-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Сегодня ... от новости днем.... прямо слов не было...
Решила посмотреть, что пишут на Дзене....
В серьезные темы размещать как-то неудобно.....
dzen.ru
И в комментариях народ угорает.....
Решила посмотреть, что пишут на Дзене....
В серьезные темы размещать как-то неудобно.....
Бедная Ксюша
Сегодня
Вот скажите мне, добрые люди, а чем СБУ помешала Ксюша Собчак? Нет, я готова признать, что она не вызывает у людей любви, мне всегда казалось, что ей это даже нравится, она считает подобное своей фишкой, но не до такой же степени?
Ну, по поводу Маргариты Симоньян у меня вопросов нет, братьям есть зап что ее не любить, тут не поспоришь, но Ксюша-то чем им насолила?
Она же в этих ... баталиях в стилистике "Платить и каяться!" впереди всех на полкорпуса! Она же сразу в Литву уехала (или в Латвию, неважно, я вообще думала, что это одно и то же, как Голландия и Нидерланды) и выражала оттуда негодование.
Она ж подруга Ники Белоцерковской, которую у нас тут заочно арестовали, судили и отправили отбывать наказания. Она ж Яшина любила, пусть и странною любовью!
Непонятно.
Может, они думают, что это заставить Путина страдать? Ну пострадает и перестанет. Он уже столько всего испытал, что давно приобрел некоторую стрессоустойчивость, и не братьям ее раскачивать, честное слово.
Ну, из-за Пригожина, допустим, можно расстроиться, я тоже расстроилась, но из-за Ксюши? В Кремль вроде тамада не нужна...
Мне бы на месте Симоньян было неловко за ситуацию Ничего себе, засунули в одну обойму... Совести у людей вообще никакой нет.
Соловьев, Симоньян, Киселев, Скабеева, Попов, Шейнин, Тигран Кеосаян, Куликов - это я могу понять. Но Ксюша?
А к маме ее у украинских спецслужб нет претензий? Надо бы разъяснить!
Сколько у нас с братьями общего все-таки, даже странно....Или просто шум был нужен?
Я считаю, что Ксюше надо бежать. В Литву, в Латвию, в Монако - это вторично. Главное - из России.
И побыстрей!
Вот скажите мне, добрые люди, а чем СБУ помешала Ксюша Собчак? Нет, я готова признать, что она не вызывает у людей любви, мне всегда казалось, что ей это даже нравится, она считает подобное своей фишкой, но не до такой же степени?
Ну, по поводу Маргариты Симоньян у меня вопросов нет, братьям есть зап что ее не любить, тут не поспоришь, но Ксюша-то чем им насолила?
Она же в этих ... баталиях в стилистике "Платить и каяться!" впереди всех на полкорпуса! Она же сразу в Литву уехала (или в Латвию, неважно, я вообще думала, что это одно и то же, как Голландия и Нидерланды) и выражала оттуда негодование.
Она ж подруга Ники Белоцерковской, которую у нас тут заочно арестовали, судили и отправили отбывать наказания. Она ж Яшина любила, пусть и странною любовью!
Непонятно.
Может, они думают, что это заставить Путина страдать? Ну пострадает и перестанет. Он уже столько всего испытал, что давно приобрел некоторую стрессоустойчивость, и не братьям ее раскачивать, честное слово.
Ну, из-за Пригожина, допустим, можно расстроиться, я тоже расстроилась, но из-за Ксюши? В Кремль вроде тамада не нужна...
Мне бы на месте Симоньян было неловко за ситуацию Ничего себе, засунули в одну обойму... Совести у людей вообще никакой нет.
Соловьев, Симоньян, Киселев, Скабеева, Попов, Шейнин, Тигран Кеосаян, Куликов - это я могу понять. Но Ксюша?
А к маме ее у украинских спецслужб нет претензий? Надо бы разъяснить!
Сколько у нас с братьями общего все-таки, даже странно....Или просто шум был нужен?
Я считаю, что Ксюше надо бежать. В Литву, в Латвию, в Монако - это вторично. Главное - из России.
И побыстрей!
Бедная Ксюша
Статья автора «Гений про злодейства» в Дзене ✍: Вот скажите мне, добрые люди, а чем СБУ помешала Ксюша Собчак?
dzen.ru
И самое смешное, что Ксюши в России нет. Говопят, на Лазурном берегу кости греет.Сегодня ... от новости днем.... прямо слов не было...
Решила посмотреть, что пишут на Дзене....
В серьезные темы размещать как-то неудобно.....
Бедная Ксюша
Сегодня
Вот скажите мне, добрые люди, а чем СБУ помешала Ксюша Собчак? Нет, я готова признать, что она не вызывает у людей любви, мне всегда казалось, что ей это даже нравится, она считает подобное своей фишкой, но не до такой же степени?
Ну, по поводу Маргариты Симоньян у меня вопросов нет, братьям есть зап что ее не любить, тут не поспоришь, но Ксюша-то чем им насолила?
Она же в этих ... баталиях в стилистике "Платить и каяться!" впереди всех на полкорпуса! Она же сразу в Литву уехала (или в Латвию, неважно, я вообще думала, что это одно и то же, как Голландия и Нидерланды) и выражала оттуда негодование.
Она ж подруга Ники Белоцерковской, которую у нас тут заочно арестовали, судили и отправили отбывать наказания. Она ж Яшина любила, пусть и странною любовью!
Непонятно.
Может, они думают, что это заставить Путина страдать? Ну пострадает и перестанет. Он уже столько всего испытал, что давно приобрел некоторую стрессоустойчивость, и не братьям ее раскачивать, честное слово.
Ну, из-за Пригожина, допустим, можно расстроиться, я тоже расстроилась, но из-за Ксюши? В Кремль вроде тамада не нужна...
