Фанфики о королевской семье

[Модуль Юнга]

Э-хе -хе ... а ведь всё могло повернуться совсем по-другому ещё тогда, в церкви. ..
Священник говорит :
-а если кто-то знает препятствия к этому браку, скажите сейчас или замолчите навеки.
И тут подскакивает со скамейки зарёванная Челси Дейви :
- Гарри, Гарри! Что мне делать? Я беременна! И это boy and Boy
Тихий ропот прокатился по рядам гостей. Деда Филя хлопнул себя по тощим ляжкам и громко заржал :
- Что ты скисла, моя капусточка ? Смотри, как всё славно выходит!
Обращается к епископу :
- Батенька, ты не тормози! Венчай давай, мне эта невеста больше нравится. Тем более, что в мероприятие уже бешенные фунты вбуханы.
А ты, варан комодский, сдавай тиару и шурши отседова, да мамку не забудь прихватить.

Публика загалдела, молодёжь хохочет, телефонами щёлкает.
Заядлый русофил Майкл Кентский ехидно запел :
- и молодая не узнала какой у принца был конец!
Его жена достала из сумочки знаменитую брошь и приколола себе на шляпу.
Пожилая рябая невеста, жутко матерясь и угрожая судом, тащила красного и потного жениха к алтарю. Тот плакал и упирался :
- Я теперь не могу! У меня теперь дети! Boy and Boy

ДедФиля ткнул острым локтём в бок свою монаршую супругу :
- Ты почему молчишь, Лизабетик? Может, корвалольчику накапать?
- Не мешай, Филипп. Я вспоминаю, есть ли у меня свободные титулы для грядущего пополнения в штатном расписании Фирмы. Тьфу ты, для пополнения в семье.
А негритянский хор неожиданно для себя и окружающих вдруг грянул :
Go down Moses
Way down in Egypt land
Tell all Pharaohs to
Let my people go!

 

[Grey Angel]

О том как .....
Гарри воспылал страстью..
с картинками..... приличными... f205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2

PS На всякий случай: ММ проходит в тексте по ником Гермиона....

Как я пыталась писать фанфики....

Спойлер

Пост из цикла "как молоды мы были" или "как бабка девкою была", поэтому если не хотите читать о моих во истину творческих страданиях десятилетней давности, приправленных специфическим юмором, проходите мимо. Красивых картинок в этот раз не будет.

Шел десятый час. Весна. Под окнами общаги на ежиночное бдение начинали собираться студенты-теологи с выпивкой и гитарой. "Нам вахтеры..." звучали как никогда псалмодийно. Свершилось.
Свершилось, как в анекдоте про Чукчу (нет, это не расизм, и если что, я на всякий случай приношу извинения), что нашел во время похода в баню фуфайку под майкой.

Свершилось то, что моя дебютная, гениальная, шедевральная, заслуживающая Пулитцера работа, что набрала аж одинадцать лайков (одиннадцать, Карл, лайков, один, правда, из которых был от моей подруги, что добровольно-принудительно вдруг захотела завести аккаунт на Фикбуке), пришла к тому самому моменту, что пора как-бы соответствовать тому, что в рейтинге стоит нц-а.

Но, как и в случае с нашими политиками перед выборами, обещать жаркую секс-сценку Гарри и Гермионы - не значить построить нормальные дороги. Или наоборот.
В чем же дело спросите вы? Как такую великую писательницу (не уверенна, что это однокоренное слово с "письмо", "написание", а не с чем-то другим) как ваша покорная раба, могла остановить такая мелочь?
Все дело в том, что тогда нас в нашей крошечной комнате собралось три девицы в лучших традициях русской сказки, одна из которых о сексе только читала в фанфиках о Драмионе, вторая - видела в сумерках, то есть в "Сумерках", а третья-видела в "Сумерках" и читала в Библии. Четвертая, что могла реально продвинуть этот процесс, ускакала к своему богатырю в соседний блок.

Я решила позвать на помощь любовные романы, сначала исторические, но возникла проблема, поскольку в них героиня обычно непорочна как Дева Мария или Анастейша Стил, а у меня по сюжету Гермиона - умудренная скромным опытом с ныне покойным мужем Рональдом женщина. Не подходит.
Открыла жанр современных, но там герой обычно ловелас размером со статую Зевса Олимпийского и во всех смыслах. А у меня же в фанфике - сорокалетний и несколько пьющий Гарри, джаст Гарри.

