Посмеёмся?

[Альтаира]

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!

Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде.
Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора.
Продавец его убеждает:
- Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже!
Покупатель на это ему отвечает:
- А ты лопату возьми и копай, копай!

 

[Альтаира]

Це перемога чи зрада​

Херои 127 укробригады решили устроить показательную перемогу. Притащили столб пограничный, воткнули где-то в поле, сфоткались.
Всё. Перемогли.


View: https://vk.com/video-194331569_456239954

 

[Альтаира]

 

[Цветочек (аленький)))]

Покупатель — Сколько за беспроводную мышь?
Продавец в зоомагазине— Это хомяк.
***
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 3 годика.
***
— Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие.
***
Зашел в магазин, ну реально все полки пустые. Ни крупы, ни молока, ни хлеба. Устроил скандал, выгнали, сказали что это мебельный.
***
— Никогда не спорь с женщинами!
— А что случилось?
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
— Ну и?
— Сейчас пойду в аптеку… в юбке… на шпильках… за прокладками…
***

 

[Толчок феминизма]

 

[Крошечка-хаврошечка]

Да, создатели этого чудо-юда с русским фольклором были знакомы, в отличие от...думается, народное творчество на модель пепелаца как-то вдохновило))

Посмотреть вложение 50628

Посмотреть вложение 50629

Посмотреть вложение 50627

Вау! Это же самый экологически чистый транспорт - метла и ступа!

 

[Крошечка-хаврошечка]

Да нет. Не всегда.

Они там действительно женятся, да еще беременеют.

https://eadaily.com/ru/news/2022/05/17/iz-podvalov-azovstali-vyveli-beremennyh-nacistok-azova

 

[Толчок феминизма]

-"Ваня, обедать" - донеслось сверху в подвал.​

-"Ща, только руку ему сломаю!" - ответил Ваня и с уханьем опустил кувалду на руку связанного героя с Азовстали. Дело в том, что камер в застенках кровавой гэбни не хватало уже, ровно как и палачей, и плененных воинов света стали раздавать на пытки в домохозяйства, обещая в качестве оплаты унитазы, нутеллу и туалетную бумагу.
Кувалда раскрошила руку героя в хлам, но он даже бородой не повел, только глаза его насмешливо загорелись. Типа, бей, вата, мне не больно!
Иван выполз из подвала и, вытерев руки от крови о косоворотку, уселся за стол. Жена поставила перед ним тарелку со щами и налила стакан самогонки.
-"Ну, шо, шожнался, ирод?" - прошамкала беззубым ртом его мать с полатей.
-"Не , мама, не колется, тварь. Нужно его ляпестричеством попробовать!".
-"Папа, а можно я его попробую паяльной лампой прижечь?" - спросил босоногий сын, рисуя длинным когтем большого пальца на земляном полу звезду. -"а то уж больно нутеллу попробовать хоцца! Пацаны говорили - слаще меда!".
-"Ну, попробуй"- милостиво согласился глава семьи, непонятно, что имея в виду-пытку или нутеллу...
Обед продолжался, за печкой выдавал трели сверчок, ему вторили рулады храпящего пьяного деда...Да лучина , треща, догорала в углу. Да из подвала доносилось "Ще не вмэрла Украина".

 

[Фрося]

 

[Толчок феминизма]

Посмотреть вложение 50698

Дааа, у этих телефонов было одно неоспоримое преимущество: вы всегда знали где он)))

 

[Альтаира]

Евровидение- 2023 в Мариуполе. Группа "Азов"


View: https://vk.com/video-5158073_456265977

 

[Альтаира]

что то я уже ржать устала... это еще круче.

