-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Крошечка-хаврошечка
Герцогиня
Золотой фонд форума
Королева форума-2024
Супер-Пупер-Маркловед
Язва здешних мест
Политолог
Украла Вашу картинку, леди @Джекки!
Правда жизни...
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Последнее редактирование модератором:
Утреннее..
Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав:
- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....
..............................................................................
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.
...............................................................................
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- Какое лекарство?
- А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
- Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
.................................................................................
- Дайте мне лекарство, на А начинается
- Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- А вам какое дело???
.............................................................................
Муж с женой.
- У меня муж уезжает на вахту. Дайте хорошее средство жаропонижающее, противовоспалительное и чтобы боль снимала.
- Возьмите Ибуклин. Хороший препарат.
Муж как заорет:
- Не буду я лекарство пить с таким названием. Хочешь, чтобы надо мной все мужики смеялись????
.............................................................................
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
- ???
- А вначале или в середине.
- ???
- Ищите!!!
- Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
- Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
- УЛЬТОП.
- Ну и где же там буква А?
- Не ваше дело!
.................................................................................
Взрослый солидный мужчина.
- Релиф-мазь, пожалуйста.
- Пожалуйста
- А как её применять?
- Наносить 2-4 раза в сутки. Предварительно совершив гигиенические процедуры.
- Куда наносить-то?
- Это мазь эффективное средство при геморрое. Вот где у вас геморрой, туда и наносите.
- Вы за кого меня принимаете???
- Ни за кого((( извините. Мазь брать будете?
- Буду.
.........................................................................
Своим постом я ни в коей мере не хотела задеть, обидеть и унизить покупателей в аптеках. Просто эти истории случаются ежедневно. Они - часть моей работы. Всех своих покупателей мы любим и каждому говорим - Будьте здоровы! Не болейте!
Чего и вам всем желаю!!!
инет.
Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав:
- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....
..............................................................................
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.
...............................................................................
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- Какое лекарство?
- А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
- Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
.................................................................................
- Дайте мне лекарство, на А начинается
- Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- А вам какое дело???
.............................................................................
Муж с женой.
- У меня муж уезжает на вахту. Дайте хорошее средство жаропонижающее, противовоспалительное и чтобы боль снимала.
- Возьмите Ибуклин. Хороший препарат.
Муж как заорет:
- Не буду я лекарство пить с таким названием. Хочешь, чтобы надо мной все мужики смеялись????
.............................................................................
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
- ???
- А вначале или в середине.
- ???
- Ищите!!!
- Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
- Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
- УЛЬТОП.
- Ну и где же там буква А?
- Не ваше дело!
.................................................................................
Взрослый солидный мужчина.
- Релиф-мазь, пожалуйста.
- Пожалуйста
- А как её применять?
- Наносить 2-4 раза в сутки. Предварительно совершив гигиенические процедуры.
- Куда наносить-то?
- Это мазь эффективное средство при геморрое. Вот где у вас геморрой, туда и наносите.
- Вы за кого меня принимаете???
- Ни за кого((( извините. Мазь брать будете?
- Буду.
.........................................................................
Своим постом я ни в коей мере не хотела задеть, обидеть и унизить покупателей в аптеках. Просто эти истории случаются ежедневно. Они - часть моей работы. Всех своих покупателей мы любим и каждому говорим - Будьте здоровы! Не болейте!
Чего и вам всем желаю!!!
инет.
Royal Owl
Маркиза
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Леди Легенда Модерации
Народный Маркловед
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Royal Owl
Маркиза
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Леди Легенда Модерации
Народный Маркловед
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы просматривать ссылки
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Royal Owl
Маркиза
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Леди Легенда Модерации
Народный Маркловед
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Продолжу "аптечный" пост леди Фроси.
Реальные случаи из жизни.
Мужик в аптеке берёт ректальные свечи Релиф и спрашивает, как их применять.
- подмойтесь,освободите свечку от упаковки и чистыми руками лёжа введите в задний проход
- какой проход??!! у меня там выход!! Чё я вам 3,14дарас какой-то???
Другой мужик :
-мне от варикоза сказали купить чулки какие-то . Ну, я же не баба, дайте мне что-то подобное для мужчин.
Реальные случаи из жизни.
Мужик в аптеке берёт ректальные свечи Релиф и спрашивает, как их применять.
- подмойтесь,освободите свечку от упаковки и чистыми руками лёжа введите в задний проход
- какой проход??!! у меня там выход!! Чё я вам 3,14дарас какой-то???
Другой мужик :
-мне от варикоза сказали купить чулки какие-то . Ну, я же не баба, дайте мне что-то подобное для мужчин.