Но я верила в свою музу! (Мой последний лайфхак - говорить Трах-тибидох-дибидох и загадывать желания, когда вырываю ведьмовские волоски с подбородка. Пока ничего не сбылось, но зато как креативненько).
Что мне хотелось написать:

И что у меня приблизительно вышло:
- Гарри воспылал страстью.

- Гарри и Гермиона провели страстную ночь любви вместе.

- Гермиона, как сильная и независимая женщина, взяла дело в свои руки.

- И они вознеслись к вершинам блаженства.

Испытав все муки творцы, я плюнула на все это дело и дальше просто ставила рейтинг R, поэтому Драко с Луной и Эффи с Хеймичем потом занимались любовью в лучших традициях турецких и корейских сериалов. Подержались за ручки и вдруг наступило утро.

Правда проблема в том, что хуже моих нц-сценок, только моя безграмотность.

Ближе к ночи глава была написана.
- Эх, как тяжело быть писательницей, - подумала я. - Надо Э. Л. Джеймс свечку в церкви за здравие поставить.
Шел двенадцатый час. Весна. На ночном бдении под окнами общаги студентов-теологов сменяли кошки.
У них, судя по всему, было все даже радужнее, чем у моих персонажей.
The End

P.s. Проверила в интернете, проблема была в том, что я неверное заклинание использовала. Говорить надо Трах-тибидох-тибидох))))

Посмотреть полностью: https://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/183832_kak-ya-pytalas-pisat-fanfiki

 

[LiMaTel]

- Здравствуйте, я принц Гарри...
- Принц?
- Да принц из ЮКей
-аааа, а там монархия?
- Да,и я принц, т,е, я уже ушёл... перестал быть королевской особой... я в отставке...
- т.е, Вы принц, который не принц... не понятно, но ладно, и что?
- Я живу в США?
- И чем Вы занимаетесь в США?
- Я продюсер...
- А что продюсируете?
- Ну, я пока ничего не продьюссирую, я здесь живу с женой...
- С женой?
- Она бывшая актриса...
- Известная, а где снималась?
- В канадском сериале «Форс-мажоры»...
- Не слышала... известный сериал?
- .... Ну не знаю, я не смотрел...
- т.е. Вы принц, который не принц, продьюссер, который ничего не спродьюссировал, муж бывшей актрисы из неизвестного канадского сериала, который никто, включая Вас не смотрел... ну и кто Вы...
- Эээээ, ЭЙЧ....

 

[Frida]

По мотивам последних событий:

Джозефу Устиновичу Байдену вкололи препарат от деменции, и он мирно задремал в кресле Овального кабинета. Раздаётся какой-то грохот и стук в дверь:
-Открой! Открой, с*ка, старый хрыч!
-Сэр, это к вам! - затрясла Харрис деда за плечо.
-Ко мне? Соседи? Ну открой, - пробубнил он.
В дверь влетело нечто, состоящее при ближайшем рассмотрении из помятой тётки в съехавшем набок чёрном парике, тащащей за собой лысеющего сгорбленного мужчину.
-Вы...что случилось? Вы кто? Моника Левински тогда родила внебрачного ребёнка? - схватилась за сердце Камала.
-Вы не знаете, кто я??? - прогремело на весь Белый дом, - Я - герцогиня и бАХиня! - заорала тётка, - А это...ну просто Эйч!
-Герцогиня? - выпал из прострации Джо, - Ээ...мы ещё под метрополией? Пора войну за независимость начать! - вскочил он с кресла. Камала усадила его назад.
Незнакомка продолжала вопить:
-И вообще почему это нас на инаугурацию не позвали?? Если бы я не вдохновляла...
-На...ина....что? - перебил её дед, - Изоляцию?
-Ну это когда вон леди Гага и Джей Ло спели! - напомнила гостья.
-Аа, это, что ли? - дошло до Байдена, - Как-как ты это назвала? Я думал, это концерт был, "Старые песни о главном"! Коль вас на телек не позвали, не мои проблемы!
Камала злорадно улыбнулась и дала старику ещё одну сонную таблетку. Маркл сплюнула:
-Пошли, Эйч, теперь про этих подкаст запишем и вообще у меня дите некормлено...

 

[Икота стиля]

НЕОЖИДАННО
Обвинитель принца Эндрю Вирджиния Джуффр говорит, что Букингемский дворец и члены королевской семьи должны "все повесить головы от стыда" после интервью Гарри и Меган

Абсолютно согласна. Повесить. Головы. Две штуки.

