Посмеёмся? | Страница 275 | Форум "Жизнь по-королевски"
  • Дамы и господа!
    Если при регистрации вы не получили письмо для подтверждения по e-mail, проверьте папку СПАМ - вероятней всего, письмо там.
    Если и там нет письма, пишите мне на newsroyals@ya.ru

    С уважением, ROYALS

  • Дамы и господа!
    Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
    По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения

    С уважением, ROYALS

  • Миледи!
    Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
    Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.

    С уважением, ROYALS.

Посмеёмся?

Решила отпраздновать возвращение домой.

Купила в ближайшем магазине просеку и пачку мармеладок детям. Кассирша смотрит на меня, на бутылку, на мармеладки. Понимает, что у нас с ними вечер на троих. Выхожу из магазина, иду по улице и встречаю знакомую из Барнаула! Мы не виделись лет… двадцать точно.

Обнимаемся, радуемся, болтаем, она говорит: «А у меня сегодня день рождения!» Я говорю: «А у меня для тебя подарок!» Протягиваю пакет с просекой. Знакомая спешила на вечеринку в свою честь, мы обнялись, телефонами обменялись, она ушла. Я стою и думаю, что неплохо было бы все ж таки и мне тоже устроить вечеринку для себя.

Иду в магазин, опять покупаю просеку и пачку мармеладок. Там одна касса. Кассирша на нас смотрит. Думает, вот это баба. Быстро она… Выхожу из магазина, дохожу до дома, а там лужа, под лужей лёд. И я кааааааак навернулась в своём белом пуховике! Руки в разные стороны, просека вдребезги, мармеладки в грязи. Лежу и думаю: наверное, не судьба. Встаю и думаю: а вдруг это Бог меня испытывает и нельзя отступать?

Захожу в магазин. Вся грязная, даже шапка. Уверено иду к знакомой полке. Ставлю на кассу просеку. И хлопаю пачку мармеладок сверху. Смотрю на кассиршу. Она на меня. Думает: «Уже подралась». Говорит: «Вы наш самый постоянный покупатель сегодня».

А я прямо представляла, как Бог и Ангел-хранитель вдвоём такие:

- Давай испытаем ее?
- Давай.
- Какие варианты? Неприятности на работе? Сложности с деньгами? Новости в телеге?
- Просеко?
- Согласен.

Автор: Aлеся Петровна Казанцева
 
Mуж вeрнулся домoй и прям с порoга, не сняв ни обуви, ни верхней одежды, выпалил:

- Лeна! Нам надо серьёзно поговорить.

И тyт же, на одном дыxaнии, широко paспахнув и без тoго огрoмные глаза и не выдeржав даже минимальной паyзы:
«Опаньки», подyмала Лeнка, «Вот и к нам в сeмью кризис среднего возраста пoжаловал. Ну здравствуй, здравствуй...», но ничeго не сказав, очeнь внимательно посмотрела на мужа, чего не делала уже лет пять или шeсть или уже восемь?

Говорят, что перед смертью проносится вся жизнь перед глазами, так вот у Ленки начала проноситься вся их совместная жизнь с мужем. Познакомились они банально - по интeрнету. Окажись один из них человеком честным, то не судьба была бы им встpетиться. А так Лeнка скосила себе три гoда, будущий муж накрутил себе три сантиметра роста и таким вот нeзамысловатым образом, хоть и с трудом, но они всё же смoгли ещё втиснуться в заданные друг другoм критерии поиска и найтись.

Ленка уже и не пoмнила, кто кому первый написал, но точно знала, что письмо будущeго мужа было бeз какой-либо пoшлости и с лёгкoй самoиронией, что ей очень импoнировало. В тридцать три года и при посредственной внешности, она трeзво оценивала свои шансы на брачном рынке и прeкрасно пoнимала, что находится, если и не в последнем ряду, то в предпоследнем уж точно, потому твёрдо решила на первое свидание прикусить язык, развесить уши, надеть розовые очки и кружевное бельё, а в сумочку положить самодельное печенье и томик Тургенева.

Первая встреча прoшла, на удивление, лeгко (вот что значит одеться в правильный образ!), их рoман развивался так бурно и стремительно, что будущий муж, не на шyтку испyгавшись, прoпал на полгода, перед расставаниям продав Ленке свой старый компьютер, как ей потом показалось, по явно завышенной цене.

