Посмеёмся?

[Асиль]

ВКонтакте | ВКонтакте

m.vk.com

Очень люблю эту миниатюру. С удовольствием пересмотрела.
Интересно, что Харламову удалось передать непроницаемость Си. Отдельное удовольствие.

 

[Джекки]

--Марк Моисеевич, вы не поверите!
— Чему именно?
— Изя Шниперсон принял ислам! А ведь ему уже 70 лет!
— Так это как раз и понятно, с возрастом ему стало всё труднее смотреть на свою жену без паранджи.

 

[Джекки]

Жрать!!!

Олег просто хотел нормально жрать! Борща, борща, борща со сметаной! Или вот свинина с картошечкой, томленная в духовке, пирожки. Но в доме месяц царил ЗОЖ.


На подоконнике проращивалась зеленая гречка для салата, в морозилке штабелями лежали куриные грудки. Ледяные, как взгляд тренера, увидевшего тебя с пиццей во рту.

Жена худела к Новому году. И не просто худела, участвовала в прокач-марафоне. Какой-то там приз был, для самой похудевшей. Причем, что за приз жена говорить отказывалась наотрез! Сюрприз, типа...но самым лучшим сюрпризом, после месяца на буром рисе, для Олега были бы ПЕЛЬМЕНИ.

- Нафига худеть зимой? Мудрые зверюшки к зиме нагуливают жирок, так не сдохнешь в декабре. Леночка, ну я понимаю, ты худела к отпуску. Тут все логично.
Купальник и фотки. Щаз-то зачем? В полночь встанешь у елки в стрингах,сфоткаешься и упадешь в обморок? Ленка, опомнись.
Но Ленка яростно жевала сельдерей и молчала. Олег пошел на крайние меры. Встал на колени и жалобно заканючил:
- Ленка, я кушать хочу.
Ленка все так же молча отломила кусок сельдерея и кинула в мужа.
- Ах, так!
Очнулся Олег в кафе, доедая второй кусок пирога с картошкой. Углеводы, мурча обволакивали организм. Надо было как-то спасать брак. И сытый Олежа догадался погуглить сайт фитнес-клуба.
- Черти драные! Ну, не на того напали...
Ленка лежала на диване бледная, почти потусторонняя. Из последних сил смотрела спортивный канал.
Олег решительно сунул ей в руку теплый пончик:
- А-ну, жуй!
- Ты с ума сошел??
- А-ну, на!, - во вторую руку Олег впихнул ей какую-то
бумажку и хлопнув дверью, ушел на кухню, выкидывать пророщенную гречку.
- Олеежаа, - ревела Ленка, целуя то мужа, то пончик. - Я же хотела нам подарок на Новый год сделать. Путевку в Египет выиграть.
- А муж у тебя сам не может эту путевку купить, да?
- Я хоотеелааа сююрприз.
- Чтоб я потом скелет твой в Египет отвез? Ешь, Ленусь, ешь. И чтоб больше никаких марафонов.
Вот так любовь и пончик победили прокач-марафон, хе хе.

ЗОЯ Арефьева

Спойлер: Якну

У меня знакомая свихнулась.
Сначала обьявила себя " психологом - экзорцистом"( образование- местное медучилище,ни дня не работала), потом продавала "гидроплазму" от всех болезней,потом стала " аудиотерапевтом", лечит поющими чашами под индуистские мантры,тоже от всего на свете.
И вершина- ЗОЖ! Только смузи из зелёной гречки с бананами,сельдереем и прочей травой,и салатик из всего травяного.
Ну орехи ещё.
Муж её стал- глиста - глистой, метр восемьдесят роста
Последователей у нее море,офис в центре ,главная аудитория- женщины климактерического возраста...
Не общаемся уже лет пять,но в телеграмм постоянно вылазит ее реклама,зазывает,и идут же люди!

 

[Джекки]

Одессит, любитель шуток, как то среди ночи послал своему приятелю срочную

телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"

...Через день получает посылку весом под 40 кг !.. C невероятным трудом

втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:

"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму...!"

 

[Джекки]

Две подруги:
- Представляешь, дорогая,этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!