Проверила: да, это первое заявление королевы, где Гарри не назван принцем, и оба не названы герцогами Сассекскими. Причём, два раза. Ну, терерь все понятно? А пороть их будут дома, на конюшне. Без свидетелей. Никто не услышит и не увидит в деле «этих расистов». Помощники «включат музыку погромче».

19 февраля 2021 года они еще упоминались как Герцоги, а в том году, когда только заварушка началась, фраза была один в один, оттуда скопировали. Что Гарри, Меган, Арчи любимые членистоногие семьи.
Не знаю, леди, я позитивно смотрю на это заявление. Просто бездушная отписка ни о чем, потому что что-то сказать надо было. Из которой ясно понятно, что идёт процесс каких-то движений и действий. В частном порядке. При этом в три предложения уложили несколько мыслей сразу. "Некоторые воспоминания могут разниться, к ним относятся очень серьёзно, семья будет решать в частном порядке" - в переводе на обычный язык "попиздите тут мне еще, Борис де Пфеффельевич, заходите на чашку чая, в ЧАСТНОМ порядке". А построение фразы про любимых членов меня и в тот раз повеселило. Как про хомячков каких-то.
Мы же никуда не торопимся. Зачем опережать события, по факту в конце марта в любом случае какой-то итог будет подведен. С поправкой на интервью.
Хочется, конечно, чтобы прям махач, чтобы Катерина в прямом эфире устало так "Меган, ну етвмть, просто завали уже хавальник", потом в прямом же эфире "Здравствуйте, с вами принц Уильям и новая рубрика "136 способов завязывания шарфа, из которых 135 фатальны, если вы рыжий и идиот или ваше имя начинается на букву "Меган" или "Рейчел", Елизавета опять же чтобы села в вертолёт и напрямую в Монтесито, прям на курятник, и пропеллером чтобы аж живот сдуло у Герцогини Кур и Натянутого уже на задницу лица... Но сами же понимаете, это будет тупое затягивание в болото, Ме и Гэ оно и нужно, повод, любой, малейший, и что, каждый раз заявление выпускать?.. А сейчас у них жжпэ подгорает точно, как это, на наши три часа стараний в ответ писулька какая-то?..
Короче, я так точно не умею, я вот как раз из области на вертолёте пропеллером головы рубать, а потом сесть там же в курятнике и думу начать думать. Так что такой подход у меня вызывает как-то восхищение. Патронажей же лишили в итоге. Через год почти. Ну так и вот.

 

[Oriflamma]

Мокрые костяшки...
Целый мир рыдал:
Тяжко жить бедняжке
Рейчел Меган Маркл!

Трудится как пчёлка,
Мужа бережёт.
Злые кривотолки
Бередят народ:

Чрез волну и пламя,
После медных труб
Оказался ангел
Грешен, груб и глуп.

Мужем верховодит
Да тиранит слуг.
Платьями по моде
Уж забит сундук.

И, вцепившись в Гарри,
Словно в пулемёт,
Требует тиару
И копытом бьёт.

Подавай ей замок,
Титул да престол.
Вылетел из рамок
Ангел, чушь порол:

"Я - богиня мира,
Королева душ!
Я - звезда эфира,
И король - мой муж!"

Во дворце у трона,
Глядя на позор,
Вынесла Корона
Строгий приговор.

Плакали снежинки,
Твиттер, Инстаграм:
"Принца с герцогинькой
Выперли к чертям!"

Больше нет "высочества" -
Просто "Хаз" и "Мег".
Сухо и доходчиво -
Плата за побег.

"Любим, скорбно помним
Членов БКС",
Подпись Королевы,
А внизу - "конец!"

 

[Oriflamma]

Вижу, ледис по душе пришлись стишки о Мегани и Эйче. Пародию на "Сказку о рыбаке и рыбке" сейчас выложу полностью, но больше травить поэзией не буду, ибо перебор.

Жил принц Эйч со своею актриской
В самом Ноттингемском коттедже;
Они жили в немодной постройке
Где-то десять недель или меньше.

Эйч ловился порой папарацци,
Актриска плела свои козни.
Раз пришёл он в дворец Букингемский -
Не впустили его по дресс-коду.
Он в другой раз туда заявился -
Его вывели, чтоб протрезвился.

