• Дамы и господа!
    Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
    По электронной почте newsroyal@ya.ru или мне в личные сообщения

    С уважением, ROYALS

  • Уважаемые форумчане мужского пола! (если таковые имеются)
    Если вы хотите, чтобы ваши титулы (форумные звания) были мужского рода, обращайтесь ко мне в личку.
    А то негоже мужчинам в фрейлинах ходить....
    Могу поменять вручную (в автоматическом режиме имеются только титулы женского рода).

    С уважением, ROYALS.

  • Дамы и господа!
    В последние дни Mail.ru почему-то стал блокировать письма от Яндекса.
    Если вы при регистрации не получили письмо для подтверждения по e-mail, проверьте папку СПАМ - вероятней всего, письмо там.

    С уважением, ROYALS
  • Миледи! Пожалуйста, при возможности тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку. Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.

    С уважением, ROYALS.

Посмеёмся?

Регистрация
08.11.2019
Сообщения
1 457
Реакции
51 648
Баллы
63
Местоположение
Москва
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений
 
Последнее редактирование модератором:

Royal Owl

ЛедиМодератор
Команда форума
Регистрация
05.07.2019
Сообщения
1 193
Реакции
29 381
Баллы
63
Местоположение
Неизвестная планета
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений
 

Royal Owl

ЛедиМодератор
Команда форума
Регистрация
05.07.2019
Сообщения
1 193
Реакции
29 381
Баллы
63
Местоположение
Неизвестная планета
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений

Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений
 

E2E4

Виконтесса
Регистрация
29.11.2019
Сообщения
750
Реакции
15 675
Баллы
43
Местоположение
оттудатуда
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений
 
Последнее редактирование модератором:

E2E4

Виконтесса
Регистрация
29.11.2019
Сообщения
750
Реакции
15 675
Баллы
43
Местоположение
оттудатуда
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений
 
Последнее редактирование модератором:

E2E4

Виконтесса
Регистрация
29.11.2019
Сообщения
750
Реакции
15 675
Баллы
43
Местоположение
оттудатуда
Только слышно на улице где-то...
Одинокая... бродит... гармонь.
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений


Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений


Мир сошел с ума! Как можно вообще сочетать коричневый горшок с голубыми туфлями! Кааак!
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений
 
Последнее редактирование модератором:

E2E4

Виконтесса
Регистрация
29.11.2019
Сообщения
750
Реакции
15 675
Баллы
43
Местоположение
оттудатуда
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений
 
Последнее редактирование модератором:

Фиолетово

Графиня
Регистрация
22.07.2019
Сообщения
1 863
Реакции
47 096
Баллы
63
Местоположение
Россия
Не то чтобы "посмеемся",но как же знакомо это чувство..
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений
 

Grey Angel

Графиня
Регистрация
09.01.2020
Сообщения
1 950
Реакции
57 567
Баллы
63
Местоположение
Санкт-Петербург
Даже не знаю куда и разместить...
Вроде связано с выборами в США, но...
Улыбнуться ......
Американская демократия. Штукатурка пока не сыплется, но краска уже слезает.

Короткая статейка чисто на поржать.

Мне, во всяком случае, смешно. Хотя и неловко немножко.
Да, я знаю, что над подобными вещами в приличном обществе смеяться не принято.
И все же...
Предыстория вам известна. Уже в зубах эти их демократические выборы навязли. Ну, когда взрослые ссорятся, молодым лучше не вмешиваться. Разве только одному подсказать где его внучка, в какой стране он находится и на какой пост претендует. А другому напомнить, что шевелюру вовремя красить надо, и нечего избиратель на жалость брать своим неожиданным фатальным поседением. А то уже весь интернет расстроенный ходит.

Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений


Не, ну правда... не комильфо как-то.
Вот о шевелюре как раз и поговорим. Точнее, о ее своевременной и качественной окраске в соответствующие радикальные цвета.
И это будет не про Трампа.
Во время пламенного публичного выступления личный юрист Дональда Трампа Рудольф Джулиани попал в неудобную ситуацию, или, как у них там говорят, сел в лужу.
Речь шла, как вы можете догадаться, о том, как противные демократы во главе с самым противным Джозефом Байденом заломали великую демократию, опозорили великую Америку на весь мир и ваще...
Он упрекал представителей Демократической партии в организации так называемых «хороводов», или, как у нас тут говорят, "каруселей" на избирательных участках, а также исправлении даты отправления бюллетеней голосовавших дистанционно граждан, недопущении наблюдателей к процессу и прочих мелких и крупных пакостях.
Нам с вами эту картинку особенно расписывать нужды нет, мы это все про каждые наши выборы слушаем.
Но у нас во всем Путин виноват - а кто ж еще. А Джулиани на Джо Байдена и Хиллари Клинтон наехал.
Вошел в раж, разгорячился - и натурально, простите за натурализм, вспотел.
Благородный пот струился у него по вискам, стекая на щеки и... очень был похож на струйки крови.
Теперь-то я, наконец, понимаю, что означает выражение "до кровавого пота".

Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений


Смотрится хоть и неопрятно, но героически.
Но, если присмотреться, начинают заползать в душу сомнения: что-то цвет какой-то странный. Некровавый, прямо скажем, цвет. И страх охватывает тебя, и даже волосы на руках поднимаются дыбом...
Но нет, не надо волноваться, граждане.
Просто уважаемый юрист, насмотревшись на своего стремительно поседевшего работодателя, решил такого безобразия на своей голове не допустить.
И прямо перед выступлением покрасил волосы. А в момент наивысшего напряжения сил и чувств, естественная физиологическая реакция его престарелого организма на перенапряжение сыграла с ним недобрую шутку: краска потекла!
У меня только вопрос: он что для этого употребил? Акварель? Гуашь? Неужто сэкономить решил?
Насколько мне известно, краски для волос, даже самые дешевые, ТАК не текут.

Ну и сделаем вывод.
Граждане, не забывайте промывать волосы после домашнего окрашивания. А лучше не экономьте на красоте. Обращайтесь к профессионалам и используйте качественные препараты, а не контрафакт с Малой Арнаутской улицы в Одессе.

Теперь вон вся Америка, да что Америка, весь интернет ржет. Кто его клиента после этого всерьез воспринимать станет, я вас спрашиваю.
Темный ужас, одним словом...

Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений


Бедняжко...
А вам хочу пожелать, чтоб с вами такого никогда не случилось. А если все-таки случится, пусть вас в этот момент окружают люди, более добрые, более воспитанные, чем я.
PS Хорошо, что некая недогерцогиня парики носит, а то зная ее не исключен был бы такой конфуз ко всем прочим неприятностям......
 

ManiMani

Виконтесса
Регистрация
02.07.2019
Сообщения
576
Реакции
15 268
Баллы
43
Местоположение
Швейцарщина
У меня только вопрос: он что для этого употребил? Акварель? Гуашь? Неужто сэкономить решил?
Насколько мне известно, краски для волос, даже самые дешевые, ТАК не текут.
Краской красят ВОЛОСЫ,а когда их уже нет.то в ход идут другие инструменты. Например - пудра маскирующая. Это пудра из очень мелко нарезанных волокон,по виду напоминающих состриженный верхний слой бархата. Эту пудру применяют чтобы замаскировать проборы,залысины и пр.
У чела просто всё это добро поплыло от пота потому,как там уже не маскировали а пытались создать новый волосяной покров взамен утерянного с годами.рукалицо
 

Джекки

Графиня
Регистрация
29.03.2020
Сообщения
1 771
Реакции
48 057
Баллы
63
Местоположение
Limb
Даже не знаю куда и разместить...
Вроде связано с выборами в США, но...
Улыбнуться ......
Американская демократия. Штукатурка пока не сыплется, но краска уже слезает.

Короткая статейка чисто на поржать.

Мне, во всяком случае, смешно. Хотя и неловко немножко.
Да, я знаю, что над подобными вещами в приличном обществе смеяться не принято.
И все же...
Предыстория вам известна. Уже в зубах эти их демократические выборы навязли. Ну, когда взрослые ссорятся, молодым лучше не вмешиваться. Разве только одному подсказать где его внучка, в какой стране он находится и на какой пост претендует. А другому напомнить, что шевелюру вовремя красить надо, и нечего избиратель на жалость брать своим неожиданным фатальным поседением. А то уже весь интернет расстроенный ходит.

Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений


Не, ну правда... не комильфо как-то.
Вот о шевелюре как раз и поговорим. Точнее, о ее своевременной и качественной окраске в соответствующие радикальные цвета.
И это будет не про Трампа.
Во время пламенного публичного выступления личный юрист Дональда Трампа Рудольф Джулиани попал в неудобную ситуацию, или, как у них там говорят, сел в лужу.
Речь шла, как вы можете догадаться, о том, как противные демократы во главе с самым противным Джозефом Байденом заломали великую демократию, опозорили великую Америку на весь мир и ваще...
Он упрекал представителей Демократической партии в организации так называемых «хороводов», или, как у нас тут говорят, "каруселей" на избирательных участках, а также исправлении даты отправления бюллетеней голосовавших дистанционно граждан, недопущении наблюдателей к процессу и прочих мелких и крупных пакостях.
Нам с вами эту картинку особенно расписывать нужды нет, мы это все про каждые наши выборы слушаем.
Но у нас во всем Путин виноват - а кто ж еще. А Джулиани на Джо Байдена и Хиллари Клинтон наехал.
Вошел в раж, разгорячился - и натурально, простите за натурализм, вспотел.
Благородный пот струился у него по вискам, стекая на щеки и... очень был похож на струйки крови.
Теперь-то я, наконец, понимаю, что означает выражение "до кровавого пота".

Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений


Смотрится хоть и неопрятно, но героически.
Но, если присмотреться, начинают заползать в душу сомнения: что-то цвет какой-то странный. Некровавый, прямо скажем, цвет. И страх охватывает тебя, и даже волосы на руках поднимаются дыбом...
Но нет, не надо волноваться, граждане.
Просто уважаемый юрист, насмотревшись на своего стремительно поседевшего работодателя, решил такого безобразия на своей голове не допустить.
И прямо перед выступлением покрасил волосы. А в момент наивысшего напряжения сил и чувств, естественная физиологическая реакция его престарелого организма на перенапряжение сыграла с ним недобрую шутку: краска потекла!
У меня только вопрос: он что для этого употребил? Акварель? Гуашь? Неужто сэкономить решил?
Насколько мне известно, краски для волос, даже самые дешевые, ТАК не текут.

Ну и сделаем вывод.
Граждане, не забывайте промывать волосы после домашнего окрашивания. А лучше не экономьте на красоте. Обращайтесь к профессионалам и используйте качественные препараты, а не контрафакт с Малой Арнаутской улицы в Одессе.

Теперь вон вся Америка, да что Америка, весь интернет ржет. Кто его клиента после этого всерьез воспринимать станет, я вас спрашиваю.
Темный ужас, одним словом...

Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений


Бедняжко...
А вам хочу пожелать, чтоб с вами такого никогда не случилось. А если все-таки случится, пусть вас в этот момент окружают люди, более добрые, более воспитанные, чем я.
PS Хорошо, что некая недогерцогиня парики носит, а то зная ее не исключен был бы такой конфуз ко всем прочим неприятностям......
Напомнило сцену из " Пятого элемента"
 

Royal Owl

ЛедиМодератор
Команда форума
Регистрация
05.07.2019
Сообщения
1 193
Реакции
29 381
Баллы
63
Местоположение
Неизвестная планета
Когда что-то пошло не так)
 

Вложения

  • 27E6AEDE-81B0-4B63-B5ED-1DBE10706461.jpeg
    27E6AEDE-81B0-4B63-B5ED-1DBE10706461.jpeg
    311,2 КБ · Просмотры: 31
  • 12618964-A78C-4314-81B5-93244EA56B1D.jpeg
    12618964-A78C-4314-81B5-93244EA56B1D.jpeg
    234,8 КБ · Просмотры: 32
  • E4C9DBDA-6C06-4DB7-9023-1C0124786186.jpeg
    E4C9DBDA-6C06-4DB7-9023-1C0124786186.jpeg
    317,6 КБ · Просмотры: 31
  • 52C645CA-EAC4-48F8-9C86-DDD9A4EE46C1.jpeg
    52C645CA-EAC4-48F8-9C86-DDD9A4EE46C1.jpeg
    320,7 КБ · Просмотры: 33
  • 0376A156-237E-42BE-B882-A73B6EEB8C30.jpeg
    0376A156-237E-42BE-B882-A73B6EEB8C30.jpeg
    190,4 КБ · Просмотры: 33
  • 14B34D64-7A80-49E7-BF32-4CFF625C6595.jpeg
    14B34D64-7A80-49E7-BF32-4CFF625C6595.jpeg
    215,8 КБ · Просмотры: 33

Grey Angel

Графиня
Регистрация
09.01.2020
Сообщения
1 950
Реакции
57 567
Баллы
63
Местоположение
Санкт-Петербург
Смех продляет жизнь.... и укрепляет иммунитет..... 066
Бери две!
У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.
Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.

Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
Наконец, я выберу то, что нужно.
- Ты уверена? - спросит муж.
- Уверена, - отвечу я, - берём.
- Возьми две пары, - обязательно скажет муж.
Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?
Заказываю в интернет-магазине кофточку. Показываю мужу фотографию, советуюсь: брать - не брать.
- Симпатично, одобряю, - говорит муж. И традиционно добавляет: закажи две.
Зачем? Зачем мне две одинаковые кофточки.??
Всё просто: а вдруг ты одну постираешь?

Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений


Вот правда, а вдруг? Вдруг на меня найдёт шиза и я решу постирать кофточку. Да ещё, не дай бог, в обозримом будущем. Все люди как люди, а я - здрасьте - вещи стирать надумаю. И всё, апокалипсис неминуем. Из дома выйти не в чем, ведь ещё одной такой же кофточки у меня нет. А в другой одежде меня на улицу могут и не пустить, времена нынче лютые.
Или покупаю коврик для мышки. Один. Потому что непредусмотрительная, растяпа. А вдруг завтра власть сменится и все компьютерные магазины закроют? Или у Мизулиной возникнет очередная эротическая фантазия и коврики запретят? Так надо иметь запасной, а то этот прохудится лет через пять - как жить будем?
Йогурт в продуктовом покупаю. Бери, говорит, два. А я такой йогурт ещё не пробовала, вдруг мне не понравится? А если не уверена, то и не бери. Покупай проверенный, который любишь. Два.
И так - всегда и во всём.
У вас тоже зародилось подозрение, что у него где-то есть вторая жена? Ну вдруг я помру, или сбегу, или меня похитят инопланетные существа? Истинно вам говорю, у него где-то должна быть запаска.
Ну это всё предыстория. Теперь, собственно, про шляпу.
Два года назад моему мужу пришла в голову очередная идиотская идея: он захотел шляпу.
Люди, знающие моего мужа лично, сейчас сползли под стол и трясутся от смеха. И я их понимаю, ибо представить моего мужа в шляпе не так-то просто. Мой муж и шляпа несовместимы, как, например, Винни Пух и босоножки от Джимми Чу или Эдита Пьеха и автомат Калашникова.
А вот приспичило ему. Да не простую шляпу, как у директора овощебазы, и не соломенную, как у весёлого пастушка. Нет, не таков наш герой. Ему понадобилась шляпа ковбойская.
Я проржала три дня, а на четвёртый слегла. И в предсмертной агонии шептала только одно: "Хрен тебе на воротник, а не ковбойская шляпа".
На вопрос "зачем?!" вразумительного ответа он дать не мог. Но я-то знаю его, слава богу, тысячу лет. И мне доподлинно известно, что никогда в жизни он из дома в ковбойской шляпе не выйдет (а если выйдет, то обратно уже не зайдёт). Что эта шляпа будет пылиться на антресолях, на которых и без неё полно хлама.
Я вам не рассказывала про токарный станок? Дааа, ему однажды позарез понадобился токарный станок, не иначе, как буратину точить.
Мне была прочитана трёхчасовая лекция о том, как неуважительно я отношусь к его хобби, как на корню ломаю я все его прекрасные порывы, как не даю я ему развиваться в творчестве и как тяжело Мастеру жить с кухаркой. А жена должна быть Другом, Соратником, жена должна поддерживать мужа во всех его начинаниях, быть ему опорой, верить в него! "А и хрен с тобой, делай, что хочешь" - сказала я, утомившись от этой словесной диареи, и пошла на кухню, где и должно обитать всякой неумной бабе.
И муж купил станок, и приволок эту 40-килограммовую дуру в квартиру. Гордо поставил в кладовку, где он и стоит уже четвёртый год нерасчехлённым. И чего этому токарному станку не хватает, так это ковбойской шляпы.
В общем, я ткнула мужа носом в этот токарный станок, а так же - поочерёдно - в высокие зимние сапоги, без которых он страшно мёрз и которые в итоге отказался носить; в DVD-плеер, который он купил, не посоветовавшись, и который включил только один раз, в день покупки; в навигатор, без которого автомобилисту не прожить ни дня, и который уже покрылся мхом, потому что мы всё равно используем для этой цели мой мобильник, - и сказала, как отрезала: никаких шляп.
Тут как раз подоспел наш отпуск и мы поехали в Чехию.
Сначала была Прага, потом Ческе-Будеёвице. И вот прибыли мы в прекрасный городок Чески Крумлов. Закинули вещи, расплатились за жильё, пошли гулять.
Погода, природа, красота неописуемая, город-сказка. Весь день гуляли, наслаждались, любовались, ближе к вечеру стали заходить в сувенирные лавки и разные магазинчики.
Вдруг заходим в один такой магазинчик, а там в довольно тесном помещении расположен мини-филиал Апраксина двора. Как из дома не уезжали: продавцы - вьетнамцы, а всё пространство от пола до потолка завалено турецкими и китайскими шмотками. Джинсы, блузки, тапочки, бусики, а посреди всего этого великолепия... Да. Шляпы.

