Посмеёмся? | Страница 191 | Форум "Жизнь по-королевски"
  • Дамы и господа!
    Если при регистрации вы не получили письмо для подтверждения по e-mail, проверьте папку СПАМ - вероятней всего, письмо там.
    Если и там нет письма, пишите мне на newsroyals@ya.ru

    С уважением, ROYALS

  • Дамы и господа!
    Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
    По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения

    С уважением, ROYALS

  • Миледи!
    Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
    Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.

    С уважением, ROYALS.

Посмеёмся?

Старые, но все равно смешные истории:

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"

***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
 
Белка-летяга за всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.
 

Вложения

  • ocr (10).jpeg
    ocr (10).jpeg
    67,3 KB · Просмотры: 53
  • ocr (9).jpeg
    ocr (9).jpeg
    127,9 KB · Просмотры: 50
  • ocr (8).jpeg
    ocr (8).jpeg
    74,5 KB · Просмотры: 49
  • ocr (6).jpeg
    ocr (6).jpeg
    107,7 KB · Просмотры: 49
  • ocr (5).jpeg
    ocr (5).jpeg
    46,4 KB · Просмотры: 49
  • ocr (4).jpeg
    ocr (4).jpeg
    34,8 KB · Просмотры: 48
  • ocr (3).jpeg
    ocr (3).jpeg
    38,8 KB · Просмотры: 47
  • ocr (2).jpeg
    ocr (2).jpeg
    32 KB · Просмотры: 48
Сменившая Псаки новый пресс-секретарь Белого дома - ЛГБТ-активистка Карин Жан-Пьер вместе со своей "супругой"
🤮
Требуем вернуть дуру Псаки))
🤣

mpgWuSYPMyGZksP4PMDer0XY_Vdoarhg4_ZkX_LTjdniV8Kml6p71xUHzvhhL70pgFcXiKsZ1GNgegTtPKERtqmR.jpg
 
Сменившая Псаки новый пресс-секретарь Белого дома - ЛГБТ-активистка Карин Жан-Пьер вместе со своей "супругой"
🤮
Требуем вернуть дуру Псаки))
🤣

Посмотреть вложение 50291
Даже затрудняюсь mda какие значки поставить... все в кучу надо похоже. Одним словом ДУРДОМ.
 
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Одесский колорит.
В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) - неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю.
Но потом-то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить - тут "зайцы" и выскакивают через них.
Утомленный этим водитель заявляет на весь салон:
"Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь - достаем совесть из карманов!"

По дороге домой захожу в магазин купить хлеба.
"18,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю.
"А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она.
Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек.
"А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!" :)
Одесса - я тебя обожаю!

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.

На Привозе.
- Мойша, ви таки слышали, WADA утверждает, шо взлом их антидопинговой системы был совершен российскими хакерами?!
- Эти поцики из WADA - идиЁты на 5+.
- ???
- Так оригинально признать, что американцы действительно жрали допинг, причём с ведома самого WADA, надо было суметь.

Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
- Мы правильно идем в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Подходит мужик к прохожему еврею и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, таки зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы таки и так на Дерибасовской стоим.

Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".

Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
 
Привезли комп - чтобы «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
***
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!
***
Поставщики предупредили торговые сети о повышении цен на кофе.
Причём, подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.
***
Сказка:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— А что — отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
***
Когда жена ушла, сначала было грустно. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором мечтал, и наконец-то переспал с соседкой, которую хотел! Жизнь наладилась, но теперь думаю, что, когда жена с работы вернётся, мне – хана...
 
Назад
Сверху Снизу