Посмеёмся? | Страница 278 | Форум "Жизнь по-королевски"
  • Дамы и господа!
    Если при регистрации вы не получили письмо для подтверждения по e-mail, проверьте папку СПАМ - вероятней всего, письмо там.
    Если и там нет письма, пишите мне на newsroyals@ya.ru

    С уважением, ROYALS

  • Дамы и господа!
    Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
    По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения

    С уважением, ROYALS

  • Миледи!
    Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
    Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.

    С уважением, ROYALS.

Посмеёмся?

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения.

Но есть и обходная, короткая дорога – пообещайте ей морское путешествие.

Последняя часть истинной схемы связи сердец и желудков выглядит так: когда выйдете в море, всё, что девушка съела с утра, скорей всего, окажется у вас на штанах.

Нас пригласили в круиз. Парусник, Балтика, осень. Мужские синонимы к слову "круиз" – холодно, мокро, тошнит. Женские – загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре "ехать – не ехать" ?

Мы попали в компанию моряков. Их рассказы интересней моих, сантехнических. Сражения с кальмарами, пиратство, волны-убийцы, киты-убийцы, ревнивые жёны-убийцы – сплошное жизнелюбие и оптимизм. Каждый моряк хоть раз видел Бегущую по Волнам. А если выпьет хорошо, то и спал с нею.

Мой быт совсем не так драматичен . Отдавить клиенту палец, сломать кран, подраться с дворничихой, – вот примерный список моих подвигов. И как я им расскажу про моря, где плавают сантехники и куда нырнуть может только истинный храбрец? Это вам не кальмара веслом шлёпать.

Одиссей, морской бродяга, вот пример идеального мужа. Он присылает деньги ежемесячно, а сам бывает редко. Он врывается как буря, невероятный от скопившегося воздержания. На берегу он готовит плов и ремонтирует розетки с особым наслаждением. В свободное время посещает театр. Потом его снова зовёт море, он уходит, так и не успев надоесть. Жена остаётся одна, на пляже, в красивом купальнике.

Толик М. стоит трёх тысяч моряков. Он капитан и судовладелец. У него полно железных кораблей и один деревянный парусник, копия шхуны короля Карла II. Толик ходит на нём по Балтике, стреляет из пушек картошкой. Чуrунные ядра, как ни целься, иногда попадают в цель, что довольно дорого. После нескольких таких случаев Толик перешёл на стрельбу овощами.

Кроме вегетарианских взглядов на войну, он кудряв, блондин, без живота и 185 см. Устройство судового дизеля в его изложении настолько завораживает женщин, что те не чувствуют замёрзших ног и однажды этим кто-нибудь да воспользуется. Когда Толик рассказывает о дальних странах, мне можно всё. Я как пудель, забытый на пикнике. Жру без меры, пачкаю скатерть, таращусь в чужие декольте и как бы невзначай падаю лицом в незнакомые колени и всем плевать.

Толик носится над волнами, все глядят на него. Он начинал простым штурманом. Но однажды занял денег и купил собственный баркас. Это был настоящий таз с мотором, компасом и рубкой. Назывался красиво – Майокка. Покупку следовало доставить в Лиепаю с острова Борнхольм, и от одних этих названий в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, у кого они есть.

По морской классификации, судно длиной шесть метров считается самодвижущейся кастрюлей, а вся его команда – самоубийцами.

В помощники Толик взял отважного друга по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Страх Вилнису был не ведом. Всё его внутреннее пространство занимал желудок. Места для других частей и свойств не осталось. Завидев над собой астероид, Вилнис лишь начинал быстрей жевать.

Чтобы не рисковать, друзья наняли буксир. До дома 400 километров, судно незнакомое, характер у Балтийского моря нервный. В день отплытия распогодилось, буксирчик весело пыхтел. Тронулись. Остров Борнхольм отдалялся, а Латвия, наоборот, приближалась. Вдруг буксир задымил и остановился. Мотор заклинило. Механик сказал, надо возвращаться. Но Толику хотелось поскорей уже начать свой бизнес.

