Золотая императрица с тазиком оливье 
-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
У меня тоже два телефона, поэтому получилась нарядная снежинка в ластах и с тазиком оливье, а поскольку воображение у меня очень живое и яркое, то представив себе эту картину, ржала ну просто не по-ледьски
Адвокат Деда Мороза. Новогодняя сказка.
2 дня назад
453 прочитали
По улице шёл грустный человек в костюме Деда Мороза, при виде которого напрочь пропадало новогоднее настроение, чуть поодаль шла актриса в костюме Снегурочки, рядом топал какой-то увалень, изображавший снеговика.
- Снегурка, - окликнул девушку не трезвый голос, - пошли с нами. Пошли с нами, мы и стихи знаем.
- Группы "сектор Газа". - хохотнул второй .
- Тебе понравится.- вальяжно прогнусавил третий.
За девушкой увязались трое пьяных хулиганов, отставать они были не намерены.
- Отстаньте от Снегурочки.- хотел грозно прокричать "снеговик", но это получилось откровенно жалко.
Все трое уставились на парня в костюме снеговика и начали угрожать:
- Ты сейчас растаешь.- прошептал первый.
- Морковку то куда надо поместим.
Угроза третьего была самой серьезной:
- Смотри, сейчас пожелтеешь.
На миг показалось, что "снеговик" расплачется, но потом он ловким движением выхватил морковку и принялся колотить ею хулиганов. Через 10 секунд, когда все трое хулиганов лежали в снегу, увалень подошёл к ним и сказал:
- Паша, Коля и Саша, в этом году вы опять плохо себя вели и снова останетесь без подарков.
- Откуда ты знаешь наши имена, белый?
- Мы с Дедом Морозом всё про всех знаем. Ты, Паша, взял с Вагита откат в размере полутора миллионов рублей при строительстве детского сада, при этом сказал Коле и Саше, что получил всего пол-миллиона, чтобы бОльшую часть денег оставить себе. А ты, Коля,- Снеговик повернулся ко второму,- обманул Пашу и Сашу, сказав, что за обнал взяли 8%, хотя банкир Робинович взял всего 5%. Ну а с тобой, Саша, - третий испуганно присел, ведь он знал всё про свои грешки,- изменяют жёны Паши и Коли.
Через секунду трое друзей, которые "с первого класса вместе", вцепились друг в друга.
- Пожалуйста, прекратите,- кричал Снеговик. Троица немного угомонилась, ведь их оппонент грозно держал в руках морковку.- Так, Паша, Коля и Саша, взяли друг друга и сказали "мирись, мирись, мирись и больше не дерись".- те нехотя подчинились,- ведите себя хорошо и мы с Дедом Морозом обязательно подарим вам подарки в следующем году.
Снеговик бросился догонять Снегурочку и Деда Мороза, а троица смотрела ему в даль, переваривая случившееся.
- Вот бы Снеговика в нашу компанию аналитиком взять, это сколько же инсайда и компромата в его белой голове.- пробормотал Коля.
- Он же сказал вести себя хорошо, а ты опять плохое задумал,- ответил ему Саша,- мне это надоело, мне Дед Мороз уже лет 20, как подарки не дарил.
- Кто бы говорил про "хорошо себя вести",- зло ответил Саше Коля,- всё, плохая девочка Маша из-за тебя без подарка осталась.
- И плохая девочка Катя тоже.-проговорил Паша.
- А может,- Коля что-то решал для себя очень важное,- станем хорошими мальчиками? Будем честно строить, а не воровать на госзаказах...
- Снегурочка, а почему ты дедушке на хулиганов не пожаловалась.- спросил Снеговик, когда догнал девушку.
- Он сейчас в таком состоянии, что вмиг заморозил бы их. У всех вокруг мобильники, вдруг кто-то бы заснял всё и не на РЕН-ТВ выложил видео, а на "России - 1".
- И то верно,- пробормотал Снеговик,- смотри, смотри.
Дед Мороз остановился перед мальчиком лет восьми, которого вела куда-то его мама.
- Здравствуй, Максим, я Дед Мороз. Хорошо ли ты себя вёл в этом году?
- У тебя борода не настоящая,- ответил Максим,- а Деда Мороза не бывает.
- Как не бывает?- расстроился дедушка.
- Вот так,- просто ответил мальчик,- бывает Санта Клаус.