Настоящие кадры клипа "Стефания", который хотели показать украинцы на Евровидении​

View: https://vk.com/video-67785094_456239568

 

[Альтаира]

Разговор с пленным украинцем
- Ты кто?
- Я повар
- А синяк на плече откуда?
- Мешки с гречкой таскал
- А мозоль на указательном пальце?
- Это от половника
- А что же за символы у тебя на спине нарисованы?
- Так это рецепт борща на древне скандинавском

 

[Крошечка-хаврошечка]

 

[ФеклаМ]

В Индии приходят сообщения на мобильники. Текст сообщения, написанный на английском языке, гласит, что получателю пишет лично Владимир Путин. "Какие-то люди похитили меня, а в России используется мой двойник. Это не я начал спецоперацию, а он. Я сумел сбежать и сейчас нахожусь в твоей стране. Можешь дать мне 3 тысячи рупий, чтобы я мог вернуться домой и всё остановить? Это правда я", – пишут горе-аферисты и прикладывают в качестве "селфи" фотографию Путина, явно сделанную очень давно.

 

[Ла-Ла-Ла]

Посмотреть вложение 50854
В Индии приходят сообщения на мобильники. Текст сообщения, написанный на английском языке, гласит, что получателю пишет лично Владимир Путин. "Какие-то люди похитили меня, а в России используется мой двойник. Это не я начал спецоперацию, а он. Я сумел сбежать и сейчас нахожусь в твоей стране. Можешь дать мне 3 тысячи рупий, чтобы я мог вернуться домой и всё остановить? Это правда я", – пишут горе-аферисты и прикладывают в качестве "селфи" фотографию Путина, явно сделанную очень давно.

Не оскудеет шар Земной на мошенников.
Креативненько.

 

[Толчок феминизма]

Посмотреть вложение 50854
В Индии приходят сообщения на мобильники. Текст сообщения, написанный на английском языке, гласит, что получателю пишет лично Владимир Путин. "Какие-то люди похитили меня, а в России используется мой двойник. Это не я начал спецоперацию, а он. Я сумел сбежать и сейчас нахожусь в твоей стране. Можешь дать мне 3 тысячи рупий, чтобы я мог вернуться домой и всё остановить? Это правда я", – пишут горе-аферисты и прикладывают в качестве "селфи" фотографию Путина, явно сделанную очень давно.

Покуда есть на свете дураки
Обманом жить нам, стало быть, с руки)))

 

[Джекки]

Ждем- с

 

[Толчок феминизма]

Ждем- с

Ну... Бог в помощь, как говорится

 

[Асиль]

Ждем- с

Опять на те же грабли... Обещала ведь уже, был знак свыше - такими вещами не шутят ( молния в дом попала). Нет, опять! Запасаемся семечками ( в рамках импортозамещения)...

Спойлер: Молния

Совпадение? Не думаю: дом певицы Русланы Лыжичко, обещавшей сжечь себя на майдане, сгорел от удара молнии
Это тот самый дом, которым хвасталась Руслана, рассказывая, что при строительстве использованы передовые технологии.
Как говорится – бойтесь своих желаний. В 2013 году на майдане украинская спивачка Руслана Лыжичко, завила следующее: "Я вам честно скажу, я себя сожгу на этом Майдане, если не произойдут изменения. Я для себя это решительно приняла". В то, что Руслана и не думала выполнять свое решение, было ясно с самого начала. Но, как сказали бы коуч консультанты – запрос был отправлен верный. В среду, 20 сентября, во время грозы в Киеве в дом певицы Русланы Лыжичко ударила молния. Об этом она сообщила на своей станице в Facebook.
"Обгорели конструкции дома, перегорели шины заземления в электрических щитках, вышло из строя электричество. До сих пор в воздухе ощущается запах", – написала певица.
Как оказалось, передовые технологии бессильны перед стихией.
Отметим, это тот самый дом, который певица приводила в пример разгневанным высокой коммуналкой пенсионерам. Дескать, почему вы сердитесь? Если установить специальное экологичное оборудование, то можно вообще не платить, а все брать из окружающей среды. Что прозвучало, как издевательство. Большинства пенсионеров не в состоянии накопить на солнечную батарею и за десять лет.
"Природный" дом уничтожен природой.