Посмеёмся?

[Фрося]

 

[Джекки]

-Фима, зачем ты считаешь овец чтобы уснуть? А вдруг одной не досчитаешься? Как ты уснешь тогда?

 

[Джекки]

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

 

[Джекки]

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

 

[Крошечка-хаврошечка]

Украинские мошенники подали на Ларису Долину в суд за клевету.

- Изя, слышали? Сёма таки затрахал
искусственный интеллект!
- Наконец-то! Хоть кто-то его одолел! А как?
- Сёма купил секс-куклу с ИИ.

Как мужчина может понять женщину, если он не понимает, почему она может часами выбирать между двумя оттенками лака для ногтей, которые выглядят абсолютно одинаковыми?

 

[Крошечка-хаврошечка]

Купилf новую швабру и думаю: «А не пора ли мне прибраться?»

 

[Джекки]

Народные приметы:
-Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

 

[Королева Марго]

 

[Джекки]

Полноценная жизнь - это короткий промежуток времени между "Ты еще слишком мал для этого" и "Ты уже от старости совсем из ума выжил".

 

[Джекки]

-Через потому Софья Михайловна, шо я женат вже пятый раз и потому в ведьмах разбираюсь лучше инквизиции!

- Абрам Вениаминыч! Вы делаете мине смеяться! Дора Львовна конечно немного не святая, но как говориться всё в меру!

- В меру? Ваша правда! Вот потому я сегодня свою Дору водил в театр на оперу! Давали Отелло!

- Боже ж мой! Какой романтик! Таки шо, культурная программа?

- Шоб да так нет! Скорее профилактика!
____________

Как сейчас помню свой первый полёт во сне!

Ночь, плацкарт, верхняя полка, резкое торможение поезда...
____________
"Хорошо погуляли" – это когда ты возвращаешься домой на метро.

А никакого метро в твоём городе и нет.
_____________
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
____________
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
____________
Еврейская женщина русской, хороший урок преподаст --
Коня на скаку перекупит,
горящую избу продаст...
_____________
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!
______________
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

 

[Асиль]

 

[Джекки]

- Сарочка! А я таки не понял! Чем это у нас дома так воняет?

- Это моя любовь к тебе сдохла, Абраша!

 

[Джекки]

Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку!

 

[Джекки]

--Мойша, шо тебе сегодня к обеду приготовить?

— Устриц в чёрной икре, Сонечка!

— Ясно. Борщ, так борщ.

______

Знаете ли вы о том, шо только в Израиле, если в кране нет воды, то обвинить совершенно некого?

_______

— ФИО?

— Бронштейн Израиль Абрамович.

— Национальность?

— Таджик.

— Вы что, надо мной издеваетесь?

— Таки ви первый начали.

 

[Джекки]

- Милый, скажи мне на ночь именно то, что я хочу услышать!

— Приятного аппетита, любимая!