- Мужчина, отойдите,- мама Максима была сильно раздражена,- вы же коммивояжер, под видом подарков пытаетесь продать нам залежалый товар.
На Деда Мороза было больно смотреть, он чуть не плакал. Потом дедушка поднял глаза на рекламный плакат, там улыбающийся Санта пил газировку из красной бутылки.
- А если,- к Деду Морозу робко подошёл Снеговик,- попросить мальчика Дениса, который владелец крупной отечественной компании по производству газированных напитков, нарисовать тебя, пьющего Ситро, или Буратино? Тогда дети снова поверят и полюбят Деда Мороза.
- Эх, Снеговичок, мальчик Денис плохо себя вёл, уводил деньги в оффшоры и не платил налоги. Он же представитель крупного бизнеса, он не может по другому. Ему ближе плохой Санта Клаус, который учит мальчиков и девочек плохому.
Дед Мороз в расстроенных чувствах забрёл на какой-то пустырь, как вдруг прямо перед ним опустились сани, запряженрые в оленью упряжку и послышалась знакомое всем "йо-хо-хо".
- Санта.-прошептал Снеговик, хватаясь за боевую морковь, в ответ олени зло выставили в его сторону затраченные до блеска рога.
- Уходи, Санта Клаус,-грозно прокричал Дед Мороз,- ты учишь мальчиков и девочек плохому.
- Да,-противно засмеялся Санта Клаус,- учу плохому. И что? Мальчикам и девочкам нравится учиться плохому.
- Подарки можно дарить только тем, кто хорошо себя ведёт,- твёрдо заявил дедушка Мороз и грозно ударил посохом о землю,- если дарить всем, то мало кто из мальчиков и девочек захочет быть хорошим, плохим то быть проще.
- Каждый в праве решать сам, быть ему хорошим, или плохим, мальчиком, или девочкой. Я за демократию, а ты, Дед Мороз, за диктатуру, навязываешь добро.
- Санта, ты же раньше был хорошим, переходи обратно на добрую сторону.
- Добро и демократия несовместимы. Я за свободный выбор, я за плохое. Мальчики и девочки тоже. Пусть они сами решают, быть хорошими, или плохими, мальчиками, или девочками. Ты устарел со своим добром, Дед Мороз.
Дедушка Мороз сник, он не знал, что ответить.
Тут к пустырю подъехал микроавтобус, остановился, из него стали выпрыгивать деды морозы.
- Всем оставаться на своих местах, олени, рога вниз,-прокричал дед мороз в звании генерала,- работает ФСБ. Санта Клаус, ваше дальнейшее прибывание на территории Российской Федерации признано нежелательным. Покиньте немедленно нашу страну.
- Но почему?- удивился Санта.
- Потому что вы учите наших детей плохому.-ответил генерал.
- Но вам же последние 30 лет было всё равно, чему мы их учим.
- Всё изменилось, теперь принято решение оградить наших детей от плохого, Дед Мороз их будет учить только хорошему. Вот два наших военных самолёта,-они проводят вас до границы.
- Да ваши "новейшие" самолёты - это мультики, это все знают.- парировал Санта.
- Кто-то думает, что и вас с Дедом Морозом не существует.
Этот аргумент показался плохому Санте разумным и через минуту он уже летел на запад.
- Я буду жаловался в ПАСЕ и международный суд.- прокричал Санта. Генерал ФСБ хотел ответить фразой про ихтиандра, но вовремя вспомнил, что твёрдо решил стать хорошим мальчиком.
В этот момент из микроавтобуса вышел ещё один человек и решительно направился в сторону Деда Мороза.
- О, мальчик Вова,- обрадовался Дедушка Мороз,- я вижу, ты хорошо себя вел весь год, за это тебе в подарок президентское кресло.
- Спасибо, Дедушка Мороз, - ответил Путин,- но оно у меня уже есть и это не благодаря вам, а по воле граждан Российской Федерации. Дедушка Мороз, подари мне лучше удвоение ВВП России, процветание страны, серьезное улучшение социально-экономической ситуации.
- Ну не знаю, мальчик Вова.- нахмурился Дед Мороз,- трудно мне будет такой подарок сделать. Может есть что попроще?
- Есть, ответил Путин. Тренер Карпин пожелал, чтобы в следующем году...