Пересчитав канистры, он решил, что соляры, наверное, точно хватит. Почему бы не дойти самим? Всего 400 км, погода отличная. Вернули буксиру его трос и пошли. Толик показал Вилнису, как крутить штурвал и кто тут GРS-навигатор. А сам лёг вздремнуть. Ночью предстояла вахта, что на собсrвенном судне сплошное удовольствие.

Корабль шёл, Вилнис глядел вдаль. Зелёные валы мерно набегали, солнце садилось в воду, все морские литературные штампы присутствовали и услаждали сердце моряка. На закате раздалась условная команда: «Капитан, впереди какая-то хрень!»

Там, где её не должно быть, показалась земля. Подошли ближе, вслушались в разговоры по радио. Оказалось, снова Борнхольм, Дания. Навигатор уверял, шли ровно, не сворачивали. Но такой большой остров, член Евросоюза, не мог перебежать по морю и разлечься в новом месте. Толик встал к штурвалу, описал по воде восьмёрку. Навигатор сообщил, что Латвия везде, куда ни поверни. Философская концепция круглой земли поглотила его электронный мозг. Или, как выразился Вилнис, заклинило к чертям.

Очень хотелось домой. Соляры по-прежнему хватало, наверное, точно, ветер дул северный. Если править левой скулой к волнам, можно дойти до Литвы, а там и Лиепая родная рядом. Толик изложил эту концепцию и снова лёг спать. Ему снилась Бегущая по Волнам и другие морские чудища. Проснулся с нехорошим чувством. Качка усилилась. Вилнис висел на борту к воде передом, к рабочим обязанностям задом. Зеленоватый в сумерках, он изрыгал всё, что съел в этой жизни, и старался не испачкать рабочее место.

Толик снова встал к Штурвалу, развернул нос к волнам. Начинался шторм. Вилнис тошнил, корабль шёл. Вроде всё нормально. Захотели увеличить обороты, но двигатель Майокки тоже заглох. У него нашлись свои планы на вечер. Волны стали бить в борт. Некоторые переливались внутрь. Под ногами захлюпало. Толик оттащил друга в рубку, сам полез к мотору. Он нашёл фонарик и отвёртку, нацарапал ими ругательство прямо под словом VOLVO. Бытовая магия оказалась бессильна. Ничего не завелось. Волны росли, лодку заливало. Капитан ведром вычерпывал воду, соизмеряя в уме свой талант насоса со скоростью поступления жидкости. По всему, путешествовать осталось не долго.

Бросай якорь срочно! – крикнул он в сторону рубки. Ответа не было. У Вилниса начались схватки. В лодке ходили уже свои отдельные волны, временами накрывая друга с головой. Как-то очень быстро и равномерно Вилнис заблевал рубку и теперь мечтал лишь умереть от стыда и морской болезни. Он булькал, но встать не мог. Имя Волна, видимо, было дано ему в предупреждение, а не в качестве напутствия. Если бы якорь лёг на дно, судно повернулось бы носом к волнам. Но Балтийское море, которое везде по колено, именно тут обнаружило бездонный провал. Якорь дна не достал. Толик стал наращивать борт каким-то брезентом, снова махал ведром. Может, час, а может, три, не разобрать. Было холодно и мокро, как и положено в морском круизе.

И вдруг с неба ударил неземной свет. Толик поднял голову – а там, вверху, датский военный корабль, что намного лучше инопланетян. Датчане если и похищают людей, то мозг не пьют. Или не весь хотя бы. Вежливый офицер спросил иронически, как насчёт спасения? Чудесный корабль нависал над Толиком. Он был большой и непотопляемый на вид. Из двери пахло кофе и табаком. Толик спросил у Вилниса, не хочет ли он спастись. Вилнис не захотел. Махнул рукой в том смысле, что ему и тут нормально. Набежавшая волна скрыла окончание пантомимы. Тогда Толик сказал спасибо, они латвийские рыбаки, плывут в Курляндию, погода отличная, настроение тоже.

