-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Старый хакер читает внуку сказку: - «... стал он кликать золотую рыбку...»
- Деда, а почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь!
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в «Шарите» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво.
Когда пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась: 1 булка хлеба, 2 палки колбасы, 3 пакета молока, 4 тюбика пасты, 5 рулонов туалетной бумаги и 6 бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
В фитнесе: - Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.
На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кащея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда...
Звонок в книжный магазин: - У вас есть календари на 2021 год?
– О-о-о-о-о, батенька, да вы оптимист!
Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре?
Только что проходил мимо холодильника... очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
— Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся — говорят, у меня имя дурацкое!
А Вы собственно кто?
— Я мужчина из ваших фантазий…
— А почему один?
- Деда, а почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь!
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в «Шарите» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво.
Когда пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась: 1 булка хлеба, 2 палки колбасы, 3 пакета молока, 4 тюбика пасты, 5 рулонов туалетной бумаги и 6 бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
В фитнесе: - Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.
На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кащея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда...
Звонок в книжный магазин: - У вас есть календари на 2021 год?
– О-о-о-о-о, батенька, да вы оптимист!
Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре?
Только что проходил мимо холодильника... очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
— Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся — говорят, у меня имя дурацкое!
А Вы собственно кто?
— Я мужчина из ваших фантазий…
— А почему один?
Елена
Маркиза
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по сто будет намного удобнее считать в уме!
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.
Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко — 22 года.
Лавров — 26 лет.
Шойгу — 30 лет.
Медведев — 20 лет.
Кудрин — 24 года.
Патрушев — 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию. Просто пока у них было слишком мало времени. Надо еще потерпеть.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.
Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко — 22 года.
Лавров — 26 лет.
Шойгу — 30 лет.
Медведев — 20 лет.
Кудрин — 24 года.
Патрушев — 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию. Просто пока у них было слишком мало времени. Надо еще потерпеть.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
Ничего личного против либералов. Просто за наш Великий и Могучий.
zen.yandex.ru
Шахназарова возмутила речь Станкевича и он заступился за русский язык
На сей раз не за отстаивание либеральных идей. За слова! Когда на вечере в студии очередь дошла до него, он радостно пропел: - Есть грозный суд. Он ждет и, наконец, дождался, - и включил речевой аппарат на длинный пафосный монолог: - История не просто влияет на политику, она, будучи оформленной...
zen.yandex.ru
Не люблю Станкевича .Ничего личного против либералов. Просто за наш Великий и Могучий.
Шахназарова возмутила речь Станкевича и он заступился за русский язык
На сей раз не за отстаивание либеральных идей. За слова! Когда на вечере в студии очередь дошла до него, он радостно пропел: - Есть грозный суд. Он ждет и, наконец, дождался, - и включил речевой аппарат на длинный пафосный монолог: - История не просто влияет на политику, она, будучи оформленной...
Что- то в нем злокачественное.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
***
-Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
М и Ж -
Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
Мужчина не прощает, он забывает. А женщина всё прощает, но не забывает никогда.
В каждой женщине сидит девочка, которая не наигралась в куклы. В каждом мужчине сидит мальчик, который не наигрался с девочками.
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
Ревнивые жёны – как декабристки: всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Для настоящего мужчины слово «раздел» - это всегда глагол...
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
***
-Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
М и Ж -
Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
Мужчина не прощает, он забывает. А женщина всё прощает, но не забывает никогда.
В каждой женщине сидит девочка, которая не наигралась в куклы. В каждом мужчине сидит мальчик, который не наигрался с девочками.
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
Ревнивые жёны – как декабристки: всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Для настоящего мужчины слово «раздел» - это всегда глагол...
Последнее редактирование:
Они все, наши либерало-демократы - злокачественные.
Ну и переходим к глинтвейну, поскольку последний осенний месяц и скоро зима и новый год...
Как кот с Сашкой глинтвейн варили! ?
?
В пятницу я пришла домой замерзшая, уставшая и очень злая.
-Все, увольняюсь!!- Заявила, сбрасывая ботинки.
-Опять?- Не очень-то впечатлился Сашка.
Не то что бы я каждый день это заявляю, но раз в неделю - точно))
-Скизи!!- Позвал Сашка, без особой надобности, ибо кот все равно крутился рядом. - Придется тебе все таки на диету садится!
-Уррр? - Любопытно отозвался Скизи.
