-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Братья наши меньшие
Ну вот как отказать любимцу, только холить и лелеять.
Royal Owl
Маркиза
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Леди Легенда Модерации
Народный Маркловед
В свете последних событий немного смеха не повредит) хоть и не совсем тема про домашнее животное, но оно тут не последний участник, так что пусть тут будет)
Тема
Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь, что время у женщин течет совсем не так, как у нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда, и относительно-то непонятно чего.
Понимаете, о чем я? Все вот эти «На секундочку», «Дорогой, я сейчас!», «На минуточку в торговый центр», «Пять секунд, глаза накрашу», «Да я с ней буквально двумя словами перебросилась!», «Вышла на минутку к соседке за солью!», «Глазом не успела моргнуть!» и тому подобное.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила, и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти внутрь.
- Ой, ну что вы, я только на минутку!
Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд, носик припудрить.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была история, связанная с женским ощущением времени. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность, и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жена обнаруживала в себе потребность устроить скандальчик, она просто закрывалась на кухне, и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.
И оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А, да! Я обычно все это время спокойно смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка притаскивать свою подстилку и устраивать ночлег возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь защёлку.
Ладно. Желание женщины – закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. В результате пару раз споткнувшись ночью в темноте о сорокатонную черную тушу хозяйка дверь запирать перестала.
Короче, про эту женскую конфронтацию можно говорить до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерна собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом, или полным отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение.
То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра, но эту собаку в быту так и звали – мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку, и готовила начинку. Однако по возвращении вместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила! - со слезой в голосе объяснила жена.
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтоб соседям было удобнее. За «секундочку» собака дог прошла на кухню, обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста, и... И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением говорила жена.
– Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке.
Виноваты были все. Собака, мама, телефон, израильская военщина, погода, курс доллара, соседи, и я конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку!» же. Таймер на телефоне показывал время последнего разговора. 34 минуты 18 секунд.
Что такое, товарищи, собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, бомба замедленного действия, но многоразового использования. Со взведённым взрывателем и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!
Были жертвы. Безусловно. Две поваленные чахлые березки, птичка в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось, и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения, сказать не могу. Сведения о жертвах экологических катастроф от нас тогда тщательно скрывали.
Мы устало шли обратно, и я спросил собаку:
- Даша, а если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Даша смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете – всё? Нет! Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали, иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег трусцой раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!». Спал одетым. С благодарностью вспоминая армейские тревоги. Активированный уголь и другие препараты засыпались в собаку горстями. Но это было всё равно что на горящую нефтяную скважину.
Но всё когда-то кончается. Прошло и это, слава богу без каких либо последствий. Минуло много лет. Меня уже давно не раздражают женские «секундочка», «минуточка» или «я сейчас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18, и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через собаку марки дог по имени Даша и по кличке мясорубка.
* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «на секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, но состояния ума и души. Что бы больше уже ничему не удивляться.
Будьте здоровы.
Стырено
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
вызвала в комментариях такую бурную реакцию, что я невольно вспомнил свой текст десятилетней давности на аналогичную тему. Думаю, он за это время не утерял своей актуальности, тема-то вечная. Приведу его с некоторыми сокращениями. Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь, что время у женщин течет совсем не так, как у нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда, и относительно-то непонятно чего.
Понимаете, о чем я? Все вот эти «На секундочку», «Дорогой, я сейчас!», «На минуточку в торговый центр», «Пять секунд, глаза накрашу», «Да я с ней буквально двумя словами перебросилась!», «Вышла на минутку к соседке за солью!», «Глазом не успела моргнуть!» и тому подобное.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила, и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти внутрь.
- Ой, ну что вы, я только на минутку!
Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд, носик припудрить.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была история, связанная с женским ощущением времени. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность, и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жена обнаруживала в себе потребность устроить скандальчик, она просто закрывалась на кухне, и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.
И оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А, да! Я обычно все это время спокойно смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка притаскивать свою подстилку и устраивать ночлег возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь защёлку.
Ладно. Желание женщины – закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. В результате пару раз споткнувшись ночью в темноте о сорокатонную черную тушу хозяйка дверь запирать перестала.
Короче, про эту женскую конфронтацию можно говорить до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерна собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом, или полным отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение.
То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра, но эту собаку в быту так и звали – мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку, и готовила начинку. Однако по возвращении вместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила! - со слезой в голосе объяснила жена.
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтоб соседям было удобнее. За «секундочку» собака дог прошла на кухню, обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста, и... И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением говорила жена.
– Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке.
Виноваты были все. Собака, мама, телефон, израильская военщина, погода, курс доллара, соседи, и я конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку!» же. Таймер на телефоне показывал время последнего разговора. 34 минуты 18 секунд.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
Что такое, товарищи, собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, бомба замедленного действия, но многоразового использования. Со взведённым взрывателем и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!
Были жертвы. Безусловно. Две поваленные чахлые березки, птичка в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось, и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения, сказать не могу. Сведения о жертвах экологических катастроф от нас тогда тщательно скрывали.
Мы устало шли обратно, и я спросил собаку:
- Даша, а если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Даша смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете – всё? Нет! Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали, иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег трусцой раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!». Спал одетым. С благодарностью вспоминая армейские тревоги. Активированный уголь и другие препараты засыпались в собаку горстями. Но это было всё равно что на горящую нефтяную скважину.
Но всё когда-то кончается. Прошло и это, слава богу без каких либо последствий. Минуло много лет. Меня уже давно не раздражают женские «секундочка», «минуточка» или «я сейчас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18, и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через собаку марки дог по имени Даша и по кличке мясорубка.
* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «на секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, но состояния ума и души. Что бы больше уже ничему не удивляться.
Будьте здоровы.
Стырено
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
а у нас снег (наконец-то!) только недавно обсуждали, что я снега за всю зиму не видела! Девочки, кто наколдовал - мое уважение и благодарности
Вложения
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
а у нас снег (наконец-то!) только недавно обсуждали, что я снега за всю зиму не видела! Девочки, кто наколдовал - мое уважение и благодарности
Вложения
Какая прелесть! Это ваше чудо?Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
а у нас снег (наконец-то!) только недавно обсуждали, что я снега за всю зиму не видела! Девочки, кто наколдовал - мое уважение и благодарности
Какая прелесть! Это ваше чудо?Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
а у нас снег (наконец-то!) только недавно обсуждали, что я снега за всю зиму не видела! Девочки, кто наколдовал - мое уважение и благодарности
Да да, мой коржик ))
Какой чудный кроха!!
Обожаю, представляю, как вы его любите и какую радость он вам доставляет. Тоже хочу коржика, наверное, все таки заведу.
У меня лабрадор ❤
А у меня пти брабансон, правда не чистокровный. Примерно как Арчи Харрисон Маунтбеттен-Виндзор.
А у меня немецкая овчарка❤
Не могу промолчать: у меня две девочки - восточно-европейская овчарка и китайская хохлатая❤❤❤
Предлагаю организовать новую тему мимими))))
Сын у меня не Кузьма.... а вот кота сознательно Кузей назвали. Я реальная Кузькина мать.
Так))) две кошки: одна глупая и нервная, вторая красивая и умная)))
Ну, вот прямо...у меня
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
( это тот, который рыжий-лохматый среди всех ретриверов) ?
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
.... такса, бассет и 2 китайченка. Котов считать не будем?
Кто просматривает эту тему?
Сейчас 0 пользователь(ли) читают эту тему.