Посмеёмся?

[Джекки]

-Дорогой шеф-повар, свой понос я посвящаю тебе!

 

[Джекки]

Школа: Дети, сейчас я вам расскажу что такое плохая экология. Все сидим тихо, слушаем всеми тремя ушами. Хвостами не вилять!

 

[Асиль]

 

[Джекки]

-Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

 

[Джекки]

Итальянская женщина не бывает неудовлетворённой, она бывает чуточку - аль денте.

 

[Джекки]

У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.

 

[Джекки]

Немного баянов:

Парень познакомил со своей семьей, только предупредил, что его мама учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи, не приемлет мат и слова-паразиты.
Конечно вечером на мои «блин» и «ешкин кот» она морщилась, а в конце намекнула, что перевоспитает меня. Я пожала плечами и не поверила.
Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать и отец парня поскользнулся на мокром снеге.
50-летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на стройке упал навзничь в лужу и всё что он произнес: «Экая неприятность!».
Теперь я ее боюсь.

 

[Джекки]

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?"
- "А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут"
- "Штирлиц... а вас я попрошу остаться"

 

[Королева Марго]

Я так и думала

 

[Джекки]

Абрамчик приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нем роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

---------

— Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
— Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!

 

[Royal Owl]

 

[Асиль]

 

[Джекки]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

 

[Асиль]

 

[Асиль]

 

[Джекки]

Посмотреть вложение 109268

Пазузу,вариант для детей

 

[Джекки]

Господа гусары, а давайте купать коней в шампанском!
- Отстань, Ржевский, денег нет!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

 

[Вот это поворот)]

— Я с собой чай везде ношу в термосе. Я там себе все намешаю. Вкусно.
— Что намешаешь?
— Ну там чабрец какой-нибудь. Или мяту. С лимоном люблю еще.
— Господи, а раньше мы с тобой обсуждали, как мешали красное с белым…
— Ну так годы-то идут. Я уже маму стала понимать, которая вареники сама лепила.

На детской площадке:

— Алиса, не надо лезть в ботинках в песочницу. Потом будешь ныть, что тебе песок попал в носки.
— Ты ничего не разрешаешь!
— Так, тон смени.
— Ничего менять не буду! Все останется как есть!

Загрузка...

dzen.ru

 

[Jylia]

Господа гусары, а давайте купать коней в шампанском!
- Отстань, Ржевский, денег нет!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Неприличный тост
Начитались студиозусы историй, как гусары дам в шампанском купали, и решили повторить. Купили шампанского, пригласили девушку, в ванне вылили на неё вино... Ну дальше всё как положено.
А потом жалко стало шампань в канализацию выливать, денежки ведь плачены, решили назад собрать. Ну вот, вылили 4 бутылки, а собрали пять.
Так выпьем же за щедрость наших дам!

 

[Jylia]

Не особо смешно, но жизненно

Генерал Виктор Иванович Есин уже после ухода с руководящей должности начальника Главного штаба РВСН продолжал работать в аппарате Совета Безопасности и однажды приехал к американцам в составе делегации. Едет он в один прекрасный день по Сан-Франциско с американцами в автобусе. Все разговаривают, смеются, шутят. И когда проезжали мимо маяка, Есин вдруг посмотрел на него внимательно и говорит: «А я этот маяк знаю!» Американцы ему: «Как вы его можете знать, если вы первый раз в Сан-Франциско?» А Есин отвечает: «Я занимался ядерным планированием. Этот маяк – точка прицеливания. Скажу вам и больше: рядом с этим маяком находится развал земной коры. Если сюда попадет мегатонный блок, то случится оползень и половина Калифорнии окажется в океане!»После этого все ехали до места назначения молча.
/ из воспоминаний генерала

Спойлер: спойлер