-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
КАК ПРАВИЛЬНО ЕСТЬ ЯГОДЫ
• Красную смородину
- только с куста, немытую. Пальцы вытирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель.
• Крыжовник
- только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знаком ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: «Какая кислятина!». Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами.
• Землянику
- на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется «собака головой вниз», но в наших краях я бы переименовал её в «поедатель земляники».
• Шелковицу
- обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде.
• Малину
- есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический.
• Черешню
- см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз.
• Чернику
- только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перикиси, ногти за 20 евро.
• Голубику
- купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине.
• Чёрную смородину
- есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который посадил ещё ваш дед.
• Красную смородину
- только с куста, немытую. Пальцы вытирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель.
• Крыжовник
- только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знаком ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: «Какая кислятина!». Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами.
• Землянику
- на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется «собака головой вниз», но в наших краях я бы переименовал её в «поедатель земляники».
• Шелковицу
- обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде.
• Малину
- есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический.
• Черешню
- см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз.
• Чернику
- только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перикиси, ногти за 20 евро.
• Голубику
- купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине.
• Чёрную смородину
- есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который посадил ещё ваш дед.
Сегодня разговор на кухне:
Мама: малина зреет
Бабушка ( очень боится червяков в любом виде): Я не ем!
Мама: Я люблю недозрелую малину, там точно червяков нет.
Бабушка: Тогда можно, но есть буду в очках.
Мама: Птицы сожрали всю вишню!
Я: Это не птицы, это я и граф, посмотрели, что урожай в этом году не большой и решили не мучиться, съесть всё не отходя от куста.
Мама: У бабушки в Беларуси, вишни были деревья огромные, мы на них забирались (в светлой одежде), и ели. Внизу нас ждала тётка моя с кнутом и вопила:"А ну слазьте немедленно, а то мне от вашей матери попадёт! Они же немытые!"
Мама: малина зреет
Бабушка ( очень боится червяков в любом виде): Я не ем!
Мама: Я люблю недозрелую малину, там точно червяков нет.
Бабушка: Тогда можно, но есть буду в очках.
Мама: Птицы сожрали всю вишню!
Я: Это не птицы, это я и граф, посмотрели, что урожай в этом году не большой и решили не мучиться, съесть всё не отходя от куста.
Мама: У бабушки в Беларуси, вишни были деревья огромные, мы на них забирались (в светлой одежде), и ели. Внизу нас ждала тётка моя с кнутом и вопила:"А ну слазьте немедленно, а то мне от вашей матери попадёт! Они же немытые!"
Воспоминания детства: Кирицы, лето, гостим у друзей. Сидим на толстенной старой вишне. Задача - собрать ведро по-быстрому, чтобы сделать и увезти с собой вишню без косточек в собственном соку... Собрать было действительно гораздо быстрее, чем потом вынуть все косточки
Кирицы - это в Рязанской области? У меня мама родом из тех мест...
Да, Рязанской. Там мои бабушка с дедушкой жили и работали в 50-х, а друзья остались на всю жизнь.
Простите, леди модераторы, не в той теме
Да, Рязанской. Там мои бабушка с дедушкой жили и работали в 50-х, а друзья остались на всю жизнь.
Простите, леди модераторы, не в той теме
Здорово!Мои бабушка с дедушкой тоже там жили, в селе Сушки. Кирицы рядом.
Моя мама там школу заканчивала.
И дом их до сих пор цел - его младшая мамина сестра (и её дети и внуки) используют как дачу.
Даже и не знаю куда разместить такое...Наверное сюда, хоть посмеемся...может у нее тоже какие-то проблемы с психикой
Первая леди США, профессор литературы Джил Байден, решила надеть то, что в тренде у внучек. То, что вы можете что-то носить, не означает, что вам следует это носить.
Первая леди США, профессор литературы Джил Байден, решила надеть то, что в тренде у внучек. То, что вы можете что-то носить, не означает, что вам следует это носить.
Это просто тихий ужасссс.....Даже и не знаю куда разместить такое...Наверное сюда, хоть посмеемся...может у нее тоже какие-то проблемы с психикой
Первая леди США, профессор литературы Джил Байден, решила надеть то, что в тренде у внучек. То, что вы можете что-то носить, не означает, что вам следует это носить.
Ну... может там тож деменция?
- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном, - пояснила Лена. - Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин, - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё среднестатистический мужчина может сказать только после трёхсот-четырёхсот грамм крепкого алкоголя. А я после трёхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две, - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, ****, - сказала Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном, - пояснила Лена. - Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин, - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё среднестатистический мужчина может сказать только после трёхсот-четырёхсот грамм крепкого алкоголя. А я после трёхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две, - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, ****, - сказала Лена.
Японский стих :
Лезу на вишню спелых ягод поесть,
Хрустнула ветка,
Всё, б...дь, наелся....
:Лезу на вишню спелых ягод поесть,
Хрустнула ветка,
Всё, б...дь, наелся....
Последнее редактирование:
Брачное объявление
Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той, которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой, - и не только по отзывам твоих родителей.
1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше - покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
1.7. Ресницы длинные (свои).
1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
1.9. Уши средние, не оттопыренные.
1.10. Шея длинная.
1.11. Плечи узкие.
1.12. Размер груди № 3 (без силикона).
1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
1.14. Таз гинекоидный.
1.15. Бёдра узкие.
1.16. Ноги длинные.
1.17. Ступни узкие.