Очень мягко, не желая спугнутъ пару сумасшедших, офицер предположил подняться на борт, выпить чаю. Толик весь промок, а Вилнис ещё и пах неприятно. Но отказывать неудобно, поднялись. Посидели, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Друг тоже встал и сказал – пора. Они могли бы остаться, но у мужчин сложные представления о чести. Добровольно умереть ни за понюшку табаку – вот лучший выход из любой ситуации, считают мужчины.

Курши! – сказал офицер с уважением. Кто не знает, племя куршей самое упёртое во всей Прибалтике и считается стихийным бедствием. В датском молитвеннике XII века есть даже отдельная строка: "Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и от куршей".

Датчанин уплыл. Без него стало темней, холодней и мокрее. – Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этот момент взволнованные слушательницы. Толик спокойно объясняет, что их бы забрали, а лодка бы утонула, а за неё деньги плачены. Но всем понятно – просто он настоящий мужик, а не какое-нибудь Кончита Вурст. Лишь такие достойны ходить в море.

И тут, сам собой вдруг заработал мотор. Случайно нажали кнопку, и он завёлся. На холостых, но всё-таки. И ветер чуть стих. Дедушка Посейдон снисходителен к упрямым. На малом ходу, шестнадцать часов, они гребли к Родине. Иногда Толик рефлекторно поднимал ногу, отжимал носок и снова опускал ступню в холодную воду. Больше было некуда.

На рассвете встретили латвийский траулер, подошли, прижались к тёплому борту. Надо было начинать дружить с ним, топлива, наверное, точно уже не хватало. Толик по рации вызвал капитана, представился:

– Мы судно Майокка. Хотим попросить солярочки.

– Самим мало. Пара тонн осталась.

– Нам бы две канистры.

– (После паузы.) Вы что, на мопеде плывёте?

– Мы судно Майокка.

– Я вас не вижу.

– Мы внизу.

Капитан траулера перегнулся через борт, посмотрел. И сразу подарил Толику 40 литров топлива. Мужчины всего мира уважают отважных идиотов и во всём их поддерживают. Потом, из-за размеров, корабль Толика не могли найти пограничники. А когда он сам их нашёл, они не поверили. А когда поверили, не решились зайти в рубку, такая там сложилась микробиологическая обстановка. В своём журнале они записали: "прибыли на бревне с мотором".

Эта лодка прекрасно после служила и трески ловила больше, чем взрослые траулеры. Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик и тушит бычок в мясном салате. Меня за такой финал утопили бы в этом же салате. Но у Толика всё выходит элегантно. Все его любят, а он любит всех.

– А пойдёмте в круиз! На острове Рухну есть отличная баня! – говорит он вдруг.

– О Боже, да! – отвечают женщины хором.

Они слишком любят всё морское, чтобы ограничиться обычным своим «может быть». Я тоже записался. На октябрь, на Рухну. Вернусь обветренный, матёрый. Четыре часа плыть, не шуточки. Обязательно после что-нибудь напишу, героическое. Записки морского пуделя.
 
13 февраля, книжный магазин:
- У вас есть открытки с надписью «Единственная женщина в моей жизни?»
- Конечно.
- Дайте мне семь.

- Маша, почему ты не хочешь спать со мной?
- Ты должен меня завоевать!
- А нельзя ли как-нибудь мирным путем?
***
Она сказала ему «Привет» так нежно, что аист встал на крыше в исходной позиции.
***
То, что женщина может увидеть краем глаза, МРТ не может.
***
- Брат, скажи честно, у тебя есть любовница?
- Конечно!
- Да ладно, кто она?
- Не могу тебе сказать.
- Почему, мы не друзья?
- Ну, ты ее побьешь...
***
- Милый, скажи мне, как сильно ты меня любишь.
- Ты видишь все эти облака в небе?
- Да!
- Пойдем домой, будет дождь...
 
