Посмеёмся?

[Джекки]

.

 

[Royal Owl]

Припомнилась встреча с одной француженкой русского происхождения, которую накрыла Шереметьевская таможня. Мой номер она узнала у знакомой в Москве, у которой родственники в Новосибирске... Ну вот, я вам только что рассказал краткое содержание анекдота о Пьере Безухове и банке малинового варенья. Только не просите меня озвучивать оригинал.

Спойлер: Как мальчик босоногий тарантеллу станцевал

Итак. Давно, когда я ещё не был метеозависим и пьяные напитки применял в любое время суток, не боясь утром быть похожим на Жана Рено, красивая русская девушка Марина уехала во Францию и внезапно вышла замуж. Спустя годы, в то время, когда я уже вовсю общался с витамином Б12 и никотиновой кислотой, Марина очень удачно и так же внезапно овдовела. И стала хозяйкой состояния, вызывающего восхищенный шепот даже в 16-ом округе Парижа. Отказывать такой мадам моветон, я полетел, конечно.

История душераздирающая. Я бы назвал её поучительной, но немного знаю тех, кого бы поучить. Ибо никто более из знакомых мне девочек не выглядит как банковская ячейка кардинала Мазарини. Марина следовала из Орли в Шереметьево и от усталости забыла слово "декларация". Играя утомленными бедрами и постукивая каблуками, она вошла прямо в зеленый коридор. В эту ненасытную, алчно клокочущую пасть русской таможни. За первым дурацким поступком тут же последовал второй. От той же усталости и природной бестолковости, ибо некому теперь за руку было водить, решила она заодно и чудеса законопослушности проявить. Ей представилось, что позабытые русские дружелюбие и доверие вызываются именно таким способом. Проходя мимо скучающей тети в форме, а скучала тетя и внимания на неё не обращала, поскольку мало ли тут французских шалав цокает, Марина спросила:

- А это нужно показывать?

И похвалилась золотыми "ролексами" в обрамлении из африканских бриллиантов.

- Теперь да, - сказала тетя.

И мир затих.

- Теперь конечно, - повторила тётя, продолжая смотреть на руку, украшенную двумя кольцами дома Шанель, браслетом от Кортье и еще всякой ерундой общей стоимостью более чем на 50 тысяч евро. И это только на левой руке. На правой оказался стабилизационный фонд Танзании. Из пупка русской француженки тёте подмигнул старший брат алмаза Кохинур. Марину можно было ставить за пуленепробиваемое стекло в Эрмитаже.

Ты знала, куда летела, Марина. Это тебе не в Канны на выходные.

В суде все обошлось штрафом с конфискацией 20 тысяч евро. Алмазный фонд вернулся в распоряжение подданной Французской республики. И Марина снова засияла как наполеонова Джозефина. Потому что деньги говно, а драгоценности нет, сказала она.

Единственное, что портило ей настроение, была назойливость молодого бойфренда с перуанскими корнями по имени Марсель. Он писал с берегов Сены в её мессенджер письма в стиле Мопассана. Он умолял её не доверять русским адвокатам и вообще держаться подальше от мужчин. И ни в коем случае не вступать в половую связь ни с теми, ни с другими. (Марсель не знал, что есть худший вариант, в России это иногда одно и то же). Иначе он убьет себя. Нестрашная угроза, на мой взгляд.

- Господи, - огорчилась Марина, - он только обещает.

Она читала мне в аэропорту и другие его полные страсти послания, объясняя их взрывной характер ревностью. Она показывала их мне. Они состояли из нескольких неизвестных мне слов. Они были написаны капслоком и после каждого слова значилось не менее восьми восклицательных знаков. Даже на опорах ЛЭП предупреждения выглядят менее убедительно. Марсель жонглировал жанрами.

Марсель был хорош в постели, и это было его единственное достоинство. Остальным он напоминал кота, то есть, очень любит подарки, требует еды, лотка, игрушек и вычесывания. И будит по утрам. Но об этом уже сказано. Переехать его машиной Марине мешало только доброе женское сердце. Вот так приведешь в дом скотинку, - объясняла Марина, - а потом выгнать нога не поднимается.

Марсель слал ей свой загорелый рельефный торс от ключичных впадин до того места, где у мужчин начинается простатит. Торс блестел от масла и тосковал без Марины. Марсель верил, что если Марина будет носить этот торс в памяти телефона, в половую связь она ни с кем не вступит. Он обязательно отпугнет эрегированных русских дикарей. Марсель сопровождал текст сотнями желтомордых смайлов с поцелуями и убеждал Марину перед отправлением в русскую тюрьму оформить имущество на него. Ведь на него во всех смыслах, как ей известно, можно положиться. В случае отказа он обещал сесть к ней в камеру и превратить её жизнь там в страдание. Преувеличивал, я думаю. С такими ключичными впадинами в тюрьму лучше не попадать. Марсель плохо представляет российскую пенитенциарную систему.

Самолет задерживали. Иногда Марина закидывала ногу на ногу. И тогда сидящие напротив граждане из Средней Азии сползали со скамеек без сознания. От ног Марины фонили телефоны в радиусе пятидесяти метров. Её помада цвета старого бордо отражалась в зрачках всех мужчин в зале ожидания. И тут Марина поднялась, ушла и принесла сборник сканвордов. Сказала, что закупает их в русских аэропортах, чтобы читать как романы в Париже. Разгадывая слова "береста" и "кокошник", плачет и смотрит на восток. Это она тоскует по родине. Я вынул из кармана ручку и тут выяснилось, что последнее, что мой копеечный "паркер" смог сделать, это поставить подпись при получении копии приговора.