- Ну процветание, так процветание,- Дед Мороз махнул рукой,- будь по твоему.-Путин ликовал, ведь в 2008 году старик Хаттабыч в схожей ситуации выполнил желание Мутко, а не его.
- Ну, мальчик Вова, мне пора. Скоро Новый Год, а я ещё не все подарки развез. Только потом я не сразу в свою резиденцию, мне ещё на Украину и в Европу надо.
- Зачем вам?- удивился Путин.
- Да у меня до 2014 года и там резиденция была, но злые украинские мальчики в феврале того года отняли её у меня. Надо бы их поморозить в наказание. 8 лет я ждал, пока они одумаются, но увы,-Дед Мороз тяжело вздохнул,- они неисправимы. Об этом как-то мальчик Мак Сим писал в "Дед Мороз наносит ответный удар".
- Да,- Путин кивнул,- хороший мальчик. Читаем, ценим. А в Европу зачем, дедушка?
- Там плохие мальчики и девочки любят злого Санту, который учит детей плохому. Хоть и не хотелось этого, но надо плохих детей наказать.
- Только не сильно их морозь, Дедушка Мороз, с Украиной у нас в среднесрочной перспективе намечены серьезные интеграционные мероприятия, а Европа - важный экономический партнёр.
- Ну я немного, пока не поумнеют.- пообещал Дед Мороз.
- "Немного" здесь не обойтись, вы уж мне поверьте, - вздохнул Путин,- Европа уже 8 лет наказывает нас санкциями, а в итоге хуже делает только себе, а про Украину я вообще молчу.
- Но я всё же попробую. До свидания, мальчик Вова, до свидания, боевые деды морозы, ведите себя хорошо.
- До свидания, Дедушка Мороз,- прокричали в ответ боевые деды морозы,- подари нам волшебные посохи последней разработки в следующем году.
- Подари нам мир на долгие годы.- прокричал мальчик Вова. Он так-то был добрым мальчиком, драться и воевать не любил, это было вредно для экономики страны, хотя и умел, а все кто говорит о нем по другому - это плохие мальчики и девочки, которым Дед Мороз никогда не подарит подарок.
453 прочитали
По улице шёл грустный человек в костюме Деда Мороза, при виде которого напрочь пропадало новогоднее настроение, чуть поодаль шла актриса в костюме Снегурочки, рядом топал какой-то увалень, изображавший снеговика.
- Снегурка, - окликнул девушку не трезвый голос, - пошли с нами. Пошли с нами, мы и стихи знаем.
- Группы "сектор Газа". - хохотнул второй .
- Тебе понравится.- вальяжно прогнусавил третий.
За девушкой увязались трое пьяных хулиганов, отставать они были не намерены.
- Отстаньте от Снегурочки.- хотел грозно прокричать "снеговик", но это получилось откровенно жалко.
Все трое уставились на парня в костюме снеговика и начали угрожать:
- Ты сейчас растаешь.- прошептал первый.
- Морковку то куда надо поместим.
Угроза третьего была самой серьезной:
- Смотри, сейчас пожелтеешь.
На миг показалось, что "снеговик" расплачется, но потом он ловким движением выхватил морковку и принялся колотить ею хулиганов. Через 10 секунд, когда все трое хулиганов лежали в снегу, увалень подошёл к ним и сказал:
- Паша, Коля и Саша, в этом году вы опять плохо себя вели и снова останетесь без подарков.
- Откуда ты знаешь наши имена, белый?
- Мы с Дедом Морозом всё про всех знаем. Ты, Паша, взял с Вагита откат в размере полутора миллионов рублей при строительстве детского сада, при этом сказал Коле и Саше, что получил всего пол-миллиона, чтобы бОльшую часть денег оставить себе. А ты, Коля,- Снеговик повернулся ко второму,- обманул Пашу и Сашу, сказав, что за обнал взяли 8%, хотя банкир Робинович взял всего 5%. Ну а с тобой, Саша, - третий испуганно присел, ведь он знал всё про свои грешки,- изменяют жёны Паши и Коли.
Через секунду трое друзей, которые "с первого класса вместе", вцепились друг в друга.
- Пожалуйста, прекратите,- кричал Снеговик. Троица немного угомонилась, ведь их оппонент грозно держал в руках морковку.- Так, Паша, Коля и Саша, взяли друг друга и сказали "мирись, мирись, мирись и больше не дерись".- те нехотя подчинились,- ведите себя хорошо и мы с Дедом Морозом обязательно подарим вам подарки в следующем году.
