-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Зощенко писал, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок. Это не совсем так.
Для одного номерка всегда найдётся место. Не такой он крупный. Благодаря удачной форме номерок влезет в любой, так скажем, монетоприёмник.
Во-вторых, любая женщина из бани моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. Чем лучше у женщины аппетит, тем больше на ней удобных складок. До трёх килограммов кокаина можно рассовать, и никто не догадается.
Однажды номерки отменили. Ключи стали выдавать по цифрам на тазике. Сдаёшь тазик – домой идёшь одетым. Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы украли всю одежду вместе с тазиком. Попарилась, называется. Голая, зарёванная, сидела она в раздевалке, красиво переплетя ноги. Писала жалобу. Старуха-ключница бегала к ней домой за новой одеждой. Будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история.
Однажды в бане моего детства погас свет. Я остался один на один с неосвещёнными произведениями Рубенса, это довольно страшно. За стеной мужики заржали, построились и вышли. Спасибо армии родной за этот навык. А женщины стали совещаться. Они полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят, где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком.
Вдруг в баню вошёл мужчина с зажигалкой. Ничего не увидел, позвал тихо – Оля!
Его поймали, поцеловали, отобрали светильник. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Их слабо подсвеченные лица были вдвойне красивы. Нестройным облаком они вышли в раздевалку. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка-сторож не стала вредничать, открыла сразу все шкафчики. Одевались тоже в сумерках, на улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах.
Больше я в женском отделении не мылся. Но навсегда запомнил, как рады бывают девчонки простой зажигалке.
Я рассказал эту историю жене. Оказывается, и с ней такое случалось. Однажды в её баню вошёл монтёр и стал менять лампочку. Не обращая внимания на окружающую красоту и беззащитность. От пережитого ужаса Лариса разлюбила термы всех видов и моется с тех пор в одноместном душе.
Я спросил, видит ли она какие-нибудь различия между нашими историями? Моя, например, про ужас маленького мальчика, попавшего в западню среди толстых женщин. А её – что-то там про подглядывание.
– Разница огромна! – сказала Лариса. – Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь?
Я могу представить голой кого угодно. Я в детстве мылся в женской бане. У меня вся литература на этом построена.
Слава Сэ
Во-вторых, любая женщина из бани моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. Чем лучше у женщины аппетит, тем больше на ней удобных складок. До трёх килограммов кокаина можно рассовать, и никто не догадается.
Однажды номерки отменили. Ключи стали выдавать по цифрам на тазике. Сдаёшь тазик – домой идёшь одетым. Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы украли всю одежду вместе с тазиком. Попарилась, называется. Голая, зарёванная, сидела она в раздевалке, красиво переплетя ноги. Писала жалобу. Старуха-ключница бегала к ней домой за новой одеждой. Будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история.
Однажды в бане моего детства погас свет. Я остался один на один с неосвещёнными произведениями Рубенса, это довольно страшно. За стеной мужики заржали, построились и вышли. Спасибо армии родной за этот навык. А женщины стали совещаться. Они полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят, где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком.
Вдруг в баню вошёл мужчина с зажигалкой. Ничего не увидел, позвал тихо – Оля!
Его поймали, поцеловали, отобрали светильник. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Их слабо подсвеченные лица были вдвойне красивы. Нестройным облаком они вышли в раздевалку. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка-сторож не стала вредничать, открыла сразу все шкафчики. Одевались тоже в сумерках, на улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах.
Больше я в женском отделении не мылся. Но навсегда запомнил, как рады бывают девчонки простой зажигалке.
Я рассказал эту историю жене. Оказывается, и с ней такое случалось. Однажды в её баню вошёл монтёр и стал менять лампочку. Не обращая внимания на окружающую красоту и беззащитность. От пережитого ужаса Лариса разлюбила термы всех видов и моется с тех пор в одноместном душе.
Я спросил, видит ли она какие-нибудь различия между нашими историями? Моя, например, про ужас маленького мальчика, попавшего в западню среди толстых женщин. А её – что-то там про подглядывание.
– Разница огромна! – сказала Лариса. – Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь?
Я могу представить голой кого угодно. Я в детстве мылся в женской бане. У меня вся литература на этом построена.
Слава Сэ
Злой Алешка
Баронесса
Однажды родня попросила меня сводить к логопеду младшего кузена Сашку. Крепким здоровьем он не отличался. Зато неплохо играл в дyрака и шахматы. Разница в возрасте между нами – 12 лет, поэтому я спокойно мог выступить взрослым родственником в беседе с врaчом.
В назначенный день мы пришли в поликлинику и заняли место в конце длинной очереди. Казалось, весь город, сговорившись, искал логопеда. Принимала она небыстро, то и дело из кабинета были слышны крики и ругань. Мамаши выскакивали в коридор, как ошпаренные, таща за руку заплаканных детей. Мой брат и так не отличался смелым нравом, а тут и вовсе притих. Я тоже сильно не шумел.
Примерно через два часа подошла наша очередь. Все это время мы еле слышно болтали или играли на щелбаны в «камень, ножницы, бумага». Пытались сыграть в карты, но соседняя малышня начала просить красивые картинки. Пришлось спрятать колоду.
В медкарте брата было указано: «Иногда заикается. Необходима консультация логопеда». Чем ближе к заветной двери, тем страшнее нам становилось. Оттуда порой доносились жёсткие удары твердого о твердое. Врaч орал без умолку. Дети плакали, мамочки вопили. После очередного пациента медсестра выглянула в коридор и сказала, пока не входить.