В третий раз штурмовал Букингем он -
И вышла к нему Королева,
То родная ему была бабка.
И как брови она приподнимет,
Голосом молвит приглушённым:
Не позорь меня, внук, перед миром!
Дорогой за страну дам откуп:
Поделюсь, чем только пожелаешь!"

Удивился внучок, испугался:
Он косячил тридцать лет и три года
И не слыхивал, чтоб баба порицала.
Отступил он от Королевы
И сказал ей ласковое слово:
"Бог с тобою, милая бабуля!
Твоего мне откупа не надо;
Ступай себе во Балморал,
Гуляй себе там на просторе!"

Воротился принц Эйч к своей мымре,
Рассказал ей великое чудо.
"Я сегодня пришёл до бабули,
А она предо мной трепетала!
К себе во покои просилась,
И нехилой деньгой откупалась:
Откупалась, чем только пожелаю.

Не рискнул я взять с неё выкуп;
Так пустил её прямо в Балморал".
Принца Эйч Мегань Маркл забранила:
"Фак ю так, стьюпид мэн, простофиля!
Не умел ты взять выкупа с бабки!
Хоть бы взял ты с неё коттеджем:
Наш-то дом ни фига не престижный!"

Вот пошёл он опять к Букингему;
Видит, - тихо сгустились туманы.
Стал он звать венценосную бАбуль,
И снизошла до него Королева:
"Чего тебе надобно, внучек?"
Ей с ухмылкой принц Эйч отвечает:
"Так и так, дорогая бабуля,
Некомфортно моей ненаглядной,
Не даёт мне служить Королевству:
Надобно ей новое поместье;
Наше-то совсем устарело".

Отвечает внучку Королева:
"So, don`t worry, my dear Duke of Sussex,
Будет вам новое жилище".
Воротился принц Эйч до Марклушки,
У Марклушки новая тиара.
Ещё пуще Марклушка бранится:
"Фак ю так, стьюпид мэн, простофиля!
Выпросил, дурачина, халупу!
В халупе много ли мне хайпу?
Воротись, дурачина, к бабуле;
Поклонись ей, выпроси уж Фрогмор"!

Вот пошёл он опять к Букингему,
(Затуманились вдруг горизонты).
Стал он кликать в айфоне бабулю,
Королева сошла и спросила:
"Чего тебе надобно, внучек?"
Ей принц Эйч с ухмылкой отвечает:
"Смилуйся, государыня бабка!
Ещё пуще my dear матерится,
Не даёт ветерану покою:
Фрогмор хочет - и Фрогмор получит!"

Отвечает ему Королева:
"So, don`t worry, my dear Duke of Sussex,
Так и быть: Фрогмор вам уже будет".
Пошёл он к своему коттеджу,
А коттеджа нет уж и следа;
Перед ним сам Фрогмор сияет,
Весь в лесах, краской веганской мазан,
С ванной медною, в ней Мегань восседает.
Вот сидит в позе йога,
На чём свет стоит мужа ругает.
"Фак ю так, стьюпид бой, простофиля!
Выпросил, простофиля, Фрогмор!
Воротися, поклонися бабке:
Не хочу быть чёрномериканкой,
Быть хочу я английской дворянкой!"

И пошёл принц опять к Букингему;
(Там уж клочья тумана и ветер).
Стал он кликать Айфоном бабулю.
Снизошла до него Королева:
"Чего тебе надобно, внучек?"
Ей с ухмылкою принц отвечает:
"Ты войди в положение, бАбуль!
Пуще прежнего Мег разъярилась,
Не даёт мне супруга покою:
Уж не хочет быть американкой,
Хочет - Английскою дворянкой".

Отвечает внучку Королева:
"So, don`t worry, my dear Duke of Sussex!"

Воротился принц Эйч к Рейчел Меган.
Что ж он видит? Коттедж переделан.
На крыльце стоит его Мегань
В дорогой соболиной горжетке,
Парчовая на маковке шляпка,
Жемчуги оковали шейку,
На руках - золотые колечки,
На ногах её - шпильки, как шпоры.
Перед нею дрожащие слуги;
Она бьёт их, чаем поливает.
Говорит принц своей Маркле:
"Oh, hello, моя еnglish дворянка!
So, теперь твоя душенька довольна?"
На него прикрикнула Марклуха,
На конюшне служить его послала.

