а я в этом году не откажусь от такого серого волчка
-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Элен Ролле и Патрик Пьюдеба...
Почему 103 то????
Сериал из 80х... Никак у меня 103 не получается...
Милая леди Альтаира, это ж чтоб смешно было, а не в математику
А! Семен Семеныч...Милая леди Альтаира, это ж чтоб смешно было, а не в математику
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могут означать "жим ногами — жим лежа — жим стоя".
_______
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
________
По статистике каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
________
Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
— Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
— Кем работает?
— Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
— Ты хотела сказать — прорабом?
— Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.
_________
Те, кто говорит, что от царапины никто еще не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришел домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.
_______
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
________
По статистике каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
________
Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
— Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
— Кем работает?
— Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
— Ты хотела сказать — прорабом?
— Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.
_________
Те, кто говорит, что от царапины никто еще не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришел домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.
Пришла в гости, а у них робот-пылесос говорящий. Они ему специально программу закачали, чтобы он жужжал по хозяйству и одновременно всё комментировал. Но только он не просто сообщает: "тут уже чисто" или "низкий заряд энергии". Он шутки отпускает, да ещё с матерком.
Заползает на ковёр, к примеру, и спрашивает:
"Вы чë, медведя завалили?"
- Какого ещё медведя? - я от изумления начала с пылесосом разговаривать.
"Живëте, как древние люди - со шкурой в пещере. - Продолжает ворчать пылесос, ползая по ковру. - Жесть! В ней столько пыли! Я сейчас задохнусь!"
У меня рот открылся. А хозяин ржëт.
Тут пылесос в шкаф врезался и как заорёт:
"Ëпта! Чë за гроб?! Его же тут не было!" (Так и сказал, я не вру).
- Не выдумывай, железяка, шкаф тут всю жизнь стоит, - прикрикнул на робота хозяин.
Дожили до светлых дней: техника с людьми пререкается.
"Ладно, мой кожаный шеф, - говорит пылесос, - перехожу в режим уборки!"
- Он называет тебя "мой кожаный шеф"?! - спрашиваю, окончательно охренев.
- И ещё "мой господин", - довольно кивает товарищ.
"Твою мать! - завопил робот, запутавшись в шторах, - Это что за первобытная херня?!"
Первобытная херня, вы понимаете?! У робота чувство юмора лучше, чем у его хозяина, между нами.
А хозяин доволен, что меня удивил, побежал распутывать Жорика из шторы. Они ему ещё имя дали.
- Слушай, - говорю, - может, тебе переустановить пылесосу язык общения, сделать его поспокойнее что ли?
- Поспокойнее скучно. А этот смешной. Ползает, пыль собирает и матерится. Жена раньше третьего ребёнка хотела. Сейчас уже не хочет. Жорика, говорит, вполне достаточно. Он же как подросток.
Ничего себе, подросток, думаю. По-моему, он как дальний родственник, который с зоны откинулся. Не удивлюсь, если однажды он наберёт микрокредитов по паспорту хозяина.
"Как говорил мой дед, жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято!" - сообщил в это время пылесос и встал на базу для подзарядки.
Дед ему говорил...
Наталья Волошина
"Вы чë, медведя завалили?"
- Какого ещё медведя? - я от изумления начала с пылесосом разговаривать.
"Живëте, как древние люди - со шкурой в пещере. - Продолжает ворчать пылесос, ползая по ковру. - Жесть! В ней столько пыли! Я сейчас задохнусь!"
У меня рот открылся. А хозяин ржëт.
Тут пылесос в шкаф врезался и как заорёт:
"Ëпта! Чë за гроб?! Его же тут не было!" (Так и сказал, я не вру).
- Не выдумывай, железяка, шкаф тут всю жизнь стоит, - прикрикнул на робота хозяин.
Дожили до светлых дней: техника с людьми пререкается.
"Ладно, мой кожаный шеф, - говорит пылесос, - перехожу в режим уборки!"
- Он называет тебя "мой кожаный шеф"?! - спрашиваю, окончательно охренев.
- И ещё "мой господин", - довольно кивает товарищ.
"Твою мать! - завопил робот, запутавшись в шторах, - Это что за первобытная херня?!"
Первобытная херня, вы понимаете?! У робота чувство юмора лучше, чем у его хозяина, между нами.
А хозяин доволен, что меня удивил, побежал распутывать Жорика из шторы. Они ему ещё имя дали.
- Слушай, - говорю, - может, тебе переустановить пылесосу язык общения, сделать его поспокойнее что ли?
- Поспокойнее скучно. А этот смешной. Ползает, пыль собирает и матерится. Жена раньше третьего ребёнка хотела. Сейчас уже не хочет. Жорика, говорит, вполне достаточно. Он же как подросток.
Ничего себе, подросток, думаю. По-моему, он как дальний родственник, который с зоны откинулся. Не удивлюсь, если однажды он наберёт микрокредитов по паспорту хозяина.
"Как говорил мой дед, жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято!" - сообщил в это время пылесос и встал на базу для подзарядки.
Дед ему говорил...
Наталья ВолошинаВложения