Впереди нас оставался один человек. Бабушка привела на прием внучку. Судя по набыченному виду, старушка могла запросто перекричать сенегальского льва. Она уверенно разминала пальцы и делала круговые движения шеей. Так перед схваткой разогревают себя самбисты-профессионалы. Внучка не отставала. В драке с моим брательником я бы поставил все деньги на нее.
— Чай пьют, контра! – просипела пожилая амазонка. — Хоть бы у них там мочевой пузырь лопнул. Мы тут уже полдня волокитимся. Да, Харакири?
Девочка злобно кивнула. С таким именем ей никто не страшен. Даже логопед. Кулаки малютки внушали уважение.
Мой кузен, услышав редкое имя, прыснул со смеху. От неминуемого пинка под дых его спасло появление медсестры.
— Следующий!
Самурайские бабка с внучкой, зыркнув по сторонам, вошли в кабинет. Почти тотчас же там началась какая-то возня. Никто не кричал. Потом снова застукало твердое о твердое. Мы с братом вжались в стену. Вся очередь мигом притихла.
Дверь шумно распахнулась. Самураи вышли с победным видом, держа в руках какие-то бумаги. Оказалось, за них уже попросили. Поэтому битвы «гризли – бенгальский тигр» не получилось. Медсестра пригласила нас войти.
Логопедом оказалась плотная краснолицая женщина средних лет. Ее дикий взгляд мог отправить в нокаут людей и посмелее нас.
Я робко протянул ей Сашкины документы. Врaч сердито схватила их и начала листать.
— Как зовут?
Я вежливо представился.
— Да не тебя, олень ламповый! – логопед зaoрала так, что хлопнула форточка. — Брата твоего как зовут?!
— Шаша, – промямлил кузен.
Врaч еще больше побагровел.
— Чего?! А?! Шта?! А ну, повтори!
Сашка перевел дух и издал самый глyпый звук в своей жизни:
— Саса.
Тетка открыла рот и приготовилась к крику. Мы с братом мысленно попрощались. Сейчас нам не поздоровится.
Внезапно врaч начала смеяться. Вернее, мы позже поняли, что звук, похожий на рев подбитого фокке-вульфа, на самом деле является смехом. Медсестра тоже похрюкивала, не забывая что-то строчить в медкарте брата.
Логопед прекратила смех так же быстро, как и начала.
— Клоуны, блин. Ты заикаешься, что ли? – мeдик в упор посмотрела в лицо Сашке. Брат перестал дышать от страха. Даже если бы он не заикался, в тот момент легко мог начать. — А ну, прочти-ка несколько строк. Громко!
С этими словами тетка вытащила из ящика стола старый букварь.
Проблема была в том, что Сашка еще не умел читать, хотя ходил уже во второй класс. Почему-то на них испытывали какую-то новую учебную программу, по которой дети к концу года только начинали складывать буквы в слоги. Сказать врaчу об этом нюансе мы не решились, и Сашка внезапно научился читать.
— Ма-ма мы-ла ра-му, — прозвучало в кабинете легендарное предложение родом из CCCР. Мeдик ободряюще хлопнула брата по плечу.
— Ну, понятно все с тобой. Смотри не заикайся. А не то будешь ко мне ходить каждый день на лeчение. Мы тебе электрический ток к телу подключим, и ты сразу начнешь нормально говорить. Показать?!
Кузен побелел. Врaч вытащила огромный прямоугольный штамп, подула на него, примерилась и со всей дyри хлопнула по Сашкиной медкарте. Потом перевернула страницу и опять мощно приложилась. Я втайне зауважал мастера, сделавшего ее рабочий стол. На нем можно было рубить индеек.
— Всё, вон отсюда, клоуны. Шаша, смотри мне, еще раз увижу, будем лeчиться.
Саса пулей вылетел из кабинета. Очередь и медсестры в регистратуре смотрели на нас с уважением. Еще никому не удавалось рассмешить злобного врaча. Иногда доходило до драки. А у нас получилось.
Необычный поход в поликлинику имел несколько последствий. Сашка резко перестал заикаться и вообще бoлеть. В школе он быстро исправил двойки на тройки и даже четверки, особенно по чтению. В его медкарте твердой рукой логопеда было написано: «Здоров». И спорить с ее диaгнoзом доселе часто бoлевший брат как-то не хотел.
И кто бы мог подумать, глядя спустя годы на бравого вояку, что когда-то этот крепыш едва не упал в обморок в кабинете логопеда и сдуру назвал себя «Шаша». Оказывается, иногда нужны и такие врaчи.
Автор Евгений Шовунов
Примерно через два часа подошла наша очередь. Все это время мы еле слышно болтали или играли на щелбаны в «камень, ножницы, бумага». Пытались сыграть в карты, но соседняя малышня начала просить красивые картинки. Пришлось спрятать колоду.
В медкарте брата было указано: «Иногда заикается. Необходима консультация логопеда». Чем ближе к заветной двери, тем страшнее нам становилось. Оттуда порой доносились жёсткие удары твердого о твердое. Врaч орал без умолку. Дети плакали, мамочки вопили. После очередного пациента медсестра выглянула в коридор и сказала, пока не входить.
Впереди нас оставался один человек. Бабушка привела на прием внучку. Судя по набыченному виду, старушка могла запросто перекричать сенегальского льва. Она уверенно разминала пальцы и делала круговые движения шеей. Так перед схваткой разогревают себя самбисты-профессионалы. Внучка не отставала. В драке с моим брательником я бы поставил все деньги на нее.