Снеговик бросился догонять Снегурочку и Деда Мороза, а троица смотрела ему в даль, переваривая случившееся.
- Вот бы Снеговика в нашу компанию аналитиком взять, это сколько же инсайда и компромата в его белой голове.- пробормотал Коля.
- Он же сказал вести себя хорошо, а ты опять плохое задумал,- ответил ему Саша,- мне это надоело, мне Дед Мороз уже лет 20, как подарки не дарил.
- Кто бы говорил про "хорошо себя вести",- зло ответил Саше Коля,- всё, плохая девочка Маша из-за тебя без подарка осталась.
- И плохая девочка Катя тоже.-проговорил Паша.
- А может,- Коля что-то решал для себя очень важное,- станем хорошими мальчиками? Будем честно строить, а не воровать на госзаказах...
- Снегурочка, а почему ты дедушке на хулиганов не пожаловалась.- спросил Снеговик, когда догнал девушку.
- Он сейчас в таком состоянии, что вмиг заморозил бы их. У всех вокруг мобильники, вдруг кто-то бы заснял всё и не на РЕН-ТВ выложил видео, а на "России - 1".
- И то верно,- пробормотал Снеговик,- смотри, смотри.
Дед Мороз остановился перед мальчиком лет восьми, которого вела куда-то его мама.
- Здравствуй, Максим, я Дед Мороз. Хорошо ли ты себя вёл в этом году?
- У тебя борода не настоящая,- ответил Максим,- а Деда Мороза не бывает.
- Как не бывает?- расстроился дедушка.
- Вот так,- просто ответил мальчик,- бывает Санта Клаус.
- Мужчина, отойдите,- мама Максима была сильно раздражена,- вы же коммивояжер, под видом подарков пытаетесь продать нам залежалый товар.
На Деда Мороза было больно смотреть, он чуть не плакал. Потом дедушка поднял глаза на рекламный плакат, там улыбающийся Санта пил газировку из красной бутылки.
- А если,- к Деду Морозу робко подошёл Снеговик,- попросить мальчика Дениса, который владелец крупной отечественной компании по производству газированных напитков, нарисовать тебя, пьющего Ситро, или Буратино? Тогда дети снова поверят и полюбят Деда Мороза.
- Эх, Снеговичок, мальчик Денис плохо себя вёл, уводил деньги в оффшоры и не платил налоги. Он же представитель крупного бизнеса, он не может по другому. Ему ближе плохой Санта Клаус, который учит мальчиков и девочек плохому.
Дед Мороз в расстроенных чувствах забрёл на какой-то пустырь, как вдруг прямо перед ним опустились сани, запряженрые в оленью упряжку и послышалась знакомое всем "йо-хо-хо".
- Санта.-прошептал Снеговик, хватаясь за боевую морковь, в ответ олени зло выставили в его сторону затраченные до блеска рога.
- Уходи, Санта Клаус,-грозно прокричал Дед Мороз,- ты учишь мальчиков и девочек плохому.
- Да,-противно засмеялся Санта Клаус,- учу плохому. И что? Мальчикам и девочкам нравится учиться плохому.
- Подарки можно дарить только тем, кто хорошо себя ведёт,- твёрдо заявил дедушка Мороз и грозно ударил посохом о землю,- если дарить всем, то мало кто из мальчиков и девочек захочет быть хорошим, плохим то быть проще.
- Каждый в праве решать сам, быть ему хорошим, или плохим, мальчиком, или девочкой. Я за демократию, а ты, Дед Мороз, за диктатуру, навязываешь добро.
- Санта, ты же раньше был хорошим, переходи обратно на добрую сторону.
- Добро и демократия несовместимы. Я за свободный выбор, я за плохое. Мальчики и девочки тоже. Пусть они сами решают, быть хорошими, или плохими, мальчиками, или девочками. Ты устарел со своим добром, Дед Мороз.
Дедушка Мороз сник, он не знал, что ответить.
Тут к пустырю подъехал микроавтобус, остановился, из него стали выпрыгивать деды морозы.
- Всем оставаться на своих местах, олени, рога вниз,-прокричал дед мороз в звании генерала,- работает ФСБ. Санта Клаус, ваше дальнейшее прибывание на территории Российской Федерации признано нежелательным. Покиньте немедленно нашу страну.
