Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Это что же, был тест на настоящую женщину: кто под каким сообщением смайлик поставит? Вот Вы какая, значит?
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Это что же, был тест на настоящую женщину: кто под каким сообщением смайлик поставит? Вот Вы какая, значит?
Будем считать ... да
Мне в силу моего характера, больше нравится первый f205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2
Такого и выбрала
«А судьи кто?»: модные редакторы, которые осуждают имидж звёзд — как они выглядят сами?
Моя любимица конечно Линн Ягер, ее собственный стиль вне конкуренции ........
Я уже привыкла, что все критические обзоры сопровождаются отзывами в духе «на себя посмотри, стилист три волоска!», «кто бы говорил!», «да что ты вообще понимаешь!». Да, нелегка работа модного критика. Публика горой стоит за всё, что вы пытаетесь убрать с горизонта — от старомодных футболок до вызывающих нарядов, — потому что у каждого есть свой собственный взгляд на моду, никто не торопится верить авторам колонок.
Думаете, я одна тут так страдаю? Ничего подобного! Всемирно известные модные критики с завидной регулярностью «огребают» от своих читателей за то, что просто выполняют свою работу — критикуют и следят за трендами. Иногда, с точки зрения читателей, колумнист выглядит настолько странно, что молчал бы вообще в тряпочку. И вот вам примеры…
Линн Ягер
Самая странная и самая остроумная дама из мира моды. Она вела колонку в известнейшей газете, потом в журнале Vogue с таким чувством юмора, что немедленно стала звездой модной журналистики. Кстати, её колонки прежде никогда не страдали высокомерием — неприятнейшей чертой людей мира моды. Но вот она жестоко раскритиковала Меланию Трамп в своём Телеграм, и началось…
Мелания полетела с мужем в Техас из-за очередного наводнения с ураганом. Выглядела она умеренно элегантно, даже сдержанно: защитный бомбер, чёрные брюки, чёрная водолазка и… чёрные шпильки. Вот эти шпильки и вывели из себя толстушку Линн Ягер. Она написала, что это вульгарно — ехать на шпильках в район катастрофы, где нужна реальная работа или хотя бы её имитация.
Администрация заверила, что в Техасе Мелания на шпильках не ходила — это кадр перед посадкой в самолёт. А потом уже сама Линн, либералка, попала на зуб сторонникам Трампов, консерваторам. Они охотно прошлись по её своеобразной внешности с эксцентричным гримом, странной одеждой и не менее причудливой причёской — рыжее короткое каре. Не понимают консерваторы, что это такой стиль. Откуда им?
Гленда Бейли
Ещё недавно — редактор журнала Harper’s Bazaar. Главный редактор… Тоже англичанка, как и Анна Винтур. Её журнал вечно соревновался с Vogue за первенство, но пока не выиграл. Если Анне Винтур с внешностью, в общем-то, повезло — интеллигентная, стройная и весьма приятная внешне, — то Гленда, прямо скажем, не красавица.
Откровенная полнота, крайне неудачное сложение делают любое модное платье на Гленде… карикатурой. А ведь она учит людей хорошо выглядеть! Что ж, умному человеку можно выглядеть как угодно, лишь бы был хорошим, талантливым и профессиональным. Но когда вы редактор модного журнала, пропагандирующего красоту и стиль, многие могут придраться. И придираются.
Сьюзи Менкес
Многие считают, что это самый умный редактор и критик в мире моды. Она наиболее авторитетна, к ней всегда прислушиваются, её мнение значит чрезвычайно много. Сьюзи гордится тем, что ни одному дизайнеру никогда не позволяла «подкупить» себя, добиться положительного отклика дармовыми нарядами.
Она действительно разбирается в моде как никто другой. Чтобы быть по-настоящему профессиональной, Сьюзи даже училась дизайну в Париже. Такие ,как она опровергают широко распространённое мнение, будто о моде пишут только безмозглые: Менкес, помимо всего прочего, глубоко разбирается в литературе и искусстве, она даже преподавала в Кембридже.