Мне бы на месте Симоньян было неловко за ситуацию Ничего себе, засунули в одну обойму... Совести у людей вообще никакой нет.
Соловьев, Симоньян, Киселев, Скабеева, Попов, Шейнин, Тигран Кеосаян, Куликов - это я могу понять. Но Ксюша?
А к маме ее у украинских спецслужб нет претензий? Надо бы разъяснить!
Сколько у нас с братьями общего все-таки, даже странно....Или просто шум был нужен?
Я считаю, что Ксюше надо бежать. В Литву, в Латвию, в Монако - это вторично. Главное - из России.
И побыстрей!И в комментариях народ угорает.....Бедная Ксюша
Статья автора «Гений про злодейства» в Дзене ✍: Вот скажите мне, добрые люди, а чем СБУ помешала Ксюша Собчак?
* * *
Три английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Из кустарника выскакивает горилла, хватает одну и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
— И что он в ней такого нашел?
***
Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое орг@зм? "...и сложнее всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!
***
Муж и жена договорились на список из 5 человек, с которыми им разрешается иметь секс, если появится когда-нибудь возможность.
Её список - Брэд Питт, принц Уильям, Дэвид Бекхэм, Ченнинг Татум и Брэдли Купер. Его список - её двоюродная сестра, её лучшая подруга, соседки по дому-даче и учительницаи их сына. Мужчины - они такие простые!
***
Три английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Из кустарника выскакивает горилла, хватает одну и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
— И что он в ней такого нашел?
***
Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое орг@зм? "...и сложнее всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!
***
Муж и жена договорились на список из 5 человек, с которыми им разрешается иметь секс, если появится когда-нибудь возможность.
Её список - Брэд Питт, принц Уильям, Дэвид Бекхэм, Ченнинг Татум и Брэдли Купер. Его список - её двоюродная сестра, её лучшая подруга, соседки по дому-даче и учительницаи их сына. Мужчины - они такие простые!
***
Последнее редактирование:
Нашла у автора Санкционных войн..
Из жизни ДА
Годя (визуализация)
Из жизни ДА
- Дмитрий Анатольевич, вы что делаете?
- Открытку пригласительную пишу.
- Кому? Что за И. М.?
- Да есть тут Илоны неверующие.
- "Вылей свой кристалл в унитаз и попробуй шампунь настоящих мужиков" Что это?
- Да говорю же, Илон неверующий!
- А... А это кто?
- Это Катя.
- Что за Катя?
- Сестра Ксюшина.
- Дмитрий Анатольевич, я же просил...
- Вова, ну не начинай. Она в гости заглянула.
- К сестре?
- И к Годе. Ты представляешь, Годя, оказывается, хвостовым боем владеет!
(ГОДЯ)
- Дмитрий Анатольевич, я вас не по этому вопросу вызвал.
- А по какому?
- Склад.
- Это не ко мне, это к Рамзану Ахматовичу!
- То есть?
- Эээ, Владимир Владимирович. Это , дуй хьуна, казус исполнителя вышел.
- Какого исполнителя.
- Мы ибн Горына на разведку отправили. А у него не только глаз как у орла, но и, дуй хьуна, нюх как у кавказской овчарки.
- И?
- Ну он учуял там на складе гадость какую-то. И подпалил, дуй хьуна, чтобы те черти не хулиганили.
- Только из-за этого?
- Ну...
- Рамзан Ахматович, там не снаряды с обеднённым ураном были. А что-то похуже. Вы фон видели?
- Видел...
- И разрешили?
- Ему так больно единственным в мире трёхголовым быть.
- А если они поумнеют с тремя головами?
- Вова, у ибн Горына три головы. Он поумнел?
- Хм. Нет.
- А эти тем более не поумнеют. У них мозги в другой части тела.
- А если бы на нас пошло?
- Вова, не пошло бы, я всё заранее уладил.
- Заранее уладили? Это как?
- Владимир Владимирович, Вас Александр Григорьевич.
- У него-то что слу...
- Владымыр Владымыровыч, спасыбо за вентыляторы! Очень помоглы! Очень!
- Вен... Вентиляторы?
- А разве Дыма не по вашему распоряженыю ых прыслал?
- Нет. Что вы с ними сделали?
- Ну... По ынструкцыы. Вдоль граныцы поставылы. Чтоб ветер панам в задницу всё вдул!
- То есть вы в курсе были.
- В курсе чего?
- У поляков скоро крылатые гусары вернутся. С настоящими крыльями. И всё вашими стараниями. Вы хоть понимаете все, что наделали?
- Ой, Володымыр Володымыровыч, мне лытовцы звонят по второй лыныы, наверное сдатса хотят. Каждую неделю сдаются за бензин, надоелы!
- Я всё понял, Александр Григорьевич. До свидания. У меня тут тоже дела. А вы поняли, что наделали?
- Поборолись за экологию?
- На болевой взяли. Дмитрий Анатольевич, я уже сводки по Европе с вами открывать опасаюсь. А теперь ещё и этот ибн Горын своенравничает. Кстати, об остальных. Как командировка капитана Бессмертного?
- Так он сбежал оттуда.
- Почему?
- Его там чуть не съели.
- Что?
- Ну, местные в кулинарных экспериментах быстро прошли фазу червей, насекомых и сразу перешли на людей. А поскольку капитан был пионером, то его первым и хотели. В последний момент ушёл. Совсем поседел.
- Он же бессмертный. Чего ему опасаться.
- Вова, он бессмертный ещё и потому, что не дохнет понапрасну. и не помирает способами, после которых можно и не собраться.
- Понятно. А Яга где?
- Не выходит на связь.
- Почему?
- Обиделась на нас.