- Но почему?- удивился Санта.
- Потому что вы учите наших детей плохому.-ответил генерал.
- Но вам же последние 30 лет было всё равно, чему мы их учим.
- Всё изменилось, теперь принято решение оградить наших детей от плохого, Дед Мороз их будет учить только хорошему. Вот два наших военных самолёта,-они проводят вас до границы.
- Да ваши "новейшие" самолёты - это мультики, это все знают.- парировал Санта.
- Кто-то думает, что и вас с Дедом Морозом не существует.
Этот аргумент показался плохому Санте разумным и через минуту он уже летел на запад.
- Я буду жаловался в ПАСЕ и международный суд.- прокричал Санта. Генерал ФСБ хотел ответить фразой про ихтиандра, но вовремя вспомнил, что твёрдо решил стать хорошим мальчиком.
В этот момент из микроавтобуса вышел ещё один человек и решительно направился в сторону Деда Мороза.
- О, мальчик Вова,- обрадовался Дедушка Мороз,- я вижу, ты хорошо себя вел весь год, за это тебе в подарок президентское кресло.
- Спасибо, Дедушка Мороз, - ответил Путин,- но оно у меня уже есть и это не благодаря вам, а по воле граждан Российской Федерации. Дедушка Мороз, подари мне лучше удвоение ВВП России, процветание страны, серьезное улучшение социально-экономической ситуации.
- Ну не знаю, мальчик Вова.- нахмурился Дед Мороз,- трудно мне будет такой подарок сделать. Может есть что попроще?
- Есть, ответил Путин. Тренер Карпин пожелал, чтобы в следующем году...
- Ну процветание, так процветание,- Дед Мороз махнул рукой,- будь по твоему.-Путин ликовал, ведь в 2008 году старик Хаттабыч в схожей ситуации выполнил желание Мутко, а не его.
- Ну, мальчик Вова, мне пора. Скоро Новый Год, а я ещё не все подарки развез. Только потом я не сразу в свою резиденцию, мне ещё на Украину и в Европу надо.
- Зачем вам?- удивился Путин.
- Да у меня до 2014 года и там резиденция была, но злые украинские мальчики в феврале того года отняли её у меня. Надо бы их поморозить в наказание. 8 лет я ждал, пока они одумаются, но увы,-Дед Мороз тяжело вздохнул,- они неисправимы. Об этом как-то мальчик Мак Сим писал в "Дед Мороз наносит ответный удар".
- Да,- Путин кивнул,- хороший мальчик. Читаем, ценим. А в Европу зачем, дедушка?
- Там плохие мальчики и девочки любят злого Санту, который учит детей плохому. Хоть и не хотелось этого, но надо плохих детей наказать.
- Только не сильно их морозь, Дедушка Мороз, с Украиной у нас в среднесрочной перспективе намечены серьезные интеграционные мероприятия, а Европа - важный экономический партнёр.
- Ну я немного, пока не поумнеют.- пообещал Дед Мороз.
- "Немного" здесь не обойтись, вы уж мне поверьте, - вздохнул Путин,- Европа уже 8 лет наказывает нас санкциями, а в итоге хуже делает только себе, а про Украину я вообще молчу.
- Но я всё же попробую. До свидания, мальчик Вова, до свидания, боевые деды морозы, ведите себя хорошо.
- До свидания, Дедушка Мороз,- прокричали в ответ боевые деды морозы,- подари нам волшебные посохи последней разработки в следующем году.
- Подари нам мир на долгие годы.- прокричал мальчик Вова. Он так-то был добрым мальчиком, драться и воевать не любил, это было вредно для экономики страны, хотя и умел, а все кто говорит о нем по другому - это плохие мальчики и девочки, которым Дед Мороз никогда не подарит подарок.
"- ...Дедушка Мороз, подари мне лучше удвоение ВВП России, процветание страны, серьезное улучшение социально-экономической ситуации.
- Ну не знаю, мальчик Вова.- нахмурился Дед Мороз,- трудно мне будет такой подарок сделать. Может есть что попроще?
- Есть, ответил Путин. Тренер Карпин пожелал, чтобы в следующем году...
- Ну процветание, так процветание,- Дед Мороз махнул рукой,- будь по твоему."
Вот к футболу отношусь совершенно индифферентно, но как-то хочется уже хотя-бы начать гордиться за них.