1.18. Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
3.1. Готовить, и не только яичницу.
3.2. Шить и вышивать.
3.3. Вязать (и спицами, и крючком).
3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
3.5. Работать в огороде и консервировать.
3.6. Ухаживать за домашней птицей.
3.7. Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
4. Магазин в 20 минутах.
5. Опорный пункт полиции.
6. Бытовая техника:
6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ - есть в запасе электроплитка).
6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом).
6.3. Электрочайник (надо удалить накипь).
6.4. Электроутюг.
6.5. Скороварка (новая).
6.6. Цветной телевизор (ламповый).
7. Мебель и посуда в достатке.
8. Кратко о себе:
8.1. Рост смотри п.п. 1.2.
8.2. Вес. 75 кг.
8.3. Красивый брюнет.
8.4. Не пью и не курю.
8.5. Высшее образование (инженер-электрик).
8.6. Работаю, зарплата достойная.
8.7. Есть права на мотоцикл.
8.8. Радиолюбитель.
8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
8.10. Люблю читать техническую литературу.
8.11. Женатым не был.
8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
8.14. Друзей нет.
8.15. Гулянки не люблю.
8.16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года!
Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой…
(автор объявления не известен)
Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той, которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой, - и не только по отзывам твоих родителей.
1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше - покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
1.7. Ресницы длинные (свои).
1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
1.9. Уши средние, не оттопыренные.
1.10. Шея длинная.
1.11. Плечи узкие.
1.12. Размер груди № 3 (без силикона).
1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
1.14. Таз гинекоидный.
1.15. Бёдра узкие.
1.16. Ноги длинные.
1.17. Ступни узкие.
1.18. Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
3.1. Готовить, и не только яичницу.
3.2. Шить и вышивать.
3.3. Вязать (и спицами, и крючком).
3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
3.5. Работать в огороде и консервировать.
3.6. Ухаживать за домашней птицей.
3.7. Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
4. Магазин в 20 минутах.
5. Опорный пункт полиции.
6. Бытовая техника:
6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ - есть в запасе электроплитка).
6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом).
6.3. Электрочайник (надо удалить накипь).
6.4. Электроутюг.
6.5. Скороварка (новая).
6.6. Цветной телевизор (ламповый).
7. Мебель и посуда в достатке.
8. Кратко о себе:
8.1. Рост смотри п.п. 1.2.
8.2. Вес. 75 кг.
8.3. Красивый брюнет.
8.4. Не пью и не курю.
8.5. Высшее образование (инженер-электрик).
8.6. Работаю, зарплата достойная.
8.7. Есть права на мотоцикл.
8.8. Радиолюбитель.
8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
8.10. Люблю читать техническую литературу.
8.11. Женатым не был.
8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
8.14. Друзей нет.
8.15. Гулянки не люблю.
8.16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года!
Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой…
(автор объявления не известен)
Боян в тему:
Если бы коуча попросили рассказать рецепт приготовления борща...
К: Борщ приготовить может каждый. Надо просто выйти из зоны комфорта, встать к плите и начать готовить его.
- Какие ингредиенты нужны для приготовления борща?
К: У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Просто возьмите те из них, которые лучше всего вам знакомы, и начинайте готовить.
- Расскажите о пошаговом рецепте приготовления борща.
К: Не существует единых шаблонов. Вы должны сказать себе: да, я смогу, я приготовлю лучший борщ в мире! И шаг за шагом начинать его готовить. Помните, путь в 10000000 парсек начинается с первого шага.
- И всё-таки, с чего надо начинать?
К: Начинать следует с принятия решения. Самое важное при принятии решения - это целеполагание. Вы должны четко поставить перед собой цель: борщ должен быть приготовлен. А навыки и умения придут к вам сами.
- Не совсем понятно, какие все же действия необходимо предпринять, чтобы приготовить борщ.
К: Не ждите волшебную таблетку. Просто вставайте к плите и не бойтесь пробовать. Вы сами должны найти решение.
- Что вы пожелаете начинающим поварам?
К: Верьте в себя. Это самое главное.
К: Борщ приготовить может каждый. Надо просто выйти из зоны комфорта, встать к плите и начать готовить его.
- Какие ингредиенты нужны для приготовления борща?
К: У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Просто возьмите те из них, которые лучше всего вам знакомы, и начинайте готовить.
- Расскажите о пошаговом рецепте приготовления борща.
К: Не существует единых шаблонов. Вы должны сказать себе: да, я смогу, я приготовлю лучший борщ в мире! И шаг за шагом начинать его готовить. Помните, путь в 10000000 парсек начинается с первого шага.
- И всё-таки, с чего надо начинать?
К: Начинать следует с принятия решения. Самое важное при принятии решения - это целеполагание. Вы должны четко поставить перед собой цель: борщ должен быть приготовлен. А навыки и умения придут к вам сами.
- Не совсем понятно, какие все же действия необходимо предпринять, чтобы приготовить борщ.
К: Не ждите волшебную таблетку. Просто вставайте к плите и не бойтесь пробовать. Вы сами должны найти решение.
- Что вы пожелаете начинающим поварам?
К: Верьте в себя. Это самое главное.
Яков бо́льшую часть сознательной жизни провел в лесу — прямо как Маугли, только по другую сторону баррикад. Родители-дипломаты постоянно работали за границей, дома бывали редко, и воспитанием мальчика занимались дед с бабкой. Дед был охотником в пятом поколении, а бабка, бывшая партизанка, — заядлым грибником.