Вы должны быть зарегистрированы для просмотра изображений



Глаза моего мужика загорелись нехорошим огнём, губёнки затрепыхались, ручонки затряслись. Ну, я - женщина бывалая, сразу это дело просекла, встала скалою каменной между мужем и шляпами и сказала: чёрта с два! Даже думать забудь. Не бывать этому, как не бывать мне в совете директоров Газпрома.
Муж головою поник, членами обмяк, смотрит на меня с тоской и молвит, глотая слёзы: ну, можно, хоть, померить?
И до того мне его жалко стало. Ладно, говорю, фиг с тобой, обезьянничай.
Перемерил все. А там каких только расцветок не было. И во всех - дурак дураком. Но смешно.
Повеселились, ушли. Идём, опять же погодой-природой-красотами наслаждаемся. Далеко утопали, мостик перешли, и тут муж с непередаваемой тоской в голосе говорит:
- А вот если бы не ты, у меня бы сейчас шляпа была...
А мне так хорошо, такое блаженство на душе, такое спокойствие... И накрыла вдруг меня волна доброты и любви к ближнему своему. И я подумала: ну правда, чего я ерепенюсь, чего взъелась? Шляпа копеечная, купим - по миру не пойдём. В Питере он её всё равно носить не будет, а в заграницах можно и попридуриваться, мы же на отдыхе, в конце-то концов.
- Знаешь, - говорю я ближнему своему, - иди и купи эту чёртову шляпу, каналья. Только мне возвращаться лень, я тебя здесь подожду.
А сейчас представьте себе лицо пятилетнего ребёнка, которому купили игрушечную железную дорогу. Представили? Вот такая физиономия была в тот момент у моего великовозрастного мальчика. В детстве мы в таких случаях говорили "счастья полные штаны".
Его как ветром сдуло. Он знает, что надо действовать моментально, пока я не передумала.
Стою, курю, жду его. Долго жду. А его всё нет и нет. Уже волноваться начала - не заблудился ли? Не похитили ли местные девки такого красивого ковбоя? Не нашёл ли себе какую кобылку резвую?
Устала стоять, села за столик в кафешке, латте заказала, пью. Вдруг смотрю: идёт мой Мальборо. Увидела его и чуть не захлебнулась кофе. Ибо в руках он нёс три, ТРИ, сцуко, шляпы! Серую, коричневую и чёрную. Три.
- А почему не восемь? - поинтересовалась я, откашлявшись. - Куда тебе три шляпы, ты ж ни одну из них носить не будешь?
- Буду, - отвечает. - Серую я буду с этой одеждой носить, а чёрную - с чёрной рубашкой.
- Резонно, - говорю. - А коричневую? Коричневых рубашек у тебя нет.
- А коричневая - самая красивая, - парировал муж.
Против фактов не попрёшь. Большому кораблю - большое плаванье, настоящему ковбою - ворох шляп.
Минут пятнадцать я не могла разогнуться от хохота, представляя, как он в этих шляпах ездит на работу. На первые сутки - в серой, на вторые - в чёрной. А на третьи заявится в коричневой и мужики помрут от зависти - конечно, в том случае, если не помрут от смеха ещё на первых сутках.
Ай, ладно, махнула рукой. Отпуск же. Пусть развлекается.
Пошли мы дальше. Прошли мимо костёла, подошли к парку. Гуляем, болтаем, тему давно сменили. Свыклись уже с фактом наличия трёх шляп.
Вдруг муж замолк, долго о чём-то размышлял и говорит:
- Слушай, а правда, на кой чёрт я купил три шляпы?
- Меня рядом не было, вот ты и распоясался, - отвечаю.
