.
На уроке географии ученик Моня первым нашел на карте мира Гондурас, а также кличку до 11 класса
*
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим счастьем!
*
— И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
*
— Самуил Анатольевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
— Давайте…
— Поняла, огромное вам спасибо!
*
— Изя, зачем ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?
*
— Моня, деточка, иди пописай на дорожку. Мы уходим…
— Мама, у них нет дорожки, я пописал на ковер.
*
В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко-таки мстил…
*
— А вы еврей по матери или по отцу?
— По соседу.
*
Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать «Челси». Это все, что надо знать о ценах в Израиле.
*
— Скажите, Рабинович, эта моя черная полоса когда-нибудь закончится!
— Конечно, Додик! Ты же не вечный.
*
— Рабинович, ты страдаешь от жары?
— Я страдаю всегда.
*
— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!
*
— Сема, а вы часто ходите налево?
— Что значит «ходите»? Да, я практически там живу.
*
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!
*
— Моня, вот что для тебя главное в сексе?
— Таки самое главное — чтоб не меня!
*
Жена навещает мужа в больнице:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую прическу!
*
— Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
— А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
*
— Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс?
— Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?
*
— Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были?
— Отдыхала в Египте.
— С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите.
*
— Абрам Моисеевич, что вы от меня хочите?
— Бэлла Изольдовна, и вы еще спрашиваете???
— Вы-таки совсем не понимаете, что не нравитесь мне?
— И что, таки совсем-совсем?!
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!
На уроке географии ученик Моня первым нашел на карте мира Гондурас, а также кличку до 11 класса
*
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим счастьем!
*
— И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
*
— Самуил Анатольевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
— Давайте…
— Поняла, огромное вам спасибо!
*
— Изя, зачем ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?
*
— Моня, деточка, иди пописай на дорожку. Мы уходим…
— Мама, у них нет дорожки, я пописал на ковер.
*
В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко-таки мстил…
*
— А вы еврей по матери или по отцу?
— По соседу.
*
Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать «Челси». Это все, что надо знать о ценах в Израиле.
*
— Скажите, Рабинович, эта моя черная полоса когда-нибудь закончится!
— Конечно, Додик! Ты же не вечный.
*
— Рабинович, ты страдаешь от жары?
— Я страдаю всегда.
*
— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!
*
— Сема, а вы часто ходите налево?
— Что значит «ходите»? Да, я практически там живу.
*
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!
*
— Моня, вот что для тебя главное в сексе?
— Таки самое главное — чтоб не меня!
*
Жена навещает мужа в больнице:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую прическу!
*
— Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
— А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
*
— Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс?
— Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?
*
— Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были?
— Отдыхала в Египте.
— С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите.
*
— Абрам Моисеевич, что вы от меня хочите?
— Бэлла Изольдовна, и вы еще спрашиваете???
— Вы-таки совсем не понимаете, что не нравитесь мне?
— И что, таки совсем-совсем?!
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!