Royal Owl
Маркиза
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Леди Легенда Модерации
Народный Маркловед
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Последнее редактирование модератором:
Крошечка-хаврошечка
Герцогиня
Золотой фонд форума
Королева форума-2024
Супер-Пупер-Маркловед
Язва здешних мест
Политолог
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Последнее редактирование модератором:
Отменяя QR-коды, власть может сказать, что это были учения.
Мы поймём.
Мы поймём.
Royal Owl
Маркиза
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Леди Легенда Модерации
Народный Маркловед
Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра прикрепленных изображений
Джекки
Герцогиня
Команда форума
Леди Модератор
Золотой фонд форума
Королева форума-2025
Супер-Пупер-Маркловед
Ах,Одесса!
Сара:
— А кем вы работаете?
Сёма:
— Слесарем.
Сара:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
______________________
— Доброе утро, Семён Маркович!
— Здравствуй, Нёма!Как дела?
— Да вот, жениться решил.
— А шо ж такой невесёлый? Невеста — бесприданница?
— Та нет, дочь Бени Лясовского, приданое — два магазина и шикарный особняк!
— А шо печалишься?
— Есть одна проблема: она прихрамывает на правую ногу.
— Ойц, Нёма, какой же ты молодой и глупый! Вот шо я тебе скажу: Ну, женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну, пойдёшь ты с ней гулять по Дерибасовской. А ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги!Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всём готовом…
___________________
«Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед»
_____________________
Моня после многочасовой игры в танчики заходит на кухню.
— Сарочка, а шо ми имеем покушать?
— А шо в полевую кухню снаряд угодил?
_________________
«Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым»
_________________
— Эмик, как ви относитесь к алкоголю?
— Фаечка! Вообще, я водку не люблю. Но ведь люди старались, делали!..
___________________
Мойша из местечка приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, что бы попытаться устроиться на работу.
Менеджер:
— Есть у вас какой опыт работы продавцом?
Мойша:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте работать прямо сейчас.
Первый рабочий день был очень напряженным, но Мойша справился.
По окончании работы к нему подходит менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один?
У нас в торговом центре продавцы обслуживают в день от 20 покупателей! Да-да. И какую же сумму оставил в нашем центре ваш покупатель?
— 102 516 долларов и 17 центов!
— Что-о-о? Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что на море. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Тогда мы пошли в автомобильный отдел, я и тут ему посоветовал джип с прицепом.
Менеджер с квадратными глазами следит за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку влажных салфеток для тещи. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели кверху ногами, так уж лучше податься на рыбалку!
_____________
«Девочки, вы реально думаете, что мужчины делят нас на худых и полных, блондинок и брюнеток? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е… 2. Ничё так!»
Сара:
— А кем вы работаете?
Сёма:
— Слесарем.
Сара:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
______________________
— Доброе утро, Семён Маркович!
— Здравствуй, Нёма!Как дела?
— Да вот, жениться решил.
— А шо ж такой невесёлый? Невеста — бесприданница?
— Та нет, дочь Бени Лясовского, приданое — два магазина и шикарный особняк!
— А шо печалишься?
— Есть одна проблема: она прихрамывает на правую ногу.
— Ойц, Нёма, какой же ты молодой и глупый! Вот шо я тебе скажу: Ну, женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну, пойдёшь ты с ней гулять по Дерибасовской. А ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги!Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всём готовом…
___________________
«Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед»
_____________________
Моня после многочасовой игры в танчики заходит на кухню.
— Сарочка, а шо ми имеем покушать?
— А шо в полевую кухню снаряд угодил?
_________________
«Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым»
_________________
— Эмик, как ви относитесь к алкоголю?
— Фаечка! Вообще, я водку не люблю. Но ведь люди старались, делали!..
___________________
Мойша из местечка приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, что бы попытаться устроиться на работу.
Менеджер:
— Есть у вас какой опыт работы продавцом?
Мойша:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте работать прямо сейчас.
Первый рабочий день был очень напряженным, но Мойша справился.
По окончании работы к нему подходит менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один?
У нас в торговом центре продавцы обслуживают в день от 20 покупателей! Да-да. И какую же сумму оставил в нашем центре ваш покупатель?
— 102 516 долларов и 17 центов!
— Что-о-о? Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что на море. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Тогда мы пошли в автомобильный отдел, я и тут ему посоветовал джип с прицепом.
Менеджер с квадратными глазами следит за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку влажных салфеток для тещи. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели кверху ногами, так уж лучше податься на рыбалку!
_____________
«Девочки, вы реально думаете, что мужчины делят нас на худых и полных, блондинок и брюнеток? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е… 2. Ничё так!»
Кто просматривает эту тему?
Сейчас 1 пользователь(ли) читают эту тему.