Вот неделя, другая проходит,
Ещё пуще Марклуха вздурилась:
Опять к бабке муженька посылает.
"Воротись, поклонися бабке:
Не хочу быть я англодворянкой,
А хочу быть вольной королевой".
Испугался принц Эйч и взмолился:
"Что ты, Меган, травы обкурилась?
Ты ж стоять на шпильках не умеешь!
Насмешишь ты всё королевство!"

Осердилася пуще Марклуха,
По щеке ударила Хаза.
"Как ты смеешь, расист, спорить со мною,
Со мною, дворянкою крутою?!
Ступай к бабке, говорю как в последний,
Не пойдёшь, поведу поневоле".

И пошёл он, гонимый, к бабуле,
(Над дворцом стали чёрные тучи).
Стал он кликать Айфоном бабулю.
И явилась к нему Королева:
"Чего тебе надобно, внучек?"
Ей с поклоном внучок отвечает:
"Смилуйся, государыня бабка!
Опять моя Мегги бунтует:
Уж не хочет быть она дворянкой,
Хочет стать за тебя королевой".

Ничего не сказала бабуля,
Лишь рукой незаметно махнула
И ушла во свои покои.
Долго в приёмной ждал он ответа,
Не дождался, к актриске воротился -
Глядь: опять перед ним будка,
На пороге сидит его Мегань,
А пред нею - разбитый "Оскар".

 

[Модуль Юнга]

"Увижу снаружи Моего Любимого и нашего красивого мальчика, и здесь, у окна, я зальюсь слезами в великой радости».

Меган видит из окна :
Хаз несёт в дом пацана ,
Утверждая, это он -
Их совместный Харрисон
То ли плакать, то ли ржать -
Ведь не Мега его мать !

Еще перл из книжки
"Это твоя скамейка,
где начинается жизнь
для тебя и нашего сына
Нашего малыша, нашего родного"

В Кенсингтонском во саду
С надписью скамеечка:
Здесь когда-то Хаз и Маркла
Наеб сделали наследничка

 

[Маргарита]

Меган Маркл и коммунальная квартира. Как баба Лиза план придумывала. Рассказ

В год, когда родилась баба Лиза, умер Дзержинский и надежда на мировую революцию. За Дзержинского было обидно. За революцию тоже. Даже Фурманов разочаровал, хотя не должен был. В тот год вообще много чего произошло неприятного, кроме рождения Елизаветы Георгевны. Неспокойный был год, прямо...

zen.yandex.ru

Спойлер: Меган Маркл и коммунальная квартира. Как баба Лиза план придумывала. Рассказ

В год, когда родилась баба Лиза, умер Дзержинский и надежда на мировую революцию. За Дзержинского было обидно. За революцию тоже. Даже Фурманов разочаровал, хотя не должен был. В тот год вообще много чего произошло неприятного, кроме рождения Елизаветы Георгевны. Неспокойный был год, прямо скажем.
Но Баба Лиза стояла на ногах крепко, как памятник Феликсу Эдмундовичу до 91-го года. И сдвинуть ее с пьедестала могло только что-то не менее масштабное.
Тяжело переступая старческими отечными ногами, баба Лиза вышла во двор и осмотрелась по сторонам.

"Таможня" Автор: Джерих Анжела
- Георгевна! - окликнула бабу Лизу Карловна с приподъездной лавочки. - А мы слыхали, будто младшенький ваш привел вам негру преклонных годов. Как же вы так-то, а, не уследили?
- Ну так и что что негра преклонная? - парировала баба Лиза, наливаясь внутренним негодованием. Подъездные старушки уж наверняка слышали отзвуки утреннего скандала и теперь не раз прошлись язычками по косточкам ответственной квартиросъемщицы Лизаветы. Да так начисто, что за остеохондроз можно вообще не волноваться. А Карловна-то какова, а! Сама ж на свадьбе гуляла и с Гарьки выкуп взяла бутылкой почти армянского коньяка и сотней фунтов в мелкой монете. А теперь делает вид, что только узнала, кого Георгевне на старости лет в дом привели. - Зато нам есть что обсудить! Вон хоть бы падение Берлинской стены. Да и не расисты мы. А Лихтенштейнихе вообще досталась…
Баба Лиза махнула рукой и присела на скамейку. Старушки-подружки с готовностью подвинулись.

