Посмеёмся?

[Вот это поворот)]

 

[Royal Owl]

 

[Вот это поворот)]

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

***

— Софочка, скажите, не желаете ли чего нибудь?...
Может чай или кофе?
— А покрепче у вас, Соломон Давидович, ничего для дамы не найдется?
— Орэхи?

***

Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

***

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Royal Owl]

Вот все говорят, нужно развивать воображение. Мол сильно полезная штука это воображение.

Спойлер: читаем)))

А уж если пространственным обладаешь, то все, сливай воду, почти что гений. А у меня с таким воображением проблемы.
А виноват кто? Правильно, родители.

Взяли они моду читать мне на ночь сказки. И не какие-то там, а русские народные. До сих пор многого не понимаю.

Ну, посудите сами. Вот представить, как падает с воза горшок, я еще могу.
Спишем на несовершенство системы учета, и на разгильдяйство грузоперевозчика. Как подошла к горшку мышь полевая, тоже могу.

Там пока все логично

— Терем-теремок! Кто в тереме живёт?

Никто не отзывается. Вошла мышка в теремок и стала в нем жить.

Прискакала к терему лягушка-квакушка и спрашивает:

— Терем-теремок! Кто в тереме живёт?
— Я, мышка-норушка! А ты кто?
— А я, лягушка-квакушка.
— Иди ко мне жить!

Я в силу возраста даже не предполагал для какой цели эти разновидовые существа решили жить в симбиозе. Ну, решили и решили, кто их там говорящих на понятном для человека языке разберет.
Но вот на следующем участнике этой шведской семейки мое мировосприятие давало трещину, потому что

Бежит мимо зайчик-побегайчик. Заяц скок в теремок! Стали они втроём жить.

Уже интересно не правда ли? Вы видели зайца? Размер кувшина представляете?

Пусть это даже очень маленький заяц, с атрофированными от суровой жизни лапками. При наличии в нем уже двух животных. Ну, допустим, поместились. Сложились и уложились.

Но ведь следом пришла лисичка-сестричка. Представляете? В этот горшочек она тоже помещалась, где уже сидит заяц-русак.

В этом месте я просыпался. Потому что папа охотник, дедушка охотник, оружия полный сейф, и я с детства видел шкурки лисы, зайчика, и остальной живности, а лисий хвост мне давали в качестве игрушки.

Вот в этом месте, мое пространственное воображение начинало сбоить. Потому что следом прибегал волчок.

Я поднимал на маму свои детские глазенки и она меня не подводила. Волчок тоже легко помещался в этот кувшин. Я уже не говорю о том, что волк не сожрал зайца и мышь, а лиса не блеванула при виде лягушки. Они просто жили все вместе.

Надежды оправдал только медведь, раздавивший толстой жопой этот притон.

А Вы говорите абстракция…

Сергей Сергеевич Серёгин

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Вот это поворот)]

Спойлер: Подслушано в Москве: о чем вы говорили в сентябре

Подслушано в Москве: о чем вы говорили в сентябре​

Парень лет 35 клеит молоденькую студентку в метро:

— Да нет, вы не смотрите, что я на метро. Просто когда у тебя стартап, то можно даже забыть машину из ремонта забрать.


— Да я все. Честно.
— Потому что выпил. Ты пьяный всегда говоришь, что бросишь, а когда трезвеешь — что напьешься. И что мне с этим делать?
— Ну не знаю, сходить к психологу, там. Как все.


— У него в анкете было написано, что у него хобби подкармливать бездомных кошек.
— Прикольно. Добрый, значит.
— Че прикольно-то? Мне с ним вечером по помойкам, что ли, ходить? Кошек искать?


— Я ей тысячу раз говорила, он за ее счет самоутверждается.
— Да я тоже ей говорила. Как она это рассказывала, да? Рассказывала тебе, как он шашлык выбросил?
— Нет. А что за шашлык?
— Ну он хотел из свинины, а она перепутала и заказала ему из баранины. Или наоборот. Не суть, короче. Ему принесли, а он выкинул его просто. Потому что не тот. Ну чтоб она запомнила.
— Господи.
— Восемь лет они вместе. Восемь лет. Вообще непонятно, как она выжила.


