Популярный британский телеведущий и журналист Пирс Морган опубликовал в издании MailOnLine очередную разгромную колонку, в которой излил весь свой гнев и иронию по поводу последних событий, связанных с принцем Гарри и Меган Маркл.
Фото из сети Интернет
В частности, раскритиковал их новый проект - подкаст на аудиоплатформе Spotify, а также предложил свой вариант сценария для первого выпуска радиопередачи Сассексов.
Как всегда букв много, но Пирса почитать стоит.
Заголовок у Пирса, как всегда на грани фола:
"Подкаст "Лицемер" Гарри и его жены Меган на Radio Woke почти не поддается пародии, но я попробую... (как прорекламировать средство от геморроя).
- Итак, Меган и Гарри делают подкаст.
Конечно, кому как не им…!
Единственное, что миру, определенно, нужно прямо сейчас, - это два абсурдных ультра-пробужденных халявщика, сообщающие нам еще больше своих взглядов на жизнь из святилища - калифорнийского особняка за 14 миллионов долларов.
Как и всё, что герцог и герцогиня Сассекские сейчас делают, их новое коммерческое предприятие, похоже, движется огромной долей нарциссизма, лицемерия и жадности.
И снова они бессовестно (некоторые могут сказать "бесстыдно") использовали свои королевские титулы, чтобы заработать еще одну гигантскую сумму денег. На этот раз сделка со Spotify, которая принесет им порядка 30 миллионов долларов.
Она последовала за их предполагаемой сделкой на 150 миллионов долларов с Netflix, той компанией, которая в настоящее время громит всю семью Гарри в сериале The Crown.
И это произошло на следующий день после того, как Меган объявила, что инвестирует в фирму по производству веганского овсяного латте под названием Clevr Blend - вложение, которое она сразу же сделала значительно более прибыльным, убедив свою недавно приобретенную подругу-миллиардершу Опру Уинфри рассказть об этом в Инстаграм.
Таким образом, Сассексы очень быстро разбогатели, обменивая на деньги отношения с королевской семьей, несмотря на их отказ от Британии и королевского долга, потому что Гарри и Меган не хотели выполнять какую-либо черную работу, которую должны выполнять другие члены королевской семьи, чтобы оправдать все льготы, которые идут в комплекте с их титулами.
Откровенно говоря, и я уже много раз упоминал об этом - это дурно пахнет.
Меган и Гарри превратились в самых ужасных королевских мошенников, цинично эксплуатирующих свой королевский статус, чтобы набивать собственные карманы.
Фото из сети Интернет
А еще есть их смехотворное лицемерие.
Нам сообщили, что они покидают Великобританию и королевскую семью, потому что они отчаянно нуждаются в уединении, особенно для своего сына Арчи.
Тем не менее, все, что они с тех пор делают, - это постоянно болтают на публике, изо всех сил привлекая внимания СМИ, как пара отчаявшихся звезд реалити-шоу, и безжалостно используют имя своего сына в качестве инструмента брендинга, назвав свою благотворительную организацию Archewell, а теперь и свой подкаст Archewell Audio.
Ничто из этого не беспокоило бы меня, если бы они отказались от королевских титулов. Но они не сделают этого, потому что знают: без них им, в лучшем случае, очень повезет, если они получат 100 долларов за запись сообщений о днях рождения знаменитостей на Камео.
Фото из сети Интернет
Но, по крайней мере, они тоже нас всех развеселили, поскольку они все глубже погружаются в бездну царственного задирания носа.
Меган и Гарри сейчас убийственно серьезно относятся к своему желанию сделать мир лучше своими успокаивающими словами вдохновения. Но, на самом деле, деле единственные люди, которые могут оказаться в лучшем положени после извержения этого бессмысленного словесного салата - это конечно они сами.
Почти невозможно пародировать их хныканье, хихиканье и перебирание старой болтовни в трейлере для Spotify.
Я имею в виду, с чего начать, когда два человека, отвернувшиеся от большинства своих семей, теперь читают нам лекцию о насущной необходимости проявлять больше «доброты и сострадания»?
Но я попробую.
Фото из сети Интернет
Итак, представим, что слушаем первый выпуск подкаста герцога и герцогини Сассекских.
Принц Гарри: Привет, ребята, я Гарри!
Меган Маркл: Не "ребята", дорогой, ЛИЧНОСТИ.
ПГ: Да, конечно, извините все, кого я только что обидел. В любом случае, у меня в руке стакан укрепляющего мозг, поднимающего настроение, очищающего разум лечебного веганского овсяного чая "Матча" от Clevr Blend, и это восхитительно! '
ММ: Это мой парень!
ПГ: С нашим новым подкастом Archewell Audio мы надеемся скрыть имя Арчи от прессы и сделать кое-что, что, действительно, имеет значение, например, спасти всю планету от вымирания с помощью нашей войны с углеродными следами.
ММ: По одному частному самолету за раз… ..хахахахаха!
ПГ: (громко смеется над веселой шуткой жены, затем внезапно прекращает) Разве это не лицемерие?
ММ: Нет, если мы это делаем, дорогой.