Ну началось! Я только глаза закатила.
-Что-что? Юля увольняется, переходишь на вискас! Никаких больше паштетов!
-Уруру?!- Возмутился кот. И жалобно провыл. - Муруууууууу?
-Паштеты закааааанчиваются...- Трагично протянул Сашка.
И кот, жалобно подвывая, побежал проверять, так ли это.
-Бестолочи.- Вздохнула я. Этот спектакль раз через раз. ??
-Ладно, ладно. - Вздохнул Сашка. Понял, что насмешить меня не получится. - Как на счет глинтвейна?
-Хм... А, пожалуй, хочу!
-Урурууу!- Вмешался кот, пересчитав свои банки и успокоившись.
-Котам не положено!- Мигом отозвался Сашка.
-Урурууу!!
Я не стала слушать их перепалки и ушла в душ. Натянула теплый халат и приготовилась за чашечкой глинтвейна как следует нажаловаться Сашке на свою работу.
Сашка нарезал апельсин. Положил в кастрюльку с вином. Добавил половинку яблока. Палочку корицы, пару звездочек гвоздики. Кот сидел рядом и каждый ингредиент лично одобрял.
-Вот, гвоздика.- И Сашка поднес к кошачьему носу ладонь, на которой лежали звездочки.
-Урруу.- Одобрил кот, и проследил, что бы те добрались до кастрюльки.
И так по каждому пункту. За бдительность кота наградили паштетом.
- Хорошо запоминай, потом сам варить будешь!
- Уууу?!
Балбесы.
Мне, наконец, выдали бокал восхитительного напитка, и мы ушли на диван.
-Ну?- Выжидательно посмотрел на меня Сашка.
-Да блин!- Начала я.
Хлюп, хлюп, хлюп. Я не знаю, как по другому передать звуки кота, пющего воду из унитаз!
-Я ее две недели просила!!
Хлюп, хлюп, хлюп.
-Получить этот гребаный код!!
Хлюп.Хлюп.Хлюп.
- Дотянула до последнего дня!
Хлюп. Хлюп. Хлюп.
- Кооот!!! - Не выдержала я. Ну никакого почтения!!
Шмяк.
От этого звонкого, словно пощечина, звука, мы даже подпрыгнули. Что это еще за шмяк такой?! Если он пьет из туалета, то что, простите, он оттуда только что выловил?! Раздалось чавканье, и только потом я поняла, что звуки значительно ближе...
Конечно, кот хлюпал глинтвейн! Еще и апельсином закусывал!
-Мазонкин!!! - Завопила я. Еще только кота алкоголика в доме не хватало!
Кот поднял от кастрюльки мокрую моську. Облизнулся от уха до уха. Зачем-то поставил в кастрюльку лапу, потом отряхнулся, смачно рыгнул, как-то тяжело свалился на пол и в развалку удалился в туалет.
Мы только переглянулись. Скизи же хорошенько потоптался в наполнителе, чтобы тот как следует налип на мокрую лапу , и направился к спальне. Тут уж мы опомнились. Отловили, отмыли и спать уложили. Кот, конечно, дался не сразу. Вопил матерные частушки и укусил Сашку за нос. А потом он разлегся на кровати и захрапел как пьяный матрос. Мы с Сашкой хихикали и по очереди наглаживали персиковую шубу. А что?! Когда еще доведется?!
Засыпала я уже спокойная. Подумаешь, работа. Пока со смой мои мужчины , мне море по колено.
zen.yandex.ru
Как кот с Сашкой глинтвейн варили! ?
?В пятницу я пришла домой замерзшая, уставшая и очень злая.
-Все, увольняюсь!!- Заявила, сбрасывая ботинки.
-Опять?- Не очень-то впечатлился Сашка.
Не то что бы я каждый день это заявляю, но раз в неделю - точно))
-Скизи!!- Позвал Сашка, без особой надобности, ибо кот все равно крутился рядом. - Придется тебе все таки на диету садится!
-Уррр? - Любопытно отозвался Скизи.
Ну началось! Я только глаза закатила.
-Что-что? Юля увольняется, переходишь на вискас! Никаких больше паштетов!
-Уруру?!- Возмутился кот. И жалобно провыл. - Муруууууууу?
-Паштеты закааааанчиваются...- Трагично протянул Сашка.
И кот, жалобно подвывая, побежал проверять, так ли это.
-Бестолочи.- Вздохнула я. Этот спектакль раз через раз. ?