.
 

Вложения

  • 1706863572.jpg.f8bccdbffc26c6ea1ae0a7747744f0de.jpg
    1706863572.jpg.f8bccdbffc26c6ea1ae0a7747744f0de.jpg
    70,2 KB · Просмотры: 176
  • obdpFhCNFmA.jpg
    obdpFhCNFmA.jpg
    102,9 KB · Просмотры: 105
  • 1707074750_shutok.ru.49.jpg
    1707074750_shutok.ru.49.jpg
    47,9 KB · Просмотры: 53
  • 1707063145_shutok.ru.5.jpg
    1707063145_shutok.ru.5.jpg
    92,2 KB · Просмотры: 49
  • 1707063073_shutok.ru.50.jpg
    1707063073_shutok.ru.50.jpg
    70,4 KB · Просмотры: 48
  • 1706977663_shutok.ru.5.jpeg
    1706977663_shutok.ru.5.jpeg
    91,7 KB · Просмотры: 63
Из интернета.
Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"

Конечно, я братцу сказала, что он идиот, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, "кто последний" я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков..

От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: "Девушка, Вам плохо? Идите без очереди". С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.
 
.
 

Вложения

  • 1707160737_shutok.ru.9.jpg
    1707160737_shutok.ru.9.jpg
    96,9 KB · Просмотры: 50
  • ydP_uK13d9U.jpg
    ydP_uK13d9U.jpg
    78,7 KB · Просмотры: 48
  • 1707135072_shutok.ru.34.jpg
    1707135072_shutok.ru.34.jpg
    95,3 KB · Просмотры: 48
  • 1706384954_shutok.ru.2.jpg
    1706384954_shutok.ru.2.jpg
    82,6 KB · Просмотры: 46
  • 1706384943_shutok.ru.18790900.jpg
    1706384943_shutok.ru.18790900.jpg
    83,3 KB · Просмотры: 48
  • 1706384914_shutok.ru.18789991.jpg
    1706384914_shutok.ru.18789991.jpg
    78,7 KB · Просмотры: 68
Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 3-4 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном (лень вставать). И собственно сама история.
Позавчера вечером у нас выпала мелкая поземка. А вчера утром я проснулся от очень странных звуков, как будто кто-то лом таскал по тротуарной плитке. Выглянув в окно я обнаружил жителя солнечного Таджикистана, который радостно возил лопатой по плитке делая вид что сгребает снег. Кричать с 5-го этажа неудобно (да и можно побеспокоить других жителей) посему я спустился и крайне вежливо поинтересовался - «Не могли бы ли вы прекратить издавать данный звук, так как на часах всего лишь 4-20 и люди хотят отдыхать, ну или на крайний случай сменить лопату на метлу, уж коль у Вас в столь ранний час проснулось желание поработать». На что он мне крайне любезно заметил, что он суть человек подневольный, метлу для работы ему не выдали, посему приходится обходиться тем инструментом который был ему предоставлен, а все вопросы связанные с его рабочим графиком необходимо передавать его прорабу, который является несомненно достойным человеком и в данный момент изволит видеть грезы в своей машине стоящий не так далеко. Да и к тому же он не единственный кто работает во дворе, с ним много его друзей. Посему для прерывания работ мне необходимо разговаривать с их начальником.

Так как я уже был на улице, я решил дело довести до конца и пошел к машине прораба. Аккуратно постучав в окно я крайне вежливо поинтересовался необходимостью проведения данных работ в столь ранний час. На что проснувшийся и крайне недовольный моим поведение молодой человек поведал мне что он выполняет прямое указание нашего ЖКХ о уборке снега сразу после его появления, так как мы сами виновны в том, что жаловались на отсутствие данных работ. Посему снег убирается сразу после его выпадения выданными лопатами.