- Не скажи-и-и, - протянула Вальтеровна с первого этажа. - Негра то негра: и Максимку на 12 лет старше, и гуляла по молодости, а к Лихтенштейнихе маменька да маменька. И по хозяйству поможет, и ходит за ней, как за родной. И вообще, тише воды, ниже травы, воспитанная страсть. Шьет опять же. Ребятенка родила. Ребятенок тихий, послушный, красивенький. Чисто Пушкин в юности. Мабуть тоже поэтом будет. Метисы ж умные страсть.
Баба Лиза исподлобья посмотрела на соседку. Не издевается ли часом? По всем болевым точкам прошлась, змеюка. Чисто врач-ревматолог из поликлиники. Тот тоже зверюга, как ткнет пальцем! И не рядом, а в самую суть. Полдня потом ходишь скрюченный, как испанский вопросительный знак.
Но Вальтеровна смотрела сочувственно и бесхитростно. Баба Лиза огляделась. В глазах соседок явно проскакивала искра настоящего подъездного братства и понимания. Даже ехидна Карловна, и та не ликующе глядела, а жалеючи. И от этих понимания и сочувствия бабе Лизе так себя жалко стало, да так тяжело, что она уронила голову на клюку и запричитала:
- Ой, бабоньки-и-и-и-и, да за что ж мне это всё-о-о-о? Приютила, вырастила, выкормила, а он мне негру в дом! И ладно была б как у Максимки - хоть негра, а человек золотой, посмотришь, и душа радуется! А у меня хоть негра наполовину, а душа, бабоньки, чернюща-а-а-я-я-я, что твоя сажа. В глаза улыбается, а за глаза смерти моей хочет и долю в квартире-е-е! - Баба Лиза достала из кармана платок и шумно высморкалась. - И Гарька энтот, ирод, весь в мать непутевую, царствие ей небесное, паскуда была невестушка, да бог ей теперь судья! Под ее дудку пляшет как привороженный! Ничего не слышит и не видит! Истинно говорю вам, бабоньки, ведьму мне в дом привели! Изведет она меня-я-я!
- Ты это, не реви. - Прямая и немного грубоватая Фредериховна, со второго, ткнула подружку в бок. - Нервы-то побереги, тебе ить еще правнуков поднимать. И этого тоже, Гарькиного. Родная кровь все же, не бросишь. Не виноват мальчонка, что у него мать негодящая. Ты вот что лучше сделай… - Фридериховна наклонилась к самому уху Елизаветы и жарко зашептала план.
Кружок заговорщиц сдвинулся потеснее, дабы гений Фридериховны не пропал даром. Забудет что Георгевна, так они напомнят. По мере изложения лицо бабы Лизы светлело, а под конец на нем уже вовсю играла добрая улыбка сытого вурдалака.

- Ох, твоя правда, Ритка! - Елизавета с восхищением посмотрела на Ришелье местного уезда. - Так я и сделаю!

 

[Джекки]

Меган Маркл и коммунальная квартира. Как баба Лиза план придумывала. Рассказ

У железного Феликса как раз сегодня день рождения.
Неча поминать всуе

 

[Соля]

Меган Маркл и коммунальная квартира. Как баба Лиза план придумывала. Рассказ

Клааааасс!!!

 

[P.Kanata]

