Посмеёмся?

[Royal Owl]

ШТРИХИ ЖИЗНИ

Тррдыдышшшь- бабах-хрррр!
Теперь я знаю с каким звуком "99-я" врезается в зад "Хаммеру" в 12 часов ночи.

Спойлер: Осторожно, обсценная лексика!

"Хаммер" стоял себе на светофоре и никого не трогал - большой, черный, интригующий блеском никеля. "Лада", тоже была самой обычной - с занавесками на передних окнах и наклейкой «Май лайф май рулз» на которой держалось крыло.
Из открытых окошек раздавлюсь неуместно-оптимистичное "Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем".
Сильно диссонировал с аудиорядом щуплый юноша - водитель "99-ой". Он излучал депрессию, как Фукусима радиацию. Всегда такое настроение образуется, когда ты едешь - едешь, и вдруг хуяк! Светофор. "Хаммер". Полночь. И твоя "Лада" превратилась в тыкву... И сейчас появится прекрасный принц. Который возможно превратит в тыкву и твою голову.
Как тут не в пасть в меланхолию?

Водитель с трудом разжал белые пальцы стиснувшие руль, нажал кнопку "выкл" на магнитоле и снова вцепился в баранку, не отрывая глаз от страшно нависавшей над ним кормы джипа. Отсутствие номерного знака оптимизма тоже не добавляло. В заграничной надписи "HUMMER" хорошо читалось родное "PIZDEC".
Водитель "99-ой" закрыл глаза. Но из большой американской машины никто не выходил.
Бесполезно мигал светофор. Немногочисленные свидетели полуночного ДТП затаившись держали наготове смартфоны. Проходящая мимо дворняга остановилась и завыла...
Хичкок был бы доволен.

Наконец дверь "Хамма" открылась. Из нее вылез огромный, лысый мужик в белоснежной рубашке с закатанными рукавами. Из-за пояса у него игриво торчала рукоятка пистолета с витым тренчиком.
Зеваки со смартфонами отошли подальше и включили камеры. Собака прекратила выть.

Хозяин "Хаммера" подошел к покореженной "Ладе" и стал ее рассматривать. В его глазах читался неподдельный интерес. Так смотрят на неведомое. Он даже прочитал наклейку и ткнул пальцем в целый фрагмент крыла. На крыле осталась аккуратная круглая вмятина.
- М-м-м-м.... ээээ.... ыыыы...
Это подал голос водитель "99-й" как бы намекая, что есть выжившие.
Страшный человек заглянул в салон. Вздохнул.
И пошел к своему автомобилю. Наклонившись к бамперу, нескольку секунд молча его рассматривал. Выпрямился. И негромко, но с горькой тоской сказал в пустоту:
- Пидарасы. Как же вы заебали. Только вчера фаркоп покрасил...
И уехал.
А молодой человек, подождав для приличия, вылез из того, что еще недавно было его машиной. Закурил. Обошел свою ласточку. Погоревал.
Потом достал телефон, набрал номер и нежно произнес в трубку:
- Аллё... Фатя, я вряд ли подтянусь... Аварию я сделал. Не-не, я разобрался уже! Какой-то чорт... Да откуда я знаю, он уехал. Фактически скрылся. Не-не, все живы! Да. Это главное... Ну, на созвоне... Я тебя тоже...

Сослан Плиев

 

[Вот это поворот)]

,

 

[Вот это поворот)]

- Здравствуйте! Хотим поговорить с вами о смысле жизни. Как вы думаете, почему столько зла в мире и люди боятся друг друга?

 

[Royal Owl]

 

[Арбузик]

.

Это мы: надо записать, что нужны батарейки на телефонную трубку. Опять мы в городе или в райцентре: ничего не забыли, всë купили.
Дома: а батарейки опять не купили.

 

[Royal Owl]

Вчера по работе гуглила самые древние способы борьбы с запорами и нагуглила про таблетки из антимония.

Спойлер: Не переживайте, вы прекрасно знаете что это, это сурьма. Ей ещё глаза красили и брови

Оказуется это был камень духовного развития и всякие маги его обожали.
Канешно, такая шикарная штука! Хошь стрелки делай, хошь отраву или там гомункула. Гомункул это средневековый тамагочи, только в колбочке и воняет. Но раньше все воняло, поэтому никто не жаловался.
Короче, из сурьмы делали прелестные таблеточки и глотали, когда кишочки забивались.
А так как это все-таки яд, то организм тут же включал режим:"Всем срочно покинуть помещение!!!". Запоры моментально проходили, всем очень нравилось.
Погодите, ещё рано смеяться. Таблетки эти не успевали раствориться и выходили наружу как новенькие. А еще эти таблетки были очень дорогими.
И что тогда придумали сообразительные люди? Правильно! Многоразовые таблетки.