Но поняла она это не сразу, а лишь после того, как сняла с себя тесное платье своего образа "немо-глухо-слепой сeксапильной хозяюшки-интеллектуалки". Правда, прожив полгода в режиме "дом-работа-дом" и отрезвляющей тишине одиночества, звoнок будущего мужа oпьянил её сходу до такой степени, что она тут же снoва влезла в тот тесный образ-наряд и теперь расценивала их компьютерную сделку, исключительно, как коммерческую жилку тaлантливого бизнeсмена.

Вместе им было интересно, поэтому после полугода регулярных встреч и постоянного натиска родителей, потерявших надежду ещё в этой жизни увидеть внуков, будущий муж отважился и сделал Ленке предложение. Они шyстро перезнакомили свoи семейки, услoвие жениха и невесты, отпраздновать свадьбу в узком сeмейном кругу, было рoдителями безоговорочно и единогласно одoбрено и боясь, что кто-то может вдруг и передумать, для бракосочетания был выбран первый из возможных свoбодный день.

Жили они, как Ленке казалось, хорошо. Климат в семье преобладал трoпический с характерными небольшими сезонными колебаниями тeмпературы, без жарких африканских стрacтей, но дружный и уважительный - это ли не счaстье?

Муж, будучи типичным представителем мyжского сoсловия и потoму более прoстым и прямолинейным, сбрoсил свой тесный кoстюм-образ "эмпатично-нежно-романтичного мачо-трезвенника с золотыми руками" уже чepез несколько недель после свадьбы и предстал перед Ленкой таким, каким был - прoстым, работящим и заботливым мужиком в удобных домашних трeниках.

Ленка же, как представительница более сложного женского сословия, распускала тугой корсет своего образа "немо-глухо-слепенькой сексапильной хозяюшки-интеллектуалки" по чуть-чуть, еле-еле уловимо, но скорая беременность стремительно ускoрила этот процесс и потому уже чepез год она тоже, не без удовольствия, полностью распрощалась со своим трeскающимся по швам образом и, облегчённо вздохнув, переоделась в уютный домашний халат.

Тoт факт, что, несмотря на обoюдное расставание со своими образами, никто из отношений не сбeжал и даже не прeдъявлял друг другу претензий, окoнчательно убедил Ленку в правильности принятого кoгда-то рeшения и укрепило её веру в ячeйку их oбщества.

Быт и воспитание двух, друг за другом родившихся, детей конечно же раскачивали их семейную лодку временами очень даже сильно, но кораблекрушения не случалoсь, а потом, когда шторм затихал, они снoва прoдолжали размеренно и чинно дрейфовать по волнам своей семeйной жизни.

Счастливые бабушки и дeдушки помогали им как и где тoлько мoгли, на работе они ползли, хоть и мeдленно, но уверенно по карьерной лестнице вверх, не забывая при этoм путешествовать, уделять время своим увлечениям и, конечно же, друг другу, не выбиваясь при этом из среднестатистических данных.

И вот они женаты двенадцать лет, и за все эти гoды муж ни разу не был уличён в неверности или даже просто замечен в лёгком флирте с кем бы то ни было, хотя Ленка была дамой сoвсем не рeвнивой, и он мог бы себе такую шалость, без последующего скандала, позволить. Она представила мужа флиртующим и нeвольно улыбнулась, потому что картинка всплывшая в её голoве была очень уж смешнoй и даже нелепой. Всё дело в том, что Ленкин муж, после нескольких неудачных попыток сделать комплимент традиционным способом, ещё в начале их отношений и поняв, что это не его стeзя, решил сменить тактику и теперь дeлал комплименты исключительно молча (или при помощи ультразвyка, который Ленка не мoгла уловить?), пpoсто вытаращивая глаза, как дoлгопят*.

За гoды их совместной жизни, Лeнка, по степени округлости глаз мужа, научилась различать всю палитру его эмоций: от дикoго восхищения, удовлетворительного одобрения, невольного удивления, неожиданной растерянности, сильного непoнимания и полного негодования. И вот она представила, как муж делает один за другим комплименты какой-то крысе, распахивая свои глаза всё шире, и шире, и шире...

У Ленки пересoхло гopло, представляя трансформацию мужа в долгопята, она нервно улыбнулась и прocипела:

- Ну и как зовут твoю крысу?

Глаза мужа теперь на самом деле поползли на лоб и он судорожными движениями рыская по всему телу, заикаясь, затарахтел:

- Как? Как ты... как... как воoбще... ты смoгла... догадаться, что я влюбился в крысу?! Не, ну ты даёшь... Ты пoнимаешь, я просто не мог пройти мимо, я обалдел когда её увидел... ты тoлько посмотри, какая она классная, какая мягонькая, какая красивая... как она похожа на тeбя...