Во время нашего разговора, к нам присоединился еще один житель соседнего дома, который так же был не удовлетворён столь ранними работами. Прораб увидев что нас уже двое зачем то приподнял окно в машине и оттуда заявил что если нас что то не устраивает, то мы можем бросить ему вызов на дуэль прямо сейчас, но так как нас 2-е а он один, ему необходимо дать время позвонить своим друзьям, которые прямо сразу примчатся и с удовольствием побудут на этой дуэли секундантами. Мы конечны были сильно огорчены таким поворотом событий, посему попросили его хотя бы прекратить работы до приезда его секундантов, дабы все таки не мешать остальным безусловно достойным жителям наших домов продолжать отдыхать.

И тут собственно все и произошло, из подъезда появился ОН! Третий участник нашего происшествия. Глядя на его лицо у меня, почему то возникали мысли о царствии небесном, и странно хотелось открыть небольшую базу мелкооптовой продажи кирпичей. Подойдя к нам он представился как Федор Михайлович, и поведал нам историю о том что намедни он со своими друзьями изволили проводить досуг в банных комнатах, и для увеселения вызвали туда куртизанок. Кои прибыли в количестве 5-ти штук и развлекали их всю ночь. Так как, увлекшись разговорами о новых веяниях в живописи и музыкальном искусстве, они потеряли счет времени, то домой он прибыл всего лишь час назад, и хотел бы отдохнуть несколько часиков для приведения себя в норму. А данные работы во дворе сильно мешают его отдыху, и он хотел бы узнать, что собственно происходит. На что я с моим напарником пояснили ему, что мы прибыли сюда с той же целью, но, к сожалению, руководитель работ не может их прервать в связи с выполнением трудового контракта, и не может выдать им что-то вместо лопат, в связи с отсутствием иных вещей на складе. А выйти из машины для разговора с нами он не может, так как явно видно, что мы хотим вызвать его на дуэль, а проводить дуэль без секундантов он не может, так как это нарушит кодекс чести.
Услышав наши слова, Федор Михайлович обратился к сидящему в машине прорабу с предложением провести дуэль прямо сейчас, ибо теперь нас стало трое, дуэль будет только между прорабом и Федором Михайловичем, а мы вдвоем будем секундантами с обеих сторон. Это не нарушит правила дуэли, а мы без сомнения являемся достойными гражданами, и потому можно на нас полностью положиться. Правда добавил, что после дуэли, в исходе которой он не сомневается он прямо на этой же машине и отвезет уважаемого прораба к месту захоронения, и эта же машина станет его гробом. Но потом извинился и сказал, что данные слова произнес в горячке и злобе, о чем очень глубоко сожалеет.

Оглядев нашу троицу, безымянный прораб сказал, что он явно сожалеет о содеянном и немедленно прекратит работы, прибыв сюда позже, дабы не мешать столь достойным гражданам отдыхать. Погрузив в машину своих работников, он убыл в неизвестном нам направлении, Федор Михайлович спросил у меня сигарету, посетовав на отсутствие у нас на районе круглосуточных магазинов, и в связи с этим невозможностью приобретения себе сигарет в столь ранний час, убыл к себе в квартиру. А я, закурив возле подъезда, подумал о том, сколь приличны мои соседи, и сколь великолепно выглядит предрассветное небо в столь ранний час.
 
.
 

Вложения

  • 54118127_original.jpg
    54118127_original.jpg
    223,2 KB · Просмотры: 45
  • 54116107_original.jpg
    54116107_original.jpg
    175,1 KB · Просмотры: 44
  • 54118398_original.jpg
    54118398_original.jpg
    102,1 KB · Просмотры: 43
  • 54115609_original.jpg
    54115609_original.jpg
    151,7 KB · Просмотры: 44
  • 18826871.jpg.b7be7e8ce130f09c98dc46c3461c4680.jpg
    18826871.jpg.b7be7e8ce130f09c98dc46c3461c4680.jpg
    36,1 KB · Просмотры: 46
  • 18826874.jpg.8cb4d6282aa056303e07c8dccc2fe0ab.jpg
    18826874.jpg.8cb4d6282aa056303e07c8dccc2fe0ab.jpg
    81,3 KB · Просмотры: 58
.
 