- Сглупил я чего-то, - почесал затылок муж. - Воздух свободы вскружил мне голову. Мне же шляпа зачем нужна? Пофотографироваться, поприкалываться. Ну куда я в ней буду ходить? А дурака-то повалять - и одной шляпы хватит. Опять же, мы отсюда поедем в Брно, потом в Оломоуц, потом в Прагу. И все эти шляпы придётся с собой таскать. Пойду-ка я две шляпы верну. Только надо выбрать, какую из них оставить.
Быстро организовали семейный совет, благо, все участники на месте. Единогласно решили оставить серую, потому что она подходит под одежду.
Я продолжила гулять по парку, а муж метнулся обратно в магазин.
Жду его, жду. Нету и нету. Не иначе, думаю, решил, что шляпы ему дороже жены и учесал с ними к канадской границе.
Вдруг возвращается. С пустыми руками.
- Добрый вам, - говорю, - вечерок, весёлая минутка. Ты как посмел, подлец, предстать перед дамой без головного убора? Где шляпа?
- Куся, - отвечает муж, - это было какое-то помутнение рассудка. Разум временно покинул меня, а теперь вернулся на место. Нафига мне эта идиотская шляпа? Я ж её не надену никогда в жизни. Чего мне приспичило её купить - не понимаю. Бредовая идея, не нужна она мне.
И мы ещё час ходили по парку, хохоча и веселясь: "Ой, шляпа! Ой, не могу! Хомяк в ковбойской шляпе! Ахаха! Где твоя лошадь, ковбой, ты променял её на пинту старого доброго эля? К такой-то шляпе и сапоги нужны со шпорами! Смотри, в кустах что-то валяется - не твой ли это кольт? Как же ты вернёшься на ранчо без шляпы, ковбой? Смотри, какая птичка, сейчас я поймаю её своим лассо!"
Вдоволь навеселившись, мы отправились в обратный путь. На разговоры сил не осталось, поэтому шли молча. Вышли из парка, прошли мимо костёла, перешли мостик... Подходим к магазину вьетнамцев, и тут муж говорит:
- И чего я, дурак, эту шляпу себе не оставил?
Я где стояла, там и приземлилась. Сижу на тротуаре рядом с магазином, истерично ржу и не могу ничего сказать. Слёзы градом. Смогла только махнуть мужу рукой: иди, иди
Выйдя из магазина с серой шляпой в руках, муж сказал только, что никогда в жизни не видел у вьетнамцев таких больших круглых глаз. Оно и понятно: приходит мужик, примеряет все имеющиеся в наличии шляпы, уходит, ничего не купив, возвращается через полчаса, покупает три шляпы, уходит, через полчаса возвращается снова, приносит шляпы, забирает деньги, уходит, через час является снова и покупает шляпу.
Пока мы сидели вдвоём на тротуаре и ржали, утирая слёзы шляпой, вьетнамцы выскочили из магазина всем гуртом и быстренько его закрыли. Потому что понимали: сейчас этот идиот отсмеётся и снова принесёт шляпу.
В общем, шляпа теперь навсегда с нами. Украшает токарный станок.
Намедни муж порывался продать её на авито, но я встала на дыбы. Эта шляпа дорога мне как память, а кроме того, когда его в очередной раз посещает какая-нибудь нелепая идея купить херню, мне уже не надо бегать по всей квартире и тыкать его носом в станок, в сапоги, в плеер, в навигатор. Теперь я трачу гораздо меньше времени и энергии. Я просто достаю шляпу.
 

Persiwalina

Виконтесса
Регистрация
27.10.2019
Сообщения
922
Реакции
19 691
Баллы
43
Местоположение
Сибирь
Верх Низ