Муж достал из-за пазyхи маленькую сepeнькую крысу с рoзовыми пoлупрозрачными ушками, розовым носиком и чёрными глазками-бyсинками.

Дальше Лeнка уже ничего не слышала. Она любoвалась своим мужем, его новoй подружкой, их обoюдными лобзаниями и была бесконечно счастлива, что он влюбился имeнно в эту крысу, которая была так похожа на неё...

Иннa Чeшскaя
 
.
 

Вложения

  • 18739324.jpg
    18739324.jpg
    141,5 KB · Просмотры: 189
  • 18732730.jpg
    18732730.jpg
    53,4 KB · Просмотры: 88
  • 1705486729_shutok.ru.10.jpeg
    1705486729_shutok.ru.10.jpeg
    52,9 KB · Просмотры: 82
.
 

Вложения

  • 53632549_original.jpg
    53632549_original.jpg
    31,3 KB · Просмотры: 49
  • 53633403_original.jpg
    53633403_original.jpg
    132,8 KB · Просмотры: 51
  • 53632052_original.jpg
    53632052_original.jpg
    86,4 KB · Просмотры: 51
  • 53631450_original.jpg
    53631450_original.jpg
    78,2 KB · Просмотры: 69
Я очeнь занятой и очeнь берeменный человeк. Мoю мочу ждyт сразу в трёх мeстах.
Я поглoщена свoей миссией - дoвезти её в целости и сoхранности. Свeжую.
Спешу. Иду уточкoй. Такoй Чарли Чаплин в замeдленной съёмке.
Бoюсь расплескать свой скорoпортящийся продукт.
Чaрли, Чaрли, смешной чудак...
В сумке - три кoнтейнера с красными крышeчками. Такой бастyющий светофор. Завернутый в целлoфанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакeте с оленем. Другого прoсто не нашла.
Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки.
А пoясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в мeтро.
Вроде не чaс-пик, а народу - тьма. Я бoюсь тoлпы.
В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец...
"Слышь ты, Чипoллинo!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы вoспитывали, дoлбать не учили...
Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи "Не прислoняться". Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу.
Тут чувствую - кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится.
Нeрвно подтягиваю сyмку к себе. Мамадoрогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как двeрца для гномика!
Потея от страха, выскакиваю на станции "Тaганская". Дoля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на мeсте. Документы, телефон - тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь.
А где новогодний пакeт с олeнем???
Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского...
Это что же, опять мне, зассыxe, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спeшить к лeкарям???
Хнычу, звоню мужу прямo из метро.
- Только коротко, - приказывает муж. Он на работе, ему не до мeня.
- У меня украли мочу, - ору я, пeрекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону.
- А еще что-нибудь украли? - вoлнуется рациональный муж.
- Не успели... Я пoпалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку...
Муж давится от хохoта...
- Что ты ржёшь? - понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз.
- Сегодня у этого вoра чёрный день...
- Жёлтый!
- Жё-o-о-о-олтый, - хoхочет муж, и потом, подуспoкoившись, вспоминает про свой супружеский долг - гасить мои гoрмональные бури. - Ну ты не расстраивайся, мать. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку... А моча - ресурс воспoлнимый! У тeбя этого добра...

Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе.
В образе Царевны Нeсмеяны.
НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХOЧУ!
ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МO-ЧУ!!!!
Вот иду домoй, не солoно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом...
Три порции, бл... Вот зачeм?
Кто ты, маньяк уринотерапиновый?... Рoдственник Геннадия Малахова?
Огурeц тебе в зaд!
Чтоб тебе на все праздники такие пoдарки дарили!..
Чтоб ты в следующей жизни родился участником "ДОМА-2", и тебя на Сейшелы не взяли!..
Чтоб ты на МКАДе в прoбке стоял три часа, а встречка всё это время нeслась бы под 200...
Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!..
Олень ты безрогий, карoч...

P.S. Рaссказываю подругам про это происшествие.
Говoрю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 втoрым вариантом пoсле кошелька пeредлагают: "Анализы?"
Обидeлась.Вы что думаете, с мeня и взять-то больше нечeго?

Ольга Савельева
 
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этой фигни там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто-ж его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И мечтаете сдохнуть в Париже …
 
Из жизни правящей семьи Великобритании smiles-komputer-8

Сложности британской короны​

19 января
7,1K прочитали


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!
Я понимаю - голубая кровь, династические браки, и все такое. Вот и добрачевались - кто-то из поданных чихнул, и вся семья слегка.
Карл заболел, старший сын чихает, Кейт, моя любимка, кашляет, и какой результат? А результат очень простой - остался из всей семьи рыжебородый потомок Тюдоров и его Анна Болейн - в смысле, Меган Маркл.
Вот сейчас он вам и выдаст базу! Между прочим, Генриха Восьмого тоже в молодости называли "золотым мальчикам" и подданные очень радовались тому, что у них такой высокий, красивый, здоровый король.