— Чай пьют, контра! – просипела пожилая амазонка. — Хоть бы у них там мочевой пузырь лопнул. Мы тут уже полдня волокитимся. Да, Харакири?
Девочка злобно кивнула. С таким именем ей никто не страшен. Даже логопед. Кулаки малютки внушали уважение.
Мой кузен, услышав редкое имя, прыснул со смеху. От неминуемого пинка под дых его спасло появление медсестры.
— Следующий!
Самурайские бабка с внучкой, зыркнув по сторонам, вошли в кабинет. Почти тотчас же там началась какая-то возня. Никто не кричал. Потом снова застукало твердое о твердое. Мы с братом вжались в стену. Вся очередь мигом притихла.
Дверь шумно распахнулась. Самураи вышли с победным видом, держа в руках какие-то бумаги. Оказалось, за них уже попросили. Поэтому битвы «гризли – бенгальский тигр» не получилось. Медсестра пригласила нас войти.
Логопедом оказалась плотная краснолицая женщина средних лет. Ее дикий взгляд мог отправить в нокаут людей и посмелее нас.
Я робко протянул ей Сашкины документы. Врaч сердито схватила их и начала листать.
— Как зовут?
Я вежливо представился.
— Да не тебя, олень ламповый! – логопед зaoрала так, что хлопнула форточка. — Брата твоего как зовут?!
— Шаша, – промямлил кузен.
Врaч еще больше побагровел.
— Чего?! А?! Шта?! А ну, повтори!
Сашка перевел дух и издал самый глyпый звук в своей жизни:
— Саса.
Тетка открыла рот и приготовилась к крику. Мы с братом мысленно попрощались. Сейчас нам не поздоровится.
Внезапно врaч начала смеяться. Вернее, мы позже поняли, что звук, похожий на рев подбитого фокке-вульфа, на самом деле является смехом. Медсестра тоже похрюкивала, не забывая что-то строчить в медкарте брата.
Логопед прекратила смех так же быстро, как и начала.
— Клоуны, блин. Ты заикаешься, что ли? – мeдик в упор посмотрела в лицо Сашке. Брат перестал дышать от страха. Даже если бы он не заикался, в тот момент легко мог начать. — А ну, прочти-ка несколько строк. Громко!
С этими словами тетка вытащила из ящика стола старый букварь.
Проблема была в том, что Сашка еще не умел читать, хотя ходил уже во второй класс. Почему-то на них испытывали какую-то новую учебную программу, по которой дети к концу года только начинали складывать буквы в слоги. Сказать врaчу об этом нюансе мы не решились, и Сашка внезапно научился читать.
— Ма-ма мы-ла ра-му, — прозвучало в кабинете легендарное предложение родом из CCCР. Мeдик ободряюще хлопнула брата по плечу.
— Ну, понятно все с тобой. Смотри не заикайся. А не то будешь ко мне ходить каждый день на лeчение. Мы тебе электрический ток к телу подключим, и ты сразу начнешь нормально говорить. Показать?!
Кузен побелел. Врaч вытащила огромный прямоугольный штамп, подула на него, примерилась и со всей дyри хлопнула по Сашкиной медкарте. Потом перевернула страницу и опять мощно приложилась. Я втайне зауважал мастера, сделавшего ее рабочий стол. На нем можно было рубить индеек.
— Всё, вон отсюда, клоуны. Шаша, смотри мне, еще раз увижу, будем лeчиться.
Саса пулей вылетел из кабинета. Очередь и медсестры в регистратуре смотрели на нас с уважением. Еще никому не удавалось рассмешить злобного врaча. Иногда доходило до драки. А у нас получилось.
Необычный поход в поликлинику имел несколько последствий. Сашка резко перестал заикаться и вообще бoлеть. В школе он быстро исправил двойки на тройки и даже четверки, особенно по чтению. В его медкарте твердой рукой логопеда было написано: «Здоров». И спорить с ее диaгнoзом доселе часто бoлевший брат как-то не хотел.
И кто бы мог подумать, глядя спустя годы на бравого вояку, что когда-то этот крепыш едва не упал в обморок в кабинете логопеда и сдуру назвал себя «Шаша». Оказывается, иногда нужны и такие врaчи.
Автор Евгений Шовунов
Жизнь в многоквартирном жилом доме порой бывает тем ещё испытанием. А у вас в лифтах такие объявления встречались?
На тему секса, здоровья, омоложения и лишнего веса.
Муж Борька у меня приколист. Намекнула я ему, что хочу изменить себя, развеяться и всё такое. Задышать полной грудью и омолодиться.
Вообще-то я имела в виду, что хочу новую причёску, шмотки и на море! А эта сволочь сделал вид, что не понял. Купил и приволок в дом беговую дорожку и велотренажёр Свенсон. На, говорит, омолаживайся и изменяйся, Полинушка. Нисколько ума нет!
Полгода я к этим тренажёрам привыкала. То пыль протру, то по фэн-шую из угла в угол переставлю. Но всё-таки через полгода решилась попробовать деньги же плачены! Моя шуба и море без дела в углу пылятся.
Кстати, зовут меня Полина Ивановна. А соседи дразнят меня Полина Кабаева. Я и правда на гимнастку Алину Кабаеву похожа. Такая же симпапулечка, просто копия если считать в масштабе один к трём, а задницу один к пяти.
В общем, наступила суббота. Мужа Борьку я выгнала в гараж - не фиг насмехаться над моим позором. Сына Аркашку засадила за уроки. А чтоб освежаться во время тренировки, навела себе на кипячёной воде морс Здоровые ноги.
