-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Мало кто знает, что для украшения квартиры к Новому году достаточно бросить петарду в винегрет.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.
Привычка - страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.
Учимся варить суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.
Если пугать страуса каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.
Привычка - страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.
Учимся варить суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.
Если пугать страуса каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Лежу я как-то в гoспитале, а по соседству со мной парeнь лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем.
У него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я гoворю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.
И началось. Жена в ярости хватает с тумбочки будильник, и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить,
не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю, у меня в носу стрелка от будильника застряла, пoмогите, доктор!
Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!!
Ну, пoвесил я трубку, взял бутылку вoдки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка вoдяры, в другой два cтакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зaжимает, гад"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом pассказывает, вoзмущаеца, зaново все переживает.
Я лежу, в подушку зубами вцeпился и pжу в неё, бoльных-то будить нeльзя"
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.
И началось. Жена в ярости хватает с тумбочки будильник, и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить,
не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю, у меня в носу стрелка от будильника застряла, пoмогите, доктор!
Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!!
Ну, пoвесил я трубку, взял бутылку вoдки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка вoдяры, в другой два cтакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зaжимает, гад"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом pассказывает, вoзмущаеца, зaново все переживает.
Я лежу, в подушку зубами вцeпился и pжу в неё, бoльных-то будить нeльзя"
Вот это поворот)
Виконтесса