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!-2


Он скакал, охотился, плясал, сочинял мадригалы и бросал из кареты в людей золотишко, как наш Жириновский, которому потом в Думе поставили за это на вид. А Генриху Восьмому на вид ставить было некому, и он уяснил с самой юности, что ему все можно.
И как начал бошки рубить, как Надюха Васиным голубям, только пыль летела. Всем, до кого дотягивался, а дотягивался он до всех - женам, родственникам, двоюродным дядям, дочери чуть не оттяпал, по мелочи кое-кому...
Жуткие времена, цивилизованная Европа.
Так что британцам я бы рекомендовала быть поосторожнее - мало ли что проснется в их принце, тем более он тоже рыжий - в смысле, золотой, и почти Генри. Генри, Гарри - какая разница? Да хоть Урри!
Кровь - не вода, а там родственников - ого-го сколько, не на одну плаху, прямо скажем. И они его обижали, я помню.
Сам-то Гарри, может, и ничего - как все рыжие веселые люди, он хоть и вспыльчивый, но отходчивый. Сначала отрубит голову, а потом сидит, жалеет. Мол, чего это я? Может, и не надо было.


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!-3


А вот его Анна...в смысле, Меган - та, мне кажется, жалеть вообще никого не будет, тем более она вегетарианка. Более злобных людей, чем веганы, я не встречала, только пока не поняла, что там у них первично, а что вторично.
То ли они от того, что такие злющие, не переваривают мясо, у них неподходящий желудочный сок, то ли, наоборот, сок самый что ни на есть подходящий, но мяса ему не дают, и он ударяет в голову.
Если зайти на какой-нибудь веганский сай и написать, что ничего плохого в мясе нет, а у человека от природы так устроены зубы, что предполагается пережевывание мяса, они ненадолго плюнут на свои принципы и дружно перетрут тебя деснами.
А глотать не будут.
В общем, британскую корону ждут сложные времена, а что касается наличия принцев, детей Уильяма и Кейт, так у Эдуарда Четвертого тоже были сыновья, тоже два принца, которых добрый дядя Ричард Глостерский после смерти отца детей поселил в Тауэре и так охранял, что их потом вообще не нашли.


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!-4


Даже придумывать ничего не надо, все уже было.
А моно св стену замуровать! Сейчас меня опять алгоритм ограничит, но согласитесь, замурованный в стену пленник придает очарование любому дому. Чего отрицать очевидные вещи?
Ну, посмотрим. Британцы там переживают, а я им так скажу - это ерунда. Если принц избавится от парочки ваших особо активных политических деятелей, ему надо будет спасибо сказать.
Они не о том думают, британцы. Им бы в связи с последними тенденциями надо беспокоится, не пришла бы в города бубонная чума. А принц - это ерунда.
Подумаешь, принц.


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!-5


Голова у всех на шее одинаково держится, а солнце всем на планете одинаково светит - и принцессе, и простой проводнице.
Разберутся.
 
а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются ceксом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, ешь, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.
 
Из жизни правящей семьи Великобритании smiles-komputer-8

Сложности британской короны​

19 января
7,1K прочитали


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!
Я понимаю - голубая кровь, династические браки, и все такое. Вот и добрачевались - кто-то из поданных чихнул, и вся семья слегка.
Карл заболел, старший сын чихает, Кейт, моя любимка, кашляет, и какой результат? А результат очень простой - остался из всей семьи рыжебородый потомок Тюдоров и его Анна Болейн - в смысле, Меган Маркл.
Вот сейчас он вам и выдаст базу! Между прочим, Генриха Восьмого тоже в молодости называли "золотым мальчикам" и подданные очень радовались тому, что у них такой высокий, красивый, здоровый король.