— На работе вот этот вот мужик подкатывает (показывает фото с телефона), а мы с Леной думали, он гей.
— А че, чем занимается? Хобби есть?
— Деньги есть.


— Примерные сроки обозначь тогда хотя бы.
— Ой, Саш, давай не сроки. Триггерит меня это слово…


В парке:

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Лера, это тебе не Химки твои, рядом «Москва-Сити», здесь твоя магия бессильна.


— Ко мне приехать хотел и…
— Ну что?
— Ну что? Не доехал.
— А откуда он?
— То ли Тверь, то ли Тула. Короче, что-то на Т. Или на П.


— Круассан будем?
— Не будем.
— А бабл-ти?
— Нет. Там сахара до фига.
— Так, погоди. А где страсть к жизни? Где гедонизм?
— На работе оставила…


— Я вообще больше не хожу в этот магазин.
— Почему?
— Я как-то пришел и там тараканы прямо по вот этой вот готовой пицце ползали.
— Бл**ь. Зачем ты мне это рассказываешь? Аппетит хочешь испортить?
— Нет, я просто твой друг и тебе все во мне нравится.


— Ты только сразу не смейся, но Тая теперь решила, что она колдунья.
— Что, прости?
— Я тебе даже скриншот сделала из ее инстика. Смотри (показывает).
— Вах. Поставит защиту за пять тысяч рублей. Амулет от сглаза. Шесть тысяч. Ах**ь просто.
— Ах**ть или не ах**ть, а на работу-то она так и не вышла.


— Просто как-то сложно поверить, что ей 27 и она как бы больше ничего в жизни не хочет.
— А что ей хотеть? Она в Москву переехала из своего Сальска. Это уже жизненное достижение. У них, наверное, один такой случай на миллион.
— Ну Сальск вообще-то не город-миллионник, мне кажется. Там нету столько жителей.
— Ну так тем более!


— Не знаю, зачем сейчас так детей балуют. Непонятно, как они так вот дальше жить будут.
— Да кто будет-то? Вон там уже все готово к ядерной войне. Так что по**й, какие дети.


— Купила этой своей телефон. Украли. Бестолочь какая-то.
— Да ну? Сто лет не слышала, чтобы у кого-то телефон украли.
— Ну не совсем украли. Она его в кафе на столе оставила и ушла…


— Я не знаю, что говорят, что инфляция, что тяжело жить. Я как вот по центру не еду днем — все кафе забиты людьми. В парк придешь — все забито тоже. Валяются под деревьями. Загорают. Все у них хорошо. То есть это вот все счастливые безработные, да?
— Аха-ха-а.
— Ну то есть жить стало тяжелее работающим, так? А безработные как кайфовали, так и кайфуют.


— А Вера тоже в Париж уехала или в Берлин?
— В Париж, ага. В августе еще.
— Тоже по визе таланта?
— Нет, она по визе жены уехала. Не стала ждать, когда там у нее талант найдут.


Две подружки в «Якитории», выпили в обед по коктейлю:

— Ты кем в следующей жизни планируешь быть?
— Кошкой.
— Можешь быть моей кошкой.
— Нет уж, бл**ь!

 

[Джекки]

.

 

[Royal Owl]

Начать надо бы с того, что люди в Голландии живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано.

Спойлер: читаем)))

В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня).
Они, правда, повёрнуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия.
Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они.
Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность.
Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым.
Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать.
Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из курицы.
У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продаёт рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной всё чаще обращается ко мне за помощью. За психологической преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.
Так вот. Рассказал, что куриные ляжки надо варить на медленном огне минут 40, и тогда бульон получится крутым.
Я решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку русских. Это вам не пиццы и не гамбургеры.
Как я уже писал выше, то, что я буду кочевряжиться на кухне четыре часа, повергло их в шок. Но то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо.
Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах рассказал, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им всё же были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я молчу вообще. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своём языке они не знают, что это.
Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку «отлично» по химии) впал в лёгкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось.
Тут ещё вот что. Тут ведь до меня не то что пироги, картошку не чистили ни разу. Этого я не учёл. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?!
Мат и слово «скалка» по моему настоятельному совету искать в словарях не стали.
Когда я начал раскатывать тесто бутылкой вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности, когда я таки раскатал, охотно усомнились в своей.
Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта.
Не совсем то что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решётке, но я на него вовремя посмотрел.
Вообще в доме давно витает эдакое чувство вины перед Россией и передо мной в частности.
Взрослые люди вроде, но наивности нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил: а хлеб, в магазине который, тоже так делают?
Я хотел было сказать, что магазинный — растёт на деревьях, но тут так юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию, — мол, обманул, — арест, депортация...
Ну их в баню, короче.
Тут важно что? Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. Они в этой погоне за долларом забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячьим взглядом на меня смотрят, как будто я маг, чародей и колдун.
Сидят, вон, пирог с картошкой наворачивают. У них и так сегодня день нервный.