КАК МОЙ КОТ ОТОМСТИЛ МУЖУ
Вчера
6,3 тыс. прочитали
Хорошо смеется тот...
Сашка решил на днях порадовать наших хвостиков очередным подарком. Мол, посмотрим, как они реагировать будут, посмеемся.
Вот только смеялась сейчас я, да, прямо вот тут на полу в темноте и ржала.
Шедевром гениальной мысли стала игрушка в виде хомяка. Знаете, есть такие бесячие хомяки, которые за тобой все повторяют, ты что-то сказал и они тебе противным мультяшным голосом. Вот и поговорили. Короче, в нашем доме появился такой зверек, получивший прозвище Федя. Почему Федя? Не знаю, может быть, потому что начальника мужа зовут Федя и он, по словам супруга, полный…Федя (прошу всех Федь, которые прочитают этот рассказ не обижаться).
Что-то мне сразу этот Федя не понравился.
Решила отомстить, взяла хомяка, отнесла его коту. Баська в этот момент возлежал на подушечке на подоконнике. Посмотрел так пренебрежительно на мохнатика и даже не соизволил подойти понюхать. Перенесла хомяка поближе, нажаловалась на мужа, мол, это он купил, не я, даже пальцем в сторону супруга показала, чтобы некоторые поняли, что если что, то виновница не я. Кот оценил, посопел на Федю, Федя в ответочку посопел на кота. Баська удивился такой наглости, что-то мявкнул, хомяк в ответ. В общем, кончилось это тем, что через пять минут кот откровенно, простите за сленг «пиз дил» игрушку. Не знаю зачем, но я решила спасти глупого мохнатика. Пока вырывала его из лап кота, пока Баська носился за мной, требую отдать врага на растерзание, муж сидел на диване и откровенно ржал. Потом отобрал у меня приобретение и запихнул его в клетку с морской свинкой. Кот занял место у клетки, орал, пытался лапами пролезть между прутьев. Хомяк орал в ответ. Нюся – наша свинка просто проснулась, просто подошла к подселенцу и просто произвела бросок через бедро с отрывом уха. Жертвенный Федя был спасен из коварных женских лап и припрятан подальше в шкаф, чтобы не злить обитателей квартиры. Где о нем благополучно забыли на пару дней.
Через пару дней Сашка решил, что не плохо бы покататься на лыжах, где он благополучно немного простыл, у него заложило нос и по ночам он начал подхрапывать. Читай между строк, мешал спокойно спать мне и коту. Баська переехал спать из нашей кровати на диван, но видимо рулады, которые выводил муж мешали и там.
Ночью я проснулась от того, что кот запрыгнул на кровать, нагло прошелся по моему лицу и что-то кинул в сторону мужа. И тут я услышала знакомый мультяшный храп в ответ. Быстренько сползла с кровати и, зажимая себе рот руками, начала ухохатываться. Оригинал храпа затих, Сашка завозился, пытаясь понять что происходит, Федька похрапел немного и тоже затих.
- Что за черт? – спросонья проворчал муж.
Хомяк чертыхнулся в ответ. Муж сел, почесал затылок и попытался определить откуда раздаются непонятные звуки. Я сдавлено засмеялась, хомяк заржал в ответ, пришел Гриша, решил поскулить, Федя разошелся не на шутку, вернулся Баська, начал громко орать. На постели сидел муж и судорожно пытался в одеяле найти свой подарочек. Час ночи, мы опять не спим.
6,3 тыс. прочитали
Хорошо смеется тот...
Сашка решил на днях порадовать наших хвостиков очередным подарком. Мол, посмотрим, как они реагировать будут, посмеемся.
Вот только смеялась сейчас я, да, прямо вот тут на полу в темноте и ржала.
Шедевром гениальной мысли стала игрушка в виде хомяка. Знаете, есть такие бесячие хомяки, которые за тобой все повторяют, ты что-то сказал и они тебе противным мультяшным голосом. Вот и поговорили. Короче, в нашем доме появился такой зверек, получивший прозвище Федя. Почему Федя? Не знаю, может быть, потому что начальника мужа зовут Федя и он, по словам супруга, полный…Федя (прошу всех Федь, которые прочитают этот рассказ не обижаться).
Итак, Сашка приволок этот ценный экземпляр и решил протестировать его на нашем ротвейлере Грише, он у нас, не смотря на размеры, самый безобидный.