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!-2


Он скакал, охотился, плясал, сочинял мадригалы и бросал из кареты в людей золотишко, как наш Жириновский, которому потом в Думе поставили за это на вид. А Генриху Восьмому на вид ставить было некому, и он уяснил с самой юности, что ему все можно.
И как начал бошки рубить, как Надюха Васиным голубям, только пыль летела. Всем, до кого дотягивался, а дотягивался он до всех - женам, родственникам, двоюродным дядям, дочери чуть не оттяпал, по мелочи кое-кому...
Жуткие времена, цивилизованная Европа.
Так что британцам я бы рекомендовала быть поосторожнее - мало ли что проснется в их принце, тем более он тоже рыжий - в смысле, золотой, и почти Генри. Генри, Гарри - какая разница? Да хоть Урри!
Кровь - не вода, а там родственников - ого-го сколько, не на одну плаху, прямо скажем. И они его обижали, я помню.
Сам-то Гарри, может, и ничего - как все рыжие веселые люди, он хоть и вспыльчивый, но отходчивый. Сначала отрубит голову, а потом сидит, жалеет. Мол, чего это я? Может, и не надо было.


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!-3


А вот его Анна...в смысле, Меган - та, мне кажется, жалеть вообще никого не будет, тем более она вегетарианка. Более злобных людей, чем веганы, я не встречала, только пока не поняла, что там у них первично, а что вторично.
То ли они от того, что такие злющие, не переваривают мясо, у них неподходящий желудочный сок, то ли, наоборот, сок самый что ни на есть подходящий, но мяса ему не дают, и он ударяет в голову.
Если зайти на какой-нибудь веганский сай и написать, что ничего плохого в мясе нет, а у человека от природы так устроены зубы, что предполагается пережевывание мяса, они ненадолго плюнут на свои принципы и дружно перетрут тебя деснами.
А глотать не будут.
В общем, британскую корону ждут сложные времена, а что касается наличия принцев, детей Уильяма и Кейт, так у Эдуарда Четвертого тоже были сыновья, тоже два принца, которых добрый дядя Ричард Глостерский после смерти отца детей поселил в Тауэре и так охранял, что их потом вообще не нашли.


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!-4


Даже придумывать ничего не надо, все уже было.
А моно св стену замуровать! Сейчас меня опять алгоритм ограничит, но согласитесь, замурованный в стену пленник придает очарование любому дому. Чего отрицать очевидные вещи?
Ну, посмотрим. Британцы там переживают, а я им так скажу - это ерунда. Если принц избавится от парочки ваших особо активных политических деятелей, ему надо будет спасибо сказать.
Они не о том думают, британцы. Им бы в связи с последними тенденциями надо беспокоится, не пришла бы в города бубонная чума. А принц - это ерунда.
Подумаешь, принц.


Вот я так и знала, что скоро всей вашей Британии - кирдык. А не надо, не надо держать на руководящих должностях старых, немощных и нездоровых во всех отношениях людей!-5


Голова у всех на шее одинаково держится, а солнце всем на планете одинаково светит - и принцессе, и простой проводнице.
Разберутся.
Вот про бубонную чуму прямо в масть.
Лепра,говорят,уже появилась.
Про вшей,сифилис и чесотку вообще молчу...
 
.
 