Но вот выглядит Сьюзи странно: полная, со смешным валиком на голове — это её вечная причёска. Одета то ли богемно, то ли формально. Не так эксцентрична, как Линн, но точно не красавица. И опять возникает вопрос…
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
Думаете, я одна тут так страдаю? Ничего подобного! Всемирно известные модные критики с завидной регулярностью «огребают» от своих читателей за то, что просто выполняют свою работу — критикуют и следят за трендами. Иногда, с точки зрения читателей, колумнист выглядит настолько странно, что молчал бы вообще в тряпочку. И вот вам примеры…
Линн Ягер
Самая странная и самая остроумная дама из мира моды. Она вела колонку в известнейшей газете, потом в журнале Vogue с таким чувством юмора, что немедленно стала звездой модной журналистики. Кстати, её колонки прежде никогда не страдали высокомерием — неприятнейшей чертой людей мира моды. Но вот она жестоко раскритиковала Меланию Трамп в своём Телеграм, и началось…
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
Мелания полетела с мужем в Техас из-за очередного наводнения с ураганом. Выглядела она умеренно элегантно, даже сдержанно: защитный бомбер, чёрные брюки, чёрная водолазка и… чёрные шпильки. Вот эти шпильки и вывели из себя толстушку Линн Ягер. Она написала, что это вульгарно — ехать на шпильках в район катастрофы, где нужна реальная работа или хотя бы её имитация.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
Администрация заверила, что в Техасе Мелания на шпильках не ходила — это кадр перед посадкой в самолёт. А потом уже сама Линн, либералка, попала на зуб сторонникам Трампов, консерваторам. Они охотно прошлись по её своеобразной внешности с эксцентричным гримом, странной одеждой и не менее причудливой причёской — рыжее короткое каре. Не понимают консерваторы, что это такой стиль. Откуда им?
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
Гленда Бейли
Ещё недавно — редактор журнала Harper’s Bazaar. Главный редактор… Тоже англичанка, как и Анна Винтур. Её журнал вечно соревновался с Vogue за первенство, но пока не выиграл. Если Анне Винтур с внешностью, в общем-то, повезло — интеллигентная, стройная и весьма приятная внешне, — то Гленда, прямо скажем, не красавица.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
Откровенная полнота, крайне неудачное сложение делают любое модное платье на Гленде… карикатурой. А ведь она учит людей хорошо выглядеть! Что ж, умному человеку можно выглядеть как угодно, лишь бы был хорошим, талантливым и профессиональным. Но когда вы редактор модного журнала, пропагандирующего красоту и стиль, многие могут придраться. И придираются.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
Сьюзи Менкес
Многие считают, что это самый умный редактор и критик в мире моды. Она наиболее авторитетна, к ней всегда прислушиваются, её мнение значит чрезвычайно много. Сьюзи гордится тем, что ни одному дизайнеру никогда не позволяла «подкупить» себя, добиться положительного отклика дармовыми нарядами.
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
Она действительно разбирается в моде как никто другой. Чтобы быть по-настоящему профессиональной, Сьюзи даже училась дизайну в Париже. Такие ,как она опровергают широко распространённое мнение, будто о моде пишут только безмозглые: Менкес, помимо всего прочего, глубоко разбирается в литературе и искусстве, она даже преподавала в Кембридже.
Но вот выглядит Сьюзи странно: полная, со смешным валиком на голове — это её вечная причёска. Одета то ли богемно, то ли формально. Не так эксцентрична, как Линн, но точно не красавица. И опять возникает вопрос…
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
Моя любимица конечно Линн Ягер, ее собственный стиль вне конкуренции ........
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
ИСТОРИЯ №-9991268
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж
Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя
величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего
возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном
наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть
далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными
корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на
туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские
мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону
будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,
соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к
эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой
худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит
здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими
глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой
женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком
«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и
не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая
появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме
одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную
женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему
единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,
он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил
паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по
пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,
взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,
животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и
голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону
спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою
мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах
перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы
тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей
тушей размазала его по рингу.
Весь пляж стонал и плакиль...
Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.
А ты не воруй! И верблюдов не пугай!
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж
Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя
величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего
возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном
наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть
далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными
корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на
туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские
мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону
будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,
соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к
эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой
худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит
здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими
глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой
женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком
«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и
не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая
появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме
одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную
женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему
единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,
он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил
паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по
пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,
взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,
животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и
голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону
спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою
мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах
перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы
тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей
тушей размазала его по рингу.