Этому морсу меня бабушка научила. Кипятишь воду, бросаешь в неё соль, перец, лаврушку и свиные здоровые ноги. Всё отвариваешь офигенный морс получается. Всем советую.
Натянула купальник, перекрестилась, пошла в спальню. Сунула наушники, включила музыку, чтоб никто не отвлекал. Села на Свенсон, давай педали крутить. Омолаживаться и изменять себя.
Надо сказать, слышимость у нас в доме - как в Барнаульской филармонии ну вы поняли, да? Вижу, у вас такая же акустика. Слева от нас живёт Валька, справа Галька, снизу Майка. А стенки дерьмо, и такое чувство, что мы в одной постели с ними спим и на один толчок ходим. В одной квартире чихнёшь в трёх других будь здорова! говорят.
Слушаю музыку, кручу педали Свенсона. А педали новые, скрипучие до ужаса. И этот непривычный звук сразу всех соседей насторожил.
- Ау? Что там у Полинки с Борькой делается? орёт Валька слева.
А сынуля Аркашка у меня тоже приколист. Весь в папашу. Отвечает им:
- Это мама занимается. Надела новые трусы, ушла в спальню.
- С отцом, что ли, занимается? говорит Галька справа.
- Нет, - говорит сын. Папа в гараже, а она со Свенсоном.
У всех троих соседей возникла пауза. А я кручу себе педали, скриплю и никого не слышу. Тогда Майка снизу говорит:
- Дожили! Полинка среди бела дня со шведами трахается. Вон чего наскрипывают!
- Видимо, трусы очень новые, - говорит Галька справа. Плохо идут.
- Если у меня бы так скрипело, я бы вздёрнулась давно, - говорит Валька слева. По ходу, Бориска давно жену не смазывал.
- Больше пусть по гаражам шляется, рогатик, - говорит Майка снизу. Хренеем мы с тебя, хоть бы сына постеснялась!
Накрутилась я педалей, морсу хлебнула для здоровья ног, перешла на беговую дорожку. Бегу трусцой, дышу по системе йогов. Ноги у меня здоровые. Они настолько здоровые, что лёгкие за ними не поспевают. Поэтому дышу я громко как паровоз и топаю как сваебойная машина.
Соседи опять заволновались. Кричат моему Аркашке:
- Вот пыхтят, вот пыхтят! Аркаша, у вас всё нормально? Может, отца из гаража позвать?
- У нас всё чики! говорит сынуля. Мама занимается со Свенсоном, хочет измениться и омолодиться. Входить к ней запретила, она стесняется.
- Надо полагать стесняется! - говорит Галька справа. Я в последний раз так дышала, когда меня в роддоме кесарили.
- Ништяк они там со Свенсоном нахлобучивают, - говорит Валька слева. Меня бы кто так омолодил, аж зависть берёт. Он у неё железный, что ли?
- Полчаса уже пыхтят и воют, я засекала, - говорит Майка снизу. Крепкие эти шведы, не то что мой рязанский лохотронщик. Хоть на стажировку к Свенсону моего отправляй.
А мне ничего не слышно. Домучила я под музыку беговую дорожку, хлебнула морсу, отдышалась и взяла скакалку. Вышла на середину спальни и скакнула.
Бамс! Прыгнула я не одна. Вместе со мной прыгнули мои подбородки, сердце, печёнки-селезёнки, шкаф, тренажёры и ворона за окном. А также подпрыгнули все мои так сказать, женские контуры.
Первый, второй, третий контур подскочил всего у меня их около пятидесяти. Когда до последнего волна дошла, первый всё ещё резонировал. Ну вроде поймала ритм, вспомнила детство и скачу себе.
Бах-бах-бах. Звук такой, будто трактора с неба падают. Соседи уже просто в ступоре.
- Мать етти! говорит Галька справа. Дорвалась Полинка! Она же пришибёт его там!
- Учись вещи делать, дура! - говорит муж Вальки слева. Не то что ты, Карлсон фригидный.
- Чтоб я так жил! говорит муж Майки снизу. А моя-то вечно лежит колбаса колбасой.
- С чужими-то и мы бы попрыгали, - говорят им бабы.
Прыгнула я последний раз, бахнулась на пол слышу, на улице козырьки обвалились вместе со снегом, на лестнице пролёт перекосило, а кто-то из соседей вставную челюсть сожрал.
- Да ёрш же тебя! орёт Галька справа. - Шведа заездила и дом угробит!
Только я наушники сняла, взялась за морс а в дверь дубасят в десять рук. Я по простоте своей думаю: Борька вернулся. Ничего не подозревая, вываливаю открывать в сыром купальнике, вся красная, космы торчком и скакалка сложенная в руках.
А там, блин, эти тряханутые Майка, Валька и Галька. Меня увидели, и Майка говорит:
- Опоздали, бабы. Похоже, пипец Свенсону.
- Придушила, - говорит Галька.
- Задавила, - говорит Валька. Или запорола? Хренеем мы с тебя, Полина.
- Да нет, - говорю. Свенсон скрипит, но дюжит. Хотите, тоже пущу погонять, только он жёсткий. Вы жопы берегите, а то смозолить можно.
Сын Аркашка сказал мне потом, что это была фраза дня. Вы как хотите, но спорт он действительно того.... бодрит и омолаживает...)))