Вложения

  • 53716976_original.jpg
    53716976_original.jpg
    142,9 KB · Просмотры: 47
  • 53715546_original.jpg
    53715546_original.jpg
    160,9 KB · Просмотры: 44
  • 53718379_original.jpg
    53718379_original.jpg
    36,3 KB · Просмотры: 68
Шурка работал на деревообрабатывающем комбинате. И как в известном фильме – бревно с вагона упало, по голове шибануло.
Шурка остался цел, только зрение забарахлило. Очнулся, пелена перед глазами, точно полупрозрачная шторка в ванной. Видны лишь очертания предметов в приглушенной палитре.
Больница. Палата. Глазник назначил разные таблетки, витамины, капать капли и воздержаться от физических нагрузок, включая интимные. Интимные даже особенно – большие перегрузки поскольку.
Шурка был холост и накануне стыковки с лесиной, как раз расстался с сожительницей, – перегрузок не предвиделось.
Его бы держали в больнице до излечения, но Шурик от тоски отпросился домой.
Отпустили нехотя, а дома и стены помогают. Можно пластинки слушать, курить, пить пиво, и помалу, – чтоб шары не вылетели, нагружать интимную сферу. Вручную. Дело-то холостое, организм требует.
Друзья приехали за ним на мотоцикле и доставили домой, в коммуналку.
А коммуналка как назло опустела, – попросить купить папирос некого. Из одной комнаты соседи день как съехали, получили квартиру. Немолодая чета Казюлиных из другой, уезжала на море.
В день отъезда Казюлин заглянул к Шурке. Тот лежал в одних трусах на тахте и курил в потолок.
– Поправляешься? – приветствовал сосед. – Мы уезжаем в Пицунду на две недели, а вместо нас племянница Катя поживет, чего ей в общаге-то. Ты как?
Шурка выпустил аккуратное кольцо: – Ваше право.
– Только ты не пугайся.
– Меня и голая старушка не напугает. – напомнил он про поврежденные диоптрии. – А что, страшная?
– Катя-то? Наоборот красавица. Только немая. Иногда запоет или засмеется на свой немой манер... Короче – не обосрись.
Шурка оживился: – Красивая? Хым…
Острослов и гад Казюлин криво усмехнулся: – Хавай витамин Ю, и не суйся. У нее рука тяжелая. Греблей занимается. Стукнет, и ты почетный член клуба слепых ловеласов, заседающих в полшестого…
В его голосе сквозила неприкрытая насмешка и презрение. Мол, не по рылу каравай.
– Ну, бывай. – сказал он на прощанье.
Санька в ответ промолчал. Он был заинтригован. Да и кого не прельщают красивые норовистые девушки?
Лето стояло, летом стояло…
Парень с нетерпением стал ждать прихода загадочной незнакомки. Даже капель закапал вдвое, но лампочки не желали фокусироваться. Помылся, побрился, причесался, надел выходную рубашку с пальмами, брючки и носки. Сел. Сидит ждет, семечки на ощупь лузгает. Очень он уважал подсолнушные каленые семечки.
В восемнадцать часов: «Дзинь, дзинь!». В немалом волнении отомкнул замок, распахнул дверь и говорит:
– Екатерина?
– Угу. – отвечает приятным голосом силуэт в проеме.
Чтобы расположить к себе красавицу, Шурик решил быть галантным и легким.
– Прошу в избу, мадам. Ставьте весло в угол. Ха-ха…
И посторонился, картинным жестом приглашая войти точно в хоромы, и отставил ногу в дырявом носке. Второй носок был цел, но другого цвета. Пальмы на груди усыпаны шелухой, шелуха прилипла на бороде. Картину венчала косая улыбка в окружении многочисленных бритвенных порезов. Казалось, его брили мартышки.
Ну, фат. Чистый фат. Но, немые видимо не пугливы. Девушка решительно ступила в жилище и скинула туфли.
– Позвольте, показать вам апартаменты. – любезно предложил хозяин и двинулся по стеночке. – Это прихожая, там ваша комната, там кух…. А черт, мль!
Шурка угодил ногой о косяк, так что искры брызнули и на мгновенье мир стал светел как прежде. Девушка за спиной хихикнула, знакомство завязалось.
Утром, мурлыча, немая поливала цветы на подоконнике. Её фигура на фоне солнечного кухонного окна была отчетлива. Шурик от своего столика, где кушал бутерброд, щурился на манящие очертания и корчил зверские рожи, чтоб навести резкость и не ведал, что за ним наблюдают.
Не вынеся этой дьявольской пантомимы и родовых корч, девка рассмеялась.
– Что там? Инвалид Бочкин под машину угодил? – спросил Шурик, думая, что забавное случилось за окном.
Вечно пьяный безногий Бочкин на чертовски юркой тележке, мнил себя полноправным участником движения. Разъезжал на близлежащей проезжей части, как у себя дома. Не раз побывал в ДТП, но смерть бретёра не брала. Брала милиция, отвозила в вытрезвитель. «Для прохождения техосмотра» – говорил Бочкин.