Детство у Якова было сложным. Пока всех остальных детей насильно заставляли идти домой есть суп, Яков сначала этот суп должен был выследить, а затем победить в неравном бою и приготовить на разведенном одной-единственной спичкой костре.
Вместо домашних животных у парня были клещи, вместо друзей — гадюки. Яков каждому из них давал имя и фамилию.
Стрелять парень начал, как только смог удержать ружье в руках, и с тех пор всегда носил его с собой. Дед научил Якова, как при отсутствии патронов выходить против кабана с одним ножом, а бабка — как месяцами держаться на чернике и желудях. От этих уроков Яков быстро стал крупным, на всю голову бесстрашным и видел лучше, чем снайпер через оптику.
Когда парню становилось скучно, он ходил к медведям воровать малину или пугал волков, выпрыгивая на них из кустов. Он рос суровым, скупым на слова и романтику мужчиной, который любым самым красивым розам предпочитал практичные широкие лопухи. Лес был для него вторым домом: Яков знал его как свои три с половиной пальца.
Звери боялись опытного охотника и уважали, иногда сами прыгали в ловушку — из чувства глубокого к нему почтения.
Жизнь была понятна и предсказуема, как еловая шишка, пока однажды лес не обнесли трехметровым забором с колючей проволокой и не объявили частной территорией, которую незаслуженно обозвали экопарком. Всех, кто представлял опасность и не мог за это заплатить, выгнали. Волки и медведи молча ушли на поиски бесплатных лесов, а Яков решил, что это судьба и нужно хотя бы попробовать пожить в городе.
— У меня работы нет, но мой дядька — повар одного крутого ресторана в центре города, им как раз официанты требуются. Пойдешь? — предложил Якову одноклассник, что работал в их родном селе при больнице.
— Пойду, — безразлично ответил Яков, который в жизни никем и никогда официально не работал. — Надо попробовать.
— Отлично, не переживай, договорюсь, ты только найди костюм поприличней и это… Сбрей бороду — хотя бы сантиметров на сорок, — предложил одноклассник и начал набирать номер.
***
— Наша главная задача — угодить клиенту, — наставлял Якова управляющий ресторана по имени Владислав. — Ты должен исполнять все пожелания и прихоти наших гостей, ведь довольный гость — хороший отзыв, а хороший отзыв — новые клиенты.
На этом «стажировка» закончилась.
— Сегодня у тебя будет всего один столик. Если не облажаешься — возьмем в штат, все ясно? — с серьезным видом спросил управляющий и как-то недобро улыбнулся краешком рта.
Яков молча кивнул и принялся изучать меню.
— Не, ну вы видали! — хмыкнул Владислав, подойдя к кучкующимся у рисоварок работникам общепита. — Реально только из кустов вылез — и сразу в ресторан.
— Да уж, цирк уродов наяву, — как обычно поддержал его подхалим Зябликов — маленький злобный официантишка с противными рачьими глазками. — Я думал, что Толик-фокусник будет последним фриком в этих стенах. Помните, как он распиливал ту блондиночку-хостес посреди зала?
Все вокруг довольно загоготали.
— Слушай, Влад, а что за столик этот крендель сегодня обслуживает? — спросил коллега Зябликова — парень, который работал в ресторане уже три года и чьего имени до сих пор никто не мог запомнить.
— Брат директора с очередной любовницей пришел. Сами знаете, как этот мажор себя перед своими бабами ведет. Вот его и будет обслуживать.
— Ну ты даешь! Вот это шоу намечается! — заблестели глаза у всех присутствующих. — Хоть на видео снимай! Хорошая идея! Вон, уже пошел. Сейчас начнется! Кстати, а что у него в руках?
— Стой! — закричал Владислав, увидев Якова, идущего в зал с ружьем в руках.
***
— Официант! Официант! — горланил во всю глотку пожилой, крупный, как садовая бочка, и такой же мокрый брат хозяина ресторана Степан Рудольфович, что сидел в компании молодой студентки педфака. — Где этот чертов гарсон? Я его за…
— Что желаете? — вежливо спросил у него на ухо Яков, который по привычке незаметно подкрался к «кабану» со спины.
— Мать, еть, меть… — забыл с перепугу слова клиент.
— У нас такого нет в меню, — ответил Яков и на всякий случай перепроверил.
Успокоившись и выбрав блюда, Степан Рудольфович на всякий случай заказал две бутылки коньяка и коктейль, чтобы предупредить чуть не состоявшийся инфаркт.
— Что заказал клиент? — обратился Владислав к Якову, уверенно марширующему в сторону кухни.
— Жареную утку.
— Утки нет. Закончилась, — соврал управляющий.
— Но я уже принял заказ, что мне делать?
— Не знаю, — пожал плечами Влад, — импровизируй. Не забудь, довольный клиент…
Яков понимающе кивнул и куда-то исчез.
Устав ждать свое блюдо и уговорив первую бутылку «успокоительного», Степан Рудольфович хотел было снова позвать гарсона, но тут ему на стол опустилось огромное блюдо, накрытое блестящим клошем.
— Что-то ты долго! — продолжал паясничать перед спутницей клиент. — Налей-ка моей даме воды.
Яков послушно кивнул и ушел. Вернувшись через минуту с кувшином, он налил воду в стакан. Девушка сделала глоток, и ее лицо скривилось в такую противную гримасу, словно эта вода была из самого грязного притока Ганга.
