Вот это поворот)
Виконтесса
Мужичок по телефону у метро:
— Ну она такая разбитная бухая бабенка, прямо в моем вкусе!
— Ну она такая разбитная бухая бабенка, прямо в моем вкусе!
-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
_______
Мой любимый баян:
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите?!.. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали
давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!.....
____________
Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
_______
Мой любимый баян:
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите?!.. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали
давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!.....
____________
Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
3наeте, что сaмое обидноe для жeнщины? Это когдa ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.
Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.
Но хрен мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с г*ном.
Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.
Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые, и дорогущие, как чугунный мост.
Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вторых, нету денег на чугунный мост, а в-третьих, я в этих сапогах буду похожа на толстожопого Д'Артаньяна, который не слезал с коня лет тридцать.
Ещё хочется волосы до жопы. И чтоб развевались на ветру красиво. И в общем-то, проблемы никакой нет - пойди да нарасти в любом салоне что угодно хоть до колен.
Так я ж наращивала. И, дабы эти волосы развевались на ветру, как и было задумано, я покаталась с ними на мотоцикле.
До конечного пункта доехали не все. На голове остались только самые стойкие шесть волосин и кусок клея размером с кирпич. Ну, не клея, а спутанных капсул. Но один хрен пришлось выстригать. Остальная роскошь улетела в голубую даль где-то на Можайском шоссе, вместе с куском моего скальпа.
Ещё очень хочется джинсовые шортики, как у певицы Сабрины. такие, больше на трусы похожие. Чтоб попка из них задорно торчала, и пенсионеры на улице хапали гипертонический криз.
Так вот. У меня есть такие шортики, и я их летом ношу! В Турции ношу. В Таиланде тоже. И пусть Самсонова орёт что "Баба, у тебя подбульные складки видно!!!" - мне всё равно. У меня мечта сбывается. Хоть какая-то. Пенсионеры ничего не хапают, правда. Только арабские женщины, глядя на меня, закрывают глаза своим детям и себе, а арабские мужчины предлагают секс за один полосатый китайский купальник.
Но мне наплевать. Ходят же 150-килограммовые бабы по улице в лосинах? Ну вот у меня самооценка и не хуже.
И вообще. Мечты женщины всегда должны сбываться, иначе она будет несчастная и злая.
Как я сейчас.
Очень хочется белое пальто.
Лидия Рaeвскaя
Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.
Но хрен мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с г*ном.
Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.
Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые, и дорогущие, как чугунный мост.
Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вторых, нету денег на чугунный мост, а в-третьих, я в этих сапогах буду похожа на толстожопого Д'Артаньяна, который не слезал с коня лет тридцать.
Ещё хочется волосы до жопы. И чтоб развевались на ветру красиво. И в общем-то, проблемы никакой нет - пойди да нарасти в любом салоне что угодно хоть до колен.
Так я ж наращивала. И, дабы эти волосы развевались на ветру, как и было задумано, я покаталась с ними на мотоцикле.
До конечного пункта доехали не все. На голове остались только самые стойкие шесть волосин и кусок клея размером с кирпич. Ну, не клея, а спутанных капсул. Но один хрен пришлось выстригать. Остальная роскошь улетела в голубую даль где-то на Можайском шоссе, вместе с куском моего скальпа.
Ещё очень хочется джинсовые шортики, как у певицы Сабрины. такие, больше на трусы похожие. Чтоб попка из них задорно торчала, и пенсионеры на улице хапали гипертонический криз.
Так вот. У меня есть такие шортики, и я их летом ношу! В Турции ношу. В Таиланде тоже. И пусть Самсонова орёт что "Баба, у тебя подбульные складки видно!!!" - мне всё равно. У меня мечта сбывается. Хоть какая-то. Пенсионеры ничего не хапают, правда. Только арабские женщины, глядя на меня, закрывают глаза своим детям и себе, а арабские мужчины предлагают секс за один полосатый китайский купальник.
Но мне наплевать. Ходят же 150-килограммовые бабы по улице в лосинах? Ну вот у меня самооценка и не хуже.
И вообще. Мечты женщины всегда должны сбываться, иначе она будет несчастная и злая.
Как я сейчас.
Очень хочется белое пальто.
Лидия Рaeвскaя
Сожгла трусы. Второй день оплакиваю.
Мои... шелковые... красивые...
Какгрицца только соберешься разбогатеть и тут на тебе, удар ниже пояса!
Эй, вы там, наверху, вы чем вообще думаете? Чему это должно меня научить???
И ведь хотела чтоб было как лучше, красивее, а получилось не очень, дыра в/на трусах пророчит дыру в бюджете.
Есть у меня привычка гладить трусы перед тем, как надеть их на комиссарское тело. Ну вот не знаю, хорошо или плохо, но да, я существую и я тот человек, который гладит и трусы тоже)))
– В женщине все должно быть прекрасно!, – сказала как то мне лепшая (она же старшая) подруга. – Вот случится судьба, а у тебя и прическа, и маникюр-педикюр, и бивни начищены и Бикинеботтом хоть на выставку, а трусы как из жопы достали. И что о тебе люди подумают? Забудут напрочь все твои подвиги. Будут только на эти трусы смотреть. Срамота ж!
– Да, – подумала я. – Некрасиво как-то получится.
И стала гладить нижнее белье с особым рвением.
Постельное перестала, потому как прочла в "Науке и жизни" мол дышать оно должно, а там какие-то волокна не так складываются во время глажки, да и...мну все одно.
Все как в том анекдоте про ночнушку, которую в первую брачную ночь надевать не стóит. А трусы предмет важный, я бы сказала показательный, сразу выдает все тайные желания женщины.
Думаю ни один гипнолог не сможет ввести женщину в гипноз, если на ней трусы не те надеты)) в красивом и, что важно, удобном белье, даже в непростое для всей страны время, чувствуешь себя готовой к любой неожиданности.
БЕлА
Мои... шелковые... красивые...
Какгрицца только соберешься разбогатеть и тут на тебе, удар ниже пояса!
Эй, вы там, наверху, вы чем вообще думаете? Чему это должно меня научить???
И ведь хотела чтоб было как лучше, красивее, а получилось не очень, дыра в/на трусах пророчит дыру в бюджете.
Есть у меня привычка гладить трусы перед тем, как надеть их на комиссарское тело. Ну вот не знаю, хорошо или плохо, но да, я существую и я тот человек, который гладит и трусы тоже)))
– В женщине все должно быть прекрасно!, – сказала как то мне лепшая (она же старшая) подруга. – Вот случится судьба, а у тебя и прическа, и маникюр-педикюр, и бивни начищены и Бикинеботтом хоть на выставку, а трусы как из жопы достали. И что о тебе люди подумают? Забудут напрочь все твои подвиги. Будут только на эти трусы смотреть. Срамота ж!
– Да, – подумала я. – Некрасиво как-то получится.
И стала гладить нижнее белье с особым рвением.
Постельное перестала, потому как прочла в "Науке и жизни" мол дышать оно должно, а там какие-то волокна не так складываются во время глажки, да и...мну все одно.
Все как в том анекдоте про ночнушку, которую в первую брачную ночь надевать не стóит. А трусы предмет важный, я бы сказала показательный, сразу выдает все тайные желания женщины.
Думаю ни один гипнолог не сможет ввести женщину в гипноз, если на ней трусы не те надеты)) в красивом и, что важно, удобном белье, даже в непростое для всей страны время, чувствуешь себя готовой к любой неожиданности.
БЕлА