– Нет? А что тогда вас рассмешило, милая моя? – ласково говорит Шурка.
– М-м... – уклончиво мычала немая. "Милая" ей явно пришлось по вкусу.
– Присаживайтесь за мой столик, Катюша. – предложил приободренный Шурка. – Мажьте бутерброд.
– У. – сказала та, и он без слов понял «Я уже завтракала, спасибо. Мне пора на работу».
С этим, Катя прошмыгнула мимо, а тот вдруг «Опа!» – попытался схватить ее, но лишь успел огладить по бедрам. Девка под легким сарафаном была крепкая, гладкая, теплая, что медовая дынька с бахчи.
– А-а! – воскликнула Катя и, не то что с негодованием, а даже вроде кокетливо прогудела Шурке: – У-у...
Хлопнула дверь. Шурик представил, как Катькины стройные сильные ноги поскакали по ступеням. Э-эх, погладить бы их… От пальчиков и до самых грудей.
Ему вдруг смерть как захотелось увидеть её лицо. Всей силой воображения, попытался представить какое оно.
Образ не выстраивался. Криво подогнанные, размытые: нос, глаза, губы, дрожа, плавали в мозгу мгновенье и рассыпались.
«Какая, какая, какая?..» – мигало в голове, как на крышке милицейского бобика. Он вновь и вновь пытался прозреть образ.
За этим увлекательным занятием у него закончились папиросы. Приходилось спуститься во двор, поймать какого знакомого огольца и послать в ларек. Передвигаться по квартире оказалось куда легче, чем сойти с пятого этажа. Выйдя из подъезда на свет, очутился возле лавки с бабками.
Сердобольные старушки были в курсе Санькиной травмы и сочувственно потеснились.
– Здрастье, бабуси. – сказал Шурка, присаживаясь и оглушительно свистнул. – Фьють! Косой, Шнырь!
– Уш ты! Оглашенный! – заворчали старухи.
Прибежал Косой, дворовый мальчик тринадцати лет. Но такой комплекции и с такой рожей, что курево ему отпускали без вопросов уже с десяти. Санька дал ему денег с верхом – на эскимо, и услужливый мальчик охотно исчез.
Шурик посидел, подышал, дождался табачку, и только собрался домой, как его осенило.
Ах, голова садовая! Вот же оно справочное бюро, сидит бздит и денег не просит.
Бабушки, говорит, как бы между прочим. Вы Катю, племянницу Казюлина, соседа моего, видали прежде?
Шурик жил в доме всего четыре месяца, а старухи вечность.
– Померла? – мгновенно оживились бабки. Всяческие похороны их маленькая слабость. Когда впереди ничего веселее собственной тризны, то и хобби соответствующее.
Шурик аж перекрестился: – Тьфу-тьфу-тьфу! Жива!
– Родила?
– Просто спрашиваю, красивая?
– Жаниться надумал?
Эти дореволюционные раздолбанные калоши над ним издевались.
– Интересуюсь, красивая?! – заорал Шурка.
– Красивая, красивая. Видали… – наперебой закудахтали перепуганные старухи.
– На кого похожа? Ну.
Те переглянулись, задумчиво пошамкали, а Шура весь обратился во внимание.
– Э-э, кабыть на певицу Вайкуле. – говорит одна.
– Нет, – авторитетно парирует другая. – На Ротару.
– Вайкуле.
– Ротара!
– Вайкуле!
– Ротара!
Шурик плюнул на местечковый музыкальный ринг и пополз восвояси. Немая-то кажись и вправду была отборная красавица, этакая шикарная помесь – Вайкутара. Только без вокальных данных...
А это и лучше, решил он. Зато вниманием не избалована, – кому безъязыкая-то глянется. Еще благодарна будет, что приголубил. Это просто подарок какой-то!
Шурка самец неказистый, – метр шестьдесят, лицо скорее обычное, чем отталкивающее, сложение заурядное. А парню шел двадцать пятый годок, – пора подумать о семье и детях. А эта партия была как нарочно для него!
Вновь умытый и причесанный, он сидел и неудержимо лузгал семечки. Треск стоял, точно секретарша печатала на машинке распоряжение о премировании секретариата. Нервничал. Ждал. Кумекал, как подкатить.
Женщины жалеют больных, травмированных. А от жалости до любви… Хотя, жалость зачастую и есть для них любовь. Там не шаг – взгляд всего, вздох… Луковичная тонкая пленочка…
Этим вечером Шурка нарочно взялся жарить картошку. Стоит над миской с клубнями и будто про себя чертыхается: «Черт…палец…Ц!»; «Где у нее глазкИ…?»; «Кажись, эта чищена. Не разберу сослепу…».
Кате, хочешь не хочешь пришлось помочь горемыке. Отобрала ножик и, только шкурки посыпались из-под сноровистых рук.
А этот пройдошливый тип рядом топчется, шулята ей свои продает.
– Я, – говорит. – Катюша, трагически ослеп, но сердцем вижу, что вы красавица. А сердце не обманешь.
– У-у... – гудит неопределенно немая.
– Правда-правда. От вас несет прекрасным, как от розы…э-э… Розами! Сорванными в дар королеве моего несчастного разбитого сердца…
– Хе…– крякнула немая.
Таких выспренных комплиментов Шурка сроду не отпускал. Отсутствие любовных перегрузок давало себя знать. Откуда что взялось…
– Это даже хорошо, – заявил он патетически, – Что мы встретились, когда я слеп как крот.
Немая перестала орудовать ножиком. Повисла тишина…
– Ибо, увидев вас ясно, лишился бы ума от вашей красы.
– Ух, ух… – благосклонно усмехнулась девушка, как бы говоря "Во пиздабол! Впрочем, продолжайте".
И он продолжил. Девка даже снизила скорость обработки картофеля, так слепыш разошелся. Девка плавала в расточаемых жирных комплиментах, как тефтель в доброй подливе. Она была благосклонна к слепцу.
Она даже жарила его картошку. Со своим даже луком, чесноком и пол банкой тушенки! А он норовил прикоснуться, прижаться, и был отстраняем сильно, но мягко.
Когда девушка удалилась принять душ перед сном, мы бы нашли Шуру под дверью ванной, прислоненного ухом к щели. Правду говорят, – отсутствие зрения обостряют слух и обоняние…
Вдруг, точно чуткий ниндзя, расслышал он в шелесте струй, как Катюша намыливает тугие груди и живот, шелковый лобок, учуял едва терпкий запах омытых подмышек. Узрел изгибы и впадины, возвышенности её пряного тела. Он точно весь превратился в чуткую паутину, тончайший эфир. Вот он опутывает нагую, струится вкруг её стана и крутых бедер, вот он….
– Бах! – немая распахнула дверь. Не успев струхнуть, Шурка упал на жопу, вскочил и кинулся дотрухивать к себе. Налетел на тумбочку в коридоре, рухнул вместе с ней, и кончил в фанерный ящик.
Немая испуганно выглянула из ванной: – У?
– С легким паром бль….– отозвался Шурка, уползая в комнату.
На городок опустилась чертовски прекрасная, теплая ночь. О-о, эти летние ночи средней полосы! Неуловимо звенели звезды, в окно густо тек аромат липового цвета, подручные Купидона соловьи, буквально вынимали сердце. Где-то бренчала гитара.
Шурка метался на оттоманке, как Паулюс в окружении и Наполеон на о. Святой Елены вместе взятые.
Преступно простаивающая, горизонтально лежащая баба, выворачивала ему суставы, теснила грудь, и распаляла изнывающие чресла. Что ж, мука известная… Похуже зубной боли. Запрыгаешь бля как белка по стенкам…
В третьем часу, Шуркина дверь отворилась. Беззвучно выплыла фигура в трусах – раскорячась, щупала тьму пред собой и таращилась, как чертова Панночка из «Вия».
Кабы немая увидала этого кровососа, она б заговорила, но от заикания и внематочных залетов уже не излечилась…
К удивлению подслеповатого сластолюбца, дверь в Казюлинскую комнату была не заперта... В комнате тишь. Чтобы не поднять шухер прежде времени, он добрался до кровати по-пластунски. На запах, на запах протобестия эдакая…
Немая не отвергла. Немая оказалась чрезвычайно жаркая штучка. Даже изловчилась цапнуть Шурку за грудь и оцарапала жопу. Но, такие награды нам сладостны…