— Фу! Зачем вы мне это на-ли-и-и-ли?! Я пью только очищенную воду с ионами серебра-а-а! — простонала будущая учительница начальных классов, обиженно надув накачанные губы.
— У нас такой нет, — спокойно ответил Яков.
— Слышал, гарсон? У тебя три секунды, чтобы исправиться, — злобно сверля глазами Якова, сказал Степан Рудольфович, который не имел права упасть в глазах дамы.
Своим холодным зорким взглядом Яков быстро оценил обстановку. Секунды хватило, чтобы сделать все необходимые выводы. До ближайшего источника с «серебряной водой» — пара сотен километров. До ломбарда, где продают серебро, — пятьсот шагов. Решение было очевидным. Достав из внутреннего кармана две таблетки, он кинул их в кувшин и немного поболтал его, чтобы таблетки быстрее растворились.
— Через десять минут будет готово, — резюмировал Яков.
— Что это? — испуганно спросила девушка.
— Обеззараживатель для воды. В составе — йод и ионы серебра. Я всегда им на охоте пользуюсь, — ответил Яков так легко и спокойно, словно речь шла о привычных каждому вещах.
Стоявшие неподалеку и наблюдавшие за всем этим Зябликов и безымянный официант уже готовы были кататься по полу от смеха, глядя на ошарашенные лица «ВИП-клиентов».
— Ха-ха-ха-ха-ха! — Степан Рудольфович залился таким громким смехом, что все остальные гости ресторана обернулись в его сторону. — А он мне нравится! Классно из ситуации выкрутился, а? Согласись, зай, — толкал он своим пухлым локтем барышню, смотревшую на очищающуюся воду с нескрываемым ужасом.
Тут к столу подошел Владислав:
— Степан Рудольфович, у вас все хорошо?
— Замечательно! — отозвался гость.
— Ты принес клиенту утку? — обратился управляющий к Якову.
— Вы же сказали, что ее нет на кухне, — нахмурился охотник.
— Я сказал, что ее нет на кухне, а на складе она есть, — раздраженно ответил Владислав.
— Что? — резко изменившись в лице, забасил клиент. — Я не потерплю замену блюд без моего ведома! Полетишь ко всем чертям, если там не…
Яков поднял крышку — на блюде оказался зажаренный до золотистой корочки тетерев. У всех присутствующих разом открылись рты.
— Ты где его взял?! — задыхаясь от волнения, спросил Владислав.
— В местном леске, их там полно водится, — не разделяя общего смятения, выдал Яков.
— П-п-п-про-сти-те, Степан Рудольфович… — начал было извиняться управляющий.
— Нет, Владик, — словно загипнотизированный ответил клиент, — я тебе никогда этого не прощу. Столько лет я сюда хожу, а ни одна гадина до этого дня мне ни разу не предложила целого тетерева.
— Но…
— Не нокай, не запрягал!
Побледневший от злости Влад закрыл рот и грозно засопел.
— Мне нужно в уборную, — сказала спутница Степана и, встав из-за стола, ушла в сторону туалета.
— Ну что, пацаны, как вам моя девчонка? — вальяжно развалившись в кресле, обратился Степан к Якову и Владиславу.
— Очень милая, красивая и воспитанная девушка, повезло вам с ней, — тут же отозвался управляющий.
В женщинах Яков разбирался плохо, а вот в грибах — хорошо, потому и выдал свою версию:
— Судя по юбке, скорее всего, ложная сыроежка.
— А ты прав! — радостно закричал Степан, глядя на Якова, и хлопнул в ладоши. — Я тоже думаю, что мозги мне пудрит и деньги из меня тянет!
Тут Влад окончательно расклеился. Переполняющая его злоба быстро начала выливаться наружу.
— Почему ты не убираешь грязную посуду с других столов?! — начал он наседать на Якова.
— Но вы же сами сказали, чтобы я обслуживал только одного гостя…
— Мало ли что я сказал! Ты официант! Твоя святая обязанность — следить за всем залом!
Яков виновато откланялся и ушел. Тем временем девушка Степана Рудольфовича вернулась за стол, и они уединились в молчаливой компании тетерева и коньяка.
***
Владислав гонял Якова по залу весь вечер, как какого-то нерадивого студента-первокурсника, поручая самую грязную работу, пока Степан снова не подозвал его к своему столику.
— Уважаемый, а принеси-ка нам десерт, — отдал распоряжение требовательный клиент.
— Что желаете? — устало произнес Яков.
— Я даже не знаю, удиви нас, принеси то, что сам любишь больше всего, что-нибудь необычное! А не это дурацкое тирамису, что мне постоянно тут всучивают!
— Вы уверены? — спросил на всякий случай Яков.
— Ты что, не слышал клиента? — спросил вновь возникший откуда-то управляющий. Он только и искал официального повода, чтобы избавиться от официанта, подпортившего его репутацию в первый же рабочий день.
Яков молча покинул зал, миновал кухню и вышел через черный ход.
«Вот и все, сейчас он облажается по полной», — мысленно потирал руки Влад, глядя, как вернувшийся через десять минут Яков протянул гостям две какие-то очищенные от коры тростинки.
Хмельные гости взяли тростинки в руки.
— Что с этим делать? — недоверчиво спросил Степан.
— Лизать. Как леденец, — проинструктировал официант.
Взглянув друг на друга, словно перед прыжком с парашютом, пара принялась облизывать принесенные ветки.
