-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Еще немножко психов. Сорри, но Меган навеяла
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет, ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось? — спрашивает стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…
В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет, ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось? — спрашивает стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…
В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.
-Семён Маркович, у вас есть счет в банке?
— Таки есть, но он не в мою пользу.
_________
Абрам приходит в синагогу и спрашивает раввина:
— Ребе, скажите, кто такой дурак?
— Дураком может-таки быть любой, кто пытается доказать евреям то, что они уже пару тысяч лет пытаются доказать друг другу.
_________
Циля жалуется подруге:
— И шо у меня за муж такой? Ни разу никому не набил за меня морду! Всё сама, всё сама…
_________
Старый еврей хвалится перед молодым:
— Фима, вы не думайте за мой возраст. Я ещё ого-го! Мне достаточно только свистнуть, как любая женщина сразу падает возле моих ног!
— Шо ви говорите? Вон идёт брюнетка. Ну-ка свистните-ка ей.
— Фима, я трезво оцениваю свои силы. В этом году я уже свистел.
________
-Моисей Израилевич, вы счастливы?
— А шо делать?!
_______
Восемнадцатая буква гусского алфавита была пхидумана вгагами евхейского нагода.
_______
В школе Израиля директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
— Рассказывайте! С чего все началось?
Изя отвечает:
— Все началось с того, что Фима дал мне сдачи!
— Таки есть, но он не в мою пользу.
_________
Абрам приходит в синагогу и спрашивает раввина:
— Ребе, скажите, кто такой дурак?
— Дураком может-таки быть любой, кто пытается доказать евреям то, что они уже пару тысяч лет пытаются доказать друг другу.
_________
Циля жалуется подруге:
— И шо у меня за муж такой? Ни разу никому не набил за меня морду! Всё сама, всё сама…
_________
Старый еврей хвалится перед молодым:
— Фима, вы не думайте за мой возраст. Я ещё ого-го! Мне достаточно только свистнуть, как любая женщина сразу падает возле моих ног!
— Шо ви говорите? Вон идёт брюнетка. Ну-ка свистните-ка ей.
— Фима, я трезво оцениваю свои силы. В этом году я уже свистел.
________
-Моисей Израилевич, вы счастливы?
— А шо делать?!
_______
Восемнадцатая буква гусского алфавита была пхидумана вгагами евхейского нагода.
_______
В школе Израиля директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
— Рассказывайте! С чего все началось?
Изя отвечает:
— Все началось с того, что Фима дал мне сдачи!
Идеальные люди - они как новые сковородки: блестят, но к ним всё пригорает.
А я - старая чугунная. Меня уже так просто не испортишь.
А я - старая чугунная. Меня уже так просто не испортишь.
Вложения
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынoк!
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынoк!
Вложения
Конфеты "Алёнка с перцем" помогут вам узнать, ругается ли матом ваш ребёнок.
____
-Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно! - Ну и что им нужно? - Мужика нормального!
____
-Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А, это...
Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даём.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
____
-Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно! - Ну и что им нужно? - Мужика нормального!
____
-Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А, это...
Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даём.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
Вложения
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски.
У меня и кота аж слюнки потекли...
Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок.
Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.
У меня и кота аж слюнки потекли...
Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок.
Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.