Весь пляж стонал и плакиль...
Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.
А ты не воруй! И верблюдов не пугай!
Последнее редактирование:
Пляж 7 утра. Тишина. Практически никого нет.
Флажков для ограничения купания пока нет.
Пара средних лет заходит в море.
Через три минуты в громкоговоритель слышно, как спасатель говорит на иврите.
- Хеврей, бокер тов. haям месукан haём. На лазуз кцат ле кивун ХайфА. Од меат насим дгалим. (Друзья,доброе утро, сегодня опасное море, Пожалуйста сдвиньтесь в сторону Хайфы)
От пары никакой реакции. Они идут всё дальше от пляжа в море и в противоположную от Хайфы сторону, не обращая внимания на спасателя.
- Дженьчина и нет дженчина. - говорит спасатель выученные по русски слова - иди сторона право. Море плохо. Дженьчина !!!.Право!!! Иди!!!
Пара оборачивается на крик и выходит на пляж. Сидят ещё минут десять и снова заходят в море и снова туда же.
- Алё, Алё....Дженьчина, туда. ТУДА...куссэммек. Море плохо. Море туда!!!!!!!
Пара снова выходит на пляж. Курят по сигарете. И опять заходят в море.
В это время приходит второй спасатель с флажками. Расставляет флажки
Первый спасатель в грмкоговоритель кричит второму.
- ВладимИр, тагид лаэм ше язузу ямина. Эм ле медабрим иврит. (Владимир, скажи этим по русски, а то они не говорят на иврите)
Владимиро уже с пляжа кричит паре по русски.
- Ребята...плавайте пожалуйста правее. Тут течение опасное. Сдвиньтесь в сторону Хайфы.
Пара смотрит на него. Мужчина Показывает пальцами что всё "ОК". Но продолжают плавать там же.
- Эй, мужик. - уже со злостью в голосе кричит ВладимИр. - Ты че бл@ть??..Сдвиньтесь, бл@ть, вправо.
Эээээй бл@ть!!!!...Говорю вам, течение там. Утоните и пиз@ец!!!!!
Наконец-то пара начинает идти обратно в сторону пляжа.
ВладимИр продолжает их отчитывать.
- Ну вы чё блять, оху@ли..?? Реально. Вас же нормально, по человечески просят бл@ть. Вы утоните там и всё. Вам то будет уже пох@й. А нас посадят. Вы же не дИбилы вроде. Ща вообще запретим в море заходить и пиз@ец.
Пара медленно выходит на пляж.
Мужчина подходит к ВладимИру и спрашивает.
- Парле ву франсе? ??
- Да пошли вы в жопу.- отвечает ВладимИр, и секунду подумав говорит..
- Канальи ёб вашу мать.
7.30. Пляж. Тишина. Практически никого нет...
Флажков для ограничения купания пока нет.
Пара средних лет заходит в море.
Через три минуты в громкоговоритель слышно, как спасатель говорит на иврите.
- Хеврей, бокер тов. haям месукан haём. На лазуз кцат ле кивун ХайфА. Од меат насим дгалим. (Друзья,доброе утро, сегодня опасное море, Пожалуйста сдвиньтесь в сторону Хайфы)
От пары никакой реакции. Они идут всё дальше от пляжа в море и в противоположную от Хайфы сторону, не обращая внимания на спасателя.
- Дженьчина и нет дженчина. - говорит спасатель выученные по русски слова - иди сторона право. Море плохо. Дженьчина !!!.Право!!! Иди!!!
Пара оборачивается на крик и выходит на пляж. Сидят ещё минут десять и снова заходят в море и снова туда же.
- Алё, Алё....Дженьчина, туда. ТУДА...куссэммек. Море плохо. Море туда!!!!!!!
Пара снова выходит на пляж. Курят по сигарете. И опять заходят в море.
В это время приходит второй спасатель с флажками. Расставляет флажки
Первый спасатель в грмкоговоритель кричит второму.
