-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, плакала жена.
Бывает, смотришь на себя в зеркало - свежа, юна, но понимаешь, что в уход надо масочку добавить. Перед сывороточкой. И всё будет как в двадцать.
Потом смотришь - свежа, юна, масочка работает, но ещё стелечки нужны ортопедические для стопроцентной молодости. И туфли к ним такие, знаете? Немецкие, на низком каблуке. И можно снова зажигать.
Потом смотришь - масочка, туфли, юна, свежа, но для полного успеха обычное молоко надо бы заменить на миндальное, И кофе ограничить одним в день. И эклер тоже. Чтобы никакие дискомфорты не отвлекали от молодости.
Потом смотришь - стельки, туфли, молоко без лактозы, но ещё бы режим дня, Без этих ваших ненужных гулянок за полночь. Чтобы с утра проснуться, сделать три масочки, и опять свежа.
И ещё вместо гамбургеров индейку на пару. И к чёрту алкоголь, он не сочетается со снотворными. На эту био-как-там-её сходить - говорят, пять сеансов нужно для цвета лица. Сосуды бы проверить. Кости кальцием укрепить, Таблетки - эти от живота, эти для памяти. Ничего не забыла?
А во всём остальном юна и свежа, конечно.
Молодость продолжается.
© Оксана Фадеева.
Потом смотришь - свежа, юна, масочка работает, но ещё стелечки нужны ортопедические для стопроцентной молодости. И туфли к ним такие, знаете? Немецкие, на низком каблуке. И можно снова зажигать.
Потом смотришь - масочка, туфли, юна, свежа, но для полного успеха обычное молоко надо бы заменить на миндальное, И кофе ограничить одним в день. И эклер тоже. Чтобы никакие дискомфорты не отвлекали от молодости.
Потом смотришь - стельки, туфли, молоко без лактозы, но ещё бы режим дня, Без этих ваших ненужных гулянок за полночь. Чтобы с утра проснуться, сделать три масочки, и опять свежа.
И ещё вместо гамбургеров индейку на пару. И к чёрту алкоголь, он не сочетается со снотворными. На эту био-как-там-её сходить - говорят, пять сеансов нужно для цвета лица. Сосуды бы проверить. Кости кальцием укрепить, Таблетки - эти от живота, эти для памяти. Ничего не забыла?
А во всём остальном юна и свежа, конечно.
Молодость продолжается.
© Оксана Фадеева.
с Мегашей уже прокололись , теперь опасаются
- Я застал соседей целующимися в лифте.
- Не может быть!
- О, да, теперь думаю, стоит ли мне рассказать об этом их женам.
***
Брак – это борьба. Сначала - за объединение. Дальше - за равноправие. Наконец - за независимость...
***
- Большие проблемы вокруг этой свадьбы! Родители невесты хотели церковного брака, а мы гражданского...
- А жених?
- Он вообще не хотел жениться!
***
- Мими, почему ты рассталась с Колей?
- Я не лажу с его родственниками...
- Что-то с его матерью?
- Понимаю, что его мать против наших отношений, ноне знаю, почему и его жена ворчит...
***
Мужчина лежит в больнице в гипсе. Приходит его друг и спрашивает:
- Что с тобой не так? Вчера вечером я видел тебя в баре, танцующим с девчонкой?
- Не только ты меня видел, моя жена тоже меня видела!
- Не может быть!
- О, да, теперь думаю, стоит ли мне рассказать об этом их женам.
***
Брак – это борьба. Сначала - за объединение. Дальше - за равноправие. Наконец - за независимость...
***
- Большие проблемы вокруг этой свадьбы! Родители невесты хотели церковного брака, а мы гражданского...
- А жених?
- Он вообще не хотел жениться!
***
- Мими, почему ты рассталась с Колей?
- Я не лажу с его родственниками...
- Что-то с его матерью?
- Понимаю, что его мать против наших отношений, ноне знаю, почему и его жена ворчит...
***
Мужчина лежит в больнице в гипсе. Приходит его друг и спрашивает:
- Что с тобой не так? Вчера вечером я видел тебя в баре, танцующим с девчонкой?
