-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Представительный мужчина на крутом авто приезжает на строительный рынок и спрашивает у продавца:
- У Вас есть маленькие крестики для монтажа кафельной плитки?
- Да.
- Тогда заверните мне тысяч 20
- А зачем вам так много?
- Шеф купил пасеку, а все пчелы пoдoxли. Он так расстроился, что велел их похоронить по христиански.
-----------
Странно.. на Земле есть Черное море, Белое, Жёлтое, Красное, а вот Голубого почему-то нет?
- Есть. Эгейское!
-----------
Вот почему голосового помощника не назовут Людмилой? Полстраны бы спрашивало: "Людк, а Людк..".
- У Вас есть маленькие крестики для монтажа кафельной плитки?
- Да.
- Тогда заверните мне тысяч 20
- А зачем вам так много?
- Шеф купил пасеку, а все пчелы пoдoxли. Он так расстроился, что велел их похоронить по христиански.
-----------
Странно.. на Земле есть Черное море, Белое, Жёлтое, Красное, а вот Голубого почему-то нет?
- Есть. Эгейское!
-----------
Вот почему голосового помощника не назовут Людмилой? Полстраны бы спрашивало: "Людк, а Людк..".
Вложения
А у нас чудо чудное. Пакеты закончились. Прошлой осенью запретила пакеты покупать, так много их стало. Ещё используем в качестве мусорных, а вчера мужа собирала в командировку, еле пакет нашла, и тот из Буквоеда.
Надо размножать.
В продолжении темы....Праздник скоро... пишут международный.... Хэллоуин .....
Из жизни современных ведьм в России...
Рекомендую.....
Да ..... и завидую главной героине....
Ну и посмеяться... конечно....
– Итак, ты замахнулась на получение сразу нескольких лицензий, – усмехнулся Советник. – Дай-ка вспомнить: зельеварение, получение маны, насылание порчи и проклятий… Ничего не забыл?
– Забыли, – спокойно подтвердила я. – Мне нужны не несколько лицензий, а только одна. Генеральная. На все!
По рядам ведьм прокатил удивленный шепоток. Высшие демоны переглянулись и покачали головами.
– Наглости у этой девицы на целое стадо коров! – выкрикнул кто-то сзади. Предательски так, скрываясь под заклинанием неопознанного голоса.
– А самомнения на целое ведро жаб! – вторил другой голос.
– Ничего, вот прогонят ее с шабаша, мы ей и займемся, – хохотнул третий сиплый голосок. – Покажем, где ведьмы зимуют. Чтоб неповадно было обскакивать на шабаше именитых ведьм!
Кажется, среди «товарок» не осталось ни одной, кто бы не пожелал мне в ту секунду зла. Разве что Миланья промолчала, но от нее помощи я вряд ли дождалась бы. Одно было ясно: не получу лицензий – не смогу воспользоваться силой. И стану изгоем не только среди людей, но и среди ведьм. Уж они-то сделают все, чтобы я не дожила до следующего шабаша.
Ставки выросли в мгновение.
– Что ж, начнем с чего-нибудь попроще, – подложил Советник. – К примеру, с зелья. Сотвори-ка мне чего-нибудь интересненького. Заставь неживое ожить.
Ничего себе, простенькое. Да это одно из самых сложных зелий, не говоря уже о зубодробительном заклинании.
Ничего, справилась. Даже не пришлось для этого представлять демона раздетым. Мне сила ненависти помогла. Зелье получилось ядреное, кипучее. Стоило нанести каплю на обычный лист бумаги, как он принялся складываться в оригами. Сложился, и стал удивительно похожим на маленькую ведьму, да как пошел всех костерить почем зря. Да не просто так болтать, а сыпать проклятиями и насылать порчу.
То-то пошла потеха!
Ведьмы под столы попрятались. Демоны, что повпечатлительнее, позатыкали уши и вытаращили глаза. И только Советник наблюдал за действом с видом победителя. И лишь успевал отклоняться от брошенных в свой адрес проклятий.
Когда же ему надоело, он поснимал заклинания, бумажную ведьму усадил к себе в карман, предварительно заклеив рот.
– Что ж, одна лицензия у вас в кармане, – произнес он восхищенно. – Но иного я не ожидал. Но для генеральной лицензии нужно нечто особенное. Такое, чего мы никогда прежде не видели и не слышали. Есть у тебя, Зена, особые таланты?
За спиной у меня снова зашипели ведьмы. Посыпались угрозы и пожелания долгой смерти – Советнику даже пришлось шикнуть, чтобы усмирить особо обозленных.
И я решила раскрепоститься по полной. Чего это я должна бояться кого-то обидеть, если никто не боится меня? Надо исправлять это досадное недоразумение.
Только бы маны раздобыть… Желательно так, чтобы не пришлось просить ее у Советника.
Начать решила с малого. Достала из кармана магический узелок, встряхнула, рассыпая содержимое. Сребристые буквы заплясали в воздухе, скалываясь в слова.
– Что это? – заинтересовался один из высших демонов – единственный, который носил очки. Оно и не удивительно, при таких-то маленьких, как две бисеринки, глазках.