Вложения

  • 3d6t3l9dgi.jpg
    3d6t3l9dgi.jpg
    47,6 KB · Просмотры: 45
  • 18689639.jpg
    18689639.jpg
    101,7 KB · Просмотры: 43
  • photo_3634@28-02-2023_17-33-43.jpg
    photo_3634@28-02-2023_17-33-43.jpg
    95,5 KB · Просмотры: 44
.
 

Вложения

  • 39292-49c14cbcf16b949bd36fd00d303507d1.png
    39292-49c14cbcf16b949bd36fd00d303507d1.png
    24,9 KB · Просмотры: 47
  • 39347-6898bcab4cecba017c0af1121f2a4fe6.png
    39347-6898bcab4cecba017c0af1121f2a4fe6.png
    21,5 KB · Просмотры: 47
  • 1706897761_shutok.ru.18808855.jpg
    1706897761_shutok.ru.18808855.jpg
    103,6 KB · Просмотры: 50
1707487557152.jpeg
У Высшей школы экономики:

— Он на серьезных щах пацан. Батя ему ща будет израильский паспорт мутить.
— Да еврейские корни давно не решают.
— Ой, тебе-то откуда знать?
— Да гляди на меня (показывает банку энергетика). Я представитель кочевого народа! Вчера в одной квартире спал, а сегодня в другой.


— Чет у меня опять загончики начались.
— На тему?
— Синдром самозванца, созависимые отношения. Да вот это вот все.
— Сходи к психологу.
— Я там уже была.
— Че сказал?
— Сказал, что мне надо отдохнуть и еще: «С вас 3500».



— Не выспалась, потому что была до двух часов на свидании.
— Прикольный?
— Такси не заказал, так провожал.
— Не.
— Вот и я так думаю.


— Оля сама по себе странная.
— For example?
— Она носит две пары колготок. Говорит, так теплее.
— Jesus Christ! Верней, ни хрена себе мода!



Компания молодых людей:

— Тут, кстати, еще недалеко есть Музей нонконформизма.
— А?
— Напротив Чайного дома.
— Леш, говори по-русски, а?
— Напротив красивого дома есть место, где показывают неплохие картины.


— Просто он ничего не понимает в управлении проектами. И CRM он ни разу не пользовался. Это сразу видно по человеку. Так что тут или нормально пристроиться, или вон в магазин идти. Продавать китайскую фигню.



В университетском книжном «БукВышка»:

— Мне надо в отдел политики.
— Зачем?
— Хочу купить книжку про узурпаторство.
— Чего это?
— Так просто. Народ пугать обложкой.


Две девушки с розовыми волосами в «Братьях Караваевых»:

— Чехова в театре надо уметь ставить, понимаешь? Надо уметь и надо это любить. А он не умеет. Он не ценит литературу вообще.
— Ну это да.
— Не обижайся, но такие мужчины далеко в искусстве не пойдут. Бросай его, короче.

(Молча едят.)

— Че, через Ховрино домой поедем или на маршрутке?



Мальчик с папой:

— Пап, кто такой президент Сэша?
— Кто?
— Президент Сэша.
— Не знаю.
— Сэша. Президент Сэша.
— А, США, что ли?
— Да. Сэша.
— А, ну это… Это важный человек в мире.
— (Недоверчиво.) Важнее, чем ты?!


Девушка по телефону в кофейне:

— Я ей сказала, что не хочу красный лак. Она мне положила белый. А он пообтрепался, и я теперь как стенки в поликлинике смотрюсь.



