-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Джекки
Принцесса
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Королева форума-2025
Супер-Пупер-Маркловед
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Джекки
Принцесса
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Королева форума-2025
Супер-Пупер-Маркловед
А а а а!! Я не нашла фуксию!!!
Джекки
Принцесса
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Королева форума-2025
Супер-Пупер-Маркловед
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Диснеевский мультфильм "Винни Пух" подозрительно хорошо описывает типичное поведение наркоманов.
Судите сами:
— У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
— Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
— Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
— Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
— Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
— Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
— Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – наркодилер.
Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!
Один древний индийский раджа решил наградить отличившегося мудреца, предложив ему увесистый кошель с золотом. Но мудрец хитро прищурился и сказал
— О владыка, я недостоин принимать такой дар из твоих рук. Прошу тебя вместо всего этого золота положить на первую клетку моей шахматной доски всего лишь одно зернышко риса. На вторую — два зернышка, на третью — четыре...
— И так далее? — спокойно спросил раджа.
— И так далее! — радостно кивнул мудрец, не веря близкой удаче.
— Будь по-твоему, — сказал раджа.
И получил мудрец от раджи аж целых 251 зернышко риса — на первой клетке одно зернышко, на второй — два, на всех остальных — по четыре. И был вместе с ними и своей доской выпровожен из дворца восвояси. А потому что исполнительные условия в юридических договорах нужно оформлять грамотно!
Судите сами:
— У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
— Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
— Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
— Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
— Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
— Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
— Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – наркодилер.
Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!
Один древний индийский раджа решил наградить отличившегося мудреца, предложив ему увесистый кошель с золотом. Но мудрец хитро прищурился и сказал
— О владыка, я недостоин принимать такой дар из твоих рук. Прошу тебя вместо всего этого золота положить на первую клетку моей шахматной доски всего лишь одно зернышко риса. На вторую — два зернышка, на третью — четыре...
— И так далее? — спокойно спросил раджа.
— И так далее! — радостно кивнул мудрец, не веря близкой удаче.
— Будь по-твоему, — сказал раджа.
И получил мудрец от раджи аж целых 251 зернышко риса — на первой клетке одно зернышко, на второй — два, на всех остальных — по четыре. И был вместе с ними и своей доской выпровожен из дворца восвояси. А потому что исполнительные условия в юридических договорах нужно оформлять грамотно!
— Замечательно!
Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна.
— Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приёмке объекта.
Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочёты и огрехи”. И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение.
— Постойте… — председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался. — Чем это у вас тут пахнет?
— Да ничем вроде.
— Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела?
Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошёл по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись цепочкой за ним, перешёптываясь и вздыхая.
Подозрительный запах привёл председателя к четвёртому шлюзу.
— Что это? — переходя на ультразвук, взвизгнул он.
— Эм… Это? Ларёк.
— Я вижу, что не слон! Вы с дубу рухнули? Откуда на Марсе — самой современной базе человечества — ларёк с надписью “Чебуречная”?
— Вах! — Из окошка ларька показалось усатое лицо. — Зачем кричишь, дарагой? Сам не видишь? Ты же прочитал — чебуреки делает!
Председатель чуть не затрясся от злости.
— Вы тут с ума посходили? Какие ещё чебуреки?
— Слюшай, самые вкусные! — Лицо нагло подмигнуло председателю. — Не кушал ни разу? Я тебе, генацвале, скидка сделаю! Как раз горячий пожарились.
Запах, дразнящий и аппетитный, теперь ощущала вся комиссия. Давно наступивший обед подсказывал чиновникам, что усатый прав и самые вкусные чебуреки делают именно здесь.
Председатель обернулся к коменданту.
— Объясните мне, что в космопорте делает этот… объект общепита? Вы вообще подумали о санитарных нормах? А этот жуткий запах!
— Понимаете, — несчастный комендант замялся, как девица на выданье, — так сложилось. Люди прилетают голодные, а организовывать отдельную столовую для них не хватило помещения. А тут нам поступило предложение от Рустама…
— Рустама, значит. Откуда он тут взялся?
— С Орбитальной.
— А туда он как попал?
Комендант молча развёл руками.
По громкой связи раздалась трель, оповещая, что прибыл очередной рейс. Из шлюза повалил народ: учёные в белых комбинезонах, геологи в оранжевых жилетах, несколько пилотов с чёрными кейсами в руках. И вся толпа ринулась к чебуречной. Усатая голова спряталась в окошке, к которому сразу же образовалась очередь.