 

[Джекки]

-Циля, радость моя, выходите за меня замуж!

— А колечко с большим бриллиантом подарите?

— Умеете вы, Циля, красиво отказать!

 

[Крошечка-хаврошечка]

Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.
Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.
Если вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

 

[Джекки]

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение.
Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

 

[Крошечка-хаврошечка]

Мужик приходит к экстрасенсу:
— Скажите, меня долгая жизнь ждёт?
Экстрасенс листает карты, хмурится:
— У вас всё отлично: долгая жизнь, крепкое здоровье, удача…
Мужик облегчённо выдыхает:
— Фух, а я уже волноваться начал.
Экстрасенс поднимает глаза:
— Я не про вас. Я про того, кто после вас ваши органы получит.

 

[Крошечка-хаврошечка]

- Доктор. когда у меня спадет температура?
- Не беспокойтесь, к вечеру будет комнатная.

В такой-то час, в такой-то год
Я знаю, кто-нибудь умрет
Я знаю - где, я знаю - как
Я не гадалка, я - маньяк!

Мадам, конечно каждый выражает свою скорбь по своему, но положить петарды в карманы своего мужа перед кремацией, это уже слишком!

"Надоело кипятить воду каждый раз, когда готовите макароны? В начале недели отварите несколько литров воды и заморозьте на потом".

 

[Джекки]

Сегодня юмор черный :


Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
_______
Чтобы не перепутать,бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсиком,а второго утопила.
_______
-Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая!
_______
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
________
Хитрый работник морга прикинулся мертвым, чтобы его бесплатно довезли до работы.
________
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
______
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
______
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

 

[Джекки]

Недавно мне сделали лазерную коррекцию зрения.
После процедуры я посидела в темноте, отдохнула и собиралась уходить.
Врач меня остановил и дал последний совет: «Сначала лягте и отдохните, когда проснетесь — будет лучше видно.
И главное — не пугайтесь. Те, кого вы увидите, — это ваша семья»

 

[Крошечка-хаврошечка]

В реанимации нет случайных разговоров. Только спойлеры.

Медицинский юмор — это когда пациент сказал «Ай!», а врач сказал «Интересно».

Когда медсестра говорит: «Не больно», это звучит как трейлер к фильму ужасов.

Если доктор говорит: «Вам повезло», значит, повезло не вам, а студентам, которые будут вас разбирать.

 

[Джекки]

Женщина-астронавт, находясь на Луне, обращается к центру управления:
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Говорите!
— Нет, ничего!
— Что за проблемы?
— Неважно.
— Какие у вас проблемы?
— Ой, всё!

 

[Крошечка-хаврошечка]

Слово "взблендернуть" навеяло:
- Что такая грустная?
- Взгрустнулось..
- А что такая бледная?
- Взбленднулось...

 

[Крошечка-хаврошечка]

Если ты думаешь, что твоя жизнь - сложная, то подумай об Эммануэле Макроне, президенте Франции.
Ему - 41 год. Его первому пасынку - 44 года. второму - 42, а его жене - 66 лет. Технически он рожден последним в его собственной семье.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

Софочка! Я таки понимаю, шо до вас снова посетители?
- Посетители? А это точно до меня?
- А я знаю?
- Роза Львовна! Вы меня удивляете! Ну, а с чего вы решили, шо до меня?
- Та не знаю, они спросили: «И де эта гадина?».
_______
Одесса. Табличка в туалете:
« Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! (Администрация) ».
_______
- Абраша, а давай пригласим соседей на праздники!
- Зачем?
- Зачем? Да будет весело!
- Сарочка, я таки не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?!
_______
- Грешна я ребе! Грешна со страшной силой!
- Да знаю, знаю!
- Меня все упрекают в беспорядочных половых связях, а ведь у меня в книге всё, всё записано: кто, когда, сколько и куда.
- Двойра Львовна! Я таки не понял! Вы шо, опять пришли меня шантажировать?
_______
Привоз:
- Мадам! Обо что у вас помидоры такие зелёные?

- А шё такое? Берите огурцы! Они жёлтые!

 

[Королева Марго]

 

[Крошечка-хаврошечка]

"Ты, российская дорога, семь изгибов на версту" (с)