Посмеёмся?

[Джекки]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки

 

[Джекки]

Взрослая жизнь - это когда все те звуки, которые раньше издавал во время секса, теперь издаешь, просто вставая с кровати.
__________

Они были созданы друг для друга, пока психотерапевтка не объяснила ей, что один из них газлайтер и абъюзер.
___________

Неудачник - это человек, к которому, если и прилетает птица удачи, то только для того, чтобы нагадить ему на голову.

 

[Джекки]

-Доктор! Что это у меня?
- А-а-а! Господи! Что это у вас?

 

[Джекки]

Не удивлюсь, если Ваш муж, кроме того, что посещает любовницу, посещает ещё и школу личностного роста !

 

[Джекки]

— А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
— Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают…

 

[Джекки]

Трамп:
- Исламисты в Нигерии разрушают христианские скважины! Тьфу, блин, нефтяные храмы!

 

[Джекки]

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

 

[Джекки]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

[Джекки]

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

 

[Jylia]

Бедный кот. Коты - чистые хищники. Собака может прожить на каше, коту нужно МЯЯЯЯЯЯСО!!!!!

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

В чате:
- Здравствуйте! Я молодая учительница. В сентябре начинаю работу в подготовительном классе. Подскажите, как можно назвать группу деток, чтобы было интересно и креативно?
Из лучших ответов:
- Всадники апокалипсиса будет норм.

 

[Джекки]

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

 

[Джекки]

-Мадам Рубенштэйн! Шо я вижу! Вы в город? И опять таки с мужем?

- Таки да Маечка! Я очень люблю, когда муж рядом! …. Рядом, Я сказала!
_________
-Профессор! Я таки очень волнуюсь за своего Сёмочку! А вдруг он не поступит?

- Ну что, вы мадам! Как можно? Давайте поспорим с вами на десять тысяч евро, шо поступит?
_________
-Извините! А вы не подскажете где здесь туалет?

- А вам зачем?
__________
-Фаечка! А я таки не пОнял! И де у нас случилось?

- Случилось Сева! Случилось! И ты таки знаешь, шо у меня нет привычки шарить у тебя в гараже, но эта маза, сама легла в мне в руки!

- И шо?

- Шо, шо!? Ты наверное не поверишь, но я таки случайно наткнулась там на твою заначку!

- Фаечка! Ты хочешь сказать, шо СЛУЧАЙНО сняла колесо с машины, и разбортировала его?
_________
-Глеб Ароныч! А как так получилось, шо вы и отец, дед и прадед, все были гинекологами? У вас шо? Династия?

- Нет блин! Насмотреться не можем!
_________
-Софа! Послушай маму! Мама не скажет за дурное! Я тебя умоляю! Не пей спиртное на свидании! Это он таки должен позвать тебя замуж, а ты убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

 

[Королева Марго]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Джекки]

В первый же день в больнице Моня получил кличку «сомалийский пират» за то, что захватил чужое судно.

___

Одесский дворик. Две женщины на лавочке:
— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

___

За каждым успешным мужчиной стоит женщина и говорит: «Яша, ты сегодня надел шапку?»

___

— Я — Георгий!
— Ну, шо вы! Георгий — тот, кто змия копьём победил. А вы — просто Жорик.

___

Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.

___

— Сонечка, ты почему не стала стюардессой?
— Я такая рассеянная, могу натворить на самолёте черте что…
— А ты кем сейчас работаешь?
— Аптекаршей.

___

— Знаешь, Яша, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
— Абрам, я их таки понимаю: мне тоже не хочется!

___

— Семен Маркович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь
___



Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
— Если бы она еще так готовить могла!

___

— Изя, люди говорят шо у вас новая любовница?
— А чем меня прежняя не устраивала?
— А новая, вроде, красивше, моложе и богаче?
— Да вы шо? А можете дать мне ее адресочек?

___

Еврейская мама — сыну в спальню:
— Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.

 

[Королева Марго]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Джекки]

-Нинка, что ты замуж то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
"Ищу верного спутника жизни", так мне только
из собачьего питомника и позвонили...

 

[Крошечка-хаврошечка]

Чёрный юмор на вечер

- Самая легкая смерть на свете - это нахождение в эпицентра термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые импульсы доходят до нервной системы. Раз - и ты исчез. Поэтому в центре такая дорогая недвижимость...
- Извините, а можно нам другого риелтора?

Свадьба​

Съезжалися к ЗАГСу трамваи,
Богатая свадьба была!
Невеста — вся в белом такая —
От радости, вдруг, померла…

Отец её что-то глотает,
А был этим что-то мышьяк,
Он на пол упал, помирает…
Под ним задохнулся свояк…

Не сразу жених застрелился.
Двоих уложил впопыхах.
Свидетель с тоски удавился,
Он тайно любил жениха…

Тогда безутешная тёща,
От горя тот маузер хвать!
Добила оставшихся, в общем…
Чего уж? Гулять так гулять!!!


Вас приветствует служба помощи при суициде.
К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного…

 

[Джекки]

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.