- За что?
- Ей сказали, что Евровидение - конкурс красоты, а там...
- Я знаю, что там. И она выступала?
- Ну да. Даже какое-то место заняла.
- Она хотела без макияжа выступить, чтобы не выделяться. Смыть не успела. Говорит, что так вообще выиграла бы.
- Ясно. Свободны. И Дмитрий Анатольевич.
- Да?
- Пусть Годя хвостовой бой отрабатывает не прилюдно. А то сейчас выпускной у школьников. Опасно. Побьют
Баграт Саруханов
ВКонтакте | ВКонтакте
- Открытку пригласительную пишу.
- Кому? Что за И. М.?
- Да есть тут Илоны неверующие.
- "Вылей свой кристалл в унитаз и попробуй шампунь настоящих мужиков" Что это?
- Да говорю же, Илон неверующий!
- А... А это кто?
- Это Катя.
- Что за Катя?
- Сестра Ксюшина.
- Дмитрий Анатольевич, я же просил...
- Вова, ну не начинай. Она в гости заглянула.
- К сестре?
- И к Годе. Ты представляешь, Годя, оказывается, хвостовым боем владеет!
(ГОДЯ)
- Дмитрий Анатольевич, я вас не по этому вопросу вызвал.
- А по какому?
- Склад.
- Это не ко мне, это к Рамзану Ахматовичу!
- То есть?
- Эээ, Владимир Владимирович. Это , дуй хьуна, казус исполнителя вышел.
- Какого исполнителя.
- Мы ибн Горына на разведку отправили. А у него не только глаз как у орла, но и, дуй хьуна, нюх как у кавказской овчарки.
- И?
- Ну он учуял там на складе гадость какую-то. И подпалил, дуй хьуна, чтобы те черти не хулиганили.
- Только из-за этого?
- Ну...
- Рамзан Ахматович, там не снаряды с обеднённым ураном были. А что-то похуже. Вы фон видели?
- Видел...
- И разрешили?
- Ему так больно единственным в мире трёхголовым быть.
- А если они поумнеют с тремя головами?
- Вова, у ибн Горына три головы. Он поумнел?
- Хм. Нет.
- А эти тем более не поумнеют. У них мозги в другой части тела.
- А если бы на нас пошло?
- Вова, не пошло бы, я всё заранее уладил.
- Заранее уладили? Это как?
- Владимир Владимирович, Вас Александр Григорьевич.
- У него-то что слу...
- Владымыр Владымыровыч, спасыбо за вентыляторы! Очень помоглы! Очень!
- Вен... Вентиляторы?
- А разве Дыма не по вашему распоряженыю ых прыслал?
- Нет. Что вы с ними сделали?
- Ну... По ынструкцыы. Вдоль граныцы поставылы. Чтоб ветер панам в задницу всё вдул!
- То есть вы в курсе были.
- В курсе чего?
- У поляков скоро крылатые гусары вернутся. С настоящими крыльями. И всё вашими стараниями. Вы хоть понимаете все, что наделали?
- Ой, Володымыр Володымыровыч, мне лытовцы звонят по второй лыныы, наверное сдатса хотят. Каждую неделю сдаются за бензин, надоелы!
- Я всё понял, Александр Григорьевич. До свидания. У меня тут тоже дела. А вы поняли, что наделали?
- Поборолись за экологию?
- На болевой взяли. Дмитрий Анатольевич, я уже сводки по Европе с вами открывать опасаюсь. А теперь ещё и этот ибн Горын своенравничает. Кстати, об остальных. Как командировка капитана Бессмертного?
- Так он сбежал оттуда.
- Почему?
- Его там чуть не съели.
- Что?
- Ну, местные в кулинарных экспериментах быстро прошли фазу червей, насекомых и сразу перешли на людей. А поскольку капитан был пионером, то его первым и хотели. В последний момент ушёл. Совсем поседел.
- Он же бессмертный. Чего ему опасаться.
- Вова, он бессмертный ещё и потому, что не дохнет понапрасну. и не помирает способами, после которых можно и не собраться.
- Понятно. А Яга где?
- Не выходит на связь.
- Почему?
- Обиделась на нас.
- За что?
- Ей сказали, что Евровидение - конкурс красоты, а там...
- Я знаю, что там. И она выступала?
- Ну да. Даже какое-то место заняла.
- Она хотела без макияжа выступить, чтобы не выделяться. Смыть не успела. Говорит, что так вообще выиграла бы.
- Ясно. Свободны. И Дмитрий Анатольевич.
- Да?
- Пусть Годя хвостовой бой отрабатывает не прилюдно. А то сейчас выпускной у школьников. Опасно. Побьют
Баграт Саруханов
ВКонтакте | ВКонтакте
— Эй, вы! Помогайте кроссворд разгадывать! Неприличное слово, три буквы, в середине "У"! Алло?
— Алло, Дмитрий Анатольевич? На вас опять жалуются.
— Кто?
— Из Гааги. Говорят, вы над Международным Уголовным Судом издеваетесь.
— МУС! Точно "М", "У", "С". Подходит! Эй, вы что, свою аббревиатуру не знаете что ли?
— Дмитрий Анатольевич, вы где?
— В Гааге.
— Где???
— А что такого, Вова? Тебе в Крым можно, а мне сюда нельзя?
— Что вы там делаете?
— В заседании участвую. Эй, вы! Сокращённое название самого никчёмного союза в мире, синоним "ДБ" от Лаврова! Две буквы, первая "Е"!
— Дмитрий Анатольевич, вы по какому делу там?
— По твоему, Вов. Всё в порядке, я скоро всё улажу. У нас отличный юрист.
— Подождите, какой юрист. Вы?
— Почему сразу я? Делать мне нечего.