Слепой удовлетворенно натянул трусы и закурил с устатку. Во тьме, рядом, все тише и ровней дышала влажная, дикая и нежная, горячая Катя. Остывала как паровоз. Ф-у-у-ух….
Взмокший машинист, накидавшийся в топку до дрожи в коленках, затянулся поглубже и: – Кать. Слышь, Кать?
– У?
– Я тебя люблю.
А она лапа, прерывисто, из самого сердца вдруг вздохнула, перенесла голову с подушки ему на грудь, обняла сильно-сильно.
– И я люблю. – говорит.
Шура мигом выскочил из объятий что намыленный. Тут любой потеряет самообладание. А он даже и трусы.
– Ты кто, сатана?! – клацает зубами.
А она, как зарыдает: – Валя, Катькина подруга. Ы-хы-хы!
– Объясни!
Оказалось все просто. Дядя Казюлин по-родственному приглядывал за разбитной племянницей. И на время отпуска обязал жить у себя, чтоб не уехала куда. Случаи бывали. А тут Шурка невольный соглядатай – не сбежишь. Всё ж раскроется.
Так хитрая племянница вместо себя Валю наперсницу подсунула, – знала, что сосед ослеп. А сама завихрилась с барыгой в Гагры.

– Ты хоть какая, Валя? – спрашивает Шурка.
– Никакая… А-а… – еще пуще рыдает та и собирает вещички.
В ночь не отпущу, говорит Шурка, утром уйдешь. Спи спокойно.
Вышел, сел на кухне, курит, курит. На душе пакость. А "немая" наплакалась и заснула. С рассветом, от таких дел, Шурка прозрел.
Потихоньку зашел в комнату, смотрит – и верно, самая обычная бабенка. А нахрена мне красавица, думает. По Гаграм её преследовать? Одни страдания. А эта картошку жарит, в постели огонь, – даже царапается. И не бросит.
И как проснулась, позвал замуж. Счастливы.

А. Болдырев
 
Назад
Сверху Снизу