Автор: #Дмирий_Спиридонов@chillout.atreydas
Вообще-то я имела в виду, что хочу новую причёску, шмотки и на море! А эта сволочь сделал вид, что не понял. Купил и приволок в дом беговую дорожку и велотренажёр Свенсон. На, говорит, омолаживайся и изменяйся, Полинушка. Нисколько ума нет!
Полгода я к этим тренажёрам привыкала. То пыль протру, то по фэн-шую из угла в угол переставлю. Но всё-таки через полгода решилась попробовать деньги же плачены! Моя шуба и море без дела в углу пылятся.
Кстати, зовут меня Полина Ивановна. А соседи дразнят меня Полина Кабаева. Я и правда на гимнастку Алину Кабаеву похожа. Такая же симпапулечка, просто копия если считать в масштабе один к трём, а задницу один к пяти.
В общем, наступила суббота. Мужа Борьку я выгнала в гараж - не фиг насмехаться над моим позором. Сына Аркашку засадила за уроки. А чтоб освежаться во время тренировки, навела себе на кипячёной воде морс Здоровые ноги.
Этому морсу меня бабушка научила. Кипятишь воду, бросаешь в неё соль, перец, лаврушку и свиные здоровые ноги. Всё отвариваешь офигенный морс получается. Всем советую.
Натянула купальник, перекрестилась, пошла в спальню. Сунула наушники, включила музыку, чтоб никто не отвлекал. Села на Свенсон, давай педали крутить. Омолаживаться и изменять себя.
Надо сказать, слышимость у нас в доме - как в Барнаульской филармонии ну вы поняли, да? Вижу, у вас такая же акустика. Слева от нас живёт Валька, справа Галька, снизу Майка. А стенки дерьмо, и такое чувство, что мы в одной постели с ними спим и на один толчок ходим. В одной квартире чихнёшь в трёх других будь здорова! говорят.
Слушаю музыку, кручу педали Свенсона. А педали новые, скрипучие до ужаса. И этот непривычный звук сразу всех соседей насторожил.
- Ау? Что там у Полинки с Борькой делается? орёт Валька слева.
А сынуля Аркашка у меня тоже приколист. Весь в папашу. Отвечает им:
- Это мама занимается. Надела новые трусы, ушла в спальню.
- С отцом, что ли, занимается? говорит Галька справа.
- Нет, - говорит сын. Папа в гараже, а она со Свенсоном.
У всех троих соседей возникла пауза. А я кручу себе педали, скриплю и никого не слышу. Тогда Майка снизу говорит:
- Дожили! Полинка среди бела дня со шведами трахается. Вон чего наскрипывают!
- Видимо, трусы очень новые, - говорит Галька справа. Плохо идут.
- Если у меня бы так скрипело, я бы вздёрнулась давно, - говорит Валька слева. По ходу, Бориска давно жену не смазывал.
- Больше пусть по гаражам шляется, рогатик, - говорит Майка снизу. Хренеем мы с тебя, хоть бы сына постеснялась!
Накрутилась я педалей, морсу хлебнула для здоровья ног, перешла на беговую дорожку. Бегу трусцой, дышу по системе йогов. Ноги у меня здоровые. Они настолько здоровые, что лёгкие за ними не поспевают. Поэтому дышу я громко как паровоз и топаю как сваебойная машина.
Соседи опять заволновались. Кричат моему Аркашке:
- Вот пыхтят, вот пыхтят! Аркаша, у вас всё нормально? Может, отца из гаража позвать?
- У нас всё чики! говорит сынуля. Мама занимается со Свенсоном, хочет измениться и омолодиться. Входить к ней запретила, она стесняется.
- Надо полагать стесняется! - говорит Галька справа. Я в последний раз так дышала, когда меня в роддоме кесарили.
- Ништяк они там со Свенсоном нахлобучивают, - говорит Валька слева. Меня бы кто так омолодил, аж зависть берёт. Он у неё железный, что ли?
- Полчаса уже пыхтят и воют, я засекала, - говорит Майка снизу. Крепкие эти шведы, не то что мой рязанский лохотронщик. Хоть на стажировку к Свенсону моего отправляй.
А мне ничего не слышно. Домучила я под музыку беговую дорожку, хлебнула морсу, отдышалась и взяла скакалку. Вышла на середину спальни и скакнула.
Бамс! Прыгнула я не одна. Вместе со мной прыгнули мои подбородки, сердце, печёнки-селезёнки, шкаф, тренажёры и ворона за окном. А также подпрыгнули все мои так сказать, женские контуры.
Первый, второй, третий контур подскочил всего у меня их около пятидесяти. Когда до последнего волна дошла, первый всё ещё резонировал. Ну вроде поймала ритм, вспомнила детство и скачу себе.
Бах-бах-бах. Звук такой, будто трактора с неба падают. Соседи уже просто в ступоре.
- Мать етти! говорит Галька справа. Дорвалась Полинка! Она же пришибёт его там!
- Учись вещи делать, дура! - говорит муж Вальки слева. Не то что ты, Карлсон фригидный.
- Чтоб я так жил! говорит муж Майки снизу. А моя-то вечно лежит колбаса колбасой.
- С чужими-то и мы бы попрыгали, - говорят им бабы.
Прыгнула я последний раз, бахнулась на пол слышу, на улице козырьки обвалились вместе со снегом, на лестнице пролёт перекосило, а кто-то из соседей вставную челюсть сожрал.
- Да ёрш же тебя! орёт Галька справа. - Шведа заездила и дом угробит!
Только я наушники сняла, взялась за морс а в дверь дубасят в десять рук. Я по простоте своей думаю: Борька вернулся. Ничего не подозревая, вываливаю открывать в сыром купальнике, вся красная, космы торчком и скакалка сложенная в руках.