— Очень необычно, кисленько, мне нравится! — восторженно произнесла девушка.
— Ага, не оторваться, — поддакнул Степан, тщательно работая языком. — Что это такое? Где ты это взял?
— В муравейнике.
— Чего-о-о?! — завопил Влад, у которого волосы на голове встали дыбом.
— Это муравьиная кислота. Я всегда так делаю, когда в лесу нахожусь. Любимое лакомство, — ответил Яков и, достав еще одну палочку, предложил управляющему.
Тот брезгливо отмахнулся.
— То-то я думаю: вкус знакомый, — не отрываясь от лакомства, сказал Степан.
Покончив с десертом и допив коньяк, Степан окончательно расплылся в улыбке.
— Молодец, гарсон, вернее… — он посмотрел на бейдж официанта, — Яков! Меня еще никогда тут так не обслуживали!
Самолюбие Владислава с каждым словом летело все глубже на дно колодца и громко билось о его стенки по пути. От злости у него краснели уши и раздувались ноздри.
— Пойдемте-ка покурим! — предложил Степан всем присутствующим.
На улице брат хозяина ресторана вспомнил, что забыл сигареты дома и собирался уже расстроиться, но Яков не раздумывая угостил его своим фирменным самокрутом.
— Слушай, ну это просто великолепно! Какой сервис! Любой каприз! — восхищался Степан Рудольфович, затягиваясь самокруткой. — Если бы ты еще забабахал салют в конце такого прекрасного вечера, то цены бы тебе не было, но я понима…
Он не договорил, так как Яков уже выудил откуда-то спасательную ракетницу и под истеричные крики управляющего выпустил яркий снаряд в ночное небо, осветив его красным светом.
Степан Рудольфович покинул ресторан через два часа после закрытия — совершенно счастливый и абсолютно недееспособный.
Влад заставил Якова убирать еще в течение часа и при этом отчитывал его за необоснованную и неоправданную самовольность при работе с посетителями.
На следующий день управляющий встретил Якова с порога печальными новостями:
— Прости, но твой вчерашний клиент не заплатил по счету. Тебе придется закрыть его чек на двенадцать тысяч и покинуть наше заведение. Мы не берем на работу растяп.
— Но он ничего не купил в ресторане, кроме коньяка, — оправдывался официант.
— А как же тетерев? Знаешь, сколько стоит пожрать такое в приличном заведении? — наседал Владислав.
Яков не стал спорить и, молча кивнув, достал из штанов кошелек.
В этот самый момент двери ресторана распахнулись и вошел хозяин заведения в сопровождении брата, который, несмотря на выпитое вчера, выглядел довольно бодро (спасибо зверобою, что вручил ему перед уходом Яков).
— О! Вы оба тут! — радостно заявил начальник, увидев Якова и Влада.
— Федор Рудольфович, он уже уходит, — кивнул управляющий в сторону Якова.
— Зачем это? — удивился хозяин. — Вам у нас не понравилось? — он огорченно смотрел на Якова.
— Да нет, ну что вы, просто…
— Мы тут с братом посовещались, — прервал Якова хозяин. — Вы же помните его? Так вот, он так вас нахваливал, что я решил сделать вас новым управляющим! С вашим подходом к клиенту мы тут расцветем!
— В каком смысле новым управляющим? — дрожащим голосом спросил Владислав, принимая деньги от охотника.
— В самом прямом, Владик. С тех пор как ты тут управляешь, у нас выручка упала. Да и коллектив на тебя жалуется: говорят, превышаешь полномочия, не слышишь людей.
Влад злобно зыркнул в сторону рисоварок, где слышавшие весь разговор Зябликов и «Безымянный» делали вид, что они тут ни при чем.
— Ничего страшного, поработаешь пока в зале, поучишься у Якова, как нужно вести себя с людьми. А там, глядишь, я тебя восстановлю в должности. У меня как раз запланировано открытие новой точки через три года.
Теряя всякое самообладание, Влад начал задыхаться. Он попеременно смотрел то на начальника, то на Зябликова, то на Якова, то на столовые приборы. Так и не справившись с нахлынувшими чувствами, он схватил со стола нож и собирался поразмыслить над новой информацией во время экзекуции. Но пока бывший управляющий решал, кто будет первой жертвой, Яков уже вырубил его прикладом ружья.
— Прекрасно! Я давно хотел сделать что-то подобное! — похвалил его Степан Рудольфович. — Предлагаю непременно отметить повышение Якова!
С этими словами он достал из кармана бутылку коньяка и с хлопком вырвал крышку.
— Знаете, я вообще-то увольняться пришел, — объявил внезапно охотник.
— Увольняться?! Зачем? Вы же только что повышение получили. После первого рабочего дня, — огорченно произнес хозяин.
—Да просто не мое это все… Не могу я смотреть, как люди тут отваливают огромные деньги за еду, которую иногда даже не доедают. Для меня это слишком… Дед всегда говорил, что мы едим, чтобы жить, а не наоборот. Я, пожалуй, обратно в лес — мне там проще.
Сказав это, Яков перешагнул через Влада и направился к выходу.
— Ну и где мне взять нового управляющего, чтобы хоть наполовину был так хорош, как этот? — спросил у пустоты хозяин, глядя в спину уходящему охотнику.
— У меня сосед — рыбак, — ответил Степан Рудольфович. — У него блеснами, спиннингами, мормышками и прочей ерундой весь балкон и гараж забиты. Хочешь попробовать?
