-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Мария Лысюк
Баронесса
Это что же, был тест на настоящую женщину: кто под каким сообщением смайлик поставит? Вот Вы какая, значит?
E2E4
Графиня
Это что же, был тест на настоящую женщину: кто под каким сообщением смайлик поставит? Вот Вы какая, значит?
Будем считать ... да
Мне в силу моего характера, больше нравится первый f205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2
Такого и выбрала
«А судьи кто?»: модные редакторы, которые осуждают имидж звёзд — как они выглядят сами?
Моя любимица конечно Линн Ягер, ее собственный стиль вне конкуренции ........
Я уже привыкла, что все критические обзоры сопровождаются отзывами в духе «на себя посмотри, стилист три волоска!», «кто бы говорил!», «да что ты вообще понимаешь!». Да, нелегка работа модного критика. Публика горой стоит за всё, что вы пытаетесь убрать с горизонта — от старомодных футболок до вызывающих нарядов, — потому что у каждого есть свой собственный взгляд на моду, никто не торопится верить авторам колонок.
https://direct.yandex.ru/?partner
Думаете, я одна тут так страдаю? Ничего подобного! Всемирно известные модные критики с завидной регулярностью «огребают» от своих читателей за то, что просто выполняют свою работу — критикуют и следят за трендами. Иногда, с точки зрения читателей, колумнист выглядит настолько странно, что молчал бы вообще в тряпочку. И вот вам примеры…
Линн Ягер
Самая странная и самая остроумная дама из мира моды. Она вела колонку в известнейшей газете, потом в журнале Vogue с таким чувством юмора, что немедленно стала звездой модной журналистики. Кстати, её колонки прежде никогда не страдали высокомерием — неприятнейшей чертой людей мира моды. Но вот она жестоко раскритиковала Меланию Трамп в своём Телеграм, и началось…
Мелания полетела с мужем в Техас из-за очередного наводнения с ураганом. Выглядела она умеренно элегантно, даже сдержанно: защитный бомбер, чёрные брюки, чёрная водолазка и… чёрные шпильки. Вот эти шпильки и вывели из себя толстушку Линн Ягер. Она написала, что это вульгарно — ехать на шпильках в район катастрофы, где нужна реальная работа или хотя бы её имитация.
Администрация заверила, что в Техасе Мелания на шпильках не ходила — это кадр перед посадкой в самолёт. А потом уже сама Линн, либералка, попала на зуб сторонникам Трампов, консерваторам. Они охотно прошлись по её своеобразной внешности с эксцентричным гримом, странной одеждой и не менее причудливой причёской — рыжее короткое каре. Не понимают консерваторы, что это такой стиль. Откуда им?
Гленда Бейли
Ещё недавно — редактор журнала Harper’s Bazaar. Главный редактор… Тоже англичанка, как и Анна Винтур. Её журнал вечно соревновался с Vogue за первенство, но пока не выиграл. Если Анне Винтур с внешностью, в общем-то, повезло — интеллигентная, стройная и весьма приятная внешне, — то Гленда, прямо скажем, не красавица.
Откровенная полнота, крайне неудачное сложение делают любое модное платье на Гленде… карикатурой. А ведь она учит людей хорошо выглядеть! Что ж, умному человеку можно выглядеть как угодно, лишь бы был хорошим, талантливым и профессиональным. Но когда вы редактор модного журнала, пропагандирующего красоту и стиль, многие могут придраться. И придираются.
Сьюзи Менкес
Многие считают, что это самый умный редактор и критик в мире моды. Она наиболее авторитетна, к ней всегда прислушиваются, её мнение значит чрезвычайно много. Сьюзи гордится тем, что ни одному дизайнеру никогда не позволяла «подкупить» себя, добиться положительного отклика дармовыми нарядами.
Она действительно разбирается в моде как никто другой. Чтобы быть по-настоящему профессиональной, Сьюзи даже училась дизайну в Париже. Такие ,как она опровергают широко распространённое мнение, будто о моде пишут только безмозглые: Менкес, помимо всего прочего, глубоко разбирается в литературе и искусстве, она даже преподавала в Кембридже.