А там, блин, эти тряханутые Майка, Валька и Галька. Меня увидели, и Майка говорит:
- Опоздали, бабы. Похоже, пипец Свенсону.
- Придушила, - говорит Галька.
- Задавила, - говорит Валька. Или запорола? Хренеем мы с тебя, Полина.
- Да нет, - говорю. Свенсон скрипит, но дюжит. Хотите, тоже пущу погонять, только он жёсткий. Вы жопы берегите, а то смозолить можно.
Сын Аркашка сказал мне потом, что это была фраза дня. Вы как хотите, но спорт он действительно того.... бодрит и омолаживает...)))
Автор: #Дмирий_Спиридонов@chillout.atreydas
«Милый Куся. Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить.
Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно.
Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то!
Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные!
В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса».
Дракон вздохнул и открыл второе письмо.
«Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам.
Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.
Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется.
Если вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов.
Держись, старик!
Принц».
«Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры.
Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой.
Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно.
Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...
Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.
Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.
С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.
С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.
Кстати, можешь втихую смешивать неслько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит.
Я проверял.
Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для здоровья не опасно.
Держись, старик.
Дракон».
«Дорогая принцесса.
Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен.
Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу.
Твой дракон».
Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном.
Просто на всякий случай.
Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то!
Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные!
В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса».
Дракон вздохнул и открыл второе письмо.
«Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам.
Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.
Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется.
Если вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов.
Держись, старик!
Принц».
«Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры.
Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой.
Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно.
Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...
Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.
Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.
С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.
С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.
Кстати, можешь втихую смешивать неслько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит.
Я проверял.
Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для здоровья не опасно.
Держись, старик.
Дракон».
«Дорогая принцесса.
Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен.
Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу.
Твой дракон».
Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном.
Просто на всякий случай.
Опросы среди женщин показывают, что мужчины в их глазах э-э-э, несколько, непоследовательны. Опросы среди мужчин это лишний раз женщинам подтверждают.
Например, ученые спросили мужчин, какие женщины им нравя…
– Длинные стройные прямые ноги! Да!! – не дослушав, воскликнули мужчины (особенно горячо воскликнули самые кривоногие и низенькие).
– И чтобы сразу над длинными ногами, – большая, аппетитная попа! Запишите себе, а то напутаете, кто на ком стоял! – наказали ученым растяпам мужчины.
Блин, вообще-то это смахивает на страуса, вид сзади – прямые палки резко входят в пышный зад...
Потом все респонденты хором набросились на женскую грудь. Грудь по их авторитетному мнению не должна быть маленькая, и это совершенно точно! Но и не сильно большая, но это совершенно, абсолютно не точно...
– Насколько не сильно большая? – уточнили ученые.
Даже позабыв, что показывать на себе нельзя, большинство мужиков изобразило примерно одинаковое «Вот такая. Больше не надо. Запишите, а то забудете!».
Да-а-а, бля, все мужчины любят футбол, а многие еще и рыбную ловлю, констатировали ученые...
И только некоторые эстетствующие, включая боксера Валуева сказали «Такая, чтобы в руку помещалась».
Но все были абсолютно единодушны, что груди надлежит быть упругой и вперед колесом, и очень бы желательно ей ходить всегда без ЭТОГО чертова лифчика. А депутат Валуев сказал, что внесет такой народный законопроект в думу. А рука у Валуева… Короче, хороший законопроект! Пожалуй, лучший на памяти...
Однако, подобного единодушия не было по части манящих женских волос. Кто-то категорически был за блондинок, кто-то за кудрявых. Кто за бритье ног, подмышек и «атолла Бикини», кто за девственную растительность, а кто-то за растительность, но только в осенне-зимний период (а и не дурак погреться!..).
А один находчивый вовсе был за, чтобы на «Бикини» был как отстёгивающийся меховой воротник на пальто – сегодня густо, а назавтра голенько, а послезавтра опять густо. Ненормальный какой-то, а ещё психиатр называется. Скорняк надомник бля…
А еще респондентам очень желательно, чтобы женщина была молода, даже юна, трогательно неопытна и верна как пёс. При этом в постели искушенная, что завзятая проститутка, но не проститутка, а совсем даже трепетная девственница. Но искушенная так, что самому захочется раскошелиться, потому что «Вау! Что это было? Еще, еще, малышка! Вгоняй меня в долги, вгоняй, о-о, взлетаю!!..».
– Э-э… Но как?!.. – уточнили обескураженные ученые (какие-то блядь перпендикулярно-параллельные требования из желтого дома! Прямо как дети…).
И тут мнения респондентов несколько разделились.
– Как? Верна как такса, или овчарка, сенбернар, зенненхунд, как чихуахуа и т.п. – словно не поняли ученых респонденты. Хи-и-итрые, сука…
Одно несомненно, общим местом было то, что женщина должна быть красивая, добрая, умная, но побольше помалкивать пухлым чувственным ртом со всеми своими белыми зубами, чтобы не огрести по тонкой талии или аппетитной попе, за то что плохо готовит, пилит, и не пускает: с друзьями в пивную, на рыбалку, в гараж, пиздить цветмет, на блядки, с блядок, на войну, в сауну с деловыми партнерами, из сауны с трусами деловых партнеров в кармане, и т.п…
А. Болдырев
– Длинные стройные прямые ноги! Да!! – не дослушав, воскликнули мужчины (особенно горячо воскликнули самые кривоногие и низенькие).