— Была не была! Звони!
Александр Райн
Вместо домашних животных у парня были клещи, вместо друзей — гадюки. Яков каждому из них давал имя и фамилию.
Стрелять парень начал, как только смог удержать ружье в руках, и с тех пор всегда носил его с собой. Дед научил Якова, как при отсутствии патронов выходить против кабана с одним ножом, а бабка — как месяцами держаться на чернике и желудях. От этих уроков Яков быстро стал крупным, на всю голову бесстрашным и видел лучше, чем снайпер через оптику.
Когда парню становилось скучно, он ходил к медведям воровать малину или пугал волков, выпрыгивая на них из кустов. Он рос суровым, скупым на слова и романтику мужчиной, который любым самым красивым розам предпочитал практичные широкие лопухи. Лес был для него вторым домом: Яков знал его как свои три с половиной пальца.
Звери боялись опытного охотника и уважали, иногда сами прыгали в ловушку — из чувства глубокого к нему почтения.
Жизнь была понятна и предсказуема, как еловая шишка, пока однажды лес не обнесли трехметровым забором с колючей проволокой и не объявили частной территорией, которую незаслуженно обозвали экопарком. Всех, кто представлял опасность и не мог за это заплатить, выгнали. Волки и медведи молча ушли на поиски бесплатных лесов, а Яков решил, что это судьба и нужно хотя бы попробовать пожить в городе.
— У меня работы нет, но мой дядька — повар одного крутого ресторана в центре города, им как раз официанты требуются. Пойдешь? — предложил Якову одноклассник, что работал в их родном селе при больнице.
— Пойду, — безразлично ответил Яков, который в жизни никем и никогда официально не работал. — Надо попробовать.
— Отлично, не переживай, договорюсь, ты только найди костюм поприличней и это… Сбрей бороду — хотя бы сантиметров на сорок, — предложил одноклассник и начал набирать номер.
***
— Наша главная задача — угодить клиенту, — наставлял Якова управляющий ресторана по имени Владислав. — Ты должен исполнять все пожелания и прихоти наших гостей, ведь довольный гость — хороший отзыв, а хороший отзыв — новые клиенты.
На этом «стажировка» закончилась.
— Сегодня у тебя будет всего один столик. Если не облажаешься — возьмем в штат, все ясно? — с серьезным видом спросил управляющий и как-то недобро улыбнулся краешком рта.
Яков молча кивнул и принялся изучать меню.
— Не, ну вы видали! — хмыкнул Владислав, подойдя к кучкующимся у рисоварок работникам общепита. — Реально только из кустов вылез — и сразу в ресторан.
— Да уж, цирк уродов наяву, — как обычно поддержал его подхалим Зябликов — маленький злобный официантишка с противными рачьими глазками. — Я думал, что Толик-фокусник будет последним фриком в этих стенах. Помните, как он распиливал ту блондиночку-хостес посреди зала?
Все вокруг довольно загоготали.
— Слушай, Влад, а что за столик этот крендель сегодня обслуживает? — спросил коллега Зябликова — парень, который работал в ресторане уже три года и чьего имени до сих пор никто не мог запомнить.
— Брат директора с очередной любовницей пришел. Сами знаете, как этот мажор себя перед своими бабами ведет. Вот его и будет обслуживать.
— Ну ты даешь! Вот это шоу намечается! — заблестели глаза у всех присутствующих. — Хоть на видео снимай! Хорошая идея! Вон, уже пошел. Сейчас начнется! Кстати, а что у него в руках?
— Стой! — закричал Владислав, увидев Якова, идущего в зал с ружьем в руках.
***
— Официант! Официант! — горланил во всю глотку пожилой, крупный, как садовая бочка, и такой же мокрый брат хозяина ресторана Степан Рудольфович, что сидел в компании молодой студентки педфака. — Где этот чертов гарсон? Я его за…
— Что желаете? — вежливо спросил у него на ухо Яков, который по привычке незаметно подкрался к «кабану» со спины.
— Мать, еть, меть… — забыл с перепугу слова клиент.
— У нас такого нет в меню, — ответил Яков и на всякий случай перепроверил.
Успокоившись и выбрав блюда, Степан Рудольфович на всякий случай заказал две бутылки коньяка и коктейль, чтобы предупредить чуть не состоявшийся инфаркт.
— Что заказал клиент? — обратился Владислав к Якову, уверенно марширующему в сторону кухни.
— Жареную утку.
— Утки нет. Закончилась, — соврал управляющий.
— Но я уже принял заказ, что мне делать?
— Не знаю, — пожал плечами Влад, — импровизируй. Не забудь, довольный клиент…
Яков понимающе кивнул и куда-то исчез.
Устав ждать свое блюдо и уговорив первую бутылку «успокоительного», Степан Рудольфович хотел было снова позвать гарсона, но тут ему на стол опустилось огромное блюдо, накрытое блестящим клошем.
— Что-то ты долго! — продолжал паясничать перед спутницей клиент. — Налей-ка моей даме воды.
Яков послушно кивнул и ушел. Вернувшись через минуту с кувшином, он налил воду в стакан. Девушка сделала глоток, и ее лицо скривилось в такую противную гримасу, словно эта вода была из самого грязного притока Ганга.
— Фу! Зачем вы мне это на-ли-и-и-ли?! Я пью только очищенную воду с ионами серебра-а-а! — простонала будущая учительница начальных классов, обиженно надув накачанные губы.