— А кто тогда адвокат?
— Годя.
— К... Кто???
— Вова, мы всё просчитали! Она подала письменное заявление, что идентифицирует себя юристом. А поскольку она из редкого вида, то ещё и к меньшинствам относится.
— И... Никто не протестовал?
— Вова, а как ты представляешь протест перед Годей?
— Понятно. И... Вы там надолго?
— Боюсь. что да. Годя только приветственное слово сказала, а эти сразу разбежались. А у неё речь на 15 страницах. Ждём, когда судью и обвинителя приведут обратно.
— А где они?
— Судья пытается подать прошение об отставке, но их кадровик забаррикадировался в своём кабинете и отказывается того впускать.
— А обвинитель?
— Роет подкоп из Нидерландов в Британию.
— Понятно... Дмитрий Анатольевич.
— Да?
— Вы только проследите, чтобы всё по закону прошло.
— А как же, Вова, мы тут всё уладим!
Автор: Баграт Саруханов
— Алло, Дмитрий Анатольевич? На вас опять жалуются.
— Кто?
— Из Гааги. Говорят, вы над Международным Уголовным Судом издеваетесь.
— МУС! Точно "М", "У", "С". Подходит! Эй, вы что, свою аббревиатуру не знаете что ли?
— Дмитрий Анатольевич, вы где?
— В Гааге.
— Где???
— А что такого, Вова? Тебе в Крым можно, а мне сюда нельзя?
— Что вы там делаете?
— В заседании участвую. Эй, вы! Сокращённое название самого никчёмного союза в мире, синоним "ДБ" от Лаврова! Две буквы, первая "Е"!
— Дмитрий Анатольевич, вы по какому делу там?
— По твоему, Вов. Всё в порядке, я скоро всё улажу. У нас отличный юрист.
— Подождите, какой юрист. Вы?
— Почему сразу я? Делать мне нечего.
— А кто тогда адвокат?
— Годя.
— К... Кто???
— Вова, мы всё просчитали! Она подала письменное заявление, что идентифицирует себя юристом. А поскольку она из редкого вида, то ещё и к меньшинствам относится.
— И... Никто не протестовал?
— Вова, а как ты представляешь протест перед Годей?
— Понятно. И... Вы там надолго?
— Боюсь. что да. Годя только приветственное слово сказала, а эти сразу разбежались. А у неё речь на 15 страницах. Ждём, когда судью и обвинителя приведут обратно.
— А где они?
— Судья пытается подать прошение об отставке, но их кадровик забаррикадировался в своём кабинете и отказывается того впускать.
— А обвинитель?
— Роет подкоп из Нидерландов в Британию.
— Понятно... Дмитрий Анатольевич.
— Да?
— Вы только проследите, чтобы всё по закону прошло.
— А как же, Вова, мы тут всё уладим!
Автор: Баграт Саруханов
— Владимир Владимирович, к вам...
— Я знаю. И замените стекло в окне, из которого шведский посол выпрыгнул.
— Владимир Владимирович, доброе утро. Вызывали?
— Да, Рамзан Ахматович, здравствуйте. Вы не могли бы поприсутствовать при встрече?
— Конечно! А с кем встре...
— О, Вова, привет. Вызывал?
— Вызывал-вызывал... Ваших рук дело?
— Которое?
— Со Старлинком.
— Вов, я бы с радостью, но не моё. А вообще снимаю шляпу.
— У вас же нет шляпы.
— Это фигурально, Рамзан Ахматович. Была бы - снял.
— Дмитрий Анатольевич, не переводите тему. Вы в курсе, кто это сделал?
— Понятия не имею, Вова. Годя вообще на другом конце была.
— На каком другом конце?
— Ну... Я её к родне в отпуск отправил.
— Куда???
— К родственникам. В Тихий...
— Так. Стоп. Куда?
— В Тихом Океане.
— Опять туда же?
— Ну, Вова, у неё ж там родня...
— Дмитрий Анатольевич, вы новости оттуда видели?
— Так это японцы от страха так тряслись что ли?
— Их рыбаки в наши воды стали рыбу возить и выпускать, чтобы их "семейство демонов" не сожрало. Попросите Годю, чтобы она там со своей роднёй не хулиганила.
— Вов, тебе жалко что ли?
— Вы понимаете, если всё раскроется? Японцы на своём флаге уже круг белой краской закрашивают.
— А я их предупреждал, что долгое общение с французами ни к чему хорошему не приведёт.
— Дмитрий Анатольевич, а на западе вы что натворили?
— А что я натворил?
— Вот это трёхголовое с крыльями спутники сбивает. Это что?
— Эээ...
— Я же вам запретил живность разводить.
— Это не моя!
— А кто это такой тогда?
— Такие.
— Что?
— Они просят к ним во множественном числе обращаться.
— В каком смысле, Рамзан Ахматович?
— Головы три, значит во множественном числе.
— Стоп. Кто это?
— Змей.
— Какой змей?
— Не змей, а Змей. Ибн Горын.
— ЧТО???
— Змей ибн Горын. Они сами такой позывной взяли.
— Рамзан Ахматович, вы что, тоже живность себе завели?
— Никого я не заводил, он сам добровольцем пришёл.
— Куда?
— Ну... ко мне. Я же просил авиацию себе, помните?
— Так...
— Ну вот уже не надо.
— Рамзан Ахматович, а старлинк за что?
— Так он когда летает, по звёздам ориентируется. А эти сверху его сбивают. Летит кучка огоньков и созвездия путает. Ну он и попросился к нам, чтобы официально можно было.
— Рамзан Ахматович, а ваш Змей Горыны... ибн Горын в курсе, что на спутниках камеры стояли?
— Эээ... Не знаю, наверное нет.