- Не только ты меня видел, моя жена тоже меня видела!
Зек освободился после 20 лет отсидки. Решил отметить первый день на воле. Заходит в ресторан. Садится за столик, берёт меню. Все названия новые, иностранные, ничего не понять. Зовёт официантку:
— Дочка, принеси-ка мне стакан чаю…
— Вам с лимоном, с кардамоном, с мятой, с душицей, с корицей, с молоком, с коньяком?
— Ну… не знаю… Дочка, сделай от души, как для себя!
Она в недоумении идёт к повару:
— Слушай, там клиент весь разрисованный куполами, крестами, перстнями на пальцах. Просит чаю «от души, как для себя».
Повар:
— Понятно. Возьми полстакана заварки, залей до верха кипятком, 10 минут постоит и отнеси ему.
Заварила, приносит клиенту:
— Вот чай, как вы просили, сделала от души, как для себя.
Клиент делает маленький глоток и, офигевший, выплёвывает:
— Вот ни хрена себе, мать, как тебя жизнь-то помотала!
— Дочка, принеси-ка мне стакан чаю…
— Вам с лимоном, с кардамоном, с мятой, с душицей, с корицей, с молоком, с коньяком?
— Ну… не знаю… Дочка, сделай от души, как для себя!
Она в недоумении идёт к повару:
— Слушай, там клиент весь разрисованный куполами, крестами, перстнями на пальцах. Просит чаю «от души, как для себя».
Повар:
— Понятно. Возьми полстакана заварки, залей до верха кипятком, 10 минут постоит и отнеси ему.
Заварила, приносит клиенту:
— Вот чай, как вы просили, сделала от души, как для себя.
Клиент делает маленький глоток и, офигевший, выплёвывает:
— Вот ни хрена себе, мать, как тебя жизнь-то помотала!
Вложения
Позапрошлым летом дело было. Укусил меня клещ. Укусил и сдох. Это стало неожиданностью для нас обоих. По идее, так закончиться должно было для меня. Представляю, что было у него в голове, когда он концы отдавал. Видимо, лёгкое недоумение. Что-то вроде: простите, это то, что я думаю?..
Какие-то мои компоненты убивают клещей наповал. По логике вещей это я клещей кусать должен, а не наоборот. Я, конечно, изворотлив, но это совсем не мешало клещу напоследок травануть меня каким-нибудь энцефалитом.
Вообще, это странная история. Я замочил клеща, а сам после этого еду в травмпункт.
Травмпункт является центром развлекательной индустрии любого города. Тут витает дух неснятых фильмов и непоставленных пьес. По коридорам бродит эхо экзистенциальных диалогов. Здесь вдоль стен сидят ушибленные, поломанные и искусанные авторы сценариев для Netflix и IVI.
Травмпункт это неучтенный круг ада, истории, которые приводят сюда, объединены одной общей темой. У доставленного может оказаться тепличный огурец в заднице. У него из гайморовой пазухи могут вынуть скатанную в шарик фольгу от сигаретной пачки. Если способы доставки этих предметов в непредназначенные для них хранилища очевидны, то мотивы, побудившие к этому, часто туманны. Как пример: один тут решил покормить медведя в зоопарке. Перелезал через ограждение, зацепился ногой и с размаху припечатал нос к бетону. Медведя валерианкой сутки отпаивали.
В регистратуре деда спрашивают, что с ним случилось. Он отвечает, что полгода назад у него померла теща. Тещу он отправил сначала в крематорий, а потом на Кубань, там её родина. После паузы его спрашивают, что с ним случилось. Говорит, выходил из туалета, ударился головой о дверь. Рассердился, ударил дверь головой. Сейчас почему-то болит голова.
Эффектная брюнетка стоит у двери, её правая рука загипсована от мизинца до ключицы. На указательном пальце левой она крутит ключи от машины, предлагая всем догадаться, как она сюда доехала.
- А сегодня что? – послышался направленный в её сторону вопрос. Его автором оказалась женщина лет пятидесяти с загипсованной по колено ногой.