— У нас такой нет, — спокойно ответил Яков.
— Слышал, гарсон? У тебя три секунды, чтобы исправиться, — злобно сверля глазами Якова, сказал Степан Рудольфович, который не имел права упасть в глазах дамы.
Своим холодным зорким взглядом Яков быстро оценил обстановку. Секунды хватило, чтобы сделать все необходимые выводы. До ближайшего источника с «серебряной водой» — пара сотен километров. До ломбарда, где продают серебро, — пятьсот шагов. Решение было очевидным. Достав из внутреннего кармана две таблетки, он кинул их в кувшин и немного поболтал его, чтобы таблетки быстрее растворились.
— Через десять минут будет готово, — резюмировал Яков.
— Что это? — испуганно спросила девушка.
— Обеззараживатель для воды. В составе — йод и ионы серебра. Я всегда им на охоте пользуюсь, — ответил Яков так легко и спокойно, словно речь шла о привычных каждому вещах.
Стоявшие неподалеку и наблюдавшие за всем этим Зябликов и безымянный официант уже готовы были кататься по полу от смеха, глядя на ошарашенные лица «ВИП-клиентов».
— Ха-ха-ха-ха-ха! — Степан Рудольфович залился таким громким смехом, что все остальные гости ресторана обернулись в его сторону. — А он мне нравится! Классно из ситуации выкрутился, а? Согласись, зай, — толкал он своим пухлым локтем барышню, смотревшую на очищающуюся воду с нескрываемым ужасом.
Тут к столу подошел Владислав:
— Степан Рудольфович, у вас все хорошо?
— Замечательно! — отозвался гость.
— Ты принес клиенту утку? — обратился управляющий к Якову.
— Вы же сказали, что ее нет на кухне, — нахмурился охотник.
— Я сказал, что ее нет на кухне, а на складе она есть, — раздраженно ответил Владислав.
— Что? — резко изменившись в лице, забасил клиент. — Я не потерплю замену блюд без моего ведома! Полетишь ко всем чертям, если там не…
Яков поднял крышку — на блюде оказался зажаренный до золотистой корочки тетерев. У всех присутствующих разом открылись рты.
— Ты где его взял?! — задыхаясь от волнения, спросил Владислав.
— В местном леске, их там полно водится, — не разделяя общего смятения, выдал Яков.
— П-п-п-про-сти-те, Степан Рудольфович… — начал было извиняться управляющий.
— Нет, Владик, — словно загипнотизированный ответил клиент, — я тебе никогда этого не прощу. Столько лет я сюда хожу, а ни одна гадина до этого дня мне ни разу не предложила целого тетерева.
— Но…
— Не нокай, не запрягал!
Побледневший от злости Влад закрыл рот и грозно засопел.
— Мне нужно в уборную, — сказала спутница Степана и, встав из-за стола, ушла в сторону туалета.
— Ну что, пацаны, как вам моя девчонка? — вальяжно развалившись в кресле, обратился Степан к Якову и Владиславу.
— Очень милая, красивая и воспитанная девушка, повезло вам с ней, — тут же отозвался управляющий.
В женщинах Яков разбирался плохо, а вот в грибах — хорошо, потому и выдал свою версию:
— Судя по юбке, скорее всего, ложная сыроежка.
— А ты прав! — радостно закричал Степан, глядя на Якова, и хлопнул в ладоши. — Я тоже думаю, что мозги мне пудрит и деньги из меня тянет!
Тут Влад окончательно расклеился. Переполняющая его злоба быстро начала выливаться наружу.
— Почему ты не убираешь грязную посуду с других столов?! — начал он наседать на Якова.
— Но вы же сами сказали, чтобы я обслуживал только одного гостя…
— Мало ли что я сказал! Ты официант! Твоя святая обязанность — следить за всем залом!
Яков виновато откланялся и ушел. Тем временем девушка Степана Рудольфовича вернулась за стол, и они уединились в молчаливой компании тетерева и коньяка.
***
Владислав гонял Якова по залу весь вечер, как какого-то нерадивого студента-первокурсника, поручая самую грязную работу, пока Степан снова не подозвал его к своему столику.
— Уважаемый, а принеси-ка нам десерт, — отдал распоряжение требовательный клиент.
— Что желаете? — устало произнес Яков.
— Я даже не знаю, удиви нас, принеси то, что сам любишь больше всего, что-нибудь необычное! А не это дурацкое тирамису, что мне постоянно тут всучивают!
— Вы уверены? — спросил на всякий случай Яков.
— Ты что, не слышал клиента? — спросил вновь возникший откуда-то управляющий. Он только и искал официального повода, чтобы избавиться от официанта, подпортившего его репутацию в первый же рабочий день.
Яков молча покинул зал, миновал кухню и вышел через черный ход.
«Вот и все, сейчас он облажается по полной», — мысленно потирал руки Влад, глядя, как вернувшийся через десять минут Яков протянул гостям две какие-то очищенные от коры тростинки.
Хмельные гости взяли тростинки в руки.
— Что с этим делать? — недоверчиво спросил Степан.
— Лизать. Как леденец, — проинструктировал официант.
Взглянув друг на друга, словно перед прыжком с парашютом, пара принялась облизывать принесенные ветки.
— Очень необычно, кисленько, мне нравится! — восторженно произнесла девушка.
— Ага, не оторваться, — поддакнул Степан, тщательно работая языком. — Что это такое? Где ты это взял?
— В муравейнике.