 

[Джекки]

Начать надо бы с того, что люди в Голландии живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано.

Спойлер: читаем)))

В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня).
Они, правда, повёрнуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия.
Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они.
Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность.
Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым.
Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать.
Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из курицы.
У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продаёт рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной всё чаще обращается ко мне за помощью. За психологической преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.
Так вот. Рассказал, что куриные ляжки надо варить на медленном огне минут 40, и тогда бульон получится крутым.
Я решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку русских. Это вам не пиццы и не гамбургеры.
Как я уже писал выше, то, что я буду кочевряжиться на кухне четыре часа, повергло их в шок. Но то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо.
Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах рассказал, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им всё же были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я молчу вообще. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своём языке они не знают, что это.
Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку «отлично» по химии) впал в лёгкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось.
Тут ещё вот что. Тут ведь до меня не то что пироги, картошку не чистили ни разу. Этого я не учёл. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?!
Мат и слово «скалка» по моему настоятельному совету искать в словарях не стали.
Когда я начал раскатывать тесто бутылкой вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности, когда я таки раскатал, охотно усомнились в своей.
Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта.
Не совсем то что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решётке, но я на него вовремя посмотрел.
Вообще в доме давно витает эдакое чувство вины перед Россией и передо мной в частности.
Взрослые люди вроде, но наивности нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил: а хлеб, в магазине который, тоже так делают?
Я хотел было сказать, что магазинный — растёт на деревьях, но тут так юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию, — мол, обманул, — арест, депортация...
Ну их в баню, короче.
Тут важно что? Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. Они в этой погоне за долларом забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячьим взглядом на меня смотрят, как будто я маг, чародей и колдун.
Сидят, вон, пирог с картошкой наворачивают. У них и так сегодня день нервный.

Охотно верю.
Уже писала,как знакомый парень 19 лет приехал на учебу в США и решил отметить день рождения.
Сделал картофельное пюре,сварил сосиски,настрогал салат из капусты с морковкой.
у гостей не было предела:" О,ты умеешь готовить!"

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Крошечка-хаврошечка]

 

[Royal Owl]

 

[Джекки]

.

 

[Фрося]

Жила-была корова. Она была здорова.
Давала в сутки ровно сто литров молока.
Была в ней стать и сила. На шее бант носила.
(Надеялась, что встретит надёжного быка.)

Быки из той округи мечтали о подругах.
У фермы собирались на тёлок поглазеть.
Решили – той что с бАнтом – не место рядом с франтом
По той простой причине, что нужно похудеть.

Корова удивилась – «Худеть теряя силы?
Чтобы обвисло вымя и склеились бока?
Конечно, замуж надо. Но, я такого склада,
Что вряд ли заморочусь на глупого быка.»

А, в стаде все худели. Не пили и не ели.
Обзавелись глистами и бегали трусцой.
О молоке нет речи и, каждый божий вечер
К весам, что возле фермы, брели худой толпой.

У всех сниженье веса! К быкам нет интереса!
Ночами рассуждают, как губы накачать.
Лечили всех карболкой, но было мало толку.
Пришлось гламурных тёлок на ливер отправлять.

Корове (той, что с бАнтом) нашли быка (не франта).
Рога острее пики и, кровью нАлит глаз.
Он за свою корову в клочки порвет любого.
Уж… очень бант красивый… И… вымя в самый раз…

Мораль проста – что модно – в быту совсем негодно.
Плясать под чью-то дудку – юродивых удел.
Смотрите в мир с любовью. Старайтесь быть собою.
И, женихи найдутся. И, ливер будет цел.

Галина Яковлева-Глейх