-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, ceкcуальнoм.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась...
(с) Natalia Lonikova
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, ceкcуальнoм.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась...
(с) Natalia Lonikova
Вот это поворот)
Виконтесса
— А я хотела разобрать антресоль на выходных. И на балконе убраться.
— Так. Тебе сколько лет?
— А что?
— Вот пенсия будет — будешь разбираться.
— Так. Тебе сколько лет?
— А что?
— Вот пенсия будет — будешь разбираться.
Вот это поворот)
Виконтесса
.
Вложения
САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ — 30 ДЕКАБРЯ...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — это всё на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки, и закуски море, а не лезет!!!
Акция «НЕ ТРОГАЙ ЭТО НА НОВЫЙ ГОД...» закончится 31 декабря.
С 1 января начнется другая: ЖРИТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ!!!
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — это всё на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки, и закуски море, а не лезет!!!
Акция «НЕ ТРОГАЙ ЭТО НА НОВЫЙ ГОД...» закончится 31 декабря.
С 1 января начнется другая: ЖРИТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ!!!
Ой, это же "Голубой ангел" с Марлен Дитрих !
Новый год еще не наступил, а в кошельке остались только отпечатки пальцев.
Я так много читала о вреде алкоголя и курения,
что с Нового Года решила бросить! Читать!
Я так много читала о вреде алкоголя и курения,
что с Нового Года решила бросить! Читать!
‼Внимание! Мадам Марик обновила статус в своем аккаунте
:
«В активном поиске ДЕДА МОРОЗА
Ну, чтобы не совсем уж дед, но чтобы мороз по коже!..
:«В активном поиске ДЕДА МОРОЗА
Ну, чтобы не совсем уж дед, но чтобы мороз по коже!..
Фразы дирижёров, или Как ругаются интеллигентные люди
Остались всего три репетиции до позора!
*
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
*
Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
*
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
*
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
*
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
*
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
*
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
*
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
*
Не захлебнитесь в собственном таланте!
*
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
*
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть!
*
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
*
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
*
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
*
Уберите свой маникюр с грифа!
*
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
*
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
*
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
*
Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
*
Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
*
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
*
Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
*
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
*
Мне не место с вами в одной музыке!
*
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
*
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
*
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
*
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
*
Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
*
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
*
Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
*
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
*
Я не просто так воздух сотрясаю, мне это нужно!
*
Я, видимо, дёрнулся не так.
*
Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!
*
Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадёт!
*
Я же ритмично дирижирую… я надеюсь.
*
Не любите вы то, что я показываю!
*
Для Вас одного держу палец!
*
Надо от головы мыслить, а не от смычка.
*
Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
*
Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.
*
Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.
*
Здесь наступают осложнения.
*
Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.
*
Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!
*
Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
*
Дайте грубое ля.
*
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
*
Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
*
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
*
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь
*
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
*
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
*
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
*
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
*
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
*
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
*
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
*
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
*
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
*
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
*
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
*
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
*
Здесь надо шмацать, а вы шкоцаете!
Остались всего три репетиции до позора!
*
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
*
Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
*
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
*
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
*
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
*
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
*
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
*
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
*
Не захлебнитесь в собственном таланте!
*
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
*
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть!
*
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
*
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
*
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
*
Уберите свой маникюр с грифа!
*
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
*
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
*
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
*
Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
*
Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
*
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
*
Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
*
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
*
Мне не место с вами в одной музыке!
*
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
*
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
*
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
*
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
*
Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
*
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
*
Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
*
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
*
Я не просто так воздух сотрясаю, мне это нужно!
*
Я, видимо, дёрнулся не так.
*
Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!
*
Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадёт!
*
Я же ритмично дирижирую… я надеюсь.
*
Не любите вы то, что я показываю!
*
Для Вас одного держу палец!
*
Надо от головы мыслить, а не от смычка.
*
Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
*
Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.
*
Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.
*
Здесь наступают осложнения.
*
Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.
*
Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!
*
Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
*
Дайте грубое ля.
*
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
*
Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
*
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
*
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь
*
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
*
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
*
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
*
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
*
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
*
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
*
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
*
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
*
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
*
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
*
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
*
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
*
Здесь надо шмацать, а вы шкоцаете!
«ПОЛУ-ПИРОЖКИ» так называет свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan.
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
***
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
***
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
***
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
***
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
***
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
***
А есть и те, кто не ворует
но, правда, те уже сидят.
***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом.
***
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
***
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
***
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
***
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
***
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
***
Песца откармливали долго
в итоге полный был песец.
***
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
***
Пока приехал переводчик
китаец бедный утонул.
***
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
***
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
***
Взял три бутылки и орешков
чтоб после белочку кормить.
***
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
***
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
***
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
***
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
***
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
***
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
***
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
***
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
***
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
***
А есть и те, кто не ворует
но, правда, те уже сидят.
***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом.
***
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
***
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
***
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
***
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
***
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
***
Песца откармливали долго
в итоге полный был песец.
***
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
***
Пока приехал переводчик
китаец бедный утонул.
***
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
***
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
***
Взял три бутылки и орешков
чтоб после белочку кормить.
***
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
***
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
***
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
***
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
Для хорошего настроения.
1 января. Пора вставать ужинать.
Хочу с парнем отметить Новый Год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим. А вот 1 января уже нет.
Первое января: пока я завтракал, стемнело!..
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Три стадии взросления мужчины: Он верит в Деда Мороза. Он не верит в Деда Мороза. Он — Дед Мороз.
В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять.
— Как провел новогоднюю ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали.
Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зеленкой. Я рано перестал верить в Деда Мороза...
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь - говно, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Очень старый баян.
Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.
Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.
Утро 1 января. На столе записка: «С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
Три этапа в жизни женщины: Снегурочка. Снежная королева. Снежная баба.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!..
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Через несколько часов наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту!
Источник
Хочу с парнем отметить Новый Год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим. А вот 1 января уже нет.
Первое января: пока я завтракал, стемнело!..
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Три стадии взросления мужчины: Он верит в Деда Мороза. Он не верит в Деда Мороза. Он — Дед Мороз.
В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять.
— Как провел новогоднюю ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали.
Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зеленкой. Я рано перестал верить в Деда Мороза...
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь - говно, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Очень старый баян.
Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.
Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.
Утро 1 января. На столе записка: «С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
Три этапа в жизни женщины: Снегурочка. Снежная королева. Снежная баба.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!..
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Через несколько часов наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту!
Источник
