
Вложения
-Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
Вложения