– Доклад по новому виду нежити! – не без гордости произнесла я. – По ежкиной кошке. И ее особых свойствах.
Нижайшая комиссия животинкой заинтересовалась. Особенно ее способностями к размножению. Многие пожелали иметь у себя такую котейку.
– Данное свойство пока не изучено, – со вздохом призналась я. – Так что очередь за котятками покамест не занимать.
– Не засчитано! – объявил господин Советник. – Доклад неполон, а потому неинформативен. Придумай еще что-нибудь.
– Господин демон, – обратилась я к одному из членов комиссии. Не к Советнику, к другому – тому, что так заинтересовался ежкиной кошечкой. – Если я пообещаю, что вы станете первым обладателем потомства новой нежити (при условии, что оно появится), то могу ли я попросить немного маны вперед? Разумеется, если потомства не будет, верну все до последней крошки.
Глазастый думал недолго, а Советник обозлился так, что скрипнул зубами. Я даже хотела отправить его на прием к стоматологу, но вовремя передумала. Какое мне дело до его поломанных зубов?
– Нижайше благодарю, – слегка поклонилась и приняла из рук глазастого мешочек маны – между прочим, гораздо тяжелее того, что представляла в самой смелой фантазии.
Проглотила все до капли. Вот теперь-то можно разгуляться!
Щелкнула пальцами, раздвигая столы и освобождая место для импровизированной сцены. Установила в середине пилон. Поменяла освещение и собственное платье – на облегающее, полупрозрачное и фиолетовое, отдавая дань местной моде.
– Когда предлагал сделать нечто необычное, я не совсем это имел в виду, – пошел на попятный господин Советник. – Знал бы, что будет так жарко, не надевал такой душный фрак.
Ой, так это он еще самого выступления не видел!
Мстительно улыбнулась и вновь щелкнула пальцами. Заиграла бодрая музыка, заглушая роптание остальных ведьм. Нет, девочки, сегодня не ваш день. Это мой звездный час, и я докажу, что не зря получила по наследству ведьминский титул.
– Браво! – Миланья зааплодировала.
А я начала выступление. И пусть публика не совсем обычная, главное сноровка. Ее я не утратила, несмотря на все последние события. Начала с самого простого варианта крутки на пилоне – «лягушки». Такому приему учат всех новичков, но даже его можно превратить в нечто особенное. Ведьмы могут быть грациозными и легкими, я это доказала на деле.
– Очень горячо! – восхищено воскликнул Советник и расстегнул галстук.
Потом ворот рубашки. У меня стало складываться ощущение, что он вот-вот присоединится. Вернее, стащит меня с пилона и испортит всю задумку.
Добавила действу магии. Щелкнула пальцами, крутанулась и подула на пол. И тут же вокруг меня образовалось непроходимое болото. Пилон превратился в тоненькую березку, на которой я и зависла.
Сделала так называемую «птичку», задержалась в таком положении ненадолго. Для опытной танцовщицы ничего особенного, но у демонов аж рога задрожали.
– Это не имеет никакого отношения к ведьмовству! – заорали ведьмы.
– Прогнать ее!
Они попытались, но я отреагировала молниеносно. Взмахнула рукой, и негодяйки тут же превратились в лягушек. Они очень мило смотрелись на моем болоте, а их кваканье подбадривало сильнее музыки.
– Так их! – заулюлюкала разошедшаяся не на шутку Миланья.
Я еще раз взмахнула рукой, и на болоте разрослись диковинные цветы и растения. В небе закружили вороны, взошла полная луна. Каюсь, сперла идею у царевны-лягушки. Обязательно поблагодарю ее за находку, если встречу.
Выступление завершила «веером», и демоны взвыли.
– Достаточно! – объявил господин Советник.
Хлопнул в ладоши, и мое волшебство исчезло. И платье драное вернулось – мне показалось, или оно, и правда, несколько удлинилось? Верно, и декольте стало выше.
Вот ведь ревнивый бес, этот господин Советник!
– Значит ли это, что я получу лицензию на все? – поинтересовалась я.
Ведьмы вновь затараторили, отмерев от заклинания. А так хорошо смотрелись лягушками, и зачем Советник их расколдовал?
– Я подумаю над твоим предложением, – ответил так, будто услышал от меня что-то неприличное.
А меж тем это он делал мне всяческие намеки и даже обещал покровительство в обмен на мое расположение. Не учел господин Советник моих талантов. И очень даже напрасно.
– И сколько же будет продолжаться раздумье? – я не собиралась так просто сдаваться. – Надеюсь, шабаш к тому времени не закончится?
Поднимаемся с клиентом (свой) по лестнице (офис на 4 этаже, старое здание, лифта нет)...
За нами директор....
- А можно ИО побыстрее...
Я, не оборачиваясь:
- Нельзя... Я женщина постбальзаковского возраста... здоровье знаете ли уже не то... А помело с вертикальным взлетом бухгалтерия не оплачивает.....
Директор
- Хорошо, зайду в бухгалтерию, скажу,чтобы оплатили.....
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребезжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?".
В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоман!".
В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоман!".