– И чтобы сразу над длинными ногами, – большая, аппетитная попа! Запишите себе, а то напутаете, кто на ком стоял! – наказали ученым растяпам мужчины.
Блин, вообще-то это смахивает на страуса, вид сзади – прямые палки резко входят в пышный зад...
Потом все респонденты хором набросились на женскую грудь. Грудь по их авторитетному мнению не должна быть маленькая, и это совершенно точно! Но и не сильно большая, но это совершенно, абсолютно не точно...
– Насколько не сильно большая? – уточнили ученые.
Даже позабыв, что показывать на себе нельзя, большинство мужиков изобразило примерно одинаковое «Вот такая. Больше не надо. Запишите, а то забудете!».
Да-а-а, бля, все мужчины любят футбол, а многие еще и рыбную ловлю, констатировали ученые...
И только некоторые эстетствующие, включая боксера Валуева сказали «Такая, чтобы в руку помещалась».
Но все были абсолютно единодушны, что груди надлежит быть упругой и вперед колесом, и очень бы желательно ей ходить всегда без ЭТОГО чертова лифчика. А депутат Валуев сказал, что внесет такой народный законопроект в думу. А рука у Валуева… Короче, хороший законопроект! Пожалуй, лучший на памяти...
Однако, подобного единодушия не было по части манящих женских волос. Кто-то категорически был за блондинок, кто-то за кудрявых. Кто за бритье ног, подмышек и «атолла Бикини», кто за девственную растительность, а кто-то за растительность, но только в осенне-зимний период (а и не дурак погреться!..).
А один находчивый вовсе был за, чтобы на «Бикини» был как отстёгивающийся меховой воротник на пальто – сегодня густо, а назавтра голенько, а послезавтра опять густо. Ненормальный какой-то, а ещё психиатр называется. Скорняк надомник бля…
А еще респондентам очень желательно, чтобы женщина была молода, даже юна, трогательно неопытна и верна как пёс. При этом в постели искушенная, что завзятая проститутка, но не проститутка, а совсем даже трепетная девственница. Но искушенная так, что самому захочется раскошелиться, потому что «Вау! Что это было? Еще, еще, малышка! Вгоняй меня в долги, вгоняй, о-о, взлетаю!!..».
– Э-э… Но как?!.. – уточнили обескураженные ученые (какие-то блядь перпендикулярно-параллельные требования из желтого дома! Прямо как дети…).
И тут мнения респондентов несколько разделились.
– Как? Верна как такса, или овчарка, сенбернар, зенненхунд, как чихуахуа и т.п. – словно не поняли ученых респонденты. Хи-и-итрые, сука…
Одно несомненно, общим местом было то, что женщина должна быть красивая, добрая, умная, но побольше помалкивать пухлым чувственным ртом со всеми своими белыми зубами, чтобы не огрести по тонкой талии или аппетитной попе, за то что плохо готовит, пилит, и не пускает: с друзьями в пивную, на рыбалку, в гараж, пиздить цветмет, на блядки, с блядок, на войну, в сауну с деловыми партнерами, из сауны с трусами деловых партнеров в кармане, и т.п…
А. Болдырев
Сила образования! Никогда не подводят сочинения школьников для улучшения настроения!
***
— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.
— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.
— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек сорок.
— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
— Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
— Когда туман рассеялся, князь удивленно заметил татаpо-монгольское иго.
— Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом...
— После гражданской войны руководство страны решило обязательно восстанавливать разруху. И добилось своего!
— Анна сошлась с Вронским совсем новым, неведомым, неприемлемым для страны способом.
— Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти.
— Достоевский проявил мужество и сделал героиню своего романа матерью.
— Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое! Подняв его высоко, поэт сказал: "Я - гражданин Советского Союза"!
— Кем же был Чацкий? Несомненно, последышем декабристов.
— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
***
***
— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.
— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.
— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек сорок.
— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
— Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
— Когда туман рассеялся, князь удивленно заметил татаpо-монгольское иго.
— Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом...
— После гражданской войны руководство страны решило обязательно восстанавливать разруху. И добилось своего!
— Анна сошлась с Вронским совсем новым, неведомым, неприемлемым для страны способом.
— Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти.
— Достоевский проявил мужество и сделал героиню своего романа матерью.
— Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое! Подняв его высоко, поэт сказал: "Я - гражданин Советского Союза"!
— Кем же был Чацкий? Несомненно, последышем декабристов.
— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
***
Любезный Алексей Иванович, признаюсь, вы врезались мне в мозг при том ДТП. Сама судьба нацелила в мою машину велосипед под вашим, если можно так выразиться, управлением. Так прошу, не избегайте же меня! При встрече не уноситесь прочь как ветер, без оглядки.
Уверяю, не нужны мне от вас несчастные шестьдесят семь тысяч за ремонт фары (и это без учета запчастей и доставки и со скидкой как вип-клиенту). Хотя влетели в меня вы, и виновник ДТП – вы.
Я от чистого сердца «Тархун» и мини-бананы в больницу вам носила, оплатила починку вашего раритетного велика. Даже купила для вас финскую флисовую шапочку.
На велосипеде нужно обязательно в шапочке! – продует. А вы так носитесь, дорогой! Трах! Фара вдребезги, я в шоке, а вы на асфальте, – красивый, строгий как в гробу, но еще по инерции крутите отсутствующие педали. Ужас! А сама думаю «Жалко его, дурака без подушек безопасности».
Видите, я добрая. А вы упорно избегаете полноценного знакомства. Мужчину же в глазах дамы, красит упорство совсем обратного рода… Ву компрене, Алексис?