Но вот выглядит Сьюзи странно: полная, со смешным валиком на голове — это её вечная причёска. Одета то ли богемно, то ли формально. Не так эксцентрична, как Линн, но точно не красавица. И опять возникает вопрос…
zen.yandex.ru
https://direct.yandex.ru/?partner
Думаете, я одна тут так страдаю? Ничего подобного! Всемирно известные модные критики с завидной регулярностью «огребают» от своих читателей за то, что просто выполняют свою работу — критикуют и следят за трендами. Иногда, с точки зрения читателей, колумнист выглядит настолько странно, что молчал бы вообще в тряпочку. И вот вам примеры…
Линн Ягер
Самая странная и самая остроумная дама из мира моды. Она вела колонку в известнейшей газете, потом в журнале Vogue с таким чувством юмора, что немедленно стала звездой модной журналистики. Кстати, её колонки прежде никогда не страдали высокомерием — неприятнейшей чертой людей мира моды. Но вот она жестоко раскритиковала Меланию Трамп в своём Телеграм, и началось…
Мелания полетела с мужем в Техас из-за очередного наводнения с ураганом. Выглядела она умеренно элегантно, даже сдержанно: защитный бомбер, чёрные брюки, чёрная водолазка и… чёрные шпильки. Вот эти шпильки и вывели из себя толстушку Линн Ягер. Она написала, что это вульгарно — ехать на шпильках в район катастрофы, где нужна реальная работа или хотя бы её имитация.
Администрация заверила, что в Техасе Мелания на шпильках не ходила — это кадр перед посадкой в самолёт. А потом уже сама Линн, либералка, попала на зуб сторонникам Трампов, консерваторам. Они охотно прошлись по её своеобразной внешности с эксцентричным гримом, странной одеждой и не менее причудливой причёской — рыжее короткое каре. Не понимают консерваторы, что это такой стиль. Откуда им?
Гленда Бейли
Ещё недавно — редактор журнала Harper’s Bazaar. Главный редактор… Тоже англичанка, как и Анна Винтур. Её журнал вечно соревновался с Vogue за первенство, но пока не выиграл. Если Анне Винтур с внешностью, в общем-то, повезло — интеллигентная, стройная и весьма приятная внешне, — то Гленда, прямо скажем, не красавица.
Откровенная полнота, крайне неудачное сложение делают любое модное платье на Гленде… карикатурой. А ведь она учит людей хорошо выглядеть! Что ж, умному человеку можно выглядеть как угодно, лишь бы был хорошим, талантливым и профессиональным. Но когда вы редактор модного журнала, пропагандирующего красоту и стиль, многие могут придраться. И придираются.
Сьюзи Менкес
Многие считают, что это самый умный редактор и критик в мире моды. Она наиболее авторитетна, к ней всегда прислушиваются, её мнение значит чрезвычайно много. Сьюзи гордится тем, что ни одному дизайнеру никогда не позволяла «подкупить» себя, добиться положительного отклика дармовыми нарядами.
Она действительно разбирается в моде как никто другой. Чтобы быть по-настоящему профессиональной, Сьюзи даже училась дизайну в Париже. Такие ,как она опровергают широко распространённое мнение, будто о моде пишут только безмозглые: Менкес, помимо всего прочего, глубоко разбирается в литературе и искусстве, она даже преподавала в Кембридже.
Но вот выглядит Сьюзи странно: полная, со смешным валиком на голове — это её вечная причёска. Одета то ли богемно, то ли формально. Не так эксцентрична, как Линн, но точно не красавица. И опять возникает вопрос…
«А судьи кто?»: модные редакторы, которые осуждают имидж звёзд — как они выглядят сами😱
Я уже привыкла, что все критические обзоры сопровождаются отзывами в духе «на себя посмотри, стилист три волоска!», «кто бы говорил!», «да что ты вообще понимаешь!». Да, нелегка работа модного критика. Публика горой стоит за всё, что вы пытаетесь убрать с горизонта — от старомодных футболок до...
zen.yandex.ru
Моя любимица конечно Линн Ягер, ее собственный стиль вне конкуренции ........
E2E4
Графиня
ИСТОРИЯ №-9991268
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж
Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя
величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего
возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном
наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть
далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными
корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на
туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские
мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону
будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,
соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к
эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой
худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит
здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими
глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой
женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком
«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и
не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая
появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме
одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную
женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему
единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,
он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил
паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по
пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,
взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,
животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и
голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону
спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою
мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах
перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы
тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей
тушей размазала его по рингу.
Весь пляж стонал и плакиль...
Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.
А ты не воруй! И верблюдов не пугай!
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж
Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя
величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего
возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном
наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть
далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными
корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на
туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские
мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону
будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,
соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к
эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой
худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит
здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими
глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой
женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком
«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и
не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая
появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме
одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную
женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему
единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,
он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил
паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по
пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,
взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,
животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и
голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону
спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою
мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах
перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы
тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей
тушей размазала его по рингу.
Весь пляж стонал и плакиль...
Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.
А ты не воруй! И верблюдов не пугай!
Последнее редактирование:
Пляж 7 утра. Тишина. Практически никого нет.
Флажков для ограничения купания пока нет.
Пара средних лет заходит в море.
Через три минуты в громкоговоритель слышно, как спасатель говорит на иврите.
- Хеврей, бокер тов. haям месукан haём. На лазуз кцат ле кивун ХайфА. Од меат насим дгалим. (Друзья,доброе утро, сегодня опасное море, Пожалуйста сдвиньтесь в сторону Хайфы)
От пары никакой реакции. Они идут всё дальше от пляжа в море и в противоположную от Хайфы сторону, не обращая внимания на спасателя.
- Дженьчина и нет дженчина. - говорит спасатель выученные по русски слова - иди сторона право. Море плохо. Дженьчина !!!.Право!!! Иди!!!
Пара оборачивается на крик и выходит на пляж. Сидят ещё минут десять и снова заходят в море и снова туда же.
- Алё, Алё....Дженьчина, туда. ТУДА...куссэммек. Море плохо. Море туда!!!!!!!
Пара снова выходит на пляж. Курят по сигарете. И опять заходят в море.
В это время приходит второй спасатель с флажками. Расставляет флажки
Первый спасатель в грмкоговоритель кричит второму.
- ВладимИр, тагид лаэм ше язузу ямина. Эм ле медабрим иврит. (Владимир, скажи этим по русски, а то они не говорят на иврите)
Владимиро уже с пляжа кричит паре по русски.
- Ребята...плавайте пожалуйста правее. Тут течение опасное. Сдвиньтесь в сторону Хайфы.
Пара смотрит на него. Мужчина Показывает пальцами что всё "ОК". Но продолжают плавать там же.
- Эй, мужик. - уже со злостью в голосе кричит ВладимИр. - Ты че бл@ть??..Сдвиньтесь, бл@ть, вправо.
Эээээй бл@ть!!!!...Говорю вам, течение там. Утоните и пиз@ец!!!!!
Наконец-то пара начинает идти обратно в сторону пляжа.
ВладимИр продолжает их отчитывать.
- Ну вы чё блять, оху@ли..?? Реально. Вас же нормально, по человечески просят бл@ть. Вы утоните там и всё. Вам то будет уже пох@й. А нас посадят. Вы же не дИбилы вроде. Ща вообще запретим в море заходить и пиз@ец.
Пара медленно выходит на пляж.
Мужчина подходит к ВладимИру и спрашивает.
- Парле ву франсе? ??
- Да пошли вы в жопу.- отвечает ВладимИр, и секунду подумав говорит..
- Канальи ёб вашу мать.
7.30. Пляж. Тишина. Практически никого нет...
Флажков для ограничения купания пока нет.
Пара средних лет заходит в море.
Через три минуты в громкоговоритель слышно, как спасатель говорит на иврите.
- Хеврей, бокер тов. haям месукан haём. На лазуз кцат ле кивун ХайфА. Од меат насим дгалим. (Друзья,доброе утро, сегодня опасное море, Пожалуйста сдвиньтесь в сторону Хайфы)
От пары никакой реакции. Они идут всё дальше от пляжа в море и в противоположную от Хайфы сторону, не обращая внимания на спасателя.
- Дженьчина и нет дженчина. - говорит спасатель выученные по русски слова - иди сторона право. Море плохо. Дженьчина !!!.Право!!! Иди!!!
Пара оборачивается на крик и выходит на пляж. Сидят ещё минут десять и снова заходят в море и снова туда же.
- Алё, Алё....Дженьчина, туда. ТУДА...куссэммек. Море плохо. Море туда!!!!!!!
Пара снова выходит на пляж. Курят по сигарете. И опять заходят в море.
В это время приходит второй спасатель с флажками. Расставляет флажки
Первый спасатель в грмкоговоритель кричит второму.