— Вот это фото было перехвачено с одного из спутников. Если не знает, то почему всеми тремя мордами в камеру улыбается?
— Я всё понял, дуй хьуна. Поговорю с ними...
— И воздержитесь от сбора дальнейшей живности.
— Мне их хватит. И так на тройном пайке сидят.
— Дмитрий Анатольевич?
— Мне Годя не разрешает. Ревнует, кажется.
— Понятно... Можете идти... И уточните, где сейчас Кощей и Баба Яга. Я не удивлюсь, если они уже к Евгению Викторовичу записались.
1 992
— Я знаю. И замените стекло в окне, из которого шведский посол выпрыгнул.
— Владимир Владимирович, доброе утро. Вызывали?
— Да, Рамзан Ахматович, здравствуйте. Вы не могли бы поприсутствовать при встрече?
— Конечно! А с кем встре...
— О, Вова, привет. Вызывал?
— Вызывал-вызывал... Ваших рук дело?
— Которое?
— Со Старлинком.
— Вов, я бы с радостью, но не моё. А вообще снимаю шляпу.
— У вас же нет шляпы.
— Это фигурально, Рамзан Ахматович. Была бы - снял.
— Дмитрий Анатольевич, не переводите тему. Вы в курсе, кто это сделал?
— Понятия не имею, Вова. Годя вообще на другом конце была.
— На каком другом конце?
— Ну... Я её к родне в отпуск отправил.
— Куда???
— К родственникам. В Тихий...
— Так. Стоп. Куда?
— В Тихом Океане.
— Опять туда же?
— Ну, Вова, у неё ж там родня...
— Дмитрий Анатольевич, вы новости оттуда видели?
— Так это японцы от страха так тряслись что ли?
— Их рыбаки в наши воды стали рыбу возить и выпускать, чтобы их "семейство демонов" не сожрало. Попросите Годю, чтобы она там со своей роднёй не хулиганила.
— Вов, тебе жалко что ли?
— Вы понимаете, если всё раскроется? Японцы на своём флаге уже круг белой краской закрашивают.
— А я их предупреждал, что долгое общение с французами ни к чему хорошему не приведёт.
— Дмитрий Анатольевич, а на западе вы что натворили?
— А что я натворил?
— Вот это трёхголовое с крыльями спутники сбивает. Это что?
— Эээ...
— Я же вам запретил живность разводить.
— Это не моя!
— А кто это такой тогда?
— Такие.
— Что?
— Они просят к ним во множественном числе обращаться.
— В каком смысле, Рамзан Ахматович?
— Головы три, значит во множественном числе.
— Стоп. Кто это?
— Змей.
— Какой змей?
— Не змей, а Змей. Ибн Горын.
— ЧТО???
— Змей ибн Горын. Они сами такой позывной взяли.
— Рамзан Ахматович, вы что, тоже живность себе завели?
— Никого я не заводил, он сам добровольцем пришёл.
— Куда?
— Ну... ко мне. Я же просил авиацию себе, помните?
— Так...
— Ну вот уже не надо.
— Рамзан Ахматович, а старлинк за что?
— Так он когда летает, по звёздам ориентируется. А эти сверху его сбивают. Летит кучка огоньков и созвездия путает. Ну он и попросился к нам, чтобы официально можно было.
— Рамзан Ахматович, а ваш Змей Горыны... ибн Горын в курсе, что на спутниках камеры стояли?
— Эээ... Не знаю, наверное нет.
— Вот это фото было перехвачено с одного из спутников. Если не знает, то почему всеми тремя мордами в камеру улыбается?
— Я всё понял, дуй хьуна. Поговорю с ними...
— И воздержитесь от сбора дальнейшей живности.
— Мне их хватит. И так на тройном пайке сидят.
— Дмитрий Анатольевич?
— Мне Годя не разрешает. Ревнует, кажется.
— Понятно... Можете идти... И уточните, где сейчас Кощей и Баба Яга. Я не удивлюсь, если они уже к Евгению Викторовичу записались.
1 992
— Вова, привет. Вызывал?
— Вызывал, Дмитрий Анатольевич. Вы чем на этой неделе занимались?
— Вова, ну ты же знаешь. Проверки, инспекции.
— И на саммит НАТО вы не пробирались.
— Нет конечно! Больно надо. В наших цирках клоуны тоже выступают.
— И к тому, что от Зеленского все бегали, вы тоже непричастны.
— Тааак, я начинаю понимать, к чему ты клонишь.
— То есть...
— А что, если Олегович, то можно, а раз Анатольевич, то нельзя?
— Что?
— Дмитрию Олеговичу, значит, тополь в их штабе ставить можно, а мне одну доставку пообещать, и то нельзя уже?
— Дмитрий Олегович, какой тополь?
— Владимир Владимирович, да сколько лет назад это было! Я просто пару саженцев посадил в Брюсселе!
— Саженцы тополей?
— Ну да. Намёком. Тонким.
— Димон, знаешь, какой теперь этот намёк толстый?
— Анатольич, я тебе не Димон!
— Дмитрий Анатольевич, Дмитрий Олегович...
— Молчим.
— Почему тополя?
— Так тополям там самое место. И чтобы каждый июнь чихали, рыдали и вспоминали, какими слезами им июнь 41-го аукнулся.
— Ладно. Понятно.
— Вот. Ему можно, а мне - нельзя, значит?
— Дмитрий Анатольевич, вы им проблему с отоплением на все зимы наперёд решить пообещали. Это не деревце посадить, а чуть иное.
— Я и с освещением пообещал решить тем же способом. Читать по ночам смогут и...
— Дмитрий Анатольевич...
— Но только если первые начнут, Вова! Я же не маньяк, как они. Ты сам слышал, что они с нашими АЭС хотят сделать.