Упитанный, гладкий и почти лоснящийся председатель довольно посмотрел в зеркало и расправил рыжие усы. Потом вернулся на главное место за огромным столом в большом пустом офисе.
-Ну что ж, Господа. Сегодняшний мозговой штурм объявляется открытым. Да, мозгов нам, слава Богу опять не подвезли, но мы на месте и можем обо всем позаботиться. Какие будут идеи на сегодня? Эй ты, в диадеме, что скажешь?
- Сегодня не моя очередь, я отдыхаю. Спроси вон, у Яжемамки. Дите с утра орет, требует всемирной славы и отравляет мое королевское существование.
- Дите ему орет? - черная тараканиха со свертком, завернутым в тряпку, шустро выскочила из боковой двери, - Дите орет, потому что логарифмы учит, здоровой пищи обожрамшись. И, прошу заметить, орет с британским акцентом, не то, что некоторые..
- Так, надо связаться с компаньонами, - Председатель покрутил ручку допотопного телефона. На другом конце провода недовольно раздалось: “Ну, чево надо, в этот раз-то? Спят все. По шкафам закныкались и спят. “
-А ну молчать! Буди того, что в короне ходит. Генрих Хренадцатый, или как его там… Скажи, дело есть. Хочет он там стать королем - батерью или как?
- Занят я. Пишу письмо на спине убитого товарища. И заколебался я к телефону звать. Раньше кроме меня тут только трое жило, - Пожрать, Кайфануть и Трахнуться. Тишина, спокойствие, на нашей родной одной извилине А теперь привалило идиотов, даже писатель завелся. Куда нам писатель, тут и читателей отродясь не было!!!
- А, вояка. Здорово! Кидай товарища и буди того, в короне. Скажи, от Меган звонят. Хотите образцово-показательную истерику? Так хозяйка мигом, сам знаешь.
Вдруг на другом конце провода раздалась сирена. Генерал отшвырнул товарища, ругаясь, закатил глаза, скрестил лапки и начал похлопывать себя по плечам, плюясь и матерясь. Второй сигнал сирены оборвал это увлекательное занятие. Третья за утро принудительно-добровольная минутка психического здоровья закончилась, можно было заняться делами. Через минуту коронованный зевал в трубку: “ Ироды, такой сон загубили, где я еще увижу, как Вилька с Джорджем и Шарлоттой мне сзади мантию несут, а Катерина рядом в короне стоит”. Хренадцатый жалобно захныкал.
- А ну отставить Катерину! - приказал Председатель. Меган за такое Гарьке голову отгрызет, лишит, так сказать, вас жилплощади. Где жить будете? У нас места нет, и так от своих не продохнуть. Еще и новых беженцев с глянцевых страниц и фильмов хозяйка каждый день подвозит. Там уже под отряд соревновательниц с Катериной целое общежитие в лобной доле выделили. Подражательниц Ло и Джоли в гостиницу для временных тараканов в затылочной переселить пришлось. Ааа, а вот и новенькие.. Слышь, Генрих, я перезвоню, похлопай там себя где-нибудь, пока что, - Председатель положил трубку и уставился на новоприбывших. Слегка поморщился.
- Заходите, не стесняйтесь, гостями будете, а с идеей мирового господства и хозяевами. Вы кто такие? Вот ты, пельмень?
Таракан с надутыми губами, натянутой до ушей кожей и абсолютно неподвижным лицом сказал, едва разлепляя губы: “Ну я идея вечной молодости, например...Афродита я. Вечно юная богиня. Плохо видно, Рыжий? Я думала, всем рыжим это хорошо видно. - Тараканиха попыталась сдвинуть брови, - А если будет плохо видно, я твои гляделки тебе на усы натяну, чтобы с разных сторон обзор был”.
- Эй, не груби. - Председатель отшатнулся, - А как же солидарность, материнская забота о мире, наконец? Как же Мадонна с младенцем? Даже с двумя уже?
- Младенцы подождут. Мне еще нос править надо. Липосакциию опять же. Веснушки еще до кучи из всех дыр лезут. Ииии.., сам ты, слышь, новенький! Мы здесь всегда жили, просто возможностей развернуться не было. Сидели себе незаметные, на светскую хронику слюнями захлебывались. А теперь пришло наше время!
Тем временем к Председателю подбежал маленький такой вертлявый тараканишка с большим пузиком, тоненькими лапками, африканскими вьющимися волосиками и, кося маленькими глазками, вдохновенно зашептал прямо ему в ухо.
- Вот черт, опять… - Председатель схватился за телефонную трубку. - Опять принцессы в своей коммунальной принцессовской квартире передрались, ну что ты будешь делать…. А куда я их, собственно, расселю...Была б одна принцесса, а так их на каждый год жизни по штуке, а то и три… А в урожайный год и по пять набиралось. Ходят, от безделья маются, титулами меряются…. Лучше б бананы в торты крошили, ей богу...хотя нет… Кулинаров у нас уже есть. Штук пять, если не ошибаюсь. Готовить, конечно, ни хрена не умеют, но в чашкометательной Олимпиаде и яйцеунюхивательном конкурсе писательниц и голливудских звезд на обе лопатки положили. Наша гордость! Кстати, доску почета нужно обновить, каких талантов, каких личностей выращиваем!!!
Председатель замолк и мечтательно вздохнул. На фоне наступившей тишины стало отчетливо слышно скандирование "Что хочет Меган - Меган получает!Что хочет Меган - Меган получает. Что хочет...
- Это что такое? - спросил один из новоприбывших.
- Да засланцев тренируют, - Председатель гордо выпрямился. - Мы здесь не только внутренними делами занимаемся, между прочим! Элитный отряд засланцев в чужие головы. Тренируются без отдыха, молодцы!
- А как эти засланцы в чужие головы попадают? - не унимался новенький.
- Ну, пока только к одному попали, - Председатель нахмурился и почесал усы. - Думаю, через какое-то отверстие. А сейчас хозяйка ему приличную плешь проела, так они напрямую, так сказать, маршируют. Вторую казарму строят, кухни полевые по всем мозгам. Они там ему ложечками выедают. Чайными. По спецзаданию...
Часовая стрелка, наконец, подползла к двенадцати. Уставший Председатель, целый день занятый устройством, кормежкой, расселением и примирением, переоделся в пижаму и дернул за шнур над кроватью. Глаза хозяйки закрылись и и голова упала на подушку. В тараканьих домиках одно за другим гасли разноцветные окна. Только рыжий маленький писатель в Гарриной голове, наковырявшись карандашом в ухе, все-таки вывел на замусоленном листке бумаги принесенные запоздавшей музой слова: “ Здрастуйте. Я папа Арчи и я сичас напишу мимуары. Дед - бабник, Вилька - дурак лысый, Катя не того прынца выбрала, она еще пожалеет, локти грызть будет. Батя - жадный тампон. Все дураки, только я умный и лечусь похлопываниями. Пы. Сы. Про бабулин хвост писать не буду, а то она мне голову откусит, а у меня они плохо с детства отрастают, и шея потом очень чешется, наверное, кормили меня в детстве плохо, сиротинушку... “