- Тамара, у бабушки запор! Тащи сурьму.
- Не могу, я ее вчера отдолжила соседке, она ещё из ихнего дедушки не вышла.

Они реально эти таблетки мыли и давали другим людям. И по наследству даже передавали, и кредиты под них брали.
В следующий раз, когда будете принимать витаминки или таблетки, помните, что вы балованные!

Примерно год назад я писала пост про капсулу с Омегой-3. Что типа очень лошадиная таблетка, фиг проглотишь. Я официально беру свои слова обратно. Хорошая гладкая капсула, самое главное, что до меня её никто не глотал!
Зоя Арефьева

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[ФеклаМ]

Про кофемашину.

Спойлер

Решил себя порадовать и купил кофемашину... Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с "Войну и Мир". Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе!

Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, а Вертер бурлит.

Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки".

Снова пишет "Ждите" и бурлит. Я жду. Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"

Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"

Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".

Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную "Войну и Мир", и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"

Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то.

Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!!

Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"

Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

"Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку.

Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал.

Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью.

Нажимаю на кнопку.

Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены".

Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!

Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

взято из сети

 

[Альтаира]

Про кофемашину.

Спойлер

Решил себя порадовать и купил кофемашину... Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с "Войну и Мир". Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе!

Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, а Вертер бурлит.

Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки".

Снова пишет "Ждите" и бурлит. Я жду. Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"

Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"

Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".

Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную "Войну и Мир", и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"

Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то.

Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!!

Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"

Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

"Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку.

Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал.

Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью.

Нажимаю на кнопку.

Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены".

Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!

Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

взято из сети

Как я его понимаю...

 

[Модуль Юнга]

Это мы: надо записать, что нужны батарейки на телефонную трубку. Опять мы в городе или в райцентре: ничего не забыли, всë купили.
Дома: а батарейки опять не купили.

Хуже этого, когда три дня составляешь список "что купить в столице" , а потом забываешь его на тумбе в прихожей ))

 

[Джекки]

.

 

[Вот это поворот)]

 

[Альтаира]

Посмотреть вложение 73787

Как жизненно...
- где мои носки? На полке в шкафу, третья сверху.- где? - стоит у шкафа, смотрит на полку... Носки лежат справа. Смотрит прямо - где носки? Тут ничего нет!
Как так то?где то когда то читала, что у них не та половина головного мозгУ работает. Отсутствует периферийное зрение...
Как они на войне за противником следят? А?

 

[Арбузик]

Как жизненно...
- где мои носки? На полке в шкафу, третья сверху.- где? - стоит у шкафа, смотрит на полку... Носки лежат справа. Смотрит прямо - где носки? Тут ничего нет!
Как так то?где то когда то читала, что у них не та половина головного мозгУ работает. Отсутствует периферийное зрение...
Как они на войне за противником следят? А?

Я как-то искала зелёную кастрюлю. Муж попросил вынести ему.
Кастрюля была не зелёной, кастрюля была вообще жëлтой. Это было в самые первые дни нашей семейной жизни.
До сих пор вспоминаем эту "зелëную" кастрюлю.

 

[Альтаира]

Я как-то искала зелёную кастрюлю. Муж попросил вынести ему.
Кастрюля была не зелёной, кастрюля была вообще жëлтой. Это было в самые первые дни нашей семейной жизни.
До сих пор вспоминаем эту "зелëную" кастрюлю.

Это черная? Нет, красная. А почему она белая? Потому что зелёная...

 

[Крошечка-хаврошечка]

Как жизненно...
- где мои носки? На полке в шкафу, третья сверху.- где? - стоит у шкафа, смотрит на полку... Носки лежат справа. Смотрит прямо - где носки? Тут ничего нет!

Как это трогательно знакомо Может мужчин только на носки перекашивает?

 

[Арбузик]

Как это трогательно знакомо Может мужчин только на носки перекашивает?

Мой муж в этом идеален. Свои вещи взять может сам, и носки добровольно уносит в стирку. Вот если бы не его обоняние...
Вчера руки кремом намазала, потом лежу, читаю книгу. Тут возле моего уха раздаëтся, " А чем таким пахнет?". Я его спрашиваю, и чем же? Муж уже видит моë лицо и так тихо говорит, что ему наверное показалось, что рыбой, да? Да, говорю, тебе показалось.
Когда уже востановится уже всë.

 

[Royal Owl]

Как это трогательно знакомо Может мужчин только на носки перекашивает?

На футболки ещё.
– Где моя футболка с Че Геварой?
– В комоде, где все твои футболки.
– Я там все перерыл. Ее там нет.
Иду, открываю ящик, не глядя, засовываю руку, достаю. Крайне удивленный вид.
– Но её же там не было!

 

[Джекки]

.