— Мама мне: «Я с 13 лет работала». Ну молодец, да? Ну а чего я ей скажу? Ну и дура? Типа она этим гордится. А чем гордиться? Что ее родители не смогли бюджет посчитать на ребенка?
— Totally agree. У меня такая же.
— Меня просто бесит вот это вот типа как желание сейчас урвать любым способом. На почте, блин, подработать. Ну и куда я потом с таким резюме? Я сейчас вложу в свое образование, да? В свои компетенции. Получу обратную связь. И потом уже буду работать, когда пойму, где я хочу развиваться.


В книжном магазине «Республика»:

— Мне надо снять для рилса вот эту книгу. Можешь меня снять?
— Да, а как?
— Я типа оттуда иду, беру ее со стеллажа. И типа читаю.
— Стоя читаешь?
— Ну типа нет. Надо искать стул, а то не поверят.



В Nicepricecafe:

— Марина, запомни! Люди раскрываются в разных ситуациях. И в разных соцсетях. Если нашла одну соцсеть, то проверь и другую. Золотой закон интернета.


— А кто у вас еще из известных в Гнесинке учится?
— Ну эта. Как ее? Которая в «Голос. Дети». Но я не знаю, она учится у нас еще или нет. К ней же никто не повернулся последний раз. Это даже хуже, чем в школе валентинку не прислали.



— Ему уже 19, а он устрицы не ел ни разу!


Две девушки разговаривают, глядя каждая в свой телефон:

— Ща немного тут посижу, потом в Яндекс попробую.
— Правильно.
— И испанский надо поднатаскать, а то английским никого не удивишь уже.
— Я немецкий хочу.
— Я тоже хотела. Но сейчас он стал известным, потому что все едут в Берлин.
— Кто стал известный?
— Немецкий.
 
.
 

Вложения

  • 54171383_original.jpg
    54171383_original.jpg
    111,6 KB · Просмотры: 44
  • 54169556_original.jpg
    54169556_original.jpg
    78,7 KB · Просмотры: 45
  • 54170512_original.jpg
    54170512_original.jpg
    145,8 KB · Просмотры: 44
  • 05T_NM9hxBA.jpg
    05T_NM9hxBA.jpg
    136,8 KB · Просмотры: 42
  • photo_4390@12-02-2023_15-06-06.jpg
    photo_4390@12-02-2023_15-06-06.jpg
    82,4 KB · Просмотры: 58
.
 

Вложения

  • IMG_20240210_153301.jpg.b57efd9a03e412ad9da426cd94f4f0a3.jpg
    IMG_20240210_153301.jpg.b57efd9a03e412ad9da426cd94f4f0a3.jpg
    48,8 KB · Просмотры: 44
  • 1707006500.jpg.fd23bf219a21a7370f0a7b1ae38ddc8f.jpg
    1707006500.jpg.fd23bf219a21a7370f0a7b1ae38ddc8f.jpg
    61,6 KB · Просмотры: 44
  • 18836029.jpg.d158ff1ac0b6202510a409e9f73cd3e3.jpg
    18836029.jpg.d158ff1ac0b6202510a409e9f73cd3e3.jpg
    70,2 KB · Просмотры: 58
.
 

Вложения

  • 1707489580_shutok.ru.19.jpg
    1707489580_shutok.ru.19.jpg
    89,3 KB · Просмотры: 45
  • -wI4Em1ZxFc (1).jpg
    -wI4Em1ZxFc (1).jpg
    108,3 KB · Просмотры: 44
  • 1706726998_shutok.ru.2 (1).jpg
    1706726998_shutok.ru.2 (1).jpg
    49,1 KB · Просмотры: 45
  • Pc9inJkV_HQ (2).jpg
    Pc9inJkV_HQ (2).jpg
    137,2 KB · Просмотры: 47
Лет 20-25 назад пошел с женой и тещей в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают.
Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор.
Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил. Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует.
В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".
 
Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
 

Вложения

  • 1550829822_socseti-41.jpg
    1550829822_socseti-41.jpg
    86 KB · Просмотры: 36
Назад
Сверху Снизу