Посмеёмся?

[Джекки]

Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.

 

[Джекки]

Накорми человека рыбой ,и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовою дворянкой.

 

[Крошечка-хаврошечка]

Ну что, девочки, готовы к садистским стишкам? Нежные лейдис, если вам не нравится чёрный юмор, не читайте пожалуйста.

Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо. Только трос оборвался.
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за сорок рублей?»

* * *​

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком «ки-а!» и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.

* * *​

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

* * *​

Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг —
Папа был тоже великий шутник.

* * *​

Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки — вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды…


Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

* * *​

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.

* * *​

Девочка Таня у клетки ходила…
Снова не надо кормить крокодила.

 

[Джекки]

Дополню,леди Крошечка!Фольклор из моего детства

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали
Маша нагнулась,а в попе топор:
Ловко метает индеец Егор!

 

[Джекки]

Ещё вспомнила
Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.

Маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался. Пронзительный крик.
"Сорок второй!" — улыбнулся старик.

Маленький мальчик в ниндзю играл,
Маленький мальчик на деда напал.
Долго мальчонку счищали с лабаза-
Дед оказался полковник спецназа.

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.

 

[Крошечка-хаврошечка]

Дополню,леди Крошечка!Фольклор из моего детства

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали
Маша нагнулась,а в попе топор:
Ловко метает индеец Егор!

Хммм, продолжим тему ужастиков.

Из советского прошлого:

Двое влюблённых лежали во ржи.
Рядом комбайн стоял у межи.
Он тихо завёлся и тихо пошёл,
А кто-то в буханке бюстгальтер нашёл

На станции поезд «Москва-Воркута»...
Дверью зажало башку мужика,
Тронулся поезд — мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал

Маленький мальчик нашёл Першинг-2,
Красную кнопку нажал у крыла,
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает в дали...

Девочка в поле нашла пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт...

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
Сунул в портфель и в школу пошёл.
Долго смеялся зав ГОРОНО,
Школа стоит, а ней никого

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек топором гомосека,
Устал, обессилел, упал дровосек,
Довольный залез на него гомосек

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений

 

[Джекки]

Когда Лариса Долина режет лук — плачет лук

Давший Долиной кредит банк до сих пор ей должен

Онлайн-кинотеатры платят Долиной за возможность трансляции на её телевизоре

Когда Лариса Долина приходит в казино — крупье просто кладет шарик на нужное число

Миротворец внесли на Ларису Долину

В 90-х МММ вкладывал деньги в Долину

Судебные приставы взяли штурмом квартиру Долиной чтобы дать ей ещё денег

Гаишник, останавливая Ларису Долину, протягивает ей права и документы на машину
______________
Тут мама на площадке говорит ревущему сыну "Не ори, Феодосий".
Я бы тоже орал, если бы меня назвали Феодосий.

 

[Джекки]

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

 

[Крошечка-хаврошечка]

Когда Лариса Долина режет лук — плачет лук

Народ теперь стебается над народной аферисткой:

В свете известных событий выражение "обманутые дольщики" приобретает особый смысл.

 

[Джекки]

Народ теперь стебается над народной аферисткой:

В свете известных событий выражение "обманутые дольщики" приобретает особый смысл.

Там уже возле этой пресловутой квартиры выставка домашних тапочек,люди несут на удачу,чтобы квартиру нормально продать/ купить.Вот позорище- то.
Смех смехом,но среди 4 тыс людей,пострадавших от таких афер,запросто может найтись один ,одержимый местью.
Долиной теперь всю оставшуюся жизнь оглядываться...

 

[Крошечка-хаврошечка]

Смех смехом,но среди 4 тыс людей,пострадавших от таких афер,запросто может найтись один ,одержимый местью.

А репутационные потери добросовестных и честных продавцов зрелого возраста? Их же априори уже считают мошенниками. Потенциальный покупатель теперь трижды подумает, прежде чем купить квартиру у пожилого человека, и пойдет на первичный рынок втридорога приобретать жилье совершенно ужасного качества. И всё из-за этой дуры

 

[Джекки]

С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, можно иногда ходить на охоту.
Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы тут как тут со своим ружьём!
________
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением?
Я тоже нет.

 

[Джекки]

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

 

[Джекки]

На первом свидании: «Ой, Сонечка! А Вы не такая, как в Интернете…» - «Та Вы пейте, Жорик, пейте...»

____

Роза Львовна записалась на фитнес: строить своё тело. Делает успехи. Хотя стройматериалы, конечно, уже не те…

___

Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»

____

- Сеня! Если я тебе дала понять, шо я тебе ДАМ… То это не значит, шо уже – НА!

____

На Одесском Привозе:

— Почём говядина?

— У Вас валидол с собой?
____

-Ребе, мой сын вставил себе в ухо серёжку. Шо это значит?

- Это значит, шо ваш сын либо гэй, либо пират.

- А как узнать, кто он: гэй или пират?

- А вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?
_____

Сын играет на скрипке, а собачка подвывает ему в такт.

Отец терпит-терпит, и наконец не выдерживает:

— Моня, прекрати!! Ты можешь сыграть шо-нибудь из того, шо Тузик не знает?
_____

Этапы жизни еврейской женщины:

Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

 

[Джекки]

В меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

 

[Крошечка-хаврошечка]

Из письма в Горздравотдел:
" У нашего дедушки был приступ почечной колики, и мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался. И песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо вам за ваших докторов!"

 

[Джекки]

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками.
На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

 

[Джекки]

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы, всё его имущество будет пропердолено...

 

[Крошечка-хаврошечка]

- Ищу работу кинооператора ... Сниму с одного дубля ... В прошлом снайпер ..

- Не так страшен Кудельман, как Кудельвумен

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– Пап, а чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу, похоже, хана...

 

[Крошечка-хаврошечка]

Если после «Сникерса» Вы решите съесть тарелочку горохового супа, то -, когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте значение фразы " Не тормози- сникерсни" — но будет уже поздно…

Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы — от английского языка.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.