— Вай! По два штука буду давать, — раздался глухой голос, — а то всем не хватит.
Председатель пытался подобрать подходящие слова возмущения и упустил момент. Комиссия переглянулась и бодрой рысцой бросилась занимать очередь.
От ларька к столикам в углу зала по одному отходили счастливцы. Золотистые чебуреки в их руках напоминали половинки солнца. Очередь быстро уменьшалась, и председатель только глотал ртом воздух, не в силах пережить предательство коллег.
Наконец очередь растаяла. В окошке снова показался усатый и призывно замахал рукой. Лишь через минуту председатель сообразил, что загадочный Рустам зовёт его. Нацепив на лицо выражение крайнего возмущения, мужчина подошёл к ларьку.
— На!
Волосатая рука впихнула председателю в ладонь чебурек, завёрнутый в салфетку.
— Последний тебе, кацо. Самый вкусный, да!
И окошко захлопнулось.
Председатель почувствовал себя глупо, стоя с чебуреком в руке. Урны, выкинуть угощение, рядом не было. А желудок настойчиво напоминал, что завтрак был тысячу лет назад. Переборов себя, мужчина мужественно откусил.
Сок, много-много мясного сока. Нежное мясо и хрустящее тесто. Они коварно напали на председателя, взяли в плен и обратили в свою веру. Он прожил последние годы зря! Как можно было есть эти жуткие супы из тюбиков? А консервированное мясо? Картон! Сколько обедов, завтраков и ужинов было потрачено впустую на еду из стандартного пайка!
Председатель, отвернувшись, тайком облизал пальцы, вытер рот салфеткой и подозвал к себе коменданта.
— Значит, так. Документы я тебе подпишу. Завтра. Когда подготовишь проект типового объекта типа “чебуречная”. Согласуем его с лунной базой и добавим в стандартный план космопорта. И ещё, обговори со своим этим Рустамом. Нам нужны подготовленные кадры для работы в них. Пусть поищет среди знакомых.
Окошко открылось снова.
— Подходи, ещё чебуреки пожарился!
Председатель хлопнул коменданта по плечу и встал в очередь первым.
Комендант тяжело вздохнул. Выспаться ему не доведётся и сегодня. А ещё надо было придумать: куда на следующей неделе спрятать “Салон красоты”, когда комиссия будет принимать жилой комплекс.
(с) Александр "Котобус" Горбов.
Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна.
— Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приёмке объекта.
Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочёты и огрехи”. И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение.
— Постойте… — председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался. — Чем это у вас тут пахнет?
— Да ничем вроде.
— Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела?
Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошёл по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись цепочкой за ним, перешёптываясь и вздыхая.
Подозрительный запах привёл председателя к четвёртому шлюзу.
— Что это? — переходя на ультразвук, взвизгнул он.
— Эм… Это? Ларёк.
— Я вижу, что не слон! Вы с дубу рухнули? Откуда на Марсе — самой современной базе человечества — ларёк с надписью “Чебуречная”?
— Вах! — Из окошка ларька показалось усатое лицо. — Зачем кричишь, дарагой? Сам не видишь? Ты же прочитал — чебуреки делает!
Председатель чуть не затрясся от злости.
— Вы тут с ума посходили? Какие ещё чебуреки?
— Слюшай, самые вкусные! — Лицо нагло подмигнуло председателю. — Не кушал ни разу? Я тебе, генацвале, скидка сделаю! Как раз горячий пожарились.
Запах, дразнящий и аппетитный, теперь ощущала вся комиссия. Давно наступивший обед подсказывал чиновникам, что усатый прав и самые вкусные чебуреки делают именно здесь.
Председатель обернулся к коменданту.
— Объясните мне, что в космопорте делает этот… объект общепита? Вы вообще подумали о санитарных нормах? А этот жуткий запах!
— Понимаете, — несчастный комендант замялся, как девица на выданье, — так сложилось. Люди прилетают голодные, а организовывать отдельную столовую для них не хватило помещения. А тут нам поступило предложение от Рустама…
— Рустама, значит. Откуда он тут взялся?
— С Орбитальной.
— А туда он как попал?
Комендант молча развёл руками.