 

[Альтаира]

«Виндзоры. Последняя кровь»: что мы могли бы снять в ответ на «Чернобыль» и «Последних царей»

Авторы Telegram-канала «Сыны Монархии» фантазируют на тему «нашего ответа Чемберлену» на ниве телесериалов.

«Короче, в ответ на „Курск“, „Чернобыль“ и „Последних царей“ предлагаю снять правдивый сериал „Виндзоры. Последняя кровь“.

Пилот начинается с кадра „Лондон. 21 апреля 1926 года. Рождение королевы Елизаветы II“. Лишь опытный взгляд заметит, что Лондон начала 20 века снимали в современной Йошкар-Оле.

Мы видим, как масоны подменили дочку короля Георга на дочь Сатаны. Сморщенного подкидыша играет Лия Ахеджакова.

Далее мы переносимся в 1952 год, 25-летняя Елизавета вступает на престол, молодую королеву играет уже Анастасия Заворотнюк, ее мужа, принца Эдинбургского Филиппа — Гоша Куценко, а Уинстона Черчилля — Селин (Дукалис, а не Дион).

По ходу сериала мы узнаем, как принцесса Диана, в исполнении Ольги Бузовой, изменяет сыну Елизаветы, принцу Чарльзу с арабским шейхом (Михаил Галустян).

Ужасаемся, когда забастовки докеров и шахтеров расстреливают звероподобные полицейские по приказу мужеподобной Маргарет Тэтчер (изумительная роль Сергея Безрукова).

Становимся свидетелями того, как Англию поглотила наркоманская панк-культура, нашедшая свое продолжение в рейв-оргиях 80-х: Сида Вишеса играет Сергей Лазарев, а Джонни Роттена — Влад Топалов. Депрессивного суицидника Яна Кертиса из Joy Division — рыжий из “Иванушек”. Есть целая серия, посвященная взлету и падению Prodigy: Кейт Флинт — Борис Моисеев, Лерой Торнхилл — Тимати, Лайам Хоулетт — Дима Билан.
В сезоне про брит-поп братьев Галлахеров играют “сестры Зайцевы” из “Камеди”.

Серии, посвященные Брекситу, продавленному гомосексуальным шотландским лобби, снимает Кирилл Серебренников по сценарию Михаила Идова.

Последний сезон охватывает уже наше время: агент американских спецслужб Меган Маркл, в исполнении Елены Берковой, совращает принца Гарри (Алексей Панин), отбивая его у королевских далматинов.

Единственные позитивные персонажи сериала — русские атлеты Баширов и Петров, которые, приехав, чтобы купить спортивного питания и полюбоваться знаменитыми мостами, случайно становятся свидетелями сатанинского культа, во главе которого стоит перебежчик Скрипаль, приносящий котов в жертву королеве Елизавете (дочери Сатаны, как помним из первой серии).

Как вы видите, я проделал гигантскую работу в архивах, отсмотрел сотни исторических документов, тысячи метров кинохроники, чтобы создать удивительно точный в деталях, практически документальный и поразительно реалистичный сериал о Великобритании и ее королевской семье».

С просторов интернета