— Слышал.
— Ну вот я и...
— Вы что?
— Ну...
— Дмитрий Анатольевич.
— Ещё одну Годю завести пообещал.
— Мужик! Уважаю!
— Дмитрий Олегович!
— Молчу, Владимир Владимирович, молчу.
— Ладно. Можете идти, Дмитрий Анатольевич. Только ещё одну Годю не надо.
— Ну это как пойдёт, Вова. Пока. Я на инспекцию.
— (вздох) Сергей Кужугетович?
— Да, Владимир Владимирович.
— Теперь, когда Дмитрий Анатольевич ушёл, хочу узнать. Почему в сейфе пульт от кондициоиера?
— Не могу знать, Владимир Владимирович.
— И прекратите так кровожадно улыбаться, Валерий Васильевич.
— Виноват, Владимир Владимирович.
— Не можете знать.
— Никак нет.
— Но догадываетесь.
— Так точно.
— Предусмотрели?
— Так точно.
— Как решили?
— Отпаяли все кнопки.
— Ругался?
— Так точно.
— Чем отвлекли?
— Пиво, шашлык, девушк...
— Дмитрий Олегович!
— Молчу, молчу.
— Чем отвлекли, Сергей Кужугетович?
— Новости от нейросетки подключили к компьютеру. Пока смотрит.
— Кнопки ещё нажимает?
— Так точно.
— Ладно. Пусть нажимает. И ещё, Сергей Кужугетович.
— Да, Владимир Владимирович?
— Вы, пока Дмитрий Анатольевич на инспекциях, за Годей приглядывайте. Чтобы не было как прошлый раз.
— Виноват, Владимир Владимирович. Всё исправим.
— Последствия замяли?
— Так точно. Исландцы решили, что это вулкан.
— И что Годя треску ловила, никто не видел?
— Никак нет.
— Хорошо. Все свободны.
— Вызывал, Дмитрий Анатольевич. Вы чем на этой неделе занимались?
— Вова, ну ты же знаешь. Проверки, инспекции.
— И на саммит НАТО вы не пробирались.
— Нет конечно! Больно надо. В наших цирках клоуны тоже выступают.
— И к тому, что от Зеленского все бегали, вы тоже непричастны.
— Тааак, я начинаю понимать, к чему ты клонишь.
— То есть...
— А что, если Олегович, то можно, а раз Анатольевич, то нельзя?
— Что?
— Дмитрию Олеговичу, значит, тополь в их штабе ставить можно, а мне одну доставку пообещать, и то нельзя уже?
— Дмитрий Олегович, какой тополь?
— Владимир Владимирович, да сколько лет назад это было! Я просто пару саженцев посадил в Брюсселе!
— Саженцы тополей?
— Ну да. Намёком. Тонким.
— Димон, знаешь, какой теперь этот намёк толстый?
— Анатольич, я тебе не Димон!
— Дмитрий Анатольевич, Дмитрий Олегович...
— Молчим.
— Почему тополя?
— Так тополям там самое место. И чтобы каждый июнь чихали, рыдали и вспоминали, какими слезами им июнь 41-го аукнулся.
— Ладно. Понятно.
— Вот. Ему можно, а мне - нельзя, значит?
— Дмитрий Анатольевич, вы им проблему с отоплением на все зимы наперёд решить пообещали. Это не деревце посадить, а чуть иное.
— Я и с освещением пообещал решить тем же способом. Читать по ночам смогут и...
— Дмитрий Анатольевич...
— Но только если первые начнут, Вова! Я же не маньяк, как они. Ты сам слышал, что они с нашими АЭС хотят сделать.
— Слышал.
— Ну вот я и...
— Вы что?
— Ну...
— Дмитрий Анатольевич.
— Ещё одну Годю завести пообещал.
— Мужик! Уважаю!
— Дмитрий Олегович!
— Молчу, Владимир Владимирович, молчу.
— Ладно. Можете идти, Дмитрий Анатольевич. Только ещё одну Годю не надо.
— Ну это как пойдёт, Вова. Пока. Я на инспекцию.
— (вздох) Сергей Кужугетович?
— Да, Владимир Владимирович.
— Теперь, когда Дмитрий Анатольевич ушёл, хочу узнать. Почему в сейфе пульт от кондициоиера?
— Не могу знать, Владимир Владимирович.
— И прекратите так кровожадно улыбаться, Валерий Васильевич.
— Виноват, Владимир Владимирович.
— Не можете знать.
— Никак нет.
— Но догадываетесь.
— Так точно.
— Предусмотрели?
— Так точно.
— Как решили?
— Отпаяли все кнопки.
— Ругался?
— Так точно.
— Чем отвлекли?
— Пиво, шашлык, девушк...
— Дмитрий Олегович!
— Молчу, молчу.
— Чем отвлекли, Сергей Кужугетович?
— Новости от нейросетки подключили к компьютеру. Пока смотрит.
— Кнопки ещё нажимает?
— Так точно.
— Ладно. Пусть нажимает. И ещё, Сергей Кужугетович.
— Да, Владимир Владимирович?
— Вы, пока Дмитрий Анатольевич на инспекциях, за Годей приглядывайте. Чтобы не было как прошлый раз.
— Виноват, Владимир Владимирович. Всё исправим.
— Последствия замяли?
— Так точно. Исландцы решили, что это вулкан.
— И что Годя треску ловила, никто не видел?
— Никак нет.
— Хорошо. Все свободны.
Годя (визуализация)
Из тг Шахназарова:
Листая старую тетрадь... Это мне ещё на Одноклассники писали.
- Здравствуйте! Михаил, только что видел вас по телевизору. Срочно нужна ваша помощь.
- День добрый! Слушаю.