ПГ: Верно. Конечно. Также мы здесь, чтобы научить вас доброте и состраданию.
ММ: Только не моего отца, (тут неприлично и матерно, перевожу приблизительно - авт.) он может валить.
ПГ: Или моего брата, заносчивого маленького за*ранца.
ММ: Боже, не надо начинать с братьев и сестер. Помнишь, как мне пришлось отказаться от всех, чтобы освободить место на свадьбе для наших новых невероятно близких друзей-знаменитостей, таких как Опра, Клуни и этот футболист… как его зовут?
ПГ: Дэвид Бекхэм.
ММ: Верно, Дэви Бэдман (Пирс пародирует американский акцент Меган - авт.). Это тот, у кого смешная, цепкая, ищущая внимания и надутая жена?
ПГ: Разве не все жены такие?
ММ: (Долгое напряженное молчание). Нет.
ПГ: Мне так жаль, очень жаль. Пожалуйста, прости меня, мой маленький веганский кекс с овсяным чаем! (начинает хныкать и плакать).
ММ: Только если ты добьешься для меня той главной роли в диснеевском фильме, которую ты пытался, но не смог для меня получить. Теперь я хочу поговорить о конфиденциальности. Это возмутительно, что СМИ продолжают вторгаться в ту самую частную жизнь, которую мы хотели здесь, в Америке.
ПГ: Ужасно! Каждый раз, когда мы публикуем наши ежедневные видеоролики, проповедующие равенство, из нашего дома с 16-ю ванными комнатами, они пишут об этом!
ММ: А некоторые из них даже не подлизываются к нам с елейной льстивой похвалой, как авторы нашей блестящей книги "В поисках свободы", к которой мы не имели никакого отношения, несмотря на то, что вынуждены были признать в суде, что на самом деле мы это сделали. Это позор для СМИ!
ПГ: Это так противно. Разве СМИ не знают, что нам разрешено рассказывать о нашей частной жизни каждый день, и они должны писать именно то, что мы им говорим?
ММ: Они. Никогда. Не спрашивают. Все ли. Со мной. В порядке.
ПГ: Ты в порядке, дорогая?
ММ: (напрягаясь) Не опекай меня этими сексистскими триггерами, Гарри.
ПГ: Я просто так, так, ТАК, извини (снова плачет).
ММ: Все в порядке, дорогой. (похлопывает его по голове).
ПГ: Давай поговорим об инклюзивности.
ММ: Да, конечно. Очень важно помнить, что мы все равны в глазах Бога.
ПГ: Но некоторые из нас более равны, чем другие, верно?
ММ: Нет. Мы равны с самыми бедными людьми на Земле, потому что мы чувствуем их боль каждый день, когда принимаем душ в одной из наших 16 ванных комнат или устраиваем детский душ за 500 000 долларов в Нью-Йорке!
ПГ: Что, если бы каждый из нас был долларом? И если бы каждый из нас заботился, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ, мы могли бы сбросить эти доллары на выжженные земли самых бедных мест и вылечить бедность! Мы должны стать первопроходцами, отказавшись от всех долларов, которые Spotify платит нам за этот подкаст!
ММ: Не будь смешным. У меня тоже есть потребности.
ПХ: Конечно, мне так, так, очень жаль. (снова плачет). Я имел в виду, что мы потратим всё это на дальнейшие инвестиции в смехотворно дорогие кофейные фирмы, которые может прорекламировать Опра и принести нам миллионы!
ММ: Ну, да.
ПГ: Ты в порядке?
ММ: Я буду… СРАЗУ, КАК ТОЛЬКО ТЫ ДОБЬЕШЬСЯ ДЛЯ МЕНЯ РОЛИ У ДИСНЕЯ!
ПГ: Я думаю, мы должны вернуться в Великобританию в следующем году и навестить моих... Этих обычных маленьких людей, чтобы показать, что мы беспокоимся о них.
ММ: Никаких шансов. В вашей стране слишком холодно, а средства массовой информации расистские.
ПГ: Невероятно расистские. Они никогда не переставали говорить, как здорово, что я женился на женщине смешаной расы.
ММ: Прекрати подпитывать расистов!
ПГ: Мне так, так, очень жаль. (снова плачет) Но было бы хорошо снова увидеть мою бабушку, пока не стало слишком поздно.
ММ: Королеву? Я вернусь только тогда, когда мне на голову наденут ее корону.
ПГ: Этого никогда не произойдет, мы на шестом месте в веренице карет королевской преемственности.
ММ: (зловеще ухмыляясь) Да как же! Я уже сообщила Netflix, чем должен закончиться 8-й сезон "Короны" и пусть они организуют это или мы перенесем наш бизнес по эксплуатации королевских кровей на Amazon.
ПГ: Прежде чем мы закончим наш подкаст, я просто хотел бы сказать, как я взволнован лекарством "Эйч"! Бестселлер от геморроя, который временно снимает отек, жжение, боль и зуд. Производители очень любезно заплатили 10 миллионов долларов, чтобы стать спонсорами нашего подкаста.
ММ: Почему они захотели рекламироваться именно у нас?
ПГ: Они сказали, что мы оба - огромная заноза в заднице!
Фото из сети