Или вас смущает разница в наших социальных статусах? У вас нет телевизора, – не смотрите, а у меня «Крузак» на четыре с половиной литра. Хотите, подарю?! Телевизор! – и можете дальше не смотреть.
Откуда знаю? У вашего подъезда взяла на лавочке «языка» в пуховом платочке. Погрозила стохой – только тогда заткнулся. Докладываю: любит козинаки, разведён, собирает оторванные листки отрывных календарей, постоянно паяет, но меру знает… Пятый год копит на Геленджик. Любит ходить в лес за грибами.
Ну как же мы похожи, Алексис! Два сапога пара. Я тоже забыла, когда была на Юге! Всё Таиланд, Таиланд... И за грибами тоже люблю. У меня своя грибная ферма. Если мы поладим, сможете каждый день ходить в подвалы по грибы. А козинаки я не люблю, все вам достанутся.
А если избегаете, что я вам как женщина не аллё, так это вы меня просто не разобрали. В палату пускают в халате и маске, да и у вас глаза вразброд – об «Крузак» башкой-то, эге-ге!
А как выписались, так при виде меня скрываетесь за горизонтом со скоростью Электроника. Где вам разглядеть-то? А я привлекательная! Мне всего тридцать восемь. Вам пятьдесят. Пять лет – прекрасная разница! В любую сторону – наукой доказано!
Прилагаю к письму свое фото и почтовый адрес, так как на сайтах знакомств и в соц.сетях вас не нашла. И это очень славно, мой скромный друг! Надеюсь, это «славно» не потому, что у вас попросту нет компьютера и интернета…
С нетерпением жду скорейшего ответа! Искренне ваша, Вероника Петровна.
P.S. Или передумаю насчет ремонта!!..
А. Болдырев
Я от чистого сердца «Тархун» и мини-бананы в больницу вам носила, оплатила починку вашего раритетного велика. Даже купила для вас финскую флисовую шапочку.
На велосипеде нужно обязательно в шапочке! – продует. А вы так носитесь, дорогой! Трах! Фара вдребезги, я в шоке, а вы на асфальте, – красивый, строгий как в гробу, но еще по инерции крутите отсутствующие педали. Ужас! А сама думаю «Жалко его, дурака без подушек безопасности».
Видите, я добрая. А вы упорно избегаете полноценного знакомства. Мужчину же в глазах дамы, красит упорство совсем обратного рода… Ву компрене, Алексис?
Или вас смущает разница в наших социальных статусах? У вас нет телевизора, – не смотрите, а у меня «Крузак» на четыре с половиной литра. Хотите, подарю?! Телевизор! – и можете дальше не смотреть.
Откуда знаю? У вашего подъезда взяла на лавочке «языка» в пуховом платочке. Погрозила стохой – только тогда заткнулся. Докладываю: любит козинаки, разведён, собирает оторванные листки отрывных календарей, постоянно паяет, но меру знает… Пятый год копит на Геленджик. Любит ходить в лес за грибами.
Ну как же мы похожи, Алексис! Два сапога пара. Я тоже забыла, когда была на Юге! Всё Таиланд, Таиланд... И за грибами тоже люблю. У меня своя грибная ферма. Если мы поладим, сможете каждый день ходить в подвалы по грибы. А козинаки я не люблю, все вам достанутся.
А если избегаете, что я вам как женщина не аллё, так это вы меня просто не разобрали. В палату пускают в халате и маске, да и у вас глаза вразброд – об «Крузак» башкой-то, эге-ге!
А как выписались, так при виде меня скрываетесь за горизонтом со скоростью Электроника. Где вам разглядеть-то? А я привлекательная! Мне всего тридцать восемь. Вам пятьдесят. Пять лет – прекрасная разница! В любую сторону – наукой доказано!
Прилагаю к письму свое фото и почтовый адрес, так как на сайтах знакомств и в соц.сетях вас не нашла. И это очень славно, мой скромный друг! Надеюсь, это «славно» не потому, что у вас попросту нет компьютера и интернета…
С нетерпением жду скорейшего ответа! Искренне ваша, Вероника Петровна.
P.S. Или передумаю насчет ремонта!!..
А. Болдырев
Злой Алешка
Баронесса
Когда доброго русского мата не хватает, весь спектр эмоций, со всею возможною деликатностью и изяществом, Вам поможет выразить Язык Цветов, краткий словарь которого приводится ниже.
Эхеверия чихуахуензис.
Аморфофаллус вонючий.
Делосперма.
Хуажопензис.
Майхуения валентина.
Хуерния эректилоба.
Какалия дура.
Ебермаера дебилис.
Даваллия шизофилла.
Фаллос нескромный.
Уриния дура.
Птиссиглоттис дебилис.
Хуйния пульхра.
Диексия сука.
Гудения дуракиана.
Психотрия дура.
Куфеа идиотика.
Гейхера американа.
Ебельмания флависпина.
Эхеверия чихуахуензис.
Аморфофаллус вонючий.
Делосперма.
Хуажопензис.
Майхуения валентина.
Хуерния эректилоба.
Какалия дура.
Ебермаера дебилис.
Даваллия шизофилла.
Фаллос нескромный.
Уриния дура.
Птиссиглоттис дебилис.
Хуйния пульхра.
Диексия сука.
Гудения дуракиана.
Психотрия дура.
Куфеа идиотика.
Гейхера американа.
Ебельмания флависпина.
Злой Алешка
Баронесса
Вложения