- Михаил, меня травят. Отравлены: кофе, сахар, консервы, вино. Отравлено всё.
- И кто травит?
- Не знаю.
- Живёте один?
- С кошкой.
- Попейте альфа-липоевую кислоту.
- А вы врач?
- Нет.
- Так почему вы советуете эту кислоту?
- Она печень чистит. Поможет оттянуть исход.
- Вы что е@анутый?! Вы тоже хотите меня отравить?
- Теперь уже и не знаю...
До сих пор совесть мучает. Отравила его кошка или нет, один Бог знает...
Листая старую тетрадь... Это мне ещё на Одноклассники писали.
- Здравствуйте! Михаил, только что видел вас по телевизору. Срочно нужна ваша помощь.
- День добрый! Слушаю.
- Михаил, меня травят. Отравлены: кофе, сахар, консервы, вино. Отравлено всё.
- И кто травит?
- Не знаю.
- Живёте один?
- С кошкой.
- Попейте альфа-липоевую кислоту.
- А вы врач?
- Нет.
- Так почему вы советуете эту кислоту?
- Она печень чистит. Поможет оттянуть исход.
- Вы что е@анутый?! Вы тоже хотите меня отравить?
- Теперь уже и не знаю...
До сих пор совесть мучает. Отравила его кошка или нет, один Бог знает...
Нет, сам-то я летать не боюсь, но лучше б я тогда отправился на отдых ЭрЖеДой. Да хоть на собаках…
Как-то я летел на море и в самолете был некий мальчик лет пяти, шести. Я его не видел, только слышал, но именно эти три часа запомнились мне из всего двухнедельного, насыщенного зарубежного отдыха.
Поначалу ничто не предвещало, все обыденно: пара часов задержки, дьютик, загрузились в аэроплан, сидим, преем, «когда уже взлетим?!», наконец, инструктаж от стюардесс и, тронулись.
Взлет и посадка самые ответственные моменты, особенно когда под тобой отживший свое Ту-154 в состоянии плацкарты. Тужатся двигатели, самолет содрогается, помогает себе крыльями, но старичок упорно карабкается ввысь. Наконец, заняли эшелон.
Едва прозвучало: «Можно отстегнуть ремни. Приятного полета!» и все вздохнули, как этот мальчик без предупреждения заплакал.
Вернее завыл на одной громкой заунывной ноте. У меня нет слуха, но уверен, так неприятно воет волк-оборотень в полнолуние, прежде чем отгрызть себе ногу застрявшую в капкане...
Но люди летели на долгожданное море и были в отличном настроении, потому слышались шуточки типа «Дайте же ему грудь!». Через полчаса, и в шутку и всерьез уже предлагали дать пацану снотворного. Спустя час стало не до шуток.
Мальчик выл как залипший Витас «У-а-а-а!». На мгновенье прервется, хапнет воздуха, и за старое. Глотка луженая.
Из середины салона, семью с «запевалой» пересадили подальше, – в самое начало, к перегородке за которой хозяйство стюардесс. Напрасно, – пластиковая панель отлично отражала и усиливала звук, вой был слышен даже в туалете. Все оправившиеся, неизменно отмечали факт.
Стюардессы с ног сбились: то плед им тащат, то минералку, пятое, десятое. А главное, нихуя же не понятно, какие его террористические требования?! Немедля освободить Василису Прекрасную? Отмена в саду тихого часа? Вотум недоверия супу, импичмент манке? Дать порулить? Псикаблябля, может? Что?! Ваши условия? Молчит! Воет и воет.
Кликнули по самолету врача. Вдруг что-то серьезное? – перитонит, или зуб режется. Нашелся один, осмотрел и красноречиво развел руками, – маленький путешественник был здоров как семенной бык на пике формы!
А стюардесса всех успокоила: – Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь! Ребенок просто устал... – говорит она.
Чего-чего, бля?! Можно поближе, и по буквам? Устал он… Не похоже!!
Не снеся несмолкаемого психотропного воя, ожидаемо сломались детки помладше, заплакали навзрыд и наперегонки. А тогда уже запретили алкоголь на борту и унять нервы было нечем. Обстановка откровенно накалялась.
Кто-то уже требовал валерьянки, кто корвалолу, а кто вовсе посадить самолет в гористые, безжизненные ебеня внизу – нервы дороже лазурного моря и всё включено.
Уже слышались призывы применить кляп к волчонку, а кто-то возопил: «Да окропите же его святой водой! Я заплачу три штуки! Окропите!» – до такой степени он всех достал. Поспрашивали – воды не нашлось. Ээ, возможно, святая вода штатно, не помешает на борту, уважаемый «Аэрофлот», а?..
Тут настало время кормежки. Едва из-за шторки посунулась тележка со съестным, пацан резко смолк. Клянусь, я видел это! – многие истово крестились. Что это? – выдохся наконец-то или просто кушает? По салону пронеслось разочарованное «Кушает, кушает...». Подкрепившись, крикун тут же сделал попытку взяться за старое с новыми силами.
А оставался ещё час лету. Если он продолжит, то после приземления следовало смело пиздовать не в спа резорт, а в советский неврологический санаторий, лечиться электричеством, простоквашей и вечерними танцами под Кобзона.
Но тут мы угодили в полосу сильнейшей турбулентности. Такой, что теперь сто раз подумаю, прежде чем лезть в самолёт или даже пересмотреть старенький боевик «Турбулентность»...
Наш сто пятьдесят четвертый буквально заходил ходуном, затрещал. Страшно затряслись, заскрипели кресла. Запрыгали столики, пассажиры, кладь в ногах. Застонала обшивка.