Григор для начала понюхал мохнатое исчадие, хомяк попыхтел в ответ, собакен негромко гавкнул, хомяк пролаял ответочку. Гриша очень удивился, тявкнул еще раз, Федька притормозил, а потом разразился бранью в ответ. В общем, бедный наш малыш обиделся, посмотрел так грустно на чудище заморское, отошел от него подальше, еще раз оглянулся, в глазах чуть ли не слезы и ушел.Что-то мне сразу этот Федя не понравился.
Решила отомстить, взяла хомяка, отнесла его коту. Баська в этот момент возлежал на подушечке на подоконнике. Посмотрел так пренебрежительно на мохнатика и даже не соизволил подойти понюхать. Перенесла хомяка поближе, нажаловалась на мужа, мол, это он купил, не я, даже пальцем в сторону супруга показала, чтобы некоторые поняли, что если что, то виновница не я. Кот оценил, посопел на Федю, Федя в ответочку посопел на кота. Баська удивился такой наглости, что-то мявкнул, хомяк в ответ. В общем, кончилось это тем, что через пять минут кот откровенно, простите за сленг «пиз дил» игрушку. Не знаю зачем, но я решила спасти глупого мохнатика. Пока вырывала его из лап кота, пока Баська носился за мной, требую отдать врага на растерзание, муж сидел на диване и откровенно ржал. Потом отобрал у меня приобретение и запихнул его в клетку с морской свинкой. Кот занял место у клетки, орал, пытался лапами пролезть между прутьев. Хомяк орал в ответ. Нюся – наша свинка просто проснулась, просто подошла к подселенцу и просто произвела бросок через бедро с отрывом уха. Жертвенный Федя был спасен из коварных женских лап и припрятан подальше в шкаф, чтобы не злить обитателей квартиры. Где о нем благополучно забыли на пару дней.
Через пару дней Сашка решил, что не плохо бы покататься на лыжах, где он благополучно немного простыл, у него заложило нос и по ночам он начал подхрапывать. Читай между строк, мешал спокойно спать мне и коту. Баська переехал спать из нашей кровати на диван, но видимо рулады, которые выводил муж мешали и там.
Ночью я проснулась от того, что кот запрыгнул на кровать, нагло прошелся по моему лицу и что-то кинул в сторону мужа. И тут я услышала знакомый мультяшный храп в ответ. Быстренько сползла с кровати и, зажимая себе рот руками, начала ухохатываться. Оригинал храпа затих, Сашка завозился, пытаясь понять что происходит, Федька похрапел немного и тоже затих.
- Что за черт? – спросонья проворчал муж.
Хомяк чертыхнулся в ответ. Муж сел, почесал затылок и попытался определить откуда раздаются непонятные звуки. Я сдавлено засмеялась, хомяк заржал в ответ, пришел Гриша, решил поскулить, Федя разошелся не на шутку, вернулся Баська, начал громко орать. На постели сидел муж и судорожно пытался в одеяле найти свой подарочек. Час ночи, мы опять не спим.
А Мегзилла- то наша такого хомяка- повторюшку королеве дарилаКАК МОЙ КОТ ОТОМСТИЛ МУЖУ
PS Что-то про хомячка мадам Скамейкиной вспомнила.....мда......Вчера
6,3 тыс. прочитали
Хорошо смеется тот...
Сашка решил на днях порадовать наших хвостиков очередным подарком. Мол, посмотрим, как они реагировать будут, посмеемся.
Вот только смеялась сейчас я, да, прямо вот тут на полу в темноте и ржала.
Шедевром гениальной мысли стала игрушка в виде хомяка. Знаете, есть такие бесячие хомяки, которые за тобой все повторяют, ты что-то сказал и они тебе противным мультяшным голосом. Вот и поговорили. Короче, в нашем доме появился такой зверек, получивший прозвище Федя. Почему Федя? Не знаю, может быть, потому что начальника мужа зовут Федя и он, по словам супруга, полный…Федя (прошу всех Федь, которые прочитают этот рассказ не обижаться).
Итак, Сашка приволок этот ценный экземпляр и решил протестировать его на нашем ротвейлере Грише, он у нас, не смотря на размеры, самый безобидный.