- ВладимИр, тагид лаэм ше язузу ямина. Эм ле медабрим иврит. (Владимир, скажи этим по русски, а то они не говорят на иврите)
Владимиро уже с пляжа кричит паре по русски.
- Ребята...плавайте пожалуйста правее. Тут течение опасное. Сдвиньтесь в сторону Хайфы.
Пара смотрит на него. Мужчина Показывает пальцами что всё "ОК". Но продолжают плавать там же.
- Эй, мужик. - уже со злостью в голосе кричит ВладимИр. - Ты че бл@ть??..Сдвиньтесь, бл@ть, вправо.
Эээээй бл@ть!!!!...Говорю вам, течение там. Утоните и пиз@ец!!!!!
Наконец-то пара начинает идти обратно в сторону пляжа.
ВладимИр продолжает их отчитывать.
- Ну вы чё блять, оху@ли..?? Реально. Вас же нормально, по человечески просят бл@ть. Вы утоните там и всё. Вам то будет уже пох@й. А нас посадят. Вы же не дИбилы вроде. Ща вообще запретим в море заходить и пиз@ец.
Пара медленно выходит на пляж.
Мужчина подходит к ВладимИру и спрашивает.
- Парле ву франсе? ??
- Да пошли вы в жопу.- отвечает ВладимИр, и секунду подумав говорит..
- Канальи ёб вашу мать.
7.30. Пляж. Тишина. Практически никого нет...
а также орфография и пунктуация)
Минутка глупого юмора?
Сегодня
Возможно, Вам это и смешным не покажется, но меня сегодня бомбануло.?
Утром кофе пить собрались - молока нет. Камень-ножницы-бумага, муж проиграл. Пошёл в магазин.
Принёс молоко, зефирки и агитационную газету - обычная корзина потребителя накануне выборов.?
Я навела себе кофейку, взяла зефирку и газету, села в кресло, начала читать. Как в романах, которые я так люблю. Там за завтраком герои читают светские новости, а я... что бесплатно дали, то читаю.
И тут я вижу это:
?????Всё. Меня накрыло.????
Я так и знала, что у меня неспроста сразу две соседки по этажу беременные ходят! Это коммунисты постарались! ????
Главное, если в дверь постучат - не открывать. Вдруг они ещё план не выполнили.??????
Ой, всё. Устроила смех на пустом месте. Люди, между прочим, дела хорошие делают, а я издеваюсь.
Но двери открывать всё равно не буду. На всякий случай.?
P.S. Своим постом я не хочу оказать никакого влияния на Ваш выбор!
Р.P.S. Когда стучат в дверь, обязательно спросите, кто там!???
Возможно, Вам это и смешным не покажется, но меня сегодня бомбануло.?
Утром кофе пить собрались - молока нет. Камень-ножницы-бумага, муж проиграл. Пошёл в магазин.
Принёс молоко, зефирки и агитационную газету - обычная корзина потребителя накануне выборов.?
Я навела себе кофейку, взяла зефирку и газету, села в кресло, начала читать. Как в романах, которые я так люблю. Там за завтраком герои читают светские новости, а я... что бесплатно дали, то читаю.
И тут я вижу это:
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра изображений
?????Всё. Меня накрыло.????
Я так и знала, что у меня неспроста сразу две соседки по этажу беременные ходят! Это коммунисты постарались! ????
Главное, если в дверь постучат - не открывать. Вдруг они ещё план не выполнили.??????
Ой, всё. Устроила смех на пустом месте. Люди, между прочим, дела хорошие делают, а я издеваюсь.
Но двери открывать всё равно не буду. На всякий случай.?
P.S. Своим постом я не хочу оказать никакого влияния на Ваш выбор!
Р.P.S. Когда стучат в дверь, обязательно спросите, кто там!???
Всем добра!!!))
Немножко со сроками ошибка... может начать расти с 26 декабря......
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
- Боже, сделай так, чтобы меня считали русским, - просил еврей в России.
- Хорошо, - сказал Бог... и перенёс его в Израиль. 5908e5042ba6737b93fc717d2f4aabd4
- Хорошо, - сказал Бог... и перенёс его в Израиль. 5908e5042ba6737b93fc717d2f4aabd4
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Кто просматривает эту тему?
Сейчас 1 пользователь(ли) читают эту тему.