-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
-Маляву из Лондона подогнали, там беспредел творится: короновали фраера, который вообще не сидел!
________
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют…
— С волками — к ветеринару! Следующий!
_________
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился
___________
— Доктор, мне все женщины не дают!
— Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра:
— Не дам!
__________
Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
____________
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?
_________
Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.
__________
Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите.
__________
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!..
— Ну, и зачем ты ему?
__________
«Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?» © Кот
__________
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Доктор, а где вы?!
_________
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
__________
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
_________
Плакат на стене в поликлинике: «Онанизм задерживает рост». Надпись на полтора метра выше: «Неправда!»
_________
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— А зачем два?
— Потому что если «нет», она захочет сделать ещё один, и если «да», она тоже захочет сделать ещё один.
__________
Открыл новую примету — когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит, ванна набралась.
________
— Ты только что проехала на красный!
— Да не такой уж был и красный…
________
— Ох, девоньки! Встретила бывшего… Говорит стал вегетарианцем… Чё-то поздно до него дошло, что он козёл…
__________
— Серёжа, а нажраться — это глагол?
— Лена, нажраться — это цель!
____________
Все лежат, а Игорь почему-то сел и работник морга сразу поседел.
________
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют…
— С волками — к ветеринару! Следующий!
_________
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился
___________
— Доктор, мне все женщины не дают!
— Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра:
— Не дам!
__________
Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
____________
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?
_________
Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.
__________
Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите.
__________
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!..
— Ну, и зачем ты ему?
__________
«Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?» © Кот
__________
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Доктор, а где вы?!
_________
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
__________
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
_________
Плакат на стене в поликлинике: «Онанизм задерживает рост». Надпись на полтора метра выше: «Неправда!»
_________
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— А зачем два?
— Потому что если «нет», она захочет сделать ещё один, и если «да», она тоже захочет сделать ещё один.
__________
Открыл новую примету — когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит, ванна набралась.
________
— Ты только что проехала на красный!
— Да не такой уж был и красный…
________
— Ох, девоньки! Встретила бывшего… Говорит стал вегетарианцем… Чё-то поздно до него дошло, что он козёл…
__________
— Серёжа, а нажраться — это глагол?
— Лена, нажраться — это цель!
____________
Все лежат, а Игорь почему-то сел и работник морга сразу поседел.
Последнее редактирование:
Помню у меня подруга беременная приходит после УЗИ и говорит, мне сказали 50%, что это мальчик.
Я говорю, ты могла на УЗИ не ходить, я тебе тоже самое бы сказала, она пока была беременная я ей так и не смогла объяснить это предсказание. Видимо плод на мозг давил или она уже тогда подозревала о 100500 гендерах
Я говорю, ты могла на УЗИ не ходить, я тебе тоже самое бы сказала, она пока была беременная я ей так и не смогла объяснить это предсказание. Видимо плод на мозг давил или она уже тогда подозревала о 100500 гендерах
1. Возраст. Это отнюдь не женская привычка, как многие думают. После определенных цифр, не буду конкретизировать, дабы не ранить ранимых, мужики начинают трандеть новым писечкам.
Как они выбирают себе возраст? Да перед зеркалом: «Ну что, Толян, хорош же! 35! Не! 34! Тот год был особо плодотворным».
Не верите? На сайте знакомств нет мужиков старше 35, а если есть, то это явные извращенцы, вообще не известно, что от них ждать.
2. Трах-Бог. Мужчины любят намекать, что это будет лучший секс в твоей жизни. Даже если он сам про себя знает, что через три секунды конвульсий, упадет на тебя тушей. Кароч, это будут 3 лучшие секунды твоей жизни.
3. Шрамы. Если ты увидишь на теле свежие или зажившие раны, он многозначительно помолчит, словно ему тяжело вспоминать о произошедшем, и расскажет, что решил сложный вопрос с ублюдками. Убийства, терроризм, предупреждение ограбление банка – пронесётся в твоей голове. Не, у его мамы дома кот.
4. Бабло. Он был очень богатым. Он сорил деньгами, от Москвы до НьюЙорика гонял на такси, в ресторанах всегда был столик для него, владельцы автосалонов сами чистили коврики его машин. Но потом случилось то, о чём ему больно рассказывать. Я тоже не могу вам рассказать, простите.
5. Влиятельность. Он может решить любой вопрос за полчаса, а еще лучше за 3 секунды, ага, знаем.
6. Бывшие. У него было много баб, но одна была прям очень крутая. Актриса. Или бизнесвумен, или топ-модель. Любила его как кошка. Стелилась перед ним ковриком. Потом она накосячила, и он, несмотря на большую любовь, отказался от неё. По чесноку, она вообще не в курсе была, что у них отношения.
7. Бонусная инфа. Можете даже не уточнять у него. Он точно ссыт в умывальник.
Алла Корж
Как они выбирают себе возраст? Да перед зеркалом: «Ну что, Толян, хорош же! 35! Не! 34! Тот год был особо плодотворным».
Не верите? На сайте знакомств нет мужиков старше 35, а если есть, то это явные извращенцы, вообще не известно, что от них ждать.
2. Трах-Бог. Мужчины любят намекать, что это будет лучший секс в твоей жизни. Даже если он сам про себя знает, что через три секунды конвульсий, упадет на тебя тушей. Кароч, это будут 3 лучшие секунды твоей жизни.
3. Шрамы. Если ты увидишь на теле свежие или зажившие раны, он многозначительно помолчит, словно ему тяжело вспоминать о произошедшем, и расскажет, что решил сложный вопрос с ублюдками. Убийства, терроризм, предупреждение ограбление банка – пронесётся в твоей голове. Не, у его мамы дома кот.
4. Бабло. Он был очень богатым. Он сорил деньгами, от Москвы до НьюЙорика гонял на такси, в ресторанах всегда был столик для него, владельцы автосалонов сами чистили коврики его машин. Но потом случилось то, о чём ему больно рассказывать. Я тоже не могу вам рассказать, простите.
5. Влиятельность. Он может решить любой вопрос за полчаса, а еще лучше за 3 секунды, ага, знаем.
6. Бывшие. У него было много баб, но одна была прям очень крутая. Актриса. Или бизнесвумен, или топ-модель. Любила его как кошка. Стелилась перед ним ковриком. Потом она накосячила, и он, несмотря на большую любовь, отказался от неё. По чесноку, она вообще не в курсе была, что у них отношения.
7. Бонусная инфа. Можете даже не уточнять у него. Он точно ссыт в умывальник.
Алла Корж
