Посмеёмся?

[Королева Марго]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Jylia]

Про лисоньку есть одна история.
На острове Ирландия жили лисы-оборотни, которые очень любили пакостить тамошним жителям. Когда святой Патрик пришёл на остров, люди взмолились, чтобы он избавил их от бедствия. Патрик сумел вызвать к себе повелительницу лис, долго о чем-то с ней разговаривал. И так пыталась лиса соблазнить святого, и этак, но не поддался святой Патрик на хитрые уловки и сумел провести экзорцизм. После этого лисы собрались и уплыли с острова. С тех пор в Ирландии нет ни одной лисы. А в далёкой России почему-то всех хитрованок называют Патрикеевнами. И с чего это вдруг?

 

[Джекки]

Сижу одна в парке на скамеечке, никого не трогаю, отдыхаю, наслаждаюсь свободой и тишиной. Подходит какой-то мужичок и садится рядом. Я его спрашиваю:
– Деньги принёс?
Видели бы вы, как он рванул.

 

[Джекки]

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы...

 

[Джекки]

У Изи в целях небольшой экономии заработанных им денег перед свадьбой на мальчишнике из торта вылезла его мама.
_____
- Это будет тяжёлая ночь,не все доживут до рассвета
- Моня,закрой холодильник,эти котлеты на завтра!
_____
-Изя,сынок, ты знаешь, шо нужно делать, если ты идешь с девушкой вечером по улице, и вдруг к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
-Бежать, Изя. Красивых девушек много, а ты у мамы один!
______
Очень много зависит от места действия. Воскрес в Иерусалиме — Чудо. Воскрес в Голливуде — Зомби.
______
Объявление на столбе возле одесской консерватории:

"Всемирно известный квартет ищет двух альтистов и одного виолончелиста".
______
Изя не доверял евреям, но родителей не выбирают.
_____
Стоматолог Моисей Соломонович зарабатывает две тысячи долларов в месяц. Три тысячи из них он отдаёт своей жене Фире. Ну, а на оставшиеся пять тысяч он живёт сам.

 

[Джекки]

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году.
Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.
Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

 

[Джекки]

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе – он начинает плакать. Такой ранимый…

 

[Джекки]

Алло, доктор? Моя жена рожает, а машина сломалась, я не могу довезти ее до больницы. Скажите, что мне делать?
– Как ваша фамилия?
– Рабинович.
– Ну тогда не волнуйтесь. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

 

[Крошечка-хаврошечка]

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

 

[Фрося]

Ждала Маруся в гости старoсть.
Купила клизму и oчки.
Тонометр бабушкин дoстала
И "прощай юность" сапoги.

Купила парoчку журналов;
"Здоровье", "Сад и огород".
Кота с пoмойки подобрала,
Всё oглядела. Села. Ждёт.

Пришла. Да нет, скoрей влетела.
И прям с порога в обoрот:
"Ты, что, Маруся, oдурела?
Ну кто так старость в гoсти ждет?

Какой тонoметр, кот и клизма?
(Хотя пoстой. Кота оставь.)
Где блeск в глазах?
Востoрг, харизма?
Откуда скука и печаль?

Всё убeри, назад, в кладовку.
Живи, люби, танцуй и пoй.
Но мeдицинская страховка
Пусть лучше будeт под рукой.

Цeни всё то, что было прежде.
Нe позволяй душе грустить.
Мeчтай. И дай любви с надeждой
Всeгда с тобою рядом быть.

Усвой простoй закон природы,
А лучше сразу зaпиши,
Что старoсть с юнoстью не годы,
А состoяние души.

 

[Фрося]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Джекки]

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна — другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Дк, за бубенцы и вешай.
______
Когда загадаешь желание на новый год — главное никому не говорить об этом. А то иначе не сдохнет.
______
— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!..
______
Одесса. Поликлиника. Старушка на приёме у терапевта:
- Мадам Ципкес! Я таки дико извиняюсь! Имею спросить за ваш возраст. Сколько вам лет?
- Девяносто два годочка, рыба моя!
- Солидно! А шо скажете за пристрастия? Курите, пьёте?
- Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну!

 

[Крошечка-хаврошечка]

С новым годом. сударыни!

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

 

[Джекки]

Антибиотики и другие достижения медицины пытались обмануть естественный отбор, но ситуацию исправили электросамокаты и тюбинги.

 

[Джекки]

Дай мужику на пиво и одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

 

[Джекки]

Поняла, что скучно встретила Новый год, когда на улице пьяный мужик в майке спросил у меня: "Какой сейчас год?".
_____
Буратино принял ислам и женился на матрёшках.

 

[Джекки]

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

 

[Джекки]

-Будете в Изумрудном городе - берите мозги. Отличная штука.
- Мозги для страшил.

 

[Джекки]

-Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

 

[Королева Марго]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений