Посмеёмся?

[Фрося]

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— А Ты знаешь, дружок... что у него внутри?!

 

[Джекки]

Когда загадаешь желание на новый год — главное никому не говорить об этом. А то иначе не сдохнет.

 

[Фрося]

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да…
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь…
____________
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит..
____________

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
_____________
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...
–Давайте, я вам буду должен!..
______________
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
____________
- Сколько раз тебе повторять?!!! Надень кипу, Христа ради!
_____________
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
__________
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

__________
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею…

___________
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
__________
Одесса. Старый дворик.
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там...?
- Та не бойтесь! Не гости!
___________
- У вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле…

_________
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
___________
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь…

_________
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
__________
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

__________
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
_________
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
___________
Пожилая пара сидит под зонтиком и муж всё время смотрит на молоденьких девушек...
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

 

[Джекки]

.

 

[Фрося]

- Откуда вы идете, такие нарядные?
　　　　　- С Новогоднего корпоратива.
　　　　　- С корпоратива? 5 января?
　　　　　- Ну вот, давай еще ты нас задержи!

 

[Фрося]

Есть такие девочки, Зимние Феи.

Вы их все видели, наверное. У них ботильоны на каблуках без всякого вульгарного меха, они стрекочут ими по разбитому саратовскому асфальту, по ледяным ухабам, по жидкой грязи. У них тонкие чулочки, и узкие юбки, или брюки такие, что сразу видно — колготок с начесом под ними нет. Норковые шубки без всякой подкладки, как шелковистая бумага, которой оборачивают редкие тропические плоды. Головы непокрыты, или шелковые платочки яркие. Тонко раскрашенные лица, словно кисточкой и акриловыми красками, а после сбрызнуто лаком. Я с одной такой как-то стояла у перехода. Двадцать градусов и ветер, а она стоит, не ежится, улыбается, сверкая помадой. Да если бы я так оделась, я бы последовательно, снизу вверх, получила бы: перелом обеих ног, жесточайший цистит, воспаление легких и отит среднего уха. А она даже не чихнула, я уверена. Зимние Феи не чихают.

Я не такова. Я другова. Я зимнюю обувь покупаю в Спортмастере, такие специальные ботинки с термосом внутри и пластиковой галошей снаружи, подошва рифленая, язычок анти-снег, уродливы до жути. У меня пуховик до пяток и шуба величиной с дом, у меня шапка-малахай по прозвищу «Папанин на льдине» и пуховая шаль. Еще у меня есть лыжные штаны, пять кашемировых свитеров и платье на меху. Варежки на тинсулейте. Во всей этой снаряге я похожа на мать-медведицу с бессонницей. Краситься в мороз я не могу, потому что тушь размазывается, а помада, наоборот, намертво пристывает к губам, и потом ее приходится откалывать ломиком. Лицо я мажу жирным кремом Геронтол, он красиво блестит и прекрасно пахнет. Даже если упасть лицом в снег (я иногда так делаю) — Геронтол сохраняет кожу от холода.
Я всю жизнь завидовала Зимним Феям.
А вы кто? Мать-медведица или Зимняя Фея? Завидуете ли вы Феям? Или, может, хоть одна Фея поделится ноу-хау, как быть зимой красивой и не сдохнуть?

Наталия Кочелаева

 

[Фрося]

 

[Фрося]

 

[Джекки]

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и все — на этом детство закончилось.

*

Комедия — это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия — это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм — это когда героя уже застрелили, а друзья еще даже не начинали его спасать.

*

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя.

*

— Слыхали, Иван-царевич умер?
— Нет, а как он умер?
— Его жаба задушила…

*

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

*

— Привет! Давно не виделись!
— Не благодари.

*

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего.

*

— Представь ситуацию: у тебя пятьсот долларов, твоей бывшей жене нужно триста, твоей нынешней — двести, сколько у тебя останется денег?
— Пятьсот и два пропущенных вызова.

*

Если у вас не было 32 декабря, значит в строительстве вы не работали.

*

— Хозяин, готово!
— Что готово?
— Сломал!

*

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0.5 на 3, а бомж дядя Вася легко.

*

Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

*

А вы знаете, что при ядерном ударе все беспроводные мышки выйдут из строя, а вот проводные…

*

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку…
Сделали, подарили — обиделся.

*
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

*
— Зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
— Ничего себе! Это в каком отделе?
— В кошачьем.
— А нам купить чего-нибудь на ужин?
— Нам… Ааа. Гречку и сосиски.

*

По результатам анализов, серое вещество в голове Сергея Семеновича оказалось бордюрным камнем

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Вот это поворот)]

 

[Вот это поворот)]

 

[Брукс]

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

 

[Вот это поворот)]

https://dzen.ru/a/Z4DjCSbj0llJiXB8?share_to=link

— Я просто думала, как с помощью одежды как-то расширить бедра…
— Лена!
— А?
— Все женщины мира хотят как-то сузить бедра и только ты одна хочешь их расширить!


Мама с сыном:

— Ну а по русскому у тебя почему такие плохие оценки, а?
— Потому что в этих учебниках все не по-русски написано! Понятно?!
— Ну как не по-русски-то? По-русски, конечно…
— Ну покажи мне, где кто-то говорит «ввиду дождей»? Ну покажи, а? Покажи!

 

[Джекки]

.