Я сидел на самом крыле и закрыл форточку и глаза, чтобы не видеть, как оно вот-вот в пизду отвалится! Впервые горячо и истово задумался я над своим поведением и жизненными ценностями, а главное, – нахуя мне море, если дома есть ванна?!!
Откровенно перебздевшие, пассажиры молчали и молились. К счастью, молчал и мучитель. Иначе, некоторые повредились бы рассудком от столь яркой прелюдии отдыха.
Спустя пятнадцать-двадцать бесконечных страшных минут, все закончилось. Пацан молчал. Минута, три, десять. «Укачало, укачало… Спит… – несмело пронеслось по салону. – Тише, тише, блядь! Шш!!!». Остаток полета и посадка прошли по-человечьи. Никогда еще так искренне не аплодировал пилотам…
А. Болдырев
Поначалу ничто не предвещало, все обыденно: пара часов задержки, дьютик, загрузились в аэроплан, сидим, преем, «когда уже взлетим?!», наконец, инструктаж от стюардесс и, тронулись.
Взлет и посадка самые ответственные моменты, особенно когда под тобой отживший свое Ту-154 в состоянии плацкарты. Тужатся двигатели, самолет содрогается, помогает себе крыльями, но старичок упорно карабкается ввысь. Наконец, заняли эшелон.
Едва прозвучало: «Можно отстегнуть ремни. Приятного полета!» и все вздохнули, как этот мальчик без предупреждения заплакал.
Вернее завыл на одной громкой заунывной ноте. У меня нет слуха, но уверен, так неприятно воет волк-оборотень в полнолуние, прежде чем отгрызть себе ногу застрявшую в капкане...
Но люди летели на долгожданное море и были в отличном настроении, потому слышались шуточки типа «Дайте же ему грудь!». Через полчаса, и в шутку и всерьез уже предлагали дать пацану снотворного. Спустя час стало не до шуток.
Мальчик выл как залипший Витас «У-а-а-а!». На мгновенье прервется, хапнет воздуха, и за старое. Глотка луженая.
Из середины салона, семью с «запевалой» пересадили подальше, – в самое начало, к перегородке за которой хозяйство стюардесс. Напрасно, – пластиковая панель отлично отражала и усиливала звук, вой был слышен даже в туалете. Все оправившиеся, неизменно отмечали факт.
Стюардессы с ног сбились: то плед им тащат, то минералку, пятое, десятое. А главное, нихуя же не понятно, какие его террористические требования?! Немедля освободить Василису Прекрасную? Отмена в саду тихого часа? Вотум недоверия супу, импичмент манке? Дать порулить? Псикаблябля, может? Что?! Ваши условия? Молчит! Воет и воет.
Кликнули по самолету врача. Вдруг что-то серьезное? – перитонит, или зуб режется. Нашелся один, осмотрел и красноречиво развел руками, – маленький путешественник был здоров как семенной бык на пике формы!
А стюардесса всех успокоила: – Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь! Ребенок просто устал... – говорит она.
Чего-чего, бля?! Можно поближе, и по буквам? Устал он… Не похоже!!
Не снеся несмолкаемого психотропного воя, ожидаемо сломались детки помладше, заплакали навзрыд и наперегонки. А тогда уже запретили алкоголь на борту и унять нервы было нечем. Обстановка откровенно накалялась.
Кто-то уже требовал валерьянки, кто корвалолу, а кто вовсе посадить самолет в гористые, безжизненные ебеня внизу – нервы дороже лазурного моря и всё включено.
Уже слышались призывы применить кляп к волчонку, а кто-то возопил: «Да окропите же его святой водой! Я заплачу три штуки! Окропите!» – до такой степени он всех достал. Поспрашивали – воды не нашлось. Ээ, возможно, святая вода штатно, не помешает на борту, уважаемый «Аэрофлот», а?..
Тут настало время кормежки. Едва из-за шторки посунулась тележка со съестным, пацан резко смолк. Клянусь, я видел это! – многие истово крестились. Что это? – выдохся наконец-то или просто кушает? По салону пронеслось разочарованное «Кушает, кушает...». Подкрепившись, крикун тут же сделал попытку взяться за старое с новыми силами.
А оставался ещё час лету. Если он продолжит, то после приземления следовало смело пиздовать не в спа резорт, а в советский неврологический санаторий, лечиться электричеством, простоквашей и вечерними танцами под Кобзона.
Но тут мы угодили в полосу сильнейшей турбулентности. Такой, что теперь сто раз подумаю, прежде чем лезть в самолёт или даже пересмотреть старенький боевик «Турбулентность»...
Наш сто пятьдесят четвертый буквально заходил ходуном, затрещал. Страшно затряслись, заскрипели кресла. Запрыгали столики, пассажиры, кладь в ногах. Застонала обшивка.
Я сидел на самом крыле и закрыл форточку и глаза, чтобы не видеть, как оно вот-вот в пизду отвалится! Впервые горячо и истово задумался я над своим поведением и жизненными ценностями, а главное, – нахуя мне море, если дома есть ванна?!!
Откровенно перебздевшие, пассажиры молчали и молились. К счастью, молчал и мучитель. Иначе, некоторые повредились бы рассудком от столь яркой прелюдии отдыха.
Спустя пятнадцать-двадцать бесконечных страшных минут, все закончилось. Пацан молчал. Минута, три, десять. «Укачало, укачало… Спит… – несмело пронеслось по салону. – Тише, тише, блядь! Шш!!!». Остаток полета и посадка прошли по-человечьи. Никогда еще так искренне не аплодировал пилотам…
А. Болдырев
Ой, что за прелесть!!!
— А мой кот пахнет кошачьим питанием.
— А мой кот пахнет котом.
— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете
__________________
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
— А мой кот пахнет котом.
— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете
__________________
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
Одна поправочка - нашей жизни)
