Посмеёмся?

[Джекки]

Вот прямо хочется эту картинку на каждом углу повесить!

 

[Джекки]

.

 

[Маринушка]

 

[Фрося]

 

[Крошечка-хаврошечка]

Вот прямо хочется эту картинку на каждом углу повесить!

Украла Вашу картинку, леди @Джекки!

Правда жизни...

 

[Фрося]

Утреннее..

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав:

- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....
..............................................................................
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.
...............................................................................
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- Какое лекарство?
- А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
- Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
.................................................................................
- Дайте мне лекарство, на А начинается
- Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- А вам какое дело???
.............................................................................
Муж с женой.
- У меня муж уезжает на вахту. Дайте хорошее средство жаропонижающее, противовоспалительное и чтобы боль снимала.
- Возьмите Ибуклин. Хороший препарат.
Муж как заорет:
- Не буду я лекарство пить с таким названием. Хочешь, чтобы надо мной все мужики смеялись????
.............................................................................
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
- ???
- А вначале или в середине.
- ???
- Ищите!!!
- Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
- Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
- УЛЬТОП.
- Ну и где же там буква А?
- Не ваше дело!
.................................................................................
Взрослый солидный мужчина.
- Релиф-мазь, пожалуйста.
- Пожалуйста
- А как её применять?
- Наносить 2-4 раза в сутки. Предварительно совершив гигиенические процедуры.
- Куда наносить-то?
- Это мазь эффективное средство при геморрое. Вот где у вас геморрой, туда и наносите.
- Вы за кого меня принимаете???
- Ни за кого((( извините. Мазь брать будете?
- Буду.
.........................................................................
Своим постом я ни в коей мере не хотела задеть, обидеть и унизить покупателей в аптеках. Просто эти истории случаются ежедневно. Они - часть моей работы. Всех своих покупателей мы любим и каждому говорим - Будьте здоровы! Не болейте!
Чего и вам всем желаю!!!
инет.

 

[Royal Owl]

 

[Royal Owl]

 

[Елена]

Образ будущего

Ковидобесие без примесей. Не люди, а вирусы главные на земле. Надо подстраиваться под них. https://t.me/octagonmedia/6684

t.me

 

[Royal Owl]

 

[Модуль Юнга]

Продолжу "аптечный" пост леди Фроси.
Реальные случаи из жизни.

Мужик в аптеке берёт ректальные свечи Релиф и спрашивает, как их применять.
- подмойтесь,освободите свечку от упаковки и чистыми руками лёжа введите в задний проход
- какой проход??!! у меня там выход!! Чё я вам 3,14дарас какой-то???

Другой мужик :
-мне от варикоза сказали купить чулки какие-то . Ну, я же не баба, дайте мне что-то подобное для мужчин.

 

[Royal Owl]

 

[Фиолетово]

А это про мегу..

 

[Фиолетово]

 

[Крошечка-хаврошечка]

 

[Елена]

Отменяя QR-коды, власть может сказать, что это были учения.
Мы поймём.

 

[Royal Owl]

 

[Джекки]

Ах,Одесса!




Сара:
— А кем вы работаете?
Сёма:
— Слесарем.
Сара:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

______________________

— Доброе утро, Семён Маркович!
— Здравствуй, Нёма!Как дела?
— Да вот, жениться решил.
— А шо ж такой невесёлый? Невеста — бесприданница?
— Та нет, дочь Бени Лясовского, приданое — два магазина и шикарный особняк!
— А шо печалишься?
— Есть одна проблема: она прихрамывает на правую ногу.
— Ойц, Нёма, какой же ты молодой и глупый! Вот шо я тебе скажу: Ну, женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну, пойдёшь ты с ней гулять по Дерибасовской. А ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги!Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всём готовом…
___________________

«Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед»
_____________________

Моня после многочасовой игры в танчики заходит на кухню.
— Сарочка, а шо ми имеем покушать?
— А шо в полевую кухню снаряд угодил?
_________________

«Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым»
_________________
— Эмик, как ви относитесь к алкоголю?
— Фаечка! Вообще, я водку не люблю. Но ведь люди старались, делали!..

___________________
Мойша из местечка приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, что бы попытаться устроиться на работу.
Менеджер:
— Есть у вас какой опыт работы продавцом?
Мойша:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте работать прямо сейчас.
Первый рабочий день был очень напряженным, но Мойша справился.
По окончании работы к нему подходит менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один?
У нас в торговом центре продавцы обслуживают в день от 20 покупателей! Да-да. И какую же сумму оставил в нашем центре ваш покупатель?
— 102 516 долларов и 17 центов!
— Что-о-о? Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что на море. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Тогда мы пошли в автомобильный отдел, я и тут ему посоветовал джип с прицепом.
Менеджер с квадратными глазами следит за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку влажных салфеток для тещи. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели кверху ногами, так уж лучше податься на рыбалку!

_____________

«Девочки, вы реально думаете, что мужчины делят нас на худых и полных, блондинок и брюнеток? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е… 2. Ничё так!»

 

[Джекки]

.

 

[Энни]

Моня после многочасовой игры в танчики заходит на кухню.
— Сарочка, а шо ми имеем покушать?
— А шо в полевую кухню снаряд угодил?

Повешу у входа на кухню