По громкой связи раздалась трель, оповещая, что прибыл очередной рейс. Из шлюза повалил народ: учёные в белых комбинезонах, геологи в оранжевых жилетах, несколько пилотов с чёрными кейсами в руках. И вся толпа ринулась к чебуречной. Усатая голова спряталась в окошке, к которому сразу же образовалась очередь.
— Вай! По два штука буду давать, — раздался глухой голос, — а то всем не хватит.
Председатель пытался подобрать подходящие слова возмущения и упустил момент. Комиссия переглянулась и бодрой рысцой бросилась занимать очередь.
От ларька к столикам в углу зала по одному отходили счастливцы. Золотистые чебуреки в их руках напоминали половинки солнца. Очередь быстро уменьшалась, и председатель только глотал ртом воздух, не в силах пережить предательство коллег.
Наконец очередь растаяла. В окошке снова показался усатый и призывно замахал рукой. Лишь через минуту председатель сообразил, что загадочный Рустам зовёт его. Нацепив на лицо выражение крайнего возмущения, мужчина подошёл к ларьку.
— На!
Волосатая рука впихнула председателю в ладонь чебурек, завёрнутый в салфетку.
— Последний тебе, кацо. Самый вкусный, да!
И окошко захлопнулось.
Председатель почувствовал себя глупо, стоя с чебуреком в руке. Урны, выкинуть угощение, рядом не было. А желудок настойчиво напоминал, что завтрак был тысячу лет назад. Переборов себя, мужчина мужественно откусил.
Сок, много-много мясного сока. Нежное мясо и хрустящее тесто. Они коварно напали на председателя, взяли в плен и обратили в свою веру. Он прожил последние годы зря! Как можно было есть эти жуткие супы из тюбиков? А консервированное мясо? Картон! Сколько обедов, завтраков и ужинов было потрачено впустую на еду из стандартного пайка!
Председатель, отвернувшись, тайком облизал пальцы, вытер рот салфеткой и подозвал к себе коменданта.
— Значит, так. Документы я тебе подпишу. Завтра. Когда подготовишь проект типового объекта типа “чебуречная”. Согласуем его с лунной базой и добавим в стандартный план космопорта. И ещё, обговори со своим этим Рустамом. Нам нужны подготовленные кадры для работы в них. Пусть поищет среди знакомых.
Окошко открылось снова.
— Подходи, ещё чебуреки пожарился!
Председатель хлопнул коменданта по плечу и встал в очередь первым.
Комендант тяжело вздохнул. Выспаться ему не доведётся и сегодня. А ещё надо было придумать: куда на следующей неделе спрятать “Салон красоты”, когда комиссия будет принимать жилой комплекс.
(с) Александр "Котобус" Горбов.
В беседе с начитанным и умным другом:
— Вот, если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать — то как мы назовем этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Воот. А индусы назвали его Буддой... Вот какие мы все разные...
— Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет...
— Вот, если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать — то как мы назовем этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Воот. А индусы назвали его Буддой... Вот какие мы все разные...
— Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет...
Профессор истории задаёт студентам вопрос:
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавались специальные группы высококлассных специалистов в составе: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, философ?
Студенты гадают:
— Для написания книг?
— Нет!
— Для полёта на Марс?
-Нет!
— А для чего?
— Для помощи колхозникам в уборке картофеля.
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавались специальные группы высококлассных специалистов в составе: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, философ?
Студенты гадают:
— Для написания книг?
— Нет!
— Для полёта на Марс?
-Нет!
— А для чего?
— Для помощи колхозникам в уборке картофеля.
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
В любой непонятной ситуации спрашивай:
— А вы кто по гороскопу…
А потом добавляй:
— Оно и видно
В любой непонятной ситуации спрашивай:
— А вы кто по гороскопу…
А потом добавляй:
— Оно и видно
Откуда берутся анекдоты? Из реальной жизни. Сижу, листаю ленту анекдотов на Фантлабе. Дальше переписка (без ников, только текст):
Закон парных случаев:
Недели 2 назад один товарыш на полном серьёзе доказывал на дзене, что имя Светлана - революционный новояз и означает "свет лампы накаливания". Ведь в Ленинграде завод по производству этих самых ламп назывался "Светлана". На мой вопрос, неужели Сталин свою дочь в честь лампочки назвал, дядя молча слился.