- ВладимИр, тагид лаэм ше язузу ямина. Эм ле медабрим иврит. (Владимир, скажи этим по русски, а то они не говорят на иврите)
Владимиро уже с пляжа кричит паре по русски.
- Ребята...плавайте пожалуйста правее. Тут течение опасное. Сдвиньтесь в сторону Хайфы.
Пара смотрит на него. Мужчина Показывает пальцами что всё "ОК". Но продолжают плавать там же.
- Эй, мужик. - уже со злостью в голосе кричит ВладимИр. - Ты че бл@ть??..Сдвиньтесь, бл@ть, вправо.
Эээээй бл@ть!!!!...Говорю вам, течение там. Утоните и пиз@ец!!!!!
Наконец-то пара начинает идти обратно в сторону пляжа.
ВладимИр продолжает их отчитывать.
- Ну вы чё блять, оху@ли..?? Реально. Вас же нормально, по человечески просят бл@ть. Вы утоните там и всё. Вам то будет уже пох@й. А нас посадят. Вы же не дИбилы вроде. Ща вообще запретим в море заходить и пиз@ец.
Пара медленно выходит на пляж.
Мужчина подходит к ВладимИру и спрашивает.
- Парле ву франсе? ??
- Да пошли вы в жопу.- отвечает ВладимИр, и секунду подумав говорит..
- Канальи ёб вашу мать.
7.30. Пляж. Тишина. Практически никого нет...
а также орфография и пунктуация)
Минутка глупого юмора?
Сегодня
Возможно, Вам это и смешным не покажется, но меня сегодня бомбануло.?
Утром кофе пить собрались - молока нет. Камень-ножницы-бумага, муж проиграл. Пошёл в магазин.
Принёс молоко, зефирки и агитационную газету - обычная корзина потребителя накануне выборов.?
Я навела себе кофейку, взяла зефирку и газету, села в кресло, начала читать. Как в романах, которые я так люблю. Там за завтраком герои читают светские новости, а я... что бесплатно дали, то читаю.
И тут я вижу это:
?????Всё. Меня накрыло.????
Я так и знала, что у меня неспроста сразу две соседки по этажу беременные ходят! Это коммунисты постарались! ????
Главное, если в дверь постучат - не открывать. Вдруг они ещё план не выполнили.??????
Ой, всё. Устроила смех на пустом месте. Люди, между прочим, дела хорошие делают, а я издеваюсь.
Но двери открывать всё равно не буду. На всякий случай.?
P.S. Своим постом я не хочу оказать никакого влияния на Ваш выбор!
Р.P.S. Когда стучат в дверь, обязательно спросите, кто там!???
Возможно, Вам это и смешным не покажется, но меня сегодня бомбануло.?
Утром кофе пить собрались - молока нет. Камень-ножницы-бумага, муж проиграл. Пошёл в магазин.
Принёс молоко, зефирки и агитационную газету - обычная корзина потребителя накануне выборов.?
Я навела себе кофейку, взяла зефирку и газету, села в кресло, начала читать. Как в романах, которые я так люблю. Там за завтраком герои читают светские новости, а я... что бесплатно дали, то читаю.
И тут я вижу это:
?????Всё. Меня накрыло.????
Я так и знала, что у меня неспроста сразу две соседки по этажу беременные ходят! Это коммунисты постарались! ????
Главное, если в дверь постучат - не открывать. Вдруг они ещё план не выполнили.??????
Ой, всё. Устроила смех на пустом месте. Люди, между прочим, дела хорошие делают, а я издеваюсь.
Но двери открывать всё равно не буду. На всякий случай.?
P.S. Своим постом я не хочу оказать никакого влияния на Ваш выбор!
Р.P.S. Когда стучат в дверь, обязательно спросите, кто там!???
Всем добра!!!))
Немножко со сроками ошибка... может начать расти с 26 декабря......
E2E4
Графиня
E2E4
Графиня
Елена
Маркиза
- Боже, сделай так, чтобы меня считали русским, - просил еврей в России.
- Хорошо, - сказал Бог... и перенёс его в Израиль. 5908e5042ba6737b93fc717d2f4aabd4
- Хорошо, - сказал Бог... и перенёс его в Израиль. 5908e5042ba6737b93fc717d2f4aabd4
Елена
Маркиза
E2E4
Графиня
E2E4
Графиня