Анализ вопроса позволял сообразить, что помимо случайных людей в травмпунктах имеются завсегдатаи. Их имена знают здесь все. Их принимают без очереди и лекарства наливают всегда до краев и не разбавляют.
- Сгущенку открывала.
Я уже собрался умирать от восторга, но тут с лавочки раздалось:
- А я на электричку опоздала. Психанула…
Боже ты мой, я живу бессмысленной, никчемной жизнью...
Вокруг бурлят события. Люди сжигают тёщ и отправляют их Почтой России, ломают себе консервным ножом руки по тазобедренный сустав, пинают пролетающие мимо поезда…
А тут я с дохлым клещом.
© Вячеслав Денисов
Какие-то мои компоненты убивают клещей наповал. По логике вещей это я клещей кусать должен, а не наоборот. Я, конечно, изворотлив, но это совсем не мешало клещу напоследок травануть меня каким-нибудь энцефалитом.
Вообще, это странная история. Я замочил клеща, а сам после этого еду в травмпункт.
Травмпункт является центром развлекательной индустрии любого города. Тут витает дух неснятых фильмов и непоставленных пьес. По коридорам бродит эхо экзистенциальных диалогов. Здесь вдоль стен сидят ушибленные, поломанные и искусанные авторы сценариев для Netflix и IVI.
Травмпункт это неучтенный круг ада, истории, которые приводят сюда, объединены одной общей темой. У доставленного может оказаться тепличный огурец в заднице. У него из гайморовой пазухи могут вынуть скатанную в шарик фольгу от сигаретной пачки. Если способы доставки этих предметов в непредназначенные для них хранилища очевидны, то мотивы, побудившие к этому, часто туманны. Как пример: один тут решил покормить медведя в зоопарке. Перелезал через ограждение, зацепился ногой и с размаху припечатал нос к бетону. Медведя валерианкой сутки отпаивали.
В регистратуре деда спрашивают, что с ним случилось. Он отвечает, что полгода назад у него померла теща. Тещу он отправил сначала в крематорий, а потом на Кубань, там её родина. После паузы его спрашивают, что с ним случилось. Говорит, выходил из туалета, ударился головой о дверь. Рассердился, ударил дверь головой. Сейчас почему-то болит голова.
Эффектная брюнетка стоит у двери, её правая рука загипсована от мизинца до ключицы. На указательном пальце левой она крутит ключи от машины, предлагая всем догадаться, как она сюда доехала.
- А сегодня что? – послышался направленный в её сторону вопрос. Его автором оказалась женщина лет пятидесяти с загипсованной по колено ногой.
Анализ вопроса позволял сообразить, что помимо случайных людей в травмпунктах имеются завсегдатаи. Их имена знают здесь все. Их принимают без очереди и лекарства наливают всегда до краев и не разбавляют.
- Сгущенку открывала.
Я уже собрался умирать от восторга, но тут с лавочки раздалось:
- А я на электричку опоздала. Психанула…
Боже ты мой, я живу бессмысленной, никчемной жизнью...
Вокруг бурлят события. Люди сжигают тёщ и отправляют их Почтой России, ломают себе консервным ножом руки по тазобедренный сустав, пинают пролетающие мимо поезда…
А тут я с дохлым клещом.
© Вячеслав Денисов
Жопочка не влазит ни в одно пальто.
Щечки из-за шапочки, тоже всё не то.
И бока и пузико томненько глядят,
Из-под тонкой блузочки вылезти хотят.
Выйду в поле голая!
Крикну "нахрена?!!!
Съела я все булочки,
В темноте... одна
Щечки из-за шапочки, тоже всё не то.
И бока и пузико томненько глядят,
Из-под тонкой блузочки вылезти хотят.
Выйду в поле голая!
Крикну "нахрена?!!!
Съела я все булочки,
В темноте... одна
Я вас люблю. Но я предвижу
Что вас когда-нибудь обижу
А вы обидите в ответ
И наш роман сойдёт на нет
И всё закончится печально
Да ну вас на@ер изначально!
Что вас когда-нибудь обижу
А вы обидите в ответ
И наш роман сойдёт на нет
И всё закончится печально
Да ну вас на@ер изначально!