Закон парных случаев:
Недели 2 назад один товарыш на полном серьёзе доказывал на дзене, что имя Светлана - революционный новояз и означает "свет лампы накаливания". Ведь в Ленинграде завод по производству этих самых ламп назывался "Светлана". На мой вопрос, неужели Сталин свою дочь в честь лампочки назвал, дядя молча слился.
Джекки
Принцесса
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Королева форума-2025
Супер-Пупер-Маркловед
Как стать знатоком живописи за 3 минуты? Запоминайте:
Если на картине куча людей, но всё выглядит вполне пристойно — это Брейгель
Если на картине куча людей, но творится какая-то дичь — это Босх
Если к картине легко мысленно добавить пару пухлых купидонов и овечек (или они уже есть) — это Буше
Если все голые, красивые и постоянно кучкуются — это Микеланджело
Если люди на картине выглядят как бомжи, освещаемые тусклыми уличными фонарями — это Рембрандт
Если на картине все люди, даже женщины, похожи на Владимира Путина — это ван Эйк
Если все люди на картине, даже взрослые, похожи на укрупнённых младенцев, страдающих ожирением — это Рубенс.
Если картина состоит из разноцветных мазков, но никого нет — это Моне
Если картина состоит из разноцветных мазков, и изображены весёлые люди на какой-то вечеринке — это Ренуар
Если картина состоит из разноцветных мазков, и на ней изображены грустные люди, ушедшие с вечеринки — это Мане
Если на картине женщина с вытянутым удлинённым лицом — это Модильяни.
Если у людей на картине какие-то телесные деформации — это Пикассо
Если на картине происходит какая-то наркомания — это Дали
Если картина в основном состоит из орнамента, похожего на бабушкино лоскутное одеяло — это Климт.
Если на картине затейливая разноцветная мазня в стиле "мне пять лет и я рисую нитки" — это Поллок.
Если на картине натюрморт из летящих в пространстве геометрических фигур — это Кандинский.
Если картина похоже на дурной сон, но такая простая, что её можно описать одним предложением — это Магритт.
Если ничего нет, и всё чёрное, то Малевич.
PS Модераторы, огромная просьба, не уменьшайте картинки. Их надо смотреть сразу в тексте.
Если на картине куча людей, но всё выглядит вполне пристойно — это Брейгель
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если на картине куча людей, но творится какая-то дичь — это Босх
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если к картине легко мысленно добавить пару пухлых купидонов и овечек (или они уже есть) — это Буше
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если все голые, красивые и постоянно кучкуются — это Микеланджело
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если люди на картине выглядят как бомжи, освещаемые тусклыми уличными фонарями — это Рембрандт
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если на картине все люди, даже женщины, похожи на Владимира Путина — это ван Эйк
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если все люди на картине, даже взрослые, похожи на укрупнённых младенцев, страдающих ожирением — это Рубенс.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если картина состоит из разноцветных мазков, но никого нет — это Моне
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если картина состоит из разноцветных мазков, и изображены весёлые люди на какой-то вечеринке — это Ренуар
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если картина состоит из разноцветных мазков, и на ней изображены грустные люди, ушедшие с вечеринки — это Мане
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если на картине женщина с вытянутым удлинённым лицом — это Модильяни.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если у людей на картине какие-то телесные деформации — это Пикассо
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если на картине происходит какая-то наркомания — это Дали
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если картина в основном состоит из орнамента, похожего на бабушкино лоскутное одеяло — это Климт.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если на картине затейливая разноцветная мазня в стиле "мне пять лет и я рисую нитки" — это Поллок.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если на картине натюрморт из летящих в пространстве геометрических фигур — это Кандинский.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если картина похоже на дурной сон, но такая простая, что её можно описать одним предложением — это Магритт.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Если ничего нет, и всё чёрное, то Малевич.
PS Модераторы, огромная просьба, не уменьшайте картинки. Их надо смотреть сразу в тексте.
Кагда называла свою дочь Мирославой, ну ни как не думала, что она выберет профессию преподавателя. Теперь первоклашкам она разрешает называть себя Мира Владимировна, после Миросрала, Минерала и Миравара...
Джекки
Принцесса
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Королева форума-2025
Супер-Пупер-Маркловед
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Кто просматривает эту тему?
Сейчас 0 пользователь(ли) читают эту тему.