Посмеёмся?

[Джекки]

.

 

[Крошечка-хаврошечка]

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

---

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

---

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

---

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

---

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

---

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

---

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

---

 

[Джекки]

Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и кое-какой опыт в отмывании денег.

 

[Крошечка-хаврошечка]

Еще немножко психов. Сорри, но Меган навеяла

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет, ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось? — спрашивает стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Крошечка-хаврошечка]

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

 

[Джекки]

Думаю,это только сюда

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки

 

[Джекки]

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

 

[Асиль]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Джекки]

-Семён Маркович, у вас есть счет в банке?

— Таки есть, но он не в мою пользу.
_________
Абрам приходит в синагогу и спрашивает раввина:

— Ребе, скажите, кто такой дурак?

— Дураком может-таки быть любой, кто пытается доказать евреям то, что они уже пару тысяч лет пытаются доказать друг другу.
_________
Циля жалуется подруге:

— И шо у меня за муж такой? Ни разу никому не набил за меня морду! Всё сама, всё сама…
_________
Старый еврей хвалится перед молодым:

— Фима, вы не думайте за мой возраст. Я ещё ого-го! Мне достаточно только свистнуть, как любая женщина сразу падает возле моих ног!

— Шо ви говорите? Вон идёт брюнетка. Ну-ка свистните-ка ей.

— Фима, я трезво оцениваю свои силы. В этом году я уже свистел.
________
-Моисей Израилевич, вы счастливы?

— А шо делать?!
_______
Восемнадцатая буква гусского алфавита была пхидумана вгагами евхейского нагода.
_______
В школе Израиля директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:

— Рассказывайте! С чего все началось?

Изя отвечает:

— Все началось с того, что Фима дал мне сдачи!

 

[Крошечка-хаврошечка]

Заметки фенолога: 60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

 

[Джекки]

Идеальные люди - они как новые сковородки: блестят, но к ним всё пригорает.

А я - старая чугунная. Меня уже так просто не испортишь.

 

[Джекки]

Послал записку в бутылке: «Я на необитаемом острове, помогите выбраТСЯ, вы моя единственная надежда». Бутылка вернулась через три года: «ться».

 

[Джекки]

У англосаксов не очень красивые дети.

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынoк!

 

[Джекки]

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

 

[Джекки]

.
Ну что сказать,
Ну что сказать,
Устроены так кошки.
Не любят жрать,
Не любят жрать окрошку.

 

[Джекки]

Баян,но мне очень нравится!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки

 

[Джекки]

Конфеты "Алёнка с перцем" помогут вам узнать, ругается ли матом ваш ребёнок.
____
-Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно! - Ну и что им нужно? - Мужика нормального!
____
-Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А, это...
Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даём.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

 

[Джекки]

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски.
У меня и кота аж слюнки потекли...
Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок.
Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.