— Чего-о-о?! — завопил Влад, у которого волосы на голове встали дыбом.
— Это муравьиная кислота. Я всегда так делаю, когда в лесу нахожусь. Любимое лакомство, — ответил Яков и, достав еще одну палочку, предложил управляющему.
Тот брезгливо отмахнулся.
— То-то я думаю: вкус знакомый, — не отрываясь от лакомства, сказал Степан.
Покончив с десертом и допив коньяк, Степан окончательно расплылся в улыбке.
— Молодец, гарсон, вернее… — он посмотрел на бейдж официанта, — Яков! Меня еще никогда тут так не обслуживали!
Самолюбие Владислава с каждым словом летело все глубже на дно колодца и громко билось о его стенки по пути. От злости у него краснели уши и раздувались ноздри.
— Пойдемте-ка покурим! — предложил Степан всем присутствующим.
На улице брат хозяина ресторана вспомнил, что забыл сигареты дома и собирался уже расстроиться, но Яков не раздумывая угостил его своим фирменным самокрутом.
— Слушай, ну это просто великолепно! Какой сервис! Любой каприз! — восхищался Степан Рудольфович, затягиваясь самокруткой. — Если бы ты еще забабахал салют в конце такого прекрасного вечера, то цены бы тебе не было, но я понима…
Он не договорил, так как Яков уже выудил откуда-то спасательную ракетницу и под истеричные крики управляющего выпустил яркий снаряд в ночное небо, осветив его красным светом.
Степан Рудольфович покинул ресторан через два часа после закрытия — совершенно счастливый и абсолютно недееспособный.
Влад заставил Якова убирать еще в течение часа и при этом отчитывал его за необоснованную и неоправданную самовольность при работе с посетителями.
На следующий день управляющий встретил Якова с порога печальными новостями:
— Прости, но твой вчерашний клиент не заплатил по счету. Тебе придется закрыть его чек на двенадцать тысяч и покинуть наше заведение. Мы не берем на работу растяп.
— Но он ничего не купил в ресторане, кроме коньяка, — оправдывался официант.
— А как же тетерев? Знаешь, сколько стоит пожрать такое в приличном заведении? — наседал Владислав.
Яков не стал спорить и, молча кивнув, достал из штанов кошелек.
В этот самый момент двери ресторана распахнулись и вошел хозяин заведения в сопровождении брата, который, несмотря на выпитое вчера, выглядел довольно бодро (спасибо зверобою, что вручил ему перед уходом Яков).
— О! Вы оба тут! — радостно заявил начальник, увидев Якова и Влада.
— Федор Рудольфович, он уже уходит, — кивнул управляющий в сторону Якова.
— Зачем это? — удивился хозяин. — Вам у нас не понравилось? — он огорченно смотрел на Якова.
— Да нет, ну что вы, просто…
— Мы тут с братом посовещались, — прервал Якова хозяин. — Вы же помните его? Так вот, он так вас нахваливал, что я решил сделать вас новым управляющим! С вашим подходом к клиенту мы тут расцветем!
— В каком смысле новым управляющим? — дрожащим голосом спросил Владислав, принимая деньги от охотника.
— В самом прямом, Владик. С тех пор как ты тут управляешь, у нас выручка упала. Да и коллектив на тебя жалуется: говорят, превышаешь полномочия, не слышишь людей.
Влад злобно зыркнул в сторону рисоварок, где слышавшие весь разговор Зябликов и «Безымянный» делали вид, что они тут ни при чем.
— Ничего страшного, поработаешь пока в зале, поучишься у Якова, как нужно вести себя с людьми. А там, глядишь, я тебя восстановлю в должности. У меня как раз запланировано открытие новой точки через три года.
Теряя всякое самообладание, Влад начал задыхаться. Он попеременно смотрел то на начальника, то на Зябликова, то на Якова, то на столовые приборы. Так и не справившись с нахлынувшими чувствами, он схватил со стола нож и собирался поразмыслить над новой информацией во время экзекуции. Но пока бывший управляющий решал, кто будет первой жертвой, Яков уже вырубил его прикладом ружья.
— Прекрасно! Я давно хотел сделать что-то подобное! — похвалил его Степан Рудольфович. — Предлагаю непременно отметить повышение Якова!
С этими словами он достал из кармана бутылку коньяка и с хлопком вырвал крышку.
— Знаете, я вообще-то увольняться пришел, — объявил внезапно охотник.
— Увольняться?! Зачем? Вы же только что повышение получили. После первого рабочего дня, — огорченно произнес хозяин.
—Да просто не мое это все… Не могу я смотреть, как люди тут отваливают огромные деньги за еду, которую иногда даже не доедают. Для меня это слишком… Дед всегда говорил, что мы едим, чтобы жить, а не наоборот. Я, пожалуй, обратно в лес — мне там проще.
Сказав это, Яков перешагнул через Влада и направился к выходу.
— Ну и где мне взять нового управляющего, чтобы хоть наполовину был так хорош, как этот? — спросил у пустоты хозяин, глядя в спину уходящему охотнику.
— У меня сосед — рыбак, — ответил Степан Рудольфович. — У него блеснами, спиннингами, мормышками и прочей ерундой весь балкон и гараж забиты. Хочешь попробовать?
— Была не была! Звони!
Александр Райн
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
***
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
***
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой
ЛОДЫР!
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
*** Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
***
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
***
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?!
***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
***
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
***
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой
ЛОДЫР!
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
*** Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
***
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
***
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?!