Посмеёмся? | Страница 191 | Форум "Жизнь по-королевски"
  • Дамы и господа!
    Если при регистрации вы не получили письмо для подтверждения по e-mail, проверьте папку СПАМ - вероятней всего, письмо там.
    Если и там нет письма, пишите мне на newsroyals@ya.ru

    С уважением, ROYALS

  • Дамы и господа!
    Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
    По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения

    С уважением, ROYALS

  • Миледи!
    Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
    Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.

    С уважением, ROYALS.

Посмеёмся?

  • Автор темы Автор темы Royal Owl
  • Дата начала Дата начала
Старые, но все равно смешные истории:

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"

***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
 
Белка-летяга за всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.
 

Вложения

  • ocr (10).jpeg
    ocr (10).jpeg
    67,3 KB · Просмотры: 53
  • ocr (9).jpeg
    ocr (9).jpeg
    127,9 KB · Просмотры: 50
  • ocr (8).jpeg
    ocr (8).jpeg
    74,5 KB · Просмотры: 49
  • ocr (6).jpeg
    ocr (6).jpeg
    107,7 KB · Просмотры: 49
  • ocr (5).jpeg
    ocr (5).jpeg
    46,4 KB · Просмотры: 49
  • ocr (4).jpeg
    ocr (4).jpeg
    34,8 KB · Просмотры: 48
  • ocr (3).jpeg
    ocr (3).jpeg
    38,8 KB · Просмотры: 47
  • ocr (2).jpeg
    ocr (2).jpeg
    32 KB · Просмотры: 48
Сменившая Псаки новый пресс-секретарь Белого дома - ЛГБТ-активистка Карин Жан-Пьер вместе со своей "супругой"
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
Требуем вернуть дуру Псаки))
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
 
Сменившая Псаки новый пресс-секретарь Белого дома - ЛГБТ-активистка Карин Жан-Пьер вместе со своей "супругой"
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
Требуем вернуть дуру Псаки))
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Даже затрудняюсь mda какие значки поставить... все в кучу надо похоже. Одним словом ДУРДОМ.
 
.
 

Вложения

  • ocr (13).jpeg
    ocr (13).jpeg
    30,8 KB · Просмотры: 34
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Одесский колорит.
В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) - неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю.
Но потом-то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить - тут "зайцы" и выскакивают через них.
Утомленный этим водитель заявляет на весь салон:
"Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь - достаем совесть из карманов!"

По дороге домой захожу в магазин купить хлеба.
"18,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю.
"А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она.
Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек.
"А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!" :)
Одесса - я тебя обожаю!

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.

На Привозе.
- Мойша, ви таки слышали, WADA утверждает, шо взлом их антидопинговой системы был совершен российскими хакерами?!
- Эти поцики из WADA - идиЁты на 5+.
- ???
- Так оригинально признать, что американцы действительно жрали допинг, причём с ведома самого WADA, надо было суметь.

Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
- Мы правильно идем в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Подходит мужик к прохожему еврею и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, таки зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы таки и так на Дерибасовской стоим.

Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".

Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
 
Привезли комп - чтобы «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
***
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!
***
Поставщики предупредили торговые сети о повышении цен на кофе.
Причём, подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.
***
Сказка:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— А что — отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
***
Когда жена ушла, сначала было грустно. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором мечтал, и наконец-то переспал с соседкой, которую хотел! Жизнь наладилась, но теперь думаю, что, когда жена с работы вернётся, мне – хана...
 
.
 

Вложения

  • ocr (12).jpeg
    ocr (12).jpeg
    53,5 KB · Просмотры: 49
Последнее редактирование:
Кто просматривает эту тему?

Сейчас 2 пользователь(ли) читают эту тему.

Valkyria , Лёлька

Назад
Сверху Снизу