- Сейчас принесу, - сказала Марина и снова ушла. За её перемещениями следило всё мужское население аэропорта. Марсель обладал космической интуицией. От массовой эрекции стали происходить сбои на информационных табло с вылетами. Тяжёлое мужское дыхание распирало здание Шереметьево изнутри.

Марина вернулась и протянула мне запечатанную коробочку. Там оказалась ручка, ею мы и разгадывали сканворды. Потом я хотел ручку вернуть, но Марина сказала, что это подарок.

Я приехал и бросил коробочку в ящик стола. Где она и провалялась четыре года. И вот вспомнилась эта история, и полез я в ящик стола. Ручка лежала в коробочке, там же лежал и паспорт. Паспорт был небольшой, а вот цена в нем да. Я перевёл кое-что при помощи онлайн-полиглот. Сообщалось, что если вдруг ручка начнёт вызывать недоверие, нужно позвонить. И в этом случае приедет что-то ни ниже роллс-ройса с двумя чуваками. Второй привезёт ручку на замену и будет пороть себя розгами от имени компании, а первый в это время будет наливать мне белое вино. Ну или что-то вроде этого.

- Приеду, выгоню идиота из квартиры, - сказала Марина, когда объявили рейс.

Марсель, наша загорелая батарейка любви, наша сексуальная шаровая молния, мы надеемся, это только угроза.

Вячеслав Денисов

 

[Royal Owl]

 

[Джекки]

.

 

[Вот это поворот)]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки

фотки влезли не все

Спойлер: -Иди иди Я тебе уже в спину плюнула!?Немного юмора для хорошего настроения и вкусный закусочный салат на скорую руку со сливочным вкусом

-Иди иди Я тебе уже в спину плюнула!?Немного юмора для хорошего настроения и вкусный закусочный салат на скорую руку со сливочным вкусом​

1 минута
209 прочтений
Сегодня

— ПОВЕРЬ МНЕ, КАРЛСОН,

НЕ В ПИРОГАХ СЧАСТЬЕ...

— ТЫ, ЧТО, С УМА СОШЕ А в чЁм ЖЕ ЕЩё?

-Иди иди Я тебе уже в спину плюнула!?Немного юмора для хорошего настроения и вкусный закусочный салат на скорую руку со сливочным вкусом
Каждая хозяйка на праздник готовит салаты на стол. Такая закуска всегда радует гостей.

Немного юмора вам в копилку для хорошего настроения???​

Картинка моя

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Фото моё




Картинка моя

 

[Jylia]

Чистая правда:
"69-летняя звезда фильма "Привидение" Вупи Голдберг объявила о том, что больше не будет заниматься сексом в качестве протеста против победы Дональда Трампа."

Идёт парень (П) по лесу. На встречу бабка (Б):
Б - Ой, милок, я тебя боюся, ты точно хочешь меня изнасиловать.
П - Да ты что, бабуля, откись.
Бабка достаёт из мешка калаш
Б - А ведь, милок, придётся.

 

[Фрося]

Дама сдавала в багаж: юность, свободу, кураж,
Помаду, ламбаду, юбчонку и бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили и в паспорте штамп поставили.
И выдан ей новый багаж: для жизни с любимым шалаш,
Четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка...

Дама сдавала в багаж: давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку и грёбанную сковородку
Однако, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили
Вернули ей пыльный багаж: с годами забытый кураж - помада, ламбада, юбчонка!
Простите, а где самогонка?...

Наталья Кафарен.

 

[Джекки]

.

 

[Cinderella]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Джекки]

.

 

[Royal Owl]

 

[Джекки]

.

 

[Брукс]

.

 

[Cinderella]

«Био» означает «на 4 евро дороже».
***

- Я ел фрикадельки и теперь меня тошнит. Кто знает, что они положили внутрь.
- Сколько съел?
- 37...

***
- Что тнесешь в сумке?
- Пистолет, нож, бомба...
- А что это рядом с ними?
- Вафля...
- В кинотеатр нельзя входить с едой!!!

***
Муж:
- Ты взяла стейк побольше! Если бы это был я, я бы выбрал стейк поменьше…
Жена:
- Ну, я оставила тебе маленького! Чего ты ворчишь?!

***
На рынке:
- Простите, эти помидоры вкусные?
- О, нет! Эти помидоры для протестов!

 

[Джекки]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы смотреть видео

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки

 

[Джекки]

В скандинавских странах моцареллу называют " мясом муми-троллей"
Живите теперь с этим .

 

[Фрося]

Вороне Бог послал голландский сыр –
Когда еще такое повторится?
Взлетев на ель, предвосхищая пир,
Внизу она увидела лисицу.

Струхнув немного – как тут не струхнуть?
Пришла в себя, встряхнула опереньем,
Свихнула мозг, а все ж узрела суть,
И в тот же миг пустилась в рассужденья:

Ну, значит так, хоть я живу в лесу –
Не дурочка, и книжки я читаю.
А басню про ворону и лису
Я и подавно – назубочек знаю.

Сейчас лиса начнет меня хвалить...
Пусть думает, что я совсем лохушка.
Вот тут-то будет случай порулить
И проучить незваную «подружку».

Защелкнув клюв, уселась на суку,
Надежно зафиксировав добычу,
Питая страсть к пахучему куску,
Плутовке выражая безразличье.

Но у лисы был план совсем другой.
Она, как видно, не читала басню.
Схватила палку, выгнулась дугой
Да по вороне как с размаху хряснет!

И полный мрак в вороньей голове...
А ведь как будто не было скандала.
Пернатая очнулась на траве,
Вчистую ошалевши от реала.

Ни сыра, ни лисы – она одна...
И ведь башку едва не своротили...
В недоуменьи каркнула она:
«Ну ни хрена – как басню сократили!»

© Галина Прудникова

 

[Крошечка-хаврошечка]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений

 

[Фрося]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Джекки]

.