Григор для начала понюхал мохнатое исчадие, хомяк попыхтел в ответ, собакен негромко гавкнул, хомяк пролаял ответочку. Гриша очень удивился, тявкнул еще раз, Федька притормозил, а потом разразился бранью в ответ. В общем, бедный наш малыш обиделся, посмотрел так грустно на чудище заморское, отошел от него подальше, еще раз оглянулся, в глазах чуть ли не слезы и ушел.
Что-то мне сразу этот Федя не понравился.
Решила отомстить, взяла хомяка, отнесла его коту. Баська в этот момент возлежал на подушечке на подоконнике. Посмотрел так пренебрежительно на мохнатика и даже не соизволил подойти понюхать. Перенесла хомяка поближе, нажаловалась на мужа, мол, это он купил, не я, даже пальцем в сторону супруга показала, чтобы некоторые поняли, что если что, то виновница не я. Кот оценил, посопел на Федю, Федя в ответочку посопел на кота. Баська удивился такой наглости, что-то мявкнул, хомяк в ответ. В общем, кончилось это тем, что через пять минут кот откровенно, простите за сленг «пиз дил» игрушку. Не знаю зачем, но я решила спасти глупого мохнатика. Пока вырывала его из лап кота, пока Баська носился за мной, требую отдать врага на растерзание, муж сидел на диване и откровенно ржал. Потом отобрал у меня приобретение и запихнул его в клетку с морской свинкой. Кот занял место у клетки, орал, пытался лапами пролезть между прутьев. Хомяк орал в ответ. Нюся – наша свинка просто проснулась, просто подошла к подселенцу и просто произвела бросок через бедро с отрывом уха. Жертвенный Федя был спасен из коварных женских лап и припрятан подальше в шкаф, чтобы не злить обитателей квартиры. Где о нем благополучно забыли на пару дней.
Через пару дней Сашка решил, что не плохо бы покататься на лыжах, где он благополучно немного простыл, у него заложило нос и по ночам он начал подхрапывать. Читай между строк, мешал спокойно спать мне и коту. Баська переехал спать из нашей кровати на диван, но видимо рулады, которые выводил муж мешали и там.
Ночью я проснулась от того, что кот запрыгнул на кровать, нагло прошелся по моему лицу и что-то кинул в сторону мужа. И тут я услышала знакомый мультяшный храп в ответ. Быстренько сползла с кровати и, зажимая себе рот руками, начала ухохатываться. Оригинал храпа затих, Сашка завозился, пытаясь понять что происходит, Федька похрапел немного и тоже затих.
- Что за черт? – спросонья проворчал муж.
Хомяк чертыхнулся в ответ. Муж сел, почесал затылок и попытался определить откуда раздаются непонятные звуки. Я сдавлено засмеялась, хомяк заржал в ответ, пришел Гриша, решил поскулить, Федя разошелся не на шутку, вернулся Баська, начал громко орать. На постели сидел муж и судорожно пытался в одеяле найти свой подарочек. Час ночи, мы опять не спим.
И вроде писали, что ее коргам он категорически не понравился.... растрепали беднягу....А Мегзилла- то наша такого хомяка- повторюшку королеве дарила
Позвольте представиться - прекрасная русалка с ящиком вина.
Пьяная белочка в шапке ушанке
Обожаю такие картинки)))
Я пьяная принцесса в шапке-ушанке! И этот образ на 99% совпал с моим новогодним, шапка была просто вязаная
Злой Алешка
Баронесса
Растрепанная императрица в ластах, ага!
- Уилл, у тебя борода!
- да я сам в шоке!
Это фейки, девочки, нарисовали бороду, но до чего же ему идёт!!! (У меня слабость к бородатым, исключение- Гарри)
Тут вааааащщщщще кинозвезда.gif "Капец! Капец!")
Стесняюсь!
- да я сам в шоке!
Это фейки, девочки, нарисовали бороду, но до чего же ему идёт!!! (У меня слабость к бородатым, исключение- Гарри)
Тут вааааащщщщще кинозвезда
Стесняюсь!Елена
Маркиза
А целоваться-то как ????- Уилл, у тебя борода!
- да я сам в шоке!
Посмотреть вложение 45546
Это фейки, девочки, нарисовали бороду, но до чего же ему идёт!!! (У меня слабость к бородатым, исключение- Гарри)
Посмотреть вложение 45547
Посмотреть вложение 45548
Тут вааааащщщщще кинозвезда
Посмотреть вложение 45549
Нормально целоваться, борода мягонькая ?