?-Ладно, ладно. - Вздохнул Сашка. Понял, что насмешить меня не получится. - Как на счет глинтвейна?
-Хм... А, пожалуй, хочу!
-Урурууу!- Вмешался кот, пересчитав свои банки и успокоившись.
-Котам не положено!- Мигом отозвался Сашка.
-Урурууу!!
Я не стала слушать их перепалки и ушла в душ. Натянула теплый халат и приготовилась за чашечкой глинтвейна как следует нажаловаться Сашке на свою работу.
Сашка нарезал апельсин. Положил в кастрюльку с вином. Добавил половинку яблока. Палочку корицы, пару звездочек гвоздики. Кот сидел рядом и каждый ингредиент лично одобрял.
-Вот, гвоздика.- И Сашка поднес к кошачьему носу ладонь, на которой лежали звездочки.
-Урруу.- Одобрил кот, и проследил, что бы те добрались до кастрюльки.
И так по каждому пункту. За бдительность кота наградили паштетом.
- Хорошо запоминай, потом сам варить будешь!
- Уууу?!
Балбесы.
Мне, наконец, выдали бокал восхитительного напитка, и мы ушли на диван.
-Ну?- Выжидательно посмотрел на меня Сашка.
-Да блин!- Начала я.
Хлюп, хлюп, хлюп. Я не знаю, как по другому передать звуки кота, пющего воду из унитаз!
-Я ее две недели просила!!
Хлюп, хлюп, хлюп.
-Получить этот гребаный код!!
Хлюп.Хлюп.Хлюп.
- Дотянула до последнего дня!
Хлюп. Хлюп. Хлюп.
- Кооот!!! - Не выдержала я. Ну никакого почтения!!
Шмяк.
От этого звонкого, словно пощечина, звука, мы даже подпрыгнули. Что это еще за шмяк такой?! Если он пьет из туалета, то что, простите, он оттуда только что выловил?! Раздалось чавканье, и только потом я поняла, что звуки значительно ближе...
Конечно, кот хлюпал глинтвейн! Еще и апельсином закусывал!
-Мазонкин!!! - Завопила я. Еще только кота алкоголика в доме не хватало!
Кот поднял от кастрюльки мокрую моську. Облизнулся от уха до уха. Зачем-то поставил в кастрюльку лапу, потом отряхнулся, смачно рыгнул, как-то тяжело свалился на пол и в развалку удалился в туалет.
Мы только переглянулись. Скизи же хорошенько потоптался в наполнителе, чтобы тот как следует налип на мокрую лапу , и направился к спальне. Тут уж мы опомнились. Отловили, отмыли и спать уложили. Кот, конечно, дался не сразу. Вопил матерные частушки и укусил Сашку за нос. А потом он разлегся на кровати и захрапел как пьяный матрос. Мы с Сашкой хихикали и по очереди наглаживали персиковую шубу. А что?! Когда еще доведется?!
Засыпала я уже спокойная. Подумаешь, работа. Пока со смой мои мужчины , мне море по колено.
Как кот с Сашкой глинтвейн варили! 🤦♀️🤦♀️
В пятницу я пришла домой замерзшая, уставшая и очень злая. -Все, увольняюсь!!- Заявила, сбрасывая ботинки. -Опять?- Не очень-то впечатлился Сашка. Не то что бы я каждый день это заявляю, но раз в неделю - точно))
zen.yandex.ru
Елена
Маркиза
Спецслужбы США не зафиксировали серьезных хакерских атак в день выборов
Фффух!
Ну, слава Богу, пацаны не спалились!
Фффух!
Ну, слава Богу, пацаны не спалились!
-Дедушка лежит на диване, бабушка гонит его на работу.
Дед ей в ответ: «Я так плохо себя чувствую, надо вызвать врача. Я чувствую, что меня отравили «Новичком»
На что ему бабка говорит: «От «Новичка» еще никто не умирал, иди на работу»
- Дорогая, у нас что на ужин?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
- Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
- Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это *овно и министерство образования!
- Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
- Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: - Ты где был?
Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Дед ей в ответ: «Я так плохо себя чувствую, надо вызвать врача. Я чувствую, что меня отравили «Новичком»
На что ему бабка говорит: «От «Новичка» еще никто не умирал, иди на работу»
- Дорогая, у нас что на ужин?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
- Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
- Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это *овно и министерство образования!
- Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
